Пост-панк, общепит, Хайфа и прочее

[postpunker-95]

последнее

Вроде нашёл работу. Что-то совершенно новое для меня. Далеко не работа моей мечты, а смены лишь с 7:30 утра; работа находится в часе езды от меня. То есть, мне придётся вставать в 6. С другой стороны, любой новый опыт учит, а утренние смены... может быть, наконец-то, исправлю режим. Это будет не просто, но всё возможно.

Я сова — люблю вечер и ночь. Идеальней идти спать ночью, просто не слишком рано — с часу до трёх. Но я давным-давно ложусь гораздо позже, с 4 до 7, обычно между 5 и 6 утра. Это плохо, даже для совы. Новый режим — возможность круто изменить свою жизнь. Посмотрим, что из этого выйдет.

А сама работа... сохраню интригу, ждите продолжения. ;)

п.с. огромное спасибо всем, кто читает меня, я сам читаю чужие посты почти каждый раз, как захожу в тумбу. ввиду того, что я хронический лентяй, и писать в блог тоже ленюсь - захожу крайне редко. возможно, вскоре буду появляться здесь чаще. пис.

[postpunker-95]

30

Таки стукнуло. Хвала вселенной, никто не стал мне скидывать песню Сектора Газа по теме.

Съездил в Бейт Шеан (Скифополис, Вефсан), это город на северо-востоке Израиля, южнее Галилейского озера, близко к границе с Иордании и к Зелёной линии (граница с палестинскими территориями). Там жили скифы, римляне, арабы, евреи, да кто только не жил. Евреи живут и по сей день. Природа прикольная - степь, вокруг поля при киббуцах и деревнях, неподалёку величественные такие горы. Вот вам фото:

возможно, позже скину отдельный пост с фотками.

Я там побродил, поездил на самокате. Всё сам не осмотрел, не успел. Есть там короче какой-то археологический парк очень крутой, так он закрылся тогда, когда я только приехал в город. Посещу его в другой раз, заинтригован. Вообще, там есть на что посмотреть. Я был в городе и его окрестностях всего пару часов.

Меня многие поздравили - друзья, их девушки, семья. Брат и любимая поздравили ещё ночью. Было очень приятно. Внезапно из СНГ позвонила бабушка, это был чудесный сюрприз. У нас не очень близкие отношения, я иногда звоню ей, но я её люблю, и она меня тоже. Переживает за меня.

В голове много мыслей, ещё не успел всё осознать. Вроде странно себя чувствую, а вроде и нет. Есть даже какое-то ощущение облегчения, что ли. Я и молодой, и взрослый одновременно. Нет ощущения "ооо впереди новая декада как классно!!", как и нет чувства "жизнь закончилась... старик...". Но если скажу, что мне не странно быть тридцатилетним - солгу. Странно, и ещё как. Но пофиг. Поп-культура воспевает 20-е годы жизни, а некоторые 30-летние говорят "30-е это новые 20-е!". Нет. Тридцатые - это тридцатые. Но это не значит, что теперь нужно быть скучным конформистом, что я состарился, что впереди лишь тяготы да заботы, а за ними старость и гибель. Фигня. Мои двадцатые были очень непростым временем, но они были светлее и веселее в целом, чем детство и подростковый период. Что меня ждёт в ближайшие десять лет - никто не знает. Очень многое зависит от меня, ну как и всегда, в принципе.

И последнее. Десять лет моей жизни, с 05.05.2015 по 05.05.2025 - это целая ЭРА. Отдельная жизнь, насыщенная событиями, красками, диалогами, юмором, приколами, дружбой, конфликтами, трудностями, победами, болью, тревогами, депрессией, вдохновением, любовью, страстью, радостью, печалью, гневом, утратами и достижениями. Двадцатые годы не пролетели за пять минут. Они в значительной степени выковали из меня то, чем являюсь. Не детство с его травмами, серостью, потерей близкого человека, суровостью родителей и жестокостью школьного окружения. Не отрочество с поиском себя, эмиграцией в другую страну, неувереностью, социофобией, драками, попойками в парках, скитанием по форумам и соцсетям, чувством собственной неполноценности, нервным срывом в 17 и отчуждённостью. Нет. Именно двадцатые. И несмотря на трудности и на то, что я в данный момент безработный тридцатилетний долбоёб - я в целом на правильном пути. И у меня заняло время понять, что я, кто я, и почему.

Всем мира.

[postpunker-95]

Мне скоро 30

Честно, ходят в голове мысли - может и не праздновать вообще. Я всегда очень любил дни рождения, старался каждый год что-то новое мутить. То поездка на озеро, то гриль/шашлыки в парке, то домашняя вечеринка в кругу друзей, то посиделки в баре/ресторане. В 27 и 29 днюха была в одном и том же ресторане. В 28 - у меня дома. В 26 - в парке с шашлыками. В 25 вообще был особый прикол из-за коронавируса, выбрались на природу, сидели на каких-то валунах в кустах за городом, пили пиво и хрустели чипсами.

Это с друзьями. С семьёй я регулярно праздную отдельно - еду к ним домой, вместе едим вкусную, но простую еду, типа пиццы или бутеров с икрой. Примерно два года назад появилась девушка, но познакомился я с ней 10 дней после днюхи. В прошлом году саму дату провёл у неё дома, она сделала мне очень трогательный сюрприз, а также сварила макароны в сливочно-грибном соусе по личному рецепту, и испекла шарлотку. Да-да, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Было здорово встретить новый год жизни вместе с любимой.

А в этом году... не хочется ничего. Хочется саму дату днюхи провести наедине с собой. Уехать куда-нибудь на природу, или в другой город, и гулять там. Сидеть в квартире за компом - не вариант.

Бухать сутки подряд - не вариант, вырос я из такого.

Хочется тупо побыть одному. Совсем.

Я из тех людей, что порой хотят изоляции, но в итоге обращаются к близким людям. То ли из-за экстраверсии, то ли из-за осознания того, что самоокукливание сделает только хуже. Я в подростковом возрасте, после переезда в Израиль, СТРАДАЛ от недостатка общения. А также в первый год универа, пока не заселился в общагу. Определённая степень социофобии у меня была на протяжении нескольких лет, но всегда была мне в тягость, я чувствовал, что это НЕ Я. Ну не интроверт я, что поделать? Не знаю, экстраверт ли, скорее амбиверт. 55% экстра, 45% интро. Но видимо, в последние годы появилась нужда больше быть одному, наедине с собой - частично нереализованная. Возможно, это реакция на отношения. Или усталость от людей, выгорание.

А может быть, тупо проявления хронической депры, с которой я вроде как борюсь с переменным успехом. Честно, я не знаю.

Хочется решить, что лучше всего будет мне лично. И не знаю, что же это. Сделать как всегда, дружеское собрание + что-то семейное + романтический день с любимой?

Или же отгородиться от всех, в сам день рождения быть наедине с собой, вырубить мобильник, и при этом не праздновать более ничего и ни с кем?

Скорее всего, найду компромисс, как всегда... а может и нет. Как никак, осознанный уединённый и единоличный день рождения - такого у меня ещё не было. Есть в этом что-то необычное. А я, как уже написал выше, люблю разнообразие.

Вот только... обидятся ведь. Девушка обидится (возможно она уже подготовила подарок, сюрприз). Родители, брат обидятся. У мамы онкология, пусть и в ремиссии, не знаю, как она это воспримет. Может быть, смогу им честно объяснить. А может наплету чего-нибудь - по крайней мере семье. С девушкой у нас максимальная честность, и это здорово. Друзья наверное поймут, хотя мало ли.

Как-то так. Хотел написать пост про русский рэп, а в итоге выдал про личное. Ну да ладно. Цифра 30, кстати, меня не особо тяготит. Скорее всего я офигею с неё неделю-две после днюхи. А пока что - ну, новый десяток, йей, новые возможности, выгляжу лет на шесть-семь моложе своих лет, всё ништяк. Пост про рэперов напишу на днях.

Спасибо всем, кто прочитал, и удачной недели.

[postpunker-95]

Подарки

Один из моих самых близких друзей улетает в Канаду, дай бог, насовсем. С одной стороны, мне грустно, что будем видеться очень редко. Думаю, сможем поддерживать связь — одно время он жил в Эйлате, городе на самом юге Израиля, который отрезан от остальной части страны практически незаселённой пустыней, в которой есть лишь армейские базы да бедуины-кочевники. Жил он там целый год, и мы с ним каждую неделю говорили по телефону. Иногда это были беседы на десять минут, иногда на час. Чаще всего - 20-40 минут. Так что прецедент есть. Кроме того, у меня есть друзья по переписке из СНГ, с которыми я общаюсь уже 10-11 лет (один из них меня и привёл в тамблер, между прочим).

Товарищ по происхождению "русский" еврей (по сути — коренной израильтянин-ашкеназ), его невеста — арабка. Оба люди светские, но можно понять, в Израиле им непросто в плане отношений. Общество не очень приемлет смешанные пары на фоне продолжающегося межнационального конфликта - при чём с обеих сторон. Да и не только в конфликте дело, арабы вообще в целом довольно консервативны и привержены принципу "держись своих". Пара, состоящая из христианина и мусульманки, или друза и христианки, или мусульманина и друзки, не получила бы одобрения ни в одной из этих общин. Поэтому логично, что моему другу и его суженной непросто в нашей стране. В Канаде, думаю, им будет проще.

Перед отъездом друг решил отдать мне и двум другим близким друзьям большую часть вещей. Самое дорогое и нужное он либо берёт с собой за рубеж, либо продал в Сети. Но некоторые вещи он предпочёл отдать нам.

Одежда - часть вещей практически неношенная, многие в отличном состоянии. Я взял большую часть, так как двое других ребят выше или полнее меня. Слишком изношенные или не подходящие мне вещи я выкину или пожертвую/передарю. Что-то достанется младшему брату; уверен, он будет рад. Не претит брать чужую одежду, так как вещи реально хорошие (в том числе брендовые), я знаю хозяина, тупо жалко выбрасывать, ну и вообще, надо заботиться об окружающей среде и переработке. И да, это своего рода память о друге, которого я теперь буду видеть очень редко, и дай бог, чтобы это не повредило нашей дружбе.

Туристические принадлежности - два рюкзака, средне-большой и большой. Набор для приготовления кофе "на местности" - турка, газовая горелка. Два фонаря (у одного запала кнопка, думаю он уже негоден лол). Палатка, спальные мешки, тонкий коврик. Другой друг взял одну из палаток и большой навес от солнца, а также обычный средний ранец. Сразу сказал двум другим друзьям, что если что, я могу им отдать на время что-то из этого, если им понадобится. Оба любят путешествия и у них и так полно подобного добра, поэтому почти ничего и не взяли, но всё же, мало ли...

Ноутбук. Старая ленова, толку от неё никакого, может отдам кому-то. Работает лишь если подключить её к сети (по словам друга, так не должно быть, но техника старая, что с неё взять).

ЧАСЫ!! Хорошие такие Касио, не самые дешёвые. Сталь, стрелки, стиль. Прошлые похожие часы я унаследовал от дедушки, долгое время ходил с ними, пока не заработал раздражение на коже. Надеюсь, с этими подобного не будет.

Колонка. Офигенная колонка, большой чёрный кубик с нефиговым качеством. Был приятно удивлён.

DapoStar, "звезда Дапо". Очень оригинальная штука, не уверен, что в СНГ её можно где-нибудь раздобыть. Кусок ткани в форме восьмиконечной звезды, очень приятной на ощупь, которую используют для жонглёрских трюков. По словам моей девушки, можно использовать эту звезду как фрисби, летающий диск. Между мной и другим другом разгорелась дискуссия, кто же возьмёт ЭТО. Решили сделать камень-ножницы-бумагу. Я победил, тряпка-звезда моя. Но... если она мне надоест, я её отдам тому самому другу. Просто зная его (мой бывший сосед по хате), она ему ТОЧНО надоест, и будет пылиться в кладовке долгие месяцы. В моём случае есть дополнительный фактор в виде девушки, которой возможно эта звезда также будет интересна. Будем гулять по паркам и вдвоём мутить трюки-штуки. Так или иначе, я победил в розыгрыше хахах. (справки ради - когда мы решали, кто же возьмёт с собой нашу любимую кошку, когда разъедемся по разным хатам, мы точно так же разыграли "СУЕФА" и я продул, кошка у него, всё честно)

Укулеле-тенор. Изначально будущий канадец передал её третьему другу, но тому она нафиг не сдалась, и он согласился отдать её мне. Всегда были сложности с освоением гитары (несмотря на то, что знаю нотную грамоту и в детстве играл на фортепиано); есть надежда, что укулеле будет своеобразным "трамплином". Да и вообще, у неё классный звук. Посмотрел в Ютубе видосы, что можно с ней вытворять и офигел, тоже так хочу. Кроме того, товарищ в своё время отдал мне мелодику - духовой инструмент, издающий звуки аккордеона, когда в него дуешь и жмёшь на пианинные клавиши. Пришло время достать её из чехла и попробовать освоить заново. Хоть какой-то из этих двух инструментов хочется освоить.

Всякая мелочь, типа переходника для USB-кабелей, тренажёр для мышц ладони, старые наушники на проводе... что-то два других друга взяли себе, что-то оставили. То, что мне не нужно, отдам другим людям, или тупо выкину.

Товарищу моему желаю всего самого лучшего. Сегодня делали шашлыки-гриль на природе в честь его отъезда, было здорово. Хорошо, когда у тебя есть хорошие, настоящие друзья. Довелось иметь и не очень хороших друзей, но к счастью, они уже вне моей жизни. Кроме того, приятно получать подарки, особенно когда это происходит без всяких заморочек, стыда, рессентимента - "ой, мне стыдно получать столько добра...", "не заслужил...", "но это же не с первых рук...", "мне не причитается...", "а что люди скажут?... я просто так это получил?.. или будут косо смотреть на меня, потому что это чужие вещи?..", и прочая фигня. Чувак улетает за границу, насовсем, у него есть классные штуки, он решил раздать их лучшим друзьям, зная, что если им что-то не нужно - они найдут, кому это передать. Ну и плюс для экологии. Я искренне благодарен ему за подарки, да и вообще, за всё. Он не раз меня выручал, всегда был прям и честен. Не каждый так умеет. Буду скучать по нему.

[postpunker-95]

Хочется писать!

А как - не знаю. Будто бы и не о чём. Или вдохновения нет. И вечно не до того (ирония в том, что я безработный и в долгах, хе-хе). Вот, пишу данную заметку, чтобы написать ХОТЬ ЧТО-ТО.

Может, скидывать сюда отрывки своего романа про мафию в Эйлате? Написал его пять лет назад, но по сути, писал "в стол". Да и не я написал, на самом-то деле. История написала сама себя, я так, был машинистом.

Пять лет уже прошло. Шесть - с тех пор, как начал писать и написал 2/3 (оставшуюся треть закончил после годового перерыва в 2020). Честно, я в шоке с этого. ПЯТЬ ЛЕТ эта хрень лежит у меня в архивах. И это при том, что в отличие от большинства людей, я воспринимаю время медленно. Скажем так, последние два года - целая эпоха, которая воспринимается мной именно как... полдесятилетия, что ли? то есть те же самые пять лет. А до них была эра короновируса, "доламывания" моей вечной курсовой, работы на заправке, болезнь деда, переезд в Хайфу. Тоже целая эра, а по сути - 2-2.5 года. Может быть, дело в том, что у меня хорошая долгосрочная память. Краткосрочная — дерьмо; СДВГшник, как ни крути.

Нынешняя неделя была богата на события, поэтому могу вспомнить, что было вчера, два дня назад, в воскресенье... но обычно мне трудно восстановить в памяти события последних дней. И я очень легко забываю, что я должен сделать, всякие очереди к врачам, текущие дела, данные обещания, о чём я говорил полминуты назад, ну вы поняли. Колёса немного помогают, но это не панацея. Так уж мозги устроены. Однако... те воспоминания, что умудряются преодолеть дебри краткосрочной памяти и падают в долгосрочную — остаются там надолго.

И я не помню ВСЁ, но помню многое. С одной стороны, есть вещи, которые я предпочёл бы забыть (спорное утверждение, так как многие стёртые воспоминания о тяжёлых событиях в итоге порождают ПТСР и связанные с ним явления — диссоциации и прочее). С другой стороны... это прикольно. Возможно, я таким образом продлеваю себе жизнь. Думал про себя — а что, если время для меня течёт медленнее, чем для других, именно благодаря хорошей памяти? Другое объяснение — я пытаюсь видеть в жизни хорошее, и внимателен к мелким, незначительным, но приятным деталям. При этом многие люди любят ныть о том, как время летит, они нифига не помнят, только началась неделя, и уже выходные... всегда всё одно и то же... бля. это уже твоя проблема, что ты живёшь на автомате, и всё у тебя однообразно. Но, возможно, дело и впрямь в моей хорошей памяти, и в таком случае не моё дело судить тех, у кого она хуже.

Сумбурный чёт вышел пост, обо всём и ни о чём. Зато вспомнил, о чём же я на самом деле хотел написать, и забыл. На днях напишу; может быть, даже завтра.

И если кто хочет — я могу скидывать сюда обрывки своей макулатуры. Вдруг кому-то зайдёт. Если в какой-то момент придётся сбросить инкогнито — не страшно, всё равно меня никто не знает, хахах

[postpunker-95]

Квартира

Живу на съёме. На предыдущей хате жил с хорошим другом и кошкой. Квартира была супер - большая, просторная, с широкими окнами (особенно в гостиной), и не сильно дорогая. После 2.5 лет решили разъехаться - каждому около 30 лет, нужно личное пространство.

Нашёл вроде как неплохую квартиру в плохом районе (точнее, в самом сердце плохого района, у рынка, где много наркоманов, проституток и алкоголиков). Подумал - фигня, всё посильно. Ошибался. Посильно - да; фигня? Ни в коем случае. Когда один из твоих соседей - пожилой ХРЕН, из квартиры которого вонь гнили, он регулярно заказывает шлюх, с которыми ты вынужден сраться и выгонять из подъезда, чтобы они не оставляли за собой срач и мусор, всякие окурки и т.п.... а сам он вытаскивает мусорные мешки непонятно с чем, оставляя красные следы на кнопке разблокировке двери... и некий нарик, тусующий с его проститутками, знает код к твоему подъезду... это не фигня. Никоим образом. А за окном пальба и крики "аллах акбар", прям как в треке одного талантливого, но долбанутого на всю голову российского рэпера. Справедливости ради, лол: "аллах акбар" слышал всего пару раз, хотя арабов тут полно; пальба - однажды на перекрёстке над моим домом было 9 выстрелов. В ту ночь и на следующую район был заполнен ментами.

Но хуже другое. В квартире не то пыль, не то сырость - полы нужно мыть каждый день, и каждый раз тряпка грязная. Иначе мне становится плохо по самочувствию. При чём одна из комнат, которую я планировал сделать рабочим кабинетом - я в ней ФИЗИЧЕСКИ не могу находиться. Не знаю, что там не так, но в ней дико душно. У меня начинает кружиться голова, появляется резь в глазах, начинаю задыхаться, как захожу туда.

Первое время я спал именно там — в другой комнате, моей нынешней спальне, при переезде был обнаружен дохлый таракан, и до профессиональной обработки я не спал там. Однако, в первую же неделю в новой квартире я попал в аварию, когда спешил на работу. Ехал на электросамокате, поехал на жёлтый свет (который практически сразу сменился на красный). Въехал в "Теслу", водитель которой - 79-летний старикан, и он меня засудил на астрономическую сумму. Не едьте на жёлтый свет; не надо так делать. Подозреваю, что плохой воздух был причиной тому, что я дико уставал в тот период, когда спал в той комнате. Во второй спальне чувствую себя гораздо лучше (если регулярно протираю пол). Так что, возможно, сама по себе комната поспособствовала аварии (это не снимает с меня ответственности и не отрицает того факта, что я тоже долбень по ряду причин, которые были причиной аварии - прежде всего, спешка и желание "проскочить" на жёлтый). Справки ради, в Израиле по закону самокатам и велосипедам место только на шоссе. Этот закон не соблюдается жёстко, но на той улице практически нет тротуаров, и это единственный способ въехать в район, в котором находилось моё рабочее место, не выезжая на загруженные шоссе и магистрали.

Ладно, фиг с ней, с аварией, хоть она здорово поломала мне жизнь. Проблема с той комнатой стоит гораздо острее. Она соединена с закрытым балконом (в котором стены какие-то "фанерные"), и там есть места с обнажённой стеной, из которой торчат какие-то трубы и толстые кабеля. Может дело в этом, так как когда на прошлой квартире в моей спальне обвалилась штукатурка и открылась огромная дыра в стене - я не мог там находиться, физически, пока дыру не залатали и не закрасили. Сразу задыхался и ловил резь в глазах. Стена, оказывается, была сырая, и это внутренняя стена квартиры. Сдавал анализы на аллергию на пыль и плесень - ничего не нашли. Может у меня аллергия на газ, который выделяется из стен, или на некие стройматериалы... честно, не знаю. А может, чувствительность без аллергии, такое вроде тоже бывает. В любом случае, подозреваю, что у меня в доме "синдром больного здания" (гуглите). В подъезде порой пахнет погребом, и не только у квартиры того мудака (возле неё сильнее всего хаха). Запах сырости, но не просто сырости, а ГНИЛОЙ сырости. Не знаю, как объяснить точнее. Дом старый, пусть и красивый, с высокими потолками, архитектура баухаус... всё это фигня. Зданию лет 80. Лучше уж жить в бетонной коробке, но без подобных приколов.

В итоге плачу за ДВЕ жилые комнаты, а использую только одну. У меня в подъезде срут нарики и шлюхи (порой в буквальном смысле хахах). Сама квартира не самая плохая, особенно по сравнению с другими на районе, но в ней очень мало света. Комнаты огромные, окна маленькие, стёкла матовые. Ощущение, будто живу в бункере. Это давит психологически. На прошлой хате я регулярно выходил на пешие прогулки и покатушки на самокате. Тут мне хочется (точнее не хочется, но как-то само собой получается) никуда не выходить и так тут и сидеть. Но когда же я всё-таки куда-то выбираюсь из квартиры ВНЕ района - мне хорошо.

Нужно валить отсюда. Дай бог, найду работу, решу проблему с судебным иском, и буду искать новое место.

[postpunker-95]

После двух лет отсутствия...

Давно меня здесь не было. Уже и забыл, что у меня есть какой-то блог на каком-то тамблере, хех. Внезапно захотелось завести новый, и тут вдруг вспомнил про этот.

Много чего изменилось за эти два года. Нашёл любовь, уволился из кафе, в котором работал полтора года и, по сути, эмоционально выгорел. Чуть не заразился очень нехорошими привычками и вовремя свернул с гиблой тропинки. Ребята, следите за тем, с кем дружите. Не говорю о том, что всех друзей в беде нужно бросать, нет. Но есть люди, которые тупо идут на дно, и тянут за собой окружающих. Не обязательно это какие-то нарциссы или социопаты - но нельзя никому давать тянуть тебя за собой в трясину. "Трейнспоттинг" ("На игле") и "Конь БоДжек" хорошо раскрывают эту тему.

Выбил себе социальное пособие по состоянию здоровья (напоминаю, что живу в Израиле). Наслаждался финансовой свободой, бездумно тратил огромные суммы денег на доставку еды на дом. Купил себе новый комп, телефон, два велосипеда (на которых не езжу), электросамокат (наилучшее приобретение), коллекцию CD (правильно, в основном пост-панк), одежду. Просрал все деньги, но какое-то время жил без забот. Жаль, что всё промотал, но с другой стороны, после 10 лет ВЫЖИВАНИЯ и крысиных бегов я наконец-то смог отдохнуть. Просто тупо отдохнуть.

А затем началась война. И ещё одна (можно сказать, спин-офф первой).

С октября '23 по июнь '24 я бездельничал, катался на самокате, занимался какими-то хобби, гулял, проводил время со своей любимой, встречался с друзьями, саморазвивался, деградировал, искал работу, не искал работу, помогал семье (у мамы онкология), решал насущные проблемы и пытался не сойти с ума от всего, что происходило вокруг, пусть и в других регионах страны. Быть сильным, стойким, быть мужчиной, несмотря ни на что. Вроде получалось.

В августе '23 записался к психологу (психотерапевтше, если быть точным). Терапия здорово помогла мне, благодаря ей я стал более осознанным и приятным человеком. В целом более счастливым. Отношения с близкими людьми улучшились.

В феврале '24 мне диагностировали СДВГ и даже прописали какие-то таблетки, которые, кстати, несколько облегчили мне жизнь. Но таблетки - не панацея, а лишь инструмент. Важнее всего работа над собой, полезные привычки и терапия. СДВГ реально существует (раньше не очень верил в него), и может здорово испортить жизнь, если не уметь с ним работать.

Переехал на новую хату. Раньше снимал квартиру с одним из лучших друзей - по сути, жили вместе лет пять, сначала в общаге, затем на общей хате. Решили в этом году разъехаться - чтобы у каждого было своё пространство. Нам обоим плюс-минус по тридцать, пришло время каждому иметь свою жилплощадь. По жребию наша любимая кошка досталась другу. Мне было грустно, но ей хорошо у него. Всё равно часто её вижу. Друг снял квартиру в пригороде Хайфы, мне до него недолго ехать, там неподалёку ещё один наш хороший друг живёт. А я живу в ГЕТТО. Да-да. Нашёл себе огромную квартиру в плохом районе, в котором эклектично сочетаются хипстерские кафешки, элитные рестораны; быдло, алкаши и отбитые наркоманы. И шлюхи, курящие крэк, а не плюхи. Бывал и в худших местах, но всё равно неприятно тут жить. Хочу найти квартиру получше. Тем более, что у меня тут в одной комнате то ли сырость, то ли плесень, хз что. Заказал ультрафиолетовый фонарик с Алиэкспресса, хочу разобраться - если это плесень, то ультрафиолет, по идее, её высветит. Есть плесень - есть повод написать хозяйке квартиры. Не захочет решать проблему (что-то мне говорит, что не захочет...) - повод съехать раньше времени. Так-то вроде пока терпимо тут жить, просто пол нужно мыть чуть ли не каждый вечер, и менять фильтры для очистителя воздуха, а они стоят денег и продаются только в Икее, до которой полчаса езды.

В июне нашёл работу в заведении итальянской кухни. Проработал там два месяца с очень токсичным боссом, у которого в бизнесе был полнейший бардак. Никто ни о чём не знает, каждый делает всё на свой лад, многие правила выясняются ретроактивно, начальник газлайтит и разговаривает со мной, будто я школьник... весело, в общем. Положительный момент - научился готовить итальянскую пиццу, профессионально.

В какой-то момент я попал в аварию и сломал себе руку, месяц не работал. По возвращению на работу босс сам мне предложил работать у его друга в качестве бариста. (в день аварии получил предложения работать поваром в двух крутых местах, бывает же такое невезение). Я решил про себя, что хуже не будет, и перешёл в кафе к его товарищу. Кафе маленькое, по сути бизнес одного человека, и в итоге я оказался на позиции мойщика и уборщика посуды. К моему кофе тот тип придирался (сам готовил ещё хуже...), экономил на каждой мелочи (прям как Крабз в мультике про Губку Боба, я не преувеличиваю!), в общем, удовольствие так себе.

Началась вторая война, какое-то время кафе было закрыто. Я решил искать новую работу, заодно порвав со старой. С тех пор ищу, пока без особых успехов. Но, как говорится - кто ищет, тот всегда найдёт.

Мой стих опубликовали в локальном фэнзине с микроскопическим тиражом. Мелочь, а приятно.

В последнее время увлёкся сборкой кубика Рубика, рекорд - минута с четвертью. Цель - минута стабильно. Или даже 45-50 секунд.

В аварии, по сути, виновен я. Опаздывал на работу, въехал на кривой перекрёсток на жёлтый свет, при чём в последний момент. Не успел затормозить, движение справа тронулось, и я въехал в Теслу. Теперь на меня оформили иск в астрономической сумме. Я могу позже засудить страховку водителя и получить ещё большие деньги (по израильским законам как пострадавший, пешеходы и велосипедисты имеют на это полное право, так как у них самих нет страховки), но сейчас придётся как-то это дело улаживать и платить за ущерб. Надеюсь, удастся договориться с водителем о частичной сумме и рассрочке. Всё вышеуказанное мне сказали адвокаты, никаких спекуляций тут нет. Что надо - уплачу, без вариантов, но если получится договориться о меньших выплатах - лучше для меня. Велосипедисты и самокатчики, берегите себя и соблюдайте правила ПДД.

Надеюсь в ближайшее время найти работу, желательно что-то в сфере образования, работы с детьми или подростками. Опыт есть, это интересно, и главное - осмысленно.

Как-то так. ХЗ, кто это прочтёт после двух лет моего отсутствия - но всё же, хотелось написать что-то. Есть желание писать, есть идеи; нет мотивации и вдохновения. Может, появятся со временем.

Всем мира, везде, и во всех его проявлениях.

[postpunker-95]

Светлой памяти

Год назад мой дедушка отошёл в мир иной. Ему было 86, и последние девять месяцев он, по сути, был при смерти. В июле 21' его госпитализировали, и с тех пор было ясно, что ему недолго осталось. Какое-то время дед был ничего, и даже с кислородным аппаратом мог передвигаться и нормально контактировать с окружающими. Но в ноябре 21' дедушке стало хуже... начались когнитивные проблемы. Это не Альцгеймер - он помнил всех своих близких до самой смерти, но например, ему было тяжело читать и разгадывать кроссворды (две вещи, которые он делал чуть ли не всю жизнь). Более того, он начал бредить и видеть вещи, которых нет. Мне кажется, что это было поражение мозга от всех хронических болезней, которые у него были - а их было полно. При Альцгеймере картина болезни несколько отличается.

Но это не имеет значения. Мне было очень тяжело видеть дедушку в таком состоянии. Тем более, что я тогда работал по ночам на заправке, и по утрам брал на себя обязанность ухаживать за ним (водить в туалет, кормить). Я не буду здесь вдаваться в детали, лишь отмечу, что это было очень тяжело, прежде всего морально. Хотя порой и физически - работал всю ночь, прихожу домой, а дед всё спит, хотя обычно он встаёт в это время. Будишь его, а он просит ещё подремать, ты в это время сидишь со стаканом пива на кухне, весь убитый, и ждёшь. Будишь снова, и у него берёт полчаса прийти в себя. И уже потом все процедуры, не хочу вдаваться в подробности, из уважения к нему и к своей психике; отмечу лишь, что очень непросто опекать кого-то недееспособного. В какой-то момент, когда я решил перебраться в Хайфу, родители наняли одного дядьку, который занимался всеми обязанностями, которые ранее на себя брал я. Несколько раз мне вышло поработать, когда он уже взял на себя эти обязанности, и мне было так хорошо от того, что не я этим занимаюсь.

Моё душевное здоровье тогда сильно пострадало, я был в депре и много бухал. Ночной режим не способствовал лучшему самочувствию.

Потом я переехал в Хайфу, и приезжал лишь на выходные. Часто мне было тяжело видеть дедушку, и я просто не заходил в его комнату. Всё равно он уже не мог знать, приеду ли я или нет, дома я или нет. Но всё же я старался хотя бы заглянуть к нему и сказать "привет".

А год назад, второго апреля 22', дед нашёл покой. Удивительный был человек. Вырос в колхозе, в 16 лет потерял ногу (почти по колено) в результате несчастного случая, несмотря на это, переехал в Москву и поступил в институт, успешно выучился на бухгалтера, поехал по распределению на Урал - несмотря на предложения "отмазать" его, но у деда всегда было высокое чувство долга. Это я, кстати, унаследовал у него, у меня высокая рабочая мораль. В общем, дедушка остался на Урале, даже несмотря на то, что его вакансия была занята к тому времени. Он нашёл что-то новое, а позже пошёл в аспирантуру и выучился на доцента. Преподавал студентам. Воспитал дочь (маму) и двух внуков (я и мой брат). Мне трудно описать, сколько же он для меня сделал. Воспитание, материальная помощь, просто компанейское времяпровождение.

Было время, когда дед был моим основным опекуном, когда родители были разведены, и мама сгорала на работе. Также дедушка очень помог мне с оплатой за учёбу в университете. Да и вообще, он мне всегда помогал финансово, когда мне было трудно. А ещё я любил иногда посидеть с ним за стаканом пива или кофе и поговорить о всяком разном. Мы иногда играли в шахматы, а также вместе посмотрели все пять сезонов "Полиции Майами". В общем, интересно было с ним.

Покойся с миром, дедушка, мы тебя любим, и мы очень тебе благодарны. Вся наша семья.

[postpunker-95]

Недавнее

Давно не писал.

Был на днюхе у двух подруг, обе праздновали у себя дома, но одна пригласила человек 20, а другая всего 6-7. Познакомился с разными интересными людьми. Хорошо провёл время. После первой днюхи было похмелье и отходняк, но не страшно, оно того стоило. (не делайте как я, ведите здоровый образ жизни)

На этой и прошлой неделе почти не занимался спортом. На прошлой два раза катал на веле, во второй раз неудачно упал - как итог, огромная ссадина на локте и ушиб колена. До сих пор не зажило до конца. Поправлюсь окончательно - вернусь к тренировкам.

Пишу новый рассказ про парня, которому кажется, что у него есть двойник. В рассказе затрагивается моя любимая тема (душевное здоровье), но есть интрига и по-своему детективный сюжет. Пишу на русском, планирую перевести на иврит и попытаться распространить среди знакомых - вдруг кому понравится.

Подал заявку на инвалидность, надеюсь на успех - пособие и социальная помощь мне не повредят. Врач подняла дозу ламиктала, и мне это помогло. Сейчас весна, настроение скачет, особенно ввиду переменчивой погоды (чувствителен к этому), поэтому мне с моей циклотимией, вкупе с другими проблемами, непросто. Но в целом, всё нормально. Пожалуй, даже неплохо.

Завтра у мамы последний сеанс радиотерапии. Ей трудно - терапия вызывает слабость и потерю аппетита. Речь всё ещё не восстановилась. Но в целом я оптимистично настроен. Главное, чтобы терапия работала.

В понедельник был на концерте Оксимирона в Тель-Авиве. Я слушаю этого лысого еврея с 17 лет (то есть с 2012) и мне всегда хотелось побывать на его концерте. Без фанатизма - я вообще его творчество никогда не воспринимал как нечто эдакое супер-дупер, глубокое аки Марианская впадина и всё в таком духе, как некоторые юные максималисты. Но мне всегда у него нравились темы эмиграции, душевного здоровья (депра, перепады настроения), личных переживаний, отсылки к литературе, витиеватая техника, самоирония и шутки про евреев (на концерте Окси сказал, что в жизни не видел столько евреев в одном месте, лол). Вообще, я люблю хип-хоп, но рэп о "пацанчиках с района" мне менее импонирует. Мирон очень талантлив, однако я понимаю, почему многим не нравится его творчество. Мне нравится.

Короче, на концерте была дикая энергетика; чел умеет заводить публику. У него был прям диалог с залом. Также порой между песнями были вставки голограмм Мирона с гримом, в которых он в театральной манере будто комментировал свой концерт и публику со стороны. Очень круто. Песни были из разных периодов творчества: совсем старые, умеренно старые и новые. Были и жёсткие треки, и лирические, но при этом плейлист звучал вполне себе гармонично. В общем, Окси красава, ждём в Тель-Авиве снова, а ещё лучше в Хайфе ахахах

Вот такие дела.

[postpunker-95]

Суббота, одна из

Сегодня был очень интересный день. Проснулся я в 12 дня. Встал, выпил кофе, покурил, съел тарелку овсянки. Поехал с соседом в парк Кармель. Это лесопарк на вершине горы Кармель, на склонах которой расположена Хайфа. Сосед сидел под деревом и читал книгу в то время, как я ездил по дорогам на склонах горы, вверх и вниз. Как я писал раннее, в гору ехать трудно, а с горы - страшновато. Но есть в этом что-то очень прикольное. Я проехал несколько подъёмов и склонов, выехал на относительно прямое шоссе и вернулся по обочине на то место, с которого начал покатушки. Как же всё-таки круто гонять на велике.

Сосед меня сфоткал на велике; получились отличные фото. Одну я поставил в Тиндер и OkCupid; надеюсь, она поможет мне в плане знакомств. На фото я вышел очень удачно. Целеустремлённый взгляд, эдакая мужественная небритость, чёрный прикид, мускулистые руки, велосипед и шикарный пейзаж на фоне. Прям байкер какой-то 😎

Затем мы поехали на демонстрацию. В Израиле правительство продвигает весьма гнусную реформу по ослаблению полномочий Верховного Суда. Если реформа пройдёт, то мы станем страной по типу Венгрии и Турции - на бумаге демократия, с выборами и оппозицией, но по факту диктатура без разделения властей, с нечестными выборами, урезанными гражданскими правами и без власти закона и права. Аннигиляция правового государства. Я очень не хочу, чтобы это произошло, поэтому и вышел на демонстрацию. Мой сосед тоже. С нами было ещё два друга. После этого мы поехали в бар, где вели беседы на разные темы (в основном политические).

В какой-то момент разъехались по домам. Мой сосед пошёл спать, а я сижу в гостиной с банкой пива и строчу этот текст. Скоро тоже пойду спать. Завтра новая неделя, насыщенная событиями.

[postpunker-95]

Вчера ездил на велике на работу и с работы. Дорога туда - в гору, обратно - под гору, естественно. В прошлый раз, как я делал этот подъём, я чуть не сдох. В этот раз - терпимо. Видимо, тело привыкает. Это хорошо.

С горы ехать прикольно, но страшно. Ночью машин мало, но едут они быстро. Я живу на шоссе, которое спускается с горы под довольно крутым углом, поэтому на спуске приходилось всё время жать на тормоза, чтобы не ехать слишком быстро.

Ноги не болят, колени в порядке.

В декабре я мечтал о том, что скоро у меня будет велик, и я буду гонять на нём по городу, и всё будет лучше. Свершилось. Не знаю, как насчёт "лучше", но велик у меня есть, и езда на нём дарит чувство свободы и удовлетворения.

[postpunker-95]

Странное время. Вроде прихожу в себя после приступа хандры, настроение немного скачет, но терпимо. Мама проходит терапию, без особых побочек, всё нормально. Упарываю таблетки с псевдоэфедрином на работе, обильно запивая кофе, чтобы быть в тонусе, но вообще это не полезно. Много курю, перешёл с вейпа обратно на обычные сижки. Одиноко в плане отношений; жаль, что я не умею знакомиться. Приложения типа Тиндера бесят, влом их юзать. Как-то пусто внутри. Не знаю, чем себя занять. Пишу этот текст лишь потому, что хочется написать что-то, но прозу я не потяну, я устал и нет идей. Начал рассказик, но не знаю, как развить сюжет. Дай бог его закончить, идейка интересная.

Давно не ездил на велике из-за простуды, завтра попробую это исправить.

Может уйти в отпуск на неделю? Тупо отдохнуть и прочистить голову

P.S. Читательниц поздравляю с восьмым марта 😁

[postpunker-95]

Велосипед

Езда значительно улучшила моё самочувствие. Это ощущение счастья и свободы... неописуемо. В гору ехать трудно, а я живу на шоссе с плохим асфальтом, с узкими тротуарами. В общем, худшее место для езды. Тем не менее, после подъёма я ощущаю такую эйфорию, что тяжело описать. Как только тяжёлый участок заканчивается, можно ехать без напряга и кайфовать. Дай Б-г, в ближайшее время научусь преодолевать этот подъём и ездить на работу. Собственно, для этого велик и был куплен, прежде всего.

Начальник с работы помог с покупкой велика и подарил мне каску. Спасибо ему за это.

Хотел прикрепить фото к посту, но почему-то тамблер дико глючит. Уже полчаса бьюсь с системой, аки Добрыня Никитич со Змеем Горынычем, да без толку. Попробую загрузить фотографии в другой раз, если не забуду.

[postpunker-95]

Вкратце

Маму успешно прооперировали. Завтра узнаем, что за опухоль была, и нужно ли долечивать. Речь у неё здорово пострадала вследствие операции.

Велосипед я купил. Даже ездил на нём немного. Не садился "в седло" 11 лет, да и 11 лет назад я был довольно не опытным ездоком. Начальник с работы подарил каску, спасибо ему.

Сейчас болею. Не знаю, что у меня - ОРВИ, бронхит, ринит, гайморит, но в любом случае у меня нет температуры, но есть сильный, мучающий кашель.

Всем здоровья

[postpunker-95]

Ну что ж. С наступившим. Хотел написать пост в новогоднюю ночь, но было не до того слегка. Пил шампусик с семьёй в районе 12, затем часа три пил чай с приятелем, который работает на АЗС, затем уже утром дома выдул два литра пива и отрубился.

Новый год - хороший праздник. Я поставил искусственную ёлку в своей квартире в Хайфе, повесил на неё мишуру и шарики. В четверг приехал в родительский дом, и там уж развернулся на всю катушку. Развесил везде мишуру, обмотал пальмовый лист (который мои родители ставят вместо ёлки) и "золотой ус" гирляндами. Купил всем родным подарки. Вышло очень мило.

Омрачает настроение лишь мамина болезнь. У неё киста в мозгу, пока не ясно, злокачественная ли. В любом случае, потребуется операция. Мама страдает афазией, то есть частичной потерей речи, ей трудно подбирать слова. Очень грустно смотреть на это со стороны. Сегодня её госпитализировали.

Не буду анализировать 2022-й и расписывать цели-желания на 2023-й, хотя я делаю это каждый год, традиционно публикуя пост в соцсетях с фотографией в новогодней шапочке. Шапочка у меня синяя, мне очень нравится. Даже сейчас в ней сижу.

Есть лишь две цели, но они не на 2023, а глобальные.

1) Помогать маме, чем смогу

2) Купить велосипед и прочно ввести его в свою жизнь в качестве спортивного снаряда и средства передвижения.

Остальное - как карта ляжет.

Всех с Новым Годом!

[postpunker-95]

Downfall

Что со мной происходит? Ничего хорошего. Даже не знаю, как всё это описать. Всегда в периоды, как в этот, мне трудно внятно рассказать, как у меня дела, и что вообще творится в моей жизни. Не люблю грузить людей проблемами, это во-первых; во-вторых, некоторые вещи я просто не могу объяснить. А то, что могу, многие не поймут. А те, что поймут, не найдутся, что ответить. Выслушают, уже приятно. Но мне часто даже этого не нужно.

Вместо абстракций, лучше расписывать факты. Я решил найти работу получше, всем громогласно заявил об этом, но так до сих пор и не начал искать. ХАХАХАХАХА

В четверг сломались очки, которые я носил 6-7 лет, и которые, по сути, стали частью моего лица. Да, иногда я надеваю линзы, но это не в счёт - во-первых, сие происходит нечасто, а во вторых, я всегда офигеваю с того, как выгляжу в линзах. Менее интеллигентный, более борзой, что ли. С озорным взглядом, более общительный, ассертивный. Но линзы - морока, надевать их утомительно, всегда столько времени на это уходит, да и глаза устают. Наверное буду чаще ими пользоваться, но всё же очки предпочтительнее.

Короче, очки пошли по звезде (скорее всего, проксиме Кентавра). Тут сразу паника, у меня ж -6, без очков я полуслепой. Нашёл какую-то оптику с хорошими отзывами, заказал моднявую и недёшевую оправу, ходил пару дней в линзах. Сегодня очки были готовы. Они крутые, стильные, красивые... но фасон у них не такой, как у предыдущих. Стёкла шире, толще, оправа тоже чуть толще. Мои предыдущие очки как-то очень органично вписывались в профиль лица, словно часть глаз (как, например, мешки под глазами лол). По этим же видно, что они ЕСТЬ. Большие такие. Вид у меня стал намного более интеллектуальный, заумный, что-то среднее между хайтекистом и хипстером. Странно это всё как-то. Наверное, приобрету ещё одну пару, менее новороченную оправу, более напоминающую предыдущую. К этой надо привыкать, но запасная пара никогда не повредит. В последние три дня я дико психовал из-за того, что у меня нет очков. Сегодня провел 12 часов в кровати; зачем вылезать из неё, если всё равно ничего не видишь, кроме того, что перед носом?

Увлёкся всякой японщиной. Смотрю аниме, играю в визуальные новеллы, ем суши, суп мисо, пью саке, читаю статьи в Википедии про восточные культуры и их обычаи. Помогает отвлечься. Аниме выбираю интересные и неординарные, а не мыльные онгоинги типа наруто и одной писи.

Стал чаще гулять по Хайфе. Обнаружил, что в близлежащем районе занятная ночная жизнь: галереи, бары и кафе, где встречаются немало всяких художников и прочих интересных личностей. Буду почаще туда наведываться. Ну и вообще, классно исследовать районы большого города.

Купил кактус, привёз саженец золотого уса из дома родителей. Хорошо, когда дома есть флора.

Немного прибрался. Важно иногда это делать, чтобы совсем не освинеть.

Всем добра, любите себя

[postpunker-95]

Стихи

Оказывается, я написал аж 50 стихов на иврите и 20 на русском. Многие стихи затерялись в мессенджерах, где я пересылал их самому себе. Также нашёл немало черновиков, часть закончил. Я написал больше, чем думал раньше.

Мысль об издании стала намерением. Стихи не так уж и плохи, почему бы и не выпустить их в свет? Мой отец был известным уральским поэтом (даже с Борисом Рыжим подрался однажды, лол), возможно, это его гены. Хотя мои стихи совсем не такие, как у него.

Впервые за долгое время я горжусь собой.