Poznaje Życie

[poznajezycie]

Tak wygląda moje szczęście. Cisza, spokój, natura. Jestem w miejscu gdzie mogę być sobą. Jestem w miejscu gdzie naturalnie ładuje swoje baterie. Tak bardzo brakuje mi tego 💔 kiedyś to była moja codzienność a teraz czuję się jak więzień, który jest na przepustce. Jestem uwięziony w sobie, we własnych emocjach, we własnym ciele. Co poszło nie tak w moim życiu, gdzie popełniłem błąd, że jedna decyzja tak bardzo odegrała główną rolę gdzie teraz sam siebie nie poznaje. Nie poznaje swoich uczuć, tracę swoją wrażliwość, przeczucie, intuicję.. tak bardzo lecę codziennie na autopilocie gdzie wszystko jest we mnie wyłączone. Czekam jeszcze nadal z nadzieją, że wszystko się zmieni, że słońce ☀️ i uśmiech będzie w moim życiu gościć na dłużej....

Kto ma ADHD ? Macie jakieś sprawdzone tipy aby wyciszyć swoją głowę i móc skupić się na jednej czynności gdzie ona będzie od początku do końca zrealizowana ? Stres mi w tym nie pomaga.

Kontrolne badania krwi wykonałem jest okej teraz chce porządnie zabrać się za mój układ hormonalnych. Od kiedy biorę testosteron jest lepiej ale jeszcze to nie jest to jak powinno być.

W auto wtopiłem tyle kasy ostatnio, że nie wierzę w to co się dzieje. Jak bym wiedział wolałbym serio wziąść pożyczkę i coś lepszego kupić ale teraz jest tyle syfu na ogłoszeniach, że to mnie przekonało by ratować moje auto.... Błędne kolo...

A związku już nie ma tzn jest ale żyje i mieszkam dla dzieci. Niestety, jestem pizdą, że nie umiem odejść od tej toksycznej relacji, która tak bardzo mnie niszczy oraz dla dobra dzieci ale wiem, że jak to zrobię mogę zapomnieć o dzieciach. Nie ma seksu, nie ma uczuć, nie ma rozmów są tylko kłótnie, awantury, problemy z dupy aby tylko udowodnić kto ma rację. W większości przypadków już milczę, zamknięty w ciszy... Teraz rozumiem życie moich rodziców bo podobne schematy są powielane i ja to widzę, że każdy z nas wszedł w relacje z brakami i teraz tych braków się nie napełni bo nikt wcześniej nam nie pokazał, nie nauczył... Boli mnie strasznie jak widzę mojego ojca i matkę jak oni męczą się ze sobą oraz jak jak ja robię to samo...

[poznajezycie]

Kupiłem książkę "Kochaj świadomie" Jakuba Czarodzieja. Przez wielu jest on krytykowany, hejtowany a on do mnie jakoś dociera. Jestem ciekaw swojej przygody z tą książką. Może w ten sposób poznam siebie bardziej i da mi klucz do rozwiązania moich problemów lub też dylematów życiowych. Na razie zapowiada się obiecująco...

Kończy się styczeń, jest nowy rok i czy jeszcze liczy się to, że można wypisać swoje plany, postanowienia ? 🤔

Wczoraj poszedłem na cmentarz do mojej babci. Zawsze gdy jest mi źle idę do niej i wyrzucam z siebie wszystko to co we mnie tkwi, to co czuje, jak mi jest obecnie. Dzielę się z nią tym co przeżywam i jak mi idzie w tym życiu. Nie wiem dlaczego ale postanowiłem wczoraj olać wszystko i znalazłem chwilę czasu dla siebie. Krzyczałem, płakałem jak dziecko, rzuciłem się na piasek i tym sposobem się uziemniałem. Jak spoglądałem na niebo czułem się błogo, lekko jak za dzieciaka, który beztrosko może leżeć, marzyć i być ma chwilę szczęśliwy.

Tak jak mija 2lata od kiedy nie pije tak obecnie kusi mnie aby się odciąć od wszystkiego i się napić. Ucieczka w używki. Nie ukrywam nie radzę sobie. Ostatni czas przerósł mnie. Ten pęd życia oraz pułapka w którą sam dałem się zagonić.

Dopiero w marcu będę mógł tydzień wolnego wziąść i odpocząć może dojść do siebie na razie muszę czekać na ten czas..

Póki co jestem, żyje.

Zawsze będę to powtarzał jestem wdzięczny i dziękuję, że jesteście ♥️ może nie zawsze czas mi pozwala ale czuję, że 2025 będzie rokiem przełomowym..

[poznajezycie]

Dwa dni temu miałem sesje zdjęciową (jestem fotografem) miałem do zrealizowania sesje kobiecą i robiłem już wiele takich sesji ale ta była dla mnie wyjątkowa, dziwna, może inaczej to odbieram, inaczej czuje ale tutaj czułem, że kobieta chciała czegoś więcej niż zdjęcia. Dlaczego tak sądzę ? Realizowaliśmy plan, że widać na ciele takie kropelki wody to mega fajnie wygląda ale aby jeszcze dodać blasku został użyty olejek do masażu ciała i tu właśnie wszystko się zaczyna poprosiła mnie abym wysmarował całe ciało prócz narządów płciowych. Pytałem się upewniając czy na pewno mogę dotykać jej ciała, czy sobie życzy , czy jest tego świadoma bo NIGDY nie naruszam i nie przekraczam strefy komfortu drugiej osoby bez pozwolenia. Naniosłem olejek na jej ciało zwyczajnie bez żadnych wiecie innych ruchów dotyku co dało by znak, że schodzi to na inną drogę. Więc pełen profesjonalizm trzymam. Wykonaliśmy sesje, jeszcze skoczyliśmy na miasto trochę fotek ustrzelić ale mega się czułem przy tej kobiecie. Nawet jej to powiedziałem wprost, że jej chłop ma takie szczęście, że się nie awanturuje, jest taka ciepła, bezkonfliktowa no wesoła, uśmiechnięta poczułem się przy niej tak dobrze jak kiedyś z innymi kobietami w zdrowych relacjach czy to związkowych czy koleżeńskich...

No i tu nachodzi moje pytanie. Czy to w mojej głowie stworzył się jakiś obraz chęci bliskości ? Czy ja odczułem takie intencje, uczucia. Zaznaczam, że nie dotykała mnie, nic nie robiła w tym kierunku tak jak ja i ona spotkaliśmy się w jednym celu stworzenia dobrych zdjęć i to wszystko. Nie wiem co mam myśleć o tym, nie daje mi to spokoju..myślę, analizuje. W prost nie mam odwagi jej się o to zapytać bo boje się, że wyszedłbym na dupka. Co o tym sądzicie ? 🤔

[poznajezycie]

rok 2024, auto, bieżące sprawy...

Ten rok 2024 miał być chyba moją pokorną lekcją życiową bym mógł nauczyć się większej cierpliwości, odpuszczania, odpuszczania toksycznych ludzi, zweryfikowania ludzi i przede wszystkim stawiania siebie na 1 miejscu… dopiero teraz pod koniec roku to sobie uświadomiłem i dotarło to do mnie ta smutna prawda.... a wy macie już wstępne przemyślenia odnośnie tego roku, jaki dla was on był? :)

Co do auta to… jestem załamany. Dostałem telefon od mechanika, że poprzedni mechanik co mi robił auto albo źle zamontował część albo ta część jest jakaś tanią podróbą, że po prostu nie wytrzymała. Po krótkiej rozmowie dał mi do zrozumienia, że nie opłaca mi się już go remontować i mam po prostu sprzedać jak uda mi się go sprzedać oczywiście… najgorsze, że zainwestowałem w blacharkę 3000zł plus na raty kupiłem opony zimowe do niego jeszcze nawet nie założone ;c nooo ból niesamowity. Nie wiem co mam czuć, co mam myśleć. Czasami mam wrażenie jak by ktoś mi na każdym kroku źle życzył i rzucał kłody pod nogi.

Gdybym wiedział wcześniej nie wydawał bym na remont progów i naprawdę auta ponad 3600zł. jestem zły na siebie, rozczarowany, wkurwiony i nie wiem co jeszcze czuje… ale przewidzieć tego nie mogłem, nikt by nie mógł przewidzieć.

nie wiem ile mam udźwignąć tego gówna, które spada na mnie. nie wiem ile czasu jeszcze tego zniosę. Najgorsze, że człowiek chodzi do tej pracy, żyje w długu i nie widzi tego światełka w tunelu, że może gdzieś wyskoczyć, coś lepszego zjeść, coś zrobić dla siebie tak po prostu mieć coś z życia. + w miarę na bieżąco staram się być z wami jak i blogiem. Potrzebuje czasu aby na pełnych obrotach powrócić ale jestem na dobrej tego drodze <3

"Pięknie żyję Choć kłody pod nogami mam To wszystko minie I miniesz jak ta kłoda też Znaczymy tyle Że siły tylko by się śmiać Przepięknie płynę A ciągle w miejscu tkwię"

[poznajezycie]

Nie wiem czy jakieś fatum nade mną wisi czy co się dzieje wokół mojej osoby ale w ostatnim czasie wszystko u mnie się psuje . Dzisiaj jadąc do pracy wydobywały się jakieś stuki póki z samochodu. Zatrzymałem się i myślałem, że rura poluzowała się, poprawiłem było lepiej ale nie dalej to samo. Zatrzymałem się wrzucam pierwszy bieg, szarpneło mnie i koniec jazdy..pełno płynu z pod auta. Wezwałem lawetę z ubezpieczalni. Miły Pan przyjechał, odstawił auto pod warsztat, podrzucił mnie do pracy więc spoko. Zadzwoniłem do mechanika do którego podstawiono auto i czy jest szansa abym naprawił u niego auto a ten mi wyjechał, że dopiero po 20 stycznia będzie miał czas. Mi już się słabo na samą wiadomość zrobiło. Powiedziałem, że podwioze kluczyki to po gadany. Musiałem ogarnąć zastępstwo w pracy aby kolega przyszedł na godzinkę a ja mogłem podjechać do mechanika. Niestety nic nie dałem rady wynegocjować szybszego terminu. Najgorsze, że wczoraj przyszły nowe zimowe opony, które brałem na raty, oraz zatankowałem wczoraj do pełna. W tamtym tygodniu odebrałem auto od blacharza bo miałem robione progi. Prawdopodobnie skrzynia biegów mi poszła. Nie wiem jak mam się pozbierać a na dodatek w następnym tygodniu kończy mi się przegląd techniczny tego auta :(

Ten rok mega mnie zdeptał ale dzisiaj już dobił mnie fest ....

[poznajezycie]

w mega, mega, mega skrócie. od ostatniego wpisu wiele się zmieniło, wydarzyło na gorsze a mianowicie wszystkie nagrania, wszystkie dowody jakie miałem na swoją partnerkę aby w przyszłości walczyć o swoje dzieci poszły się pieprzyć bo nie wiem jak wyniuchała (ale trochę moja wina) bo miałem e mail odpalony zapasowy na tablecie i akurat musiałem wszystkie rzeczy zostawić i cyk... przesłała sobie do siebie i poinformowała mnie w jakiejś kłótni o tym. - także fajniusio milusio. dobra, okej... pogodziłem się z tym i powiedziałem, że wygrała! ale wczoraj co się odwaliło to nie mam pytań. moje serce rozpadło się na kawałki. w związku z podejrzeniem autyzmu lub zaburzeń rozwoju u mojego synka trafiliśmy na wizytę do .... mojej Pani pedagog do której chodziłem w okresie kiedy byłem w największym kryzysie życiowym. Chodziłem do niej w okresie 14-22l a teraz życie zatacza koła i poszliśmy jako rodzice do niej. Po 10 minutach wizyty nie płakałem a wyłem z bezsilności, bólu, niezrozumienia jaką aktorką jest moja partnerka. Moja Pani pedagog łykała wszystko co mówiła partnerka. Nie wytrzymałem i w pewnym powiedziałem, że to kurwa nie prawda jest to co mówi i zapytałem się mojej Pani pedagog czy wie jak się zachowują osoby narcystyczne oraz jak wyssane są z życia ofiary takiego narcyza? Skomentowała, że moja partnerka nie jest narcyzem, że mam tkwić w związku i mam przemyśleć zachowanie... Po prostu nie wierzyłem w to co słyszałem, nie docierało do mnie i wczoraj dotarło do mnie, że nie wygram tej walki po prostu nie wygram. mamy wizytę do niej pod koniec miesiąca i aż odechciewa mi się iść by znowu otrzymać cios w twarz ale z drugiej strony chce iść słuchać tych głupot, jak może obca osoba obcą manipulować. szczerze? nie umiem sobie poradzić z tym wszystkim. nie mam już dosłownie nikogo kto by mi w tym wszystkim uwierzył i zobaczył jak jest naprawdę...

[poznajezycie]

cześć! ciągle mam z tyłu głowy myśl czy mogę tu powrócić, czy pisać, czy zrobić sobie terapię w której wszystko będę tu pisał bez względu na wszystko? wszystko nawet jeśli czasami to napawa depresyjnym vibem to czy jest warto? będę zawsze powtarzał dziękuje, że jesteście ! <3 i też nadrobię zaległości "co u was w najbliższym czasie" chyba musiała nastać jesień by powrócić... sam już nie wiem...

[poznajezycie]

gdzie podziała się sprawiedliwość? jak mocno trzeba upaść by wiedzieć, że to już jest ten czas?

Jako, że jestem zasłużonym honorowym dawcą krwi wywalczyłem skrócony termin na psychoterapię NFZ ale ile musiałem o to się starać, że nawet obiło się o rzecznika praw pacjenta to nie mam pytań. Żyjemy w kraju gdzie są zapomniano o przepisach a osoby, które pracują w recepcji czują się za pewnie na tych stanowiskach. Ale jestem od takich zadań w swoim życiu, że lubię im przypominać i walczyć o swoje, o sprawiedliwość i to egzekwować :)

Wczoraj byłem na wizycie u psychologa. Jak tylko zobaczyłem kobietę z którą będę przez najbliższy czas rozmawiał czułem, że się nie do gadamy no i miałem racje. Moim zdaniem była bardzo nie profesjonalna bo zaczęła mnie wyśmiewać, umoralniać a co najgorsze usłyszałem (bo rozmawiałem o sytuacji w której aktualnie się znajduje) to, że jesteśmy parobkami dzieci a moje odejście od partnerki mam sobie wybić z głowy bo to normalne. Nie liczy się fakt, że mnie niszczy psychicznie. To normalne bo jestem facetem i na wszystko mam przytakiwać, przymykać oko i z bulwersyjnym tonem, że czego nie rozumiem w tym wszystkim? No kurwa! Opowiadałem co przechodzę, przez co muszę się zmierzać w swoim życiu, co doświadczam, jak jestem gnębiony psychicznie to usłyszałem, że mam być w tym związku bo to normalne w rodzinie, rodzicielstwie i czego tu nie rozumiem? Wychodząc z gabinetu odrazu gotowały mi się łzy w oczach ale nie mogłem wybuchnąć bo byłem w mieście i tak stłumiłem swoje negatywne emocje. Totalnie się rozczarowałem tą wizytą a jakie myśli mi naszły to, że muszę po spłacać długi, zabezpieczyć swój rodzinny dom bo ona tego nie dostanie ale dzieci owszem mogą mieć i czas już zakończyć to wszystko. Wybaczcie, ja wysiadam. Nie mam siły na to wszystko. Najlepsze w tym wszystkim, że jadąc do psychologa z dziećmi i partnerką (bo mieliśmy wiele innych spraw do ogarnięcia międzyczasie inaczej sam bym pojechał na wizytę) to przyznała się, że robi to specjalnie, mści się na mnie i moją męskość i pewność siebie chce zniszczyć bym czuł się jak najgorzej. Gdy uruchomiłem dyktafon i chciałem w jakikolwiek sposób to nagrać oraz by powtórzyła była cisza…

Dzisiaj zadzwoniłem prosząc o zmienienie mi psychologa prowadzącego ale co usłyszałem, że albo rezygnuje z tej obecnej i czekam nie wiadomo albo wiadomo co. Chore…. po prostu nie wiem, nie ogarniam dlaczego ktoś mi napisał taki los abym tak kurewsko upodlony się czuł...

[poznajezycie]

jak można być tak podłym dla swojego partnera?

"Puste wagony metra, patrzę przed siebie w dal Proszę o trochę ciepła, które świat dla mnie miał Samotny jak Kevin, znowu zostałem sam Muszę tę zimę przetrwać, a przynajmniej tak bym chciał" _______________________________________________________ Wczoraj wróciłem z nocki do domu a, że skomulowało się moje przemęczenie jak i rozpoczynająca się jakaś infekcja w moim organizmie, przez którą czułem się mega osłabiony to poprosiłem partnerkę czy mogę iść się zdrzemnąć chociaż chwilę a ona, że nie bo symuluje. Dopiero wieczorem widziała, że pot na czole się lał i jestem jakiś inny. Okej, swoje wkurwienie, smutek musiałem schować na bok ale dzisiaj jestem w pracy i zadzwoniła do mnie przez telefon spytać jak się czuje i od słowa do słowa doszło do kłótni w której jej wprost wygarnąłem, że ją opuszczę bo nie wytrzymuje tego stanu w którym żyje gorzej traktowany niż pies. Powiedziałem jej jasne kroki jakie chce podjąć wobec niej jak i dzieci. Chce kupić jej auto aby miała jak wozić dzieciaki bo nie jestem chujem aby definitywnie odciąć się od niej i dzieci. Boli mnie, że przez jej niedojrzałość dzieci będą cierpieć. Nie umiem tak bez obojętnie wszystko rzucić, wyjść z domu i mieć wszystko w dupie. Ile będę mógł, potrafię zrobię wszystko dla swoich dzieci ale wiem jedno, że walka o alimenty i kasę z nią to jak zejść do piekła i walczyć z diabłem. Dzisiaj również (jakoś tak wyszło, że poczułem potrzebę wyrzucenia tego z siebie) powiedziałem , przybliżyłem jaka sytuacja może być u mnie, że mogę zostać alimenciarzem. Zrozumiał mnie doskonale i powiedział, że mogę na niego liczyć. Po tej rozmowie znowu poczułem światełko w tunelu. Nie zasłużyłem na takie traktowanie przez nikogo a w szczególności przez swoją partnerkę matkę moich dzieci. Najlepszy jest fakt w tym wszystkim, że powoli wszystkim dookoła opowiada bzdety jakim jestem chujowym, psychicznym człowiekiem i co jej robię oraz jak się opiekuje dziećmi. Nie wiecie jak bardzo mi serce rozrywa, że można grać tak na emocjach. Wiadomo, że facet zawsze jest na straconej pozycji ale nie jestem przysłowiowym facetem, który ma wszystko głęboko. Zależy mi najbardziej na dzieciach... Ps. Ostatnio chciałem się wam pochwalić, że od stycznia nie piję alkoholu i jest mi mega z tym dobrze przez co jakoś trzymam się psychicznie, jestem silniejszy i nie uciekam w używki. To mnie trzyma i ratuje by budować jeszcze twardszą skorupę, którą obecnie posiadam.

[poznajezycie]

nie wiem czy starczy mi sił na tą walkę . powoli przegrywam sam ze sobą...

Taki mały update z tego co się u mnie działo od ostatniego wpisu:

Zbieram siły w sobie by rozstać się z partnerką , matką moich dzieci. Poszedłem do Pani prawnik by mi wszystko wytłumaczyła i wyjaśniła mi jak będzie u mnie wyglądać sytuacja po rozstaniu.

Najbardziej boli mnie stan jak patrzę na dzieci to same łzy mi lecą, że muszę odejść od nich oraz, że oni będą kartą przetargową aby ujebać mnie w alimentach i innych sprawach. Rozrywa mi serce bo tak ich pokochałem, że nie wiem jak to będzie wyglądało wszystko. Najgorsze jest w tym wszystkim, że jestem sam. Rodzina się odkręciła ode mnie, znajomi i nie wiem jak to ogarnąć aby stać mnie było coś wynająć itp. totalny rozpierdol mam na bani. Nie mam z kim porozmawiać aby wyrzucić ten ciężar z siebie.

2. SZKOŁA - OFICJALNIE JESTEM FOTOFRAFEM ! zdałem państwowy egzamin zawody i zdobyłem to 💪 Teraz kończę grafikę ale nie mam sił i czasu by podejść w najbliższym czasie do egzaminu. Przesuwam to w czasie 🙂 ale i tak jestem z siebie dumny , że pomimo wychowania dzieci , ciągnąć dwa etaty znalazłem czas na szkołę i ukończenia tego co było moją wisienką na torcie chodź z wyniku nie jestem w pełni zadowolony bo znam swoje umiejętności ale nic się nie uczyłem więc poszedłem z wolnej stopy na free do egzaminu więc nie dziwię się.

3. ZDROWIE zniszczony, zdeptany, zmolestowany psychicznie jestem. Po wielu latach zapisałem się do psychiatry. Czekałem ponad półtora miesiąca na wizytę i wczoraj odbyła się ona. Opowiedziałem jak wygląda moja sytuacja życiowa, co mnie sprowadza do doktora i co mnie ucieszyło bo Pani doktor powiedziała, że padłem ofiarą ghostlightingu. Ze mną jest wszystko okej. Nie muszę robić testów, nie muszę brać psychotropów tylko przepisała mi skierowanie na psychoterapię aby podbudować mnie w tym okresie jakim będę potrzebował pomocy specjalisty ale tu kolejki za rok dopiero abym mógł się dostać ale będę kombinował aby to jakoś przyspieszyć ten proces :/ 4. U moich rodziców nie dzieje się za dobrze. Mama przyznała się mi , że ojciec próbuje ją bić. Znęca się psychicznie nad nią. Nie wiem jak mam jej pomóc. Nie dość, że mam swoich problemów masę to jeszcze jak to się dowiedziałem to ścięło mnie z nóg. Totalnie nie rozumiem co się wydarzyło u nich, że mają między sobą kosę. Martwi mnie, że może dojść do jakiejś tragedii. 5. Finanse - przez ten związek oraz to, że posiadam dzieci popadłem w mega długi. Mam około 20 koła długu już. Pomimo, że pracuje na dwa etaty to ciągle mało bo ciągle ja muszę wszystko finansować ( bo ona mając 1000 plus i 1000zł dziecko plus 2000 od zusu to nie wiem na co przepierdala kasę a jak zwrócę uwagę jej na to i przedstawiam jej moje problemy finansowe to jestem najgorszy) i tu pojawia się kolejny problem, że jak odejdę od niej to sąd może spojrzeć na moje zarobki za ostatnie miesiące i dojebać mi alimenty w których się nie wypłacę. Gdzie tu sprawiedliwość? Siada mi zdrowie, byłem u lekarza bo mam chujowe wyniki z krwi. Mam skierowanie do neurologa bo mam zawroty głowy i mega mam kucie i pieczenie w klatce. Miałem robione ekg ale tu nic nie wyszło. Powoli tracę nadzieje na lepsze jutro, na lepsze życie. Powoli brakuje mi sił i jak nie dotrwam to poinformuje was. Mam dość już życia. Nie umiem znaleźć rozwiązania na te problemy, które mnie dotknęły. nie przypuszczałem, że jedna osoba może tak zniszczyć drugiego człowieka... dziękuje, że jesteście <3 jesteście moim tlenem. staram się być u was jak tylko mi czas pozwala a jego mam dostatecznie mało.... "karuzela życia trwa nie będę się przejmował tym czego jeszcze nie ma nie chce się zatrzymać nie wiem kiedy wysiąść mam a jak spadnę no to wstanę i zacznę od zera"

https://www.youtube.com/watch?v=RNPQJvrA-uo

[poznajezycie]

Zadzwoniła do mnie mama i powiedziała, że nie przyjdzie na chrzest moich dzieci. W tej sekundzie kiedy to usłyszałem to serce zaczęło mi krwawić. Ona jak by nigdy nic kontynuowała rozmowę zmieniając tematy a ja tylko oschle odpowiadałem tak, nie lub nie wiem. Wyczuła, że nie chce rozmawiać z nią i na koniec rozmowy powiedziałem jej, że jest mi bardzo smutno z tego powodu ale nie zmuszam jej do niczego. Do mojego brata lata na każdą okazję a do mnie gdzie nie proszę rodziny o żadną pomoc ani nic a tylko raz być na uroczystości to nawet tego nie potrafi. W chuj mnie zraniła i jeszcze gorzej będę się czuł podczas tej uroczystości. Inni goście potrafią sporo km pokonać aby być na chrzcie a ona ma blisko do mnie i nie potrafi tego dla mnie zrobić. Jeżeli nie przyjdzie tak jak mówi to nie chce jej znać , nie chce aby widziała moje dzieci. Nie zasługuje na szacunek..

Miało mnie tu już nie być ale... Trzymam ten blog do czasu wizyty psychologa / psychiatry. Wszystko wyjaśnię dlaczego tak a nie inaczej.

[poznajezycie]

Chciałbym wam napisać: "Dziękuję, to koniec... "

W ostatnim czasie odjebalem wiele złego (nie żałuję żadnych decyzji oraz czynów, które popełniłem przez , krótki czas ) oraz wiele złego dotknęło mnie.

Powieliłem błędy oraz schematy moich rodziców, których nie chciałem popełnić w swoim życiu.

Trafiłem na niedopowiednią osobę w swoim życiu przez co muszę zrezygnować ze swojego szczęścia.

Myślałem, że przeszłość, która była dla mnie bardzo ciężka, że za dzieciaka jak byłem w gimnazjum gdzie jako młody człowiek powinienem się rozwijać prawidłowo tak jak powinien rozwijać sie umysł , charakter, uczucia wszystko we mnie zabito przez inne osoby. Tak samo jest i teraz ale przez jedną osobe. Byłem w gimnazjum kozłem ofiarnym w szkole. Gnębiony, zastraszany, bity, terroryzowany, niszczony psychicznie 3 lata tyle ile trwało gimnazjum i udźwignełem to. To była wygrana walka. Wiele trwało lat abym stanął na nogi . Odbudował siebie , swoją pewność siebie i wzorcu do życia w zyciu. Nie jeden nastolatek popełniłby już samobójstwo ale nie ja jak na tamte czasy. Patrzeć po przeszłości mógłbym stwierdzić , że i teraz powinienem udźwignąć to ale nie mam już siły i zwyczajnie odpuszczam....

Najbardziej boli mnie fakt, że przez nieodpowiedzialność albo ślepo zapatrzony w partnerkę jak i przyszłość stworzyłem własne dzieci, które już ja starcie zraniłem ich i będą mieć spierdolone życie przez nieodpowiedzialne decyzję życiowe niedopasowanych dwóch osób.

Dziękuję osobom z pingera , że byli ze mną tutaj jak i podczas transferu na Tumblr. Dziękuję wszystkim za wszystkie słowa wsparcia, za rozmowy oraz za to, że byliście. Dziękuję ♥️

Życzę wszystkim wam wszystkiego co najlepsze można otrzymać od życia.

3majcie się moi najdrożsi przyjaciele 💔

[poznajezycie]

Urodziny 29l.

przepraszam za moją nieobecność ale od czasu do czasu śledzę co u was i jestem ale nie mam tyle czasu co kiedyś by być aż tak aktywnym jak kiedyś.  Dzisiaj obchodzę urodziny więc z tej okazji napiszę co u mnie.  Postaram się mega skrócić co u mnie, moje przemyślenia, moje podsumowanie a mianowicie:  Co u mnie? * Od lutego pracuje po około 300h miesięcznie przez co jestem wypalony zawodowo oraz zmęczony życiem.  * Odkręciłem się od kościoła, od wiary w boga to moja dojrzała decyzja. * Od stycznia do maja nie piłem alkoholu. Złamałem się raz gdzie w nerwach  wypiłem dwa piwa i doszedłem do wniosku, że dalej pić nie będę bo alkohol nie jest mi potrzebny do szczęścia. * Ostatnio dowiedziałem się, że mam trzeci migdałek (gdzie wcześniej miałem 2 operacje przegrody nosa i żaden lekarz nie powiedział  mi o tym ) oraz przez ten tryb w którym aktualnie się znajduje dostałem refluksa... * W czerwcu mam egzaminy ze szkoły i nic kompletnie nie umiem bo nie mam czasu na naukę.  * Drugi kierunek sobie odpuściłem, nie pogodziłem dwóch kierunków na raz by chodzić.  Luźne przemyślenia:

* nie wiem czemu ale ostatnio w mojej głowie siedzi moja ex. przeglądam zdjęcia i tak samo nie wiem dlaczego doszło do rozpadu tego związku. Analizuje to jak i analizuje do rozpadu wielu moich dobrych znajomości.  Nie wiem czemu mnie to tak trapi w mojej głowie, może wy znacie odpowiedź na to?  przeglądam zdjęcia, które mam na dysku twardym i ... płaczę bo tyle przeżyłem pięknych chwil w swoim życiu a już moje "stare" życie nie powróci i jest mi mega smutno, że piękne chwile są za mną a na horyzoncie sam płacz, smutek... 

niezauważalnie nie wiem w którym momencie popełniłem błąd, straciłem stery nad własnym życiem i dałem się przejąć przez kogoś kto nie jest odpowiedni dla mnie i tym sposobem niszczę sobie życie na własne życzenie. żyję bo żyje żyje z partnerką bo w innym przypadku chce mnie zniszczyć finansowo jeżeli odejdę to szantażuje mnie, że oskubie mnie do ostatniego grosza. moja partnerka to wiedźma bo co nie powie lub pomyśli to się dzieje w rzeczywistości. Nie wiecie jak potrzebuje osoby, która była by przy mnie w trudnych dla mnie chwilach bym  mógł odnaleźć w sobie tyle siły aby zakończyć coś co mnie truje i zabija... nawet jak bym miał ponieść duże konsekwencje. 

z tatą nie mam w ogóle kontaktu, z mamą bardzo słaby a czuje, że w tym roku mogę kogoś z nich pożegnać nie wiem ale mega dziwne uczucie, które towarzyszy mi...  a co do moich urodzin to co chciałbym sobie życzyć by znowu znaleźć szczęście aby pojawiło się w moim życiu, na twarzy, abym częściej się uśmiechał i zadbał o swoje ciało bo mega zapuściłem się przez brak snu oraz jedzenie w biegu oraz znalazł siłę by zawalczyć o siebie . chaotycznie ale chyba to wszystko na chwilę obecną. Mógłbym wiele pisać co się wydarzyło od ostatniej notki ale może znajdę czas by to rozwinąć ale tymczasem wiem, że już się powtarzam tym co napiszę ale dziękuje wam, że jesteście <3

[poznajezycie]

Chciałem odejść od Partnerki. Wielokrotnie chciałem opuścić dom lecz się nie udało, napisałem wprost , że chce odejść biorę odpowiedzialności za popełniane czyny, że będę płacił alimenty , że może odebrać mi prawa rodzicielskie też nic. Miałem mini próbę samobójczą. Ciełem się nożem bo już tego ciężaru nie potrafię uciągnąć też nic. Jak odejść od takiego toksycznego człowieka ? Czuje się zakładnikiem swojego życia bez wyjścia , bez światła na lepsze jutro. Zjebałem sobie życie na maxa.... :( Chce żyć sam w samotności. Relacja z nią mnie niszczy od środka. Nie zależy mi już na niczym. Zaniknął uśmiech. Depresja to pikuś co czuje oraz jakie piekło przechodzę. W Boga przestałem też już wierzyć. Nie mam nikogo kto mógłby mnie wysłuchać i zrozumieć chodź trochę..

Dawno się tak dobrze nie czułem jak TERAZ jak DZISIAJ chociaż na chwilę.... Po pracy pojechałem sobie nad morze tam gdzie moja dusza, moje ciało się ładuje i oczyszcza. Krótki spacer nad brzegiem morza dał mi tyle radości co nie dały mi ostatnie dwa lata mojego życia.

W skrócie co u mnie:

*Od lutego zaczynam drugi kierunek szkoły więc luty, marzec , kwiecień będzie hardcore dla mnie aby połączyć to z pracą, życiem, dziećmi itp

* Rozpoczynam dodatkową pracę (mam mega problemy finansowe. Wypłata nie starcza z miesiąca na miesiąc przy dzieciach)

*Jak się uda (a musi się udać połączyć wszystko ze wszystkim ) zapisuje się na siłownię by zadbać o swoje ciało, kondycję i odbudować swoją psychikę .

Jak odbuduje psychikę to mam nadzieję, że odbuduje siłę i będę miał ją by uciec od tego życia, którego nie chce nawet jak miałbym płacić za to ogromne pieniądze.. Jeżeli nie uda mi się tego to już podjęłem decyzję. Popełniam samobójstwo. Nie chce już tak żyć.

Dzięki , że jesteście 💚

"Na okrągło, uśmiecham się udając, że żyję beztrosko

Niby nie sam, a zapijam dziś samotność

Brałem wszystko, nie wiem, co by mi pomogło

Od problemów swych uciekam"

[poznajezycie]

Dawno mnie tu nie było a wiele sie zmieniło a ostatnio byłem na naprawie samochodu u mechanika, którego znam 5 lat i u niego ciągle robiłem więc ufałem mu ale to co odjebał mi na ostatniej wizycie to przechodzi ludzkie pojęcie. Byłem na wymianie przewodów hamulcowych i wiadomo tego nie widać na pierwszy rzut oka czy jest dobrze czy jest to zrobione ale, że byłem umówiony na wymianę opon w innym warsztacie bo zamówiłem przez Oponeo na raty opony to chłopaki z warsztatu zawołali mnie i powiedzieli, pokazali kto Panu tak to odpierdolił, toć to grozi prokuratorem oraz to jest zakazane to co zrobił mój mechanik. Zrobił fuszerkę, zrobił wlasnoręcznej roboty przewody hamulcowe a, że byłem z dziećmi i partnerką na wymianie opon to oni złapali sie za głowę, że narażam rodzinę na niebezpieczeństwo przez co ja nie wiedziałem i byli wkurwieni, że takie skurwysyństwo panuje u mechaników jeszcze, że na bezpieczeństwie oszukiwać.

U mechanika, który tak odjebał to zostawiłem u niego 1800 zł (były jeszcze inne wymiany dlatego tak dużo) a teraz dojdzie 1000zł za nową naprawę około w poniedziałek dostanę kosztorys wyceny mojej naprawy.

Dwa tygodnie temu jechałem do Piły bo tam jest specjalista od belek i tam też zostawiłem 1200zł opony 1200zł no i ogólne paliwo, żarcie, wydatki codzienne. Jestem załamany. Myślałem, że wyjdę z długów w miarę szybkim czasie a tu ponad 10k długu i ciągle rośnie. Musiałbym sprawdzić dokładnie ile. Plus jest taki, że umówiony jestem na poniedziałek na kolejną naprawę w warsztacie gdzie wymieniałam opony a ku mojemu zdziwieniu pracuje tam mój kolega ze szkoły średniej więc odrazu milej mi sie zrobiło i mam nadzieję, że znowu będę mógł zaufać mechanikowi...

Ps. Od ostatniego czasu siadła mi głowa. Mam myśli samobójcze. Nie chce mi sie już żyć. Nie sprawia mi już nic przyjemności. Jedynie jak dzieci sie do mnie uśmiechną to jeszcze widzę światełko w tunelu ale tak to nic mnie już nie trzyma na tym świecie. Ostatnie sytuacje w moim życiu mnie przygniotły ale to opisze w następnej notce. Potrzebuje tu powrotu ale przy dzieciach a szczególnie bliźniakach na nic nie mam czasu :(

[poznajezycie]

Siedze w garażu, rąbie drewno i mam chwilkę by napisać do was wiadomość...

Co u mnie? Jak u mnie?

Brakuje mi doby abym wszystko ogarnął. Dzieci dużo potrzebują uwagi, czasu im poświęcić aby było dobrze. Nie mam czasu na swoje hobby, pasję i na siebie po prostu.

Moja partnerka doatała list od pracodawcy, że uznali jej urlop macierzyński a za razem gratulacje, że urodziły nam się dzieci życząc wszystkiego dobrego na nowej drodze życia tym samym można to odebrać, że kończą współpracę z nią i nie chcą przedłużyć umowy jej. Fajnie...

Od października idę do pracy. Cieszę sie, że chociaż w pracy odpocznę od partnerki, od dzieci od tego wszystkiego. Nie ukrywam dostaje pierdolca. Przerasta mnie to wszystko. Z jednym dzieckiem było by łatwiej ale dwoje dają w kości. W dzień jak Cię mogę ale w nocy? Jest istny armagedon. Płacz, ciągle jeść, sranie, przebieranie

Nie radzę sobie z emocjami. Ciągnie mnie do używek. Mam takie dni, że powrócił bym do palenia papierosów chodź wiem, że tego nie chce to boję się, że złamie sie i zrobię to prędzej czy później.

Mam pożyczkę w banku. Konsultant banku tak mi na mieszał, że na już muszę spłacić całość kredytu. Mam płacić za błędy pracownika. Złożyłem reklamacje a po chwili proponują mi kredyt na gorszych warunkach ten sam i mam dwa razy tyle zapłacić plus chuj wie z czego doliczyli mi do dlugu 1500zł i od tego też reklamacje złożyłem. Płacze, rycze z bezsilności. Place za błędy nie zależne od tego. Ciężka sprawa do ogarnięcia.

Z domem też same problemy bo nie możemy sie zamordować na adres gdzie kupiliśmy dom bo zostaliśmy oszukani i w księdze wieczystej mamy inną numerację gdzie pod tym nunerem mieszka inna rodzina. Wszystko jest pokręcone. Wjebaliśmy sie na minę z tym domem.

To nie mój rok.

Nawet zastanawiam się czy rzucić szkołę. Nie ogarniam co sie dzieje tak naprawdę, ciężko mi... :(

[poznajezycie]

Chwilowa jesienna nostalgia dopadła aktualnie i mnie. Także jesienny klimat uważam za rozpoczęty 😅

Kurcze... Nie wiecie jak bardzo cieszę się z chwili kiedy jest w domu cisza...

Przebrałem dzieci, na karmiłem, poszły spać tak samo jak moja partnerka, która jest zmęczona całą tą sytuacją, która panuje od narodzin naszych dzieci. Ja siedząc aktualnie w kuchni mając otwarte okno mając widok na piękną otaczającą mnie przyrodę, która jest malownicza oraz pijąc kolejne piwo doceniając te chwilę ciszy, która panuje w naszym domu. Od kiedy dzieci są w naszym domu musiałem sie ogarnąć życiowo NA JUŻ. Nie mam czasu na telefon, social media, na mnie na moje 5minut dla siebie. Często wychodzę ze swojego bezpiecznego komfortu dla dzieci kosztem siebie np nie jedząc regularnie lub często bo jak jedno płacze to drugie zaczyna tak samo z jedzeniem, przebraniem, trochę poświęcenia im czasu ale my chodzimy jak zoombi przez brak odpowiedniej ilości snu. Ja pracując na nocne zmiany nie jestem tak zmęczony jak przy nich. Praca przy dzieciach widzę jak bardzo jest ciężka. Czasami mam chwilę zwątpienia, kryzysu. (nie ukrywam)

Ciężko jest nam. Jest w chuj ciężko! Czasami nas to przerasta cała ta sytuacja. Chłopak potrzebuje więcej uwagi oraz opieki niż dziewczynka.

Dzisiaj byłem na rozmowie kwalifikacyjnej na stanowisko koordynatora. Pieniądze bardzo spoko ale... Czy warto kosztem własnego czasu wolnego, dojrzewania dzieci i mieć tyle na głowie względem umowy na nienormowany czas pracy? NIE! ODRZUCIŁEM propozycje, która była zacna bo na początek 4000zł netto na rękę a po okresie próbnym podwyżka i umowa na czas określony lub nie to w zależności jak bym się sprawował. Po dziękowałem bo w listopadzie na takiej umowie pracowałem i wiem z czym sie to je. Na początku słodko pierdząco a potem niewolnikiem być firmy względem jednej stawki a być na każde pierdnięcie. Nie, dziękuję. Człowiek inaczej myśli, patrzy jak ma "rodzinę" Dzieci niż się jest singlem. Trochę mnie to smuci, że w dobie tych czasów nie patrzą na człowieka, że może mieć swoje hobby/pasję/rodzinę/dzieci tylko praca, praca, praca i jak najwięcej za jak najmniej pieniążków. Smutne ale prawdziwe....

Bądźcie przy mnie...

Potrzebuje was jak nigdy dotąd ❤