Pretty Guilty

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Nos mudamos <3

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Ya te quiero ver ahí. Un beso,

P. 

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Pregunta: Dijo que me amaba, pero es gay

Hace poco escuche rumores de un chavo que decía AMARME y que me rogó por mucho tiempo era gay y ayer me lo confirmaron. Acaba de salir del closet. Obviamente fuimos amigos, salimos, lo intentamos y vivimos cosas. Yo tengo un novio y estoy feliz pero no pude evitar sentirme rara. Ni siquiera sé que siento. Me da una especie de tristeza puesto que a pesar de que tengo miles de amigos gays siento horrible que me haya utilizado o no se...

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Querida,

Si te detienes un momento a tener una conversación con algunos de tus miles de amigos gay, te darás cuenta de una cosa: todos tienen historias diferentes. Algunos supieron desde pequeños, otros se dieron cuenta en la adolescencia, otros tuvieron un proceso largo y complicado para salir del clóset y otros siempre supieron que no tenían otra alternativa. 

Y aún si tuvieron relaciones con personas del sexo opuesto para ver si les gustaba, intentar convencerse de que les gustaba o porque genuinamente le gustaba, es extremadamente poco probable que te haya utilizado de manera consciente. 

Aquí esta la harsh truth: su proceso de salir del closet no es sobre ti, y tiene muy poco o nada que ver contigo. Y aunque comprendo tu punto de vista –finalmente, creíste que te amaba– ahora mismo debes sentirte tranquila y orgullosa porque finalmente decidió dar un paso importantísimo hacia su felicidad.Además, lo más probable es que tampoco te estuviera mintiendo: es perfectamente posible amar a alguien sin sentirse atraído sexualmente, o sintiéndose solo ligeramente atraído. "Te amo" no involucra necesariamente deseos de arrastrarte a la superficie horizontal más cercana. 

Se puede sentir raro, como cuando tu ex se casa o tiene un hijo, pero "horrible" me parece un término un poco fuera de proporción –repito: esto no es sobre ti, es sobre él. Tú ya eres feliz con alguien más, y si él ahora se está dando la oportunidad de hacer lo mismo, more power to him. 

Ama a tu novio, disfruta a tu novio y sonríe por tu amigo. Esta situación no es un reflejo de ti, pero tu reacción a ella sí puede serlo. 

When in doubt, sigue el consejo de Blair Waldorf: 

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Pregunta: Tuvimos sexo y se enamoró.

Hola, hace poco tuve sexo con una muy buena amiga y quedamos en que no era el plan que alguien se clavara, Lo mejor era seguir siendo amigos y si se daba volver a intimar pues lo hacíamos, pero sin enamorarnos. Varias semanas después, sin haber tenido sexo, estuvo a punto de volver a pasar. Ella decidió que no lo íbamos a tener porque no quería hacerlo por hacerlo. Dijo que ella esperaba que yo me hubiera encariñado con ella después de la primera vez... Cada vez entiendo menos...

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Querido clueless,

No tienes por qué estar confundido: ella está enamorada de ti y tú no de ella. Es así de sencillo. ¿Qué procede? Mi recomendación sería que te alejaras de ella y la dejaras procesar sus sentimientos, que eventualmente desaparecerán y puede o no que vuelvan a ser amigos. Como dice Sonata Arctica en Shamandalie (soy una metalhead por dentro) "Love denied meant the friendship would die". O might mean, si quieres ser optimista. 

No voy a decir que la mujeres nos enamoramos cada vez que tenemos sexo, porque sería una generalización absurda. Lo que es cierto es que, desgraciadamente, tenemos – gracias a los estándares dobles, justificados por temores ancestrales–  menos oportunidad de desligar el amor del sexo, porque no tenemos tanta libertad como los hombres para tener sexo sin amor. Porque luego resulta que somos no sé qué y no sé qué otra cosa. Casi todas palabras que me rehuso a usar.

Y sí, tiende a suceder que cuando dos personas –sobre todo amigos– se involucran físicamente, uno de los dos (o ambos, si tienen suerte) termina metiendo sentimientos a donde solo deberían entrar pensamientos impuros y conversaciones sobre qué tan bueno fue hacerlos realidad (sorry, mom). A veces él, a veces ella. A veces ambos son él y a veces ambos son ella. Whatever.

La moraleja del asunto es que el sexo es un juego. Sí, lo es. Y en todo juego hay reglas, y si se rompen hay caos. Mis amores, rompieron una regla: no tener sexo con tu amigo a menos de que ambos hayan demostrado ser absolutamente capaces de separar la cama del altar, no sentir nada romántico por el otro –una imposibilidad, según mi propio planteamiento del 20 de marzo del 2011, al que tendrán que disculpar las generalizaciones, porque era significativamente menos letrada de lo que soy ahora-, y que después se den un high five y vayan por pizza. 

Ahora es hora de lidiar con el caos, y confío en que harás lo mejor para la paz emocional de ambos: dejar un poco de espacio entre ustedes.

Un beso,

P.

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Pregunta: ¿Somos novios porque lo presioné?

Hola querida hace meses conocí a un chavo por fb, durante el tiempo que nos estábamos conociendo el siempre estaba pendiente de mi, incluso no dormiamos por hablar. Tardamos 4 meses en conocernos, el sabia que estaba muy dañaba por mi ultima experiencia amorosa se me hizo muy lindo krrme asi Yo decidi hablar con el por que ya habían pasados meses y no me pedía ser su novia,hasta que un día lo hizo.ahora dudo de su amor siento que lo presione ya ni se conecta ni nada, cuando toco el tema se ofende.

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Querida persona,

Por suerte para ti, es muy difícil presionar a una persona a hacer algo que no quiere –a menos de que la estés amenazando con usar algo de la nueva colección de Kanye West para Adidas. Así que aún si tu ahora novio aceleró el proceso de formalizar su relación porque dejaste claro tu deseo, es poco probable que se oponga completamente a la idea de estar contigo.

Su falta de conexión se puede deber a muchas cosas: está genuinamente ocupado, estás buscándolo demasiado y se siente abrumado, o, dammit, tiene que actualizarse con "Game of Thrones" antes de que se estrene la nueva temporada. Todas válidas y con poco que ver con qué tanto te quiere o no. 

Las relaciones pasan por todo tipo de etapas. Incluso yo, con lo guapo que es El Dude, a veces prefiero ver chick flicks mexicanas acostada en mi cama, sin peinarme y tomando vino –mentira, estoy haciendo detox, así que sería tomando agua con miel de maple con limón con pimienta de Cayena y deseando comer palomitas– que estar en compañía. Y es el hombre más guapo y divertido que he conocido.

Mi consejo es que le des espacio. Si realmente se siente atrapado porque descubrió que la relación no era lo que buscaba, tienes que confiar en que eventualmente te dirá. Preguntarle una y otra vez te pone en riesgo de entrar en estado de profecía autocumplida, es decir, que la idea de que no quiere ser tu novio surja porque lo mencionas demasiado.

Se me ocurre que, tal vez, lo que pasa es que te sientes insegura por tu propia urgencia. ¿Qué te hacía sentir tanta necesidad de ser novios? Una introspección breve y mucha honestidad contigo misma te aclararán la duda, y después de encontrar la razón verdadera podrás atacarla, y te sentirás mucho más tranquila.

Sé feliz, disfruta a tu novio y come, tú que puedes.

Un beso,

P.

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Pregunta: Corté y no quiero que me presionen.

Hola, hace 1 mes terminé con mi novio, despues de un periodo en el que intentamos regresar, pero no funcionó. Y ahora mis amigos me quieren presentar otras personas que juran que nos vamos a llevar bien. El caso es que aprecio sus intenciones, pero no me siento en mood de buscar a alguien mas o todavia no, como sé que estoy lista para salir o conocer a otra persona? No quiero estar con alguien solo porque me siento sola despues de cortar...

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Querida,

Estoy muy orgullosa de ti. No solamente porque eres una mujer independiente, sino porque –y quizá más que por cualquier otra razón– tienes la sabiduría para reconocer que no estás preparada emocionalmente para volver a mirar el menú –por lo menos con intenciones de pedir algo.

Respecto a tus amigos, diles claramente que no es cosa (necesariamente) de que sigas triste por el susodicho, ni de que no-sé-qué-cosa-les-preocupe-de-tu-situación-social, sino que solamente quieres tomar un tiempo para ti misma. Heck, mereces ser consentida y estás dispuesta a consentirte. Punto. No necesitas más. 

(Pro Tip: Ve la película del gif, "The first wives club". A work of art y termino feliz y cantando "You don't own me" cada vez que la veo). 

La mayor parte de las personas –incluyéndome, en un par de ocasiones– no se darían ese espacio. Aunque por lo general apoyo las distintas formas de seguir adelante después de una relación que no funcionó, de nada sirve pretender que la que has elegido es la más sana y menos dañina para todos los involucrados. You lucky girl. 

Estoy muy feliz por ti, espero que todo salga bien y me cuentes los detalles. Estar sola, y sentirse sola, no tiene nada de malo, y de hecho puede ser una oportunidad para conocerte, fortalecerte y sonriente como nunca antes te hubieras creído capaz. 

Cuando estés lista para e interesada en volver a salir, let me know.

Un beso,

P. 

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Pregunta: Su mejor amiga le manda fotos inapropiadas.

Mi novio tiene una mejor amiga, en verdad sé que son amigos desde hace mucho tiempo pero la niña le manda fotos en bikini, en ropa interior, en su clase de "pole dance" y cosas así. He checado (érroneamente) las conversaciones y efectivamente solo son amigos, de hecho ella tiene novio. Recientemente discutimos y lo amenacé con mandarle las fotos al novio de la chava (cosa que no haría). Que tengo que hacer para que los dos entiendan que esta mal?

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Querida persona,

Tómate una foto en ropa interior, enséñasela y di, como si nada "Deja se la mando a *inserta nombre de tu mejor amigo aquí*". That should do it. 

O ten una conversación, tranquila, en la que le plantees ese escenario. Y si te dice que por él está bien, reflexiona sobre si esa es la relación que quieres (es válido). Si no lo es, tienen que tener una discusión más seria sobre los estándares bajo los que quieren vivir, y si no están de acuerdo y es cuestión de principios, y ninguno consideraría correcto ceder –porque traicionaría sus principios– probablemente terminar la relación sea lo más apropiado.

Y los chequeos erróneos solo lo son cuando no encuentras nada. No te sientas culpable por ello ni permitas que voltee la situación. Stand your ground: si para ti que no permita que le manden esas fotos es un indicador mínimo e indispensable de respeto, no tienes por qué vivir con ello. 

Un beso,

P. 

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Pregunta: Mi mejor amigo (y ex) ya no me habla

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Querida persona,

Seguramente te hablaron y pensaste mucho sobre los riesgos de involucrarte románticamente con tu mejor amigo antes de hacerlo. Desgraciadamente te está tocando vivir del lado de aquellos cuya relación no funciona, y ahora deben acostumbrarse a que su mejor amigo es un ex. Y con los exes no se sigue jugando, o por lo menos no inmediatamente. 

Pero no ahondaré en eso y te plantearé solo una situación: si tú fueras su chica actual, ¿cómo te sentirías si una ex significativa lo siguiera buscando? 

Es sumamente probable de que empujarte no haya sido algo personal, sino una respuesta defensiva al sentir que su relación se veía amenazada por tu presencia. Quieras o no, y aún si tus intenciones son puras, pocas cosas son tan dañinas para una relación –sobre todo nueva– como una expareja.

Entonces, hablarle no es cuestión de orgullo o no. Es cuestión de respeto. Si todo va bien con la chava, probablemente en el futuro se abra un espacio para que puedan revivir su amistad, pero por ahora lo más seguro es mantenerte al margen.

Esto, por supuesto, duele mucho. Extrañar la compañía de alguien con quien es imposible estar es terrible, pero intenta refugiarte en otras amistades mientras tanto. Con el tiempo el dolor se hará más soportable y eventualmente solo quedará un poquito de nostalgia, lo prometo.

Al final del día, si la amistad es verdadera, volverá. Y si no, no vale la pena sufrir por él.

Un beso,

P.

@sheisanapau 

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Pregunta: ¿Estoy pidiendo demasiado?

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Querida persona, 

La medida de si pides demasiado es si estás o no dispuesto a dar lo que pides y, en tu caso, parece ser que tú aportas lo que buscas que él aporte, y no está respondiendo como quisieras. O sea, no estás pidiendo demasiado, estás viviendo bajo tus estándares de lo que una relación de be ser –el problema es que él no los alcanza.

Esto, aunque puede parecerlo por momentos, no quiere decir que estés excediéndote en tus exigencias. Lo único que significa es que hay una desconexión y una incompatibilidad de algún tipo: o en sus expectativas de una relación cualquiera, o en qué tan involucrados están en esta en especial.

Por lo que cuentas, parece que el susodicho, efectivamente, ve la relación como algo temporal, y por eso no invierte tiempo y esfuerzo en construir un lazo más profundo. Mientras más se involucren en la vida del otro, más difícil será separarse. Y, desafortunadamente, su aversión a las actividades juntos y la profundización de su intimidad emocional y social indica que él espera que eso suceda en algún punto.

I know, it SUCKS. La solución es tener una conversación franca con él, en la que le expliques que no estás para perder el tiempo, que lo que tú buscas es un compromiso genuino –aún si no planeas caminar hacia un altar en los próximos años o nunca– y que si no se siente con la capacidad de hacerlo es libre de partir. Y si decide hacerlo (aquí va lo difícil) tienes que respetarlo.

Al final del día, si ambos son honestos con el otro y consigo mismos terminarán haciendo lo que sea mejor para los dos a largo plazo, y no buscarán solo la satisfacción temporal de una relación que no tiene futuro.

Un beso,

P.

@sheisanapau

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Pregunta: Me manda mensajes encontrados.

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Querida persona,

 El novio en cuestión reflejó todos los síntomas de un mal muy común: el miedo al compromiso. No voy a decir que sea así siempre, siendo honesta probablemente tenga algo que ver contigo, pero no porque a ti te falte o te sobre algo, sino porque quizá solo no eres la persona correcta para él –y él tampoco es la persona correcta para ti.

Tienes razón al no querer convertirte en un juego. Después de todo, no has hecho nada para merecer semejante inestabilidad. De hecho, has hecho todo lo contrario. El asunto es que si todo tu esfuerzo y tu entrega no funcionaron, no hay mucho que hacer por la relación.

Estoy, casi siempre, a favor de las segundas oportunidades. Pero las terceras suelen estar fuera de discusión. Mi recomendación, sin tapujos, es que sigas adelante y lo dejes ir. 

Si intenta regresar –cosa que, por su clara tendencia a no poder estar solo, parece una posibilidad muy real– tendrás que hacer uso de toda tu fuerza para rechazarlo. O puedes hacer un esfuerzo preventivo y bloquearlo de todo medio de comunicación posible, para que si va a molestarte por lo menos tenga que tomarse la molestia de ir a tu casa. Y entonces lo rechaces. 

¿Necesitas fuerza? Here you go.

Un beso,

P. 

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Pregunta: Me rompieron el corazón y no sé cómo seguir adelante.

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Querida persona,

Sumar al corazón roto un orgullo en el mismo estado incrementa muchísimo el dolor. Fuiste muy valiente al acercarte al susodicho de nuevo después de que te rompió el corazón, pero tienes razón en que seguir adelante es lo mejor que puedes hacer ahora. No tiene caso seguirte lastimando y adelante hay muchas cosas bonitas que no vas a ver si sigues viendo hacia el pasado.

El proceso, por suerte, ha sido cubierto extensivamente en este blog, y puedes leer sobre él aquí, aquí y aquí. Por otro lado, y tristemente, es probable que por un tiempo, aún cuando ya no haya dolor, ver hacia atrás te provoque una punzada de vergüenza por haber "regresado" a él y haber sido empujadx. 

Para eso la solución es más complicada, y esencialmente se trata de tiempo y de reencontrar tu seguridad en ti mismx. Como no tenemos claro a dónde se fue, te voy a compartir mi truco infalible para recuperar la confianza y autoestima: FAKE IT. Finge que estás en control, que estás segura de que te ves increíble, de que eres inteligente, atractiva y capaz de todo. Después de un tiempo, la actitud se impregnará a ti y te darás cuenta de que ya no estás fingiendo.

Y mientras tanto, siéntete libre de escribirme.

Un beso,

P. 

@sheisanapau

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Pregunta: ¿Es necesario tener un mejor amigo?

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Querido #soytufan:

No estás roto. Desde mi punto de vista, un mejor amigo es algo tan difícil de encontrar como la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida, y los factores que entran en juego están sujetos a la casualidad y la suerte en ambos casos.

¿Similitudes? Es alguien que te aguanta todas, no te juzga, está ahí en los momentos difíciles y sabe cuándo no estar ahí. Los mejores amigos se llevan puntos extra porque no hablar durante un tiempo (aunque sea larguísimo) no los hace dejar de ser mejores amigos, ni que su mejoramistad disminuya –como podría pasar en una relación amorosa.

Así que no te agobies. Si hay alguien en el mundo destinado a ser tu mejor amigo, se sentirá absolutamente natural y será hermoso. Y si no, la soltería (amistosa) es también una posición privilegiada. 

Conclusión: No tienes que preocuparte por ello. Eres independiente y mientras no sientas necesidad de asignar e título a uno de tus –seguramente muchos– amigos convencionales, todo está bien.

Un beso,

P.

P.S. Yo también soy tu fan =). 

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Pregunta: Mis papás no aprueban mi relación (y podrían tener razón)

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Querida anónima, 

Toda relación en la que sientes que tienes que ocultar algo a quienes te quieren para que no te regañen, sermoneen o pidan que abandones, es una mala relación. Y eso es precisamente lo que va a suceder si regresas con este chico.

Imagina el escenario: Es un perfecto ángel por un tiempo, y después sucede –inevitablemente, porque siempre pasa– algo que te hace llorar. Discuten por una tontería o por algo serio, puede ser una pelea grande o pequeña... ¿le dirías a tus papás?

Si eres como yo era cuando estuve en una relación similar, no les vas a decir nada, porque vas a querer que crean que ahora todo está bien. En una relación sana no pasa nada si confiesas que te peleaste con el susodicho, porque la incidencia es tan rara que solo te abrazarán con la seguridad de que va a pasar. En este caso, no tienen esa seguridad porque han sido testigos de un ciclo que, por lo que entiendo, se repitió en varias ocasiones.

Pero lo peor del caso, y el argumento más fuerte para no dar paso a este joven, es que tú tampoco estás segura. ¿Qué caso tiene vivir con miedo o desconfianza? Mencionas que él "ha aprendido" a valorarte, pero la verdad es que él solo ha dicho que aprendió. Y decir cosas es muy fácil.

Confieso que no siempre estoy de acuerdo con los papás: he visto cada historia de padre terrorífico que correrías a abrazar a los tuyos si las escucharas, pero en este caso parece que genuinamente están en tu equipo, y "se niegan" a que lo veas porque no encuentran otra manera de protegerte.

Otra cosa que me preocupa es la frase "su compañía y su amor me hacen sentir bien". Nadie que te ame genuinamente te va a hacer llorar por varios meses. ¿Ocasionalmente? Por supuesto. Pero sufrir y llorar durante un periodo de tiempo continuo no es sano. Si ese amor existiera él jamás hubiera hecho lo que sea que hizo para hacerte sufrir de esa manera. 

He visto de primera mano a amigas en situaciones parecidas, y he sido testigo de lo difícil que puede ser dejar una relación así. He caminado en esos zapatos, también, y prometo que sufro contigo y entiendo la pesadez que sientes al pensar en alejarte de él. Después de todo, es una pared en la que te has apoyado –aún si es tan rugosa que te lastima. 

La compañía y ese alivio insoportable que sientes cuando lo ves ahora, y que sentiste cuando se disculpó y actuó tan arrepentido, no son razón suficiente para tener una relación. Las únicas razones verdaderamente poderosas para estar con alguien son (y siempre en combo) un plan de vida juntos, admiración mutua y un amor profundo, que te hace ser cálido y cariñoso, que te hace tratarlos como las personas increíbles que son.

Si en este momento no tienes la fuerza para alejarte, también está bien. Incluso terminar una relación conlleva un proceso, y respetarlo y dejarlo pasar es la única forma de que concluya. Pero considera esto: tú mereces ser amada, admirada, adorada y querida permanentemente. No solo en un rush de arrepentimiento de alguien intoxicado por tu ausencia. 

Vas a estar bien y, si interpreto bien la situación, vas a estar mejor si en esta ocasión te escuchas a ti misma –porque tus papás no son los únicos con dudas. 

Un beso,

P.

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Pregunta: Temo que vuelva (y me vuelva a dejar)

Querida P, Te escribo porque estoy en un punto de mi vida en el que necesito ayuda. Conocí a un guapo hace un año, en estás fechas, y empezamos a salir. Yo le dije que no estaba seguro de querer algo serio pero aún así deje que las cosas fluyeran. Long story short, salimos un tiempo y me dejó por su ex. Al tiempo él seguía hablándome para ver como estaba. Pasaron los meses y se apareció nuevamente en mi casa porque quería saber de mi. Su novio se entera y se arma el drama. Al tiempo, 11 meses de haberlo conocido, vuelve a verme. Me dice que termino con su ex, que es una persona emocionalmente dañada: golpeador y demás, y que quiere intentar nuevamente conmigo porque no me había olvidado en todo ese tiempo. Volvimos a salir, y me volvió a dejar por su ex. Obviamente yo sé que no me conviene, pero P, necesito un consejo. En este momento de mi vida estoy viviendo plenamente de nuevo, todo está de maravilla. So, I guess I'm waiting for the other shoe to drop. Sé que eventualmente me buscara de nuevo, que va a intentar meterse en mi vida, poner mi mundo de cabeza y dejarme en caos. I don't know if I can do that again. Halp.

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Querido R.,

Respuesta corta: No, no puedes hacer eso de nuevo. No debes hacerlo, no mereces hacerlo y no vas a hacerlo. 

Respuesta larga (a.k.a. el cómo): 

Claramente aún piensas, aún si es ocasionalmente, en el susodicho. Por suerte, el método para seguir adelante es el mismo que el de superar a un ex común y corriente.

Primero: elimina todo medio de contacto. Si quiere volver para sacudirte, que le cueste trabajo. Alguien que yo conozco intentó contactarme por LinkedIn después de que lo bloqueara de todo-lo-demás. Lección: #DeleteBlockReport, aún en los lugares que crees que son seguros y libres de interacciones con aún la más remota connotación sexual. (I'm looking at you, Pinterest).

Esto no solamente servirá para mantenerlo alejado, sino que prevendrá que, en momentos de debilidad, como después de ver a Taylor Swift en concierto o en el cuarto día de tu detox, cuando todo carbohidrato simple ha abandonado tu cuerpo, tú lo contactes. La palabra clave es PREVENCIÓN.

Segundo: Distraete. Y sí, me refiero a este tipo de distracción. Sal casualmente con otras personas para revivir a tus mariposas y que estén tan ocupadas cuando –inminentemente, porque estoy segura de que eres irresistible– el susodicho vuelve a pasearse frente a ti, que no tengan tiempo de aletear por él

Tercero: Déjalo ir. Suena más fácil de lo que es, lo sé, pero es el paso más importante. La única forma de que alguien te haga daño, emocionalmente, es si tú lo permites, si lo dejas entrar. 

Por eso, reitero la importancia de que evites todo el contacto, absoluta y completamente. Si sientes que todavía puede lastimarte, tienes que dejar pasar más tiempo, y prevenir la posibilidad de un encuentro mientras tanto. Bloqueado en Facebook, Twitter, WhatsApp, Telegram, LinkedIn, G+, Snapchat (gosh, specially Snapchat), Viber, Tango, Skype, todo, todo, todo, TODO. De hecho, deja de leer y actúa, podría estar planeando su evil return en este preciso momento. 

Y si todo lo demás falla, prueba esto. 

You'll be just fine, love. Un beso,

P. 

P.S. En otras noticias: Halp. Me gusta. Lo haré un hashtag. #halp.

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Pregunta: No me dijo que tiene novia

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Querida dama,

Me la paso en redes sociales as much as the next person, y creo firmemente que es posible conocer a alguien especial o al amor de tu vida a través de ellas. Pero el chico en cuestión no es ninguna de las dos cosas.

El mundo del dating no debe ser visto como una tienda en temporada de rebajas: en el que tiene que agarrar lo primero que te medio guste porque si no alguien te lo arrebatará... o arrebatarlo si alguien ya lo tiene. No, no. 

Think: cuando compras así es para conseguir algo que a)es de la temporada pasada, b)quieres porque necesitas comprar sin importar lo que sea, c)tiene algún tipo de daño no te queda tan bien pero por $99 vale la pena, o d)quieres muchos iguales para poder usarlos y ensuciarlos todo lo que quieras. En el mundo del dating debes comprar a precio de retail, siempre.

Circunstancias agravantes:

1. La única razón para estar en pareja con alguien es el amor, o tener algún tipo de proyecto juntos. Si no es el caso, terminar la relación es lo decente y lo esperado.

2. Si está pasando por una crisis y no termina la relación por temor a que sea una etapa, eso te convierte en un experimento, un "a ver qué siento después". Y en mi experiencia la mayor parte de las personas no quieren ser eso.

3. Aunque no necesariamente creo que once a cheater, always a cheater, creo que if he/she cheated with you, he/she'll likely cheat on you. La teoría es larga y algo tediosa, pero al final del día pregúntate: aún si terminara con ella y estuviera contigo, ¿cómo te sentirías cada vez que vieras que tiene una conversación en una red social?

En fin, siendo la damita que eres, te mereces atención individual y amorosa, y no ser un experimento. Te recomiendo que dejes de pensar en el susodicho antes de que estés involucrada más profundamente, y disfrutes tu soltería como quien caminar por Zara cuando no hay rebajas: con la certeza de que puedes elegir lo que quieras, y si no hay en tu talla siempre puedes pedirlo en línea. God bless them.

Un beso,

P. 

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Pregunta: Mi novio no es detallista

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Querida MK,

Todos somos ese tipo de persona en alguna situación. Yo misma me he topado buscando qué escribí hace algún tiempo cuando comienza a aplicar para mi propia vida.

Ahora, sobre tu caso. Muy probablemente es su personalidad. O, aún más que eso, podría ser que su propia satisfacción con la relación se refleja en el hecho de que cree que tú estás igual de satisfecha, y no se le ocurre que tenga que hacer algo más para que te sientas feliz.

Lo que me preocupa, más que el hecho de que no sea detallista, es que te hagan falta detalles. Por lo general, aún cuando dar flores o regalitos es una buena forma de decir "me acordé de ti", cuando una relación funciona bien y está claro que hay amor entre ambos –y, sobre todo, ambos están seguros del amor que se tienen– eso pasa a segundo plano.

Se deja de esperar no porque ya no sea lindo o una buena idea, sino porque genuinamente no te das cuenta de que no ha pasado. La escasez los hace más especiales, pero no más necesarios. 

Quizá te convendría plantearte la posibilidad de que te sientes insegura de su amor por otras razones y, aún si descubres que no es el caso, te propongo que hables con él honestamente. Recuerda la regla de oro para tener estas conversaciones sin discutir: no digas "tú", sino "yo siento". En lugar de "no eres lo suficientemente detallista" puedes decir "me haría sentir más especial que de vez en cuando hicieras esto".

Hope all goes well y recibas flores pronto,

P. 

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Pregunta: ¿Cómo tener cejas perfectas?

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Mi querida aspirante a Cara Delevingne,

Sí, todo el mundo debería saberlo, pero la verdad es que perfeccionar las cejas es un arte, y requiere tiempo, (algo de) dinero, dedicación y –ush– paciencia.

Una de las cosas más importantes que hay que saber sobre el mantenimiento de las cejas, es que es más fácil alcanzar la perfección cuando se comienza con un lienzo en blanco, es decir, cuando tus cejas están en su estado natural.

Teniendo 24 años, ese barco zarpó hace una década, y desde entonces me he dedicado a lo que pretenden muchas mujeres: solucionar el daño que mi "yo" adolescente e influenciada por la moda de principios del milenio –Christina Aguilera, nunca te perdonaré– le hizo a mis cejas. 

En ese momento, y todavía en algunos círculos y lugares, más delgado era mejor, y antes del Internet y los sitios y blogs de belleza, la forma no era algo que tomáramos en cuenta. Y el resultado fue, en muchos casos, una tortura tal para los folículos, que decidieron abandonar el ya mencionado barco y dejar de funcionar. 

En mi caso, y en muchos otros, esta tragedia se aprecia en cejas poco densas e irregulares, y reproches eternos a mis ancestros por no enseñarme a amar a Brooke Shields. 

Después de tanta palabrería, entremos en materia. En cómodos (e incómodos) pasos. 

Paso 1: Dales reset, en lo posible.

Esta es la parte más difícil, y para muchas personas podría ser innecesaria. Se trata de dejar crecer las cejas. ¿Cuánto tiempo? Más del que quieres escuchar, eso es seguro.

Las cejas crecen en ciclos más cortos que el cabello, pero también crecen más lentamente. Aproximadamente un tercio de la velocidad de crecimiento del cabello, de hecho. Y aunque esto te parecerá tortuoso durante el tiempo en que sigas este paso, solo piensa que si crecieran más rápido tendrías que depilarlas todos los días y eso sería una catástrofe. 

Para que todas tus cejas hayan crecido, tienes que esperar cerca de 60 días. Dos meses. Sin tocarlas siquiera. Este es el tiempo que le toma a cada ceja crecer de nuevo después de que la depilas (aproximadamente, factores como la edad y la alimentación influyen y pueden hacer más lento el proceso). 

Suena imposible, pero piensa a largo plazo. Mientras tanto, puedes eliminar las que estés segura de que no vas a querer –y me refiero a SEGURA, o sea esas que prácticamente son pestañas, y nada más– y disimular las demás con corrector y sombra mate en tono champaña. 

Durante este tiempo es importante que uses un gel transparente para mantenerlas en su lugar. 

Paso 2: Dales forma. Acude con un profesional.

Advertí que se necesitaba un poco de dinero. Llama a tu salón usual y pregunta el costo del diseño –no la depilación– de cejas. Si no tienen o si has notado que tu estilista tiene cejas sospechosamente delgadas, o un gesto de permanente enojo, o siempre te corta más de largo de lo que deseas, pide a tus amigos recomendaciones de personas especializadas.

En mi experiencia, el servicio no es necesariamente caro, y hace toda la diferencia para la facilidad del mantenimiento como la forma, que es crucial para lograr el efecto que buscas.

Solicita que la hagan exclusivamente con pinzas, y evita ante todo la cera o los hilos, que dan un efecto excesivamente recto y son demasiado agresivos para los folículos. Las pinzas permiten que se tenga más control sobre qué vellos se eliminan.

Pide que sigan tu forma natural, que no solamente es la que mejor le queda a tu cara, sino que será la más sencilla de mantener a largo plazo.

No puedo decirlo suficientes veces: VE CON UN PROFESIONAL. A lo mejor crees que puedes hacerlo, o que tu manicurista está capacitada para hacer lo que necesitas, pero piensa que si algo sale mal tendrás que volver a pasar dos meses sin depilarte. 

Recuerda pedir diseño, no depilación, y contarle que has pasado dos meses usando gorra en preparación para este momento. Podría sonar tonto, pero busca a alguien que se tome las cejas en serio. Si no te da confianza, busca más.

Paso 3. Pasa horas mirándote al espejo acostumbrándote a tu nueva y maravillosa forma. 

Paso 4. Ve de shopping. 

Lo mejor de las herramientas para el cuidado de las cejas, es que la inversión solo tiene que hacerse una vez cada bastante tiempo, y hacen una gran diferencia.

That said, hay unas cuantas cosas que es importante que tengas, y que sean de la mejor calidad posible.

1. Pinzas. En lo personal me gustan las que tienen el borde recto, aunque he usado de las que terminan en punta y son sorprendentemente efectivas y súper precisas.

Mis favoritas: Las de Revlon son de excelente calidad y accesibles. Yo uso la Pinza Profesional de Punta Inclinada, pero no puedo dejar de recomendar la Pinza Ultimate de Punta Afilada, que tienes que probar si nunca lo has intentado.

2. Lápiz delineador. Te va a servir para dibujar vellos donde hagan falta, así como los bordes. Es especialmente útil si tienes cejas poco uniformes –como yo– y quieres un look natural pero con una diferencia notable.

También es útil para extender el largo si, como mi "yo" adolescente, te desterraste a tener una ceja más corta que otra.

Mi favorito: Superfine Liner for Brows de Clinique. Cuesta poco más de 300 pesos, pero dura muchísimo tiempo –tanto en el tubo, como puesto. 

3. Gel para cejas. Puede ser transparente, solo para mantenerlos en su lugar, o de color, para un look extra natural à la #nomakeup.

Tip para elegir color: Si tienes cabello de medio a oscuro, busca que coincida con el tono más claro de todos; si es muy claro, busca que sean del tono más oscuro (y si es de un color plano, que sea un tono más oscuro que este). 

Mi favorito: Pro Longwear Waterproof Brow Set de Mac. De los mejores para dar un look natural pero súper cuidado.

4. Polvo para cejas. Para definir el color de la parte central. Confieso que ocasionalmente uso una sombra para ojos que resultó ser el color preciso para un look súper dramático. Además, es súper fácil de quitar si me paso y pongo demasiada. 

Mi favorito: Brow & Liner Kit, de The Body Shop. Cada paleta trae dos tonos, así que puedes combinar a tu antojo según tu humor, maquillaje, la iluminación o el color de tu pelo.

Con todos estos instrumentos, toma en cuenta seguir la forma que te dieron en el paso 2, y no exagerar. Procura ponerte la base y el corrector antes de arreglarte las cejas, porque si lo haces después podrías creer que necesitas más definición de la que en realidad buscas, y terminar con cejas demasiado duras. 

Paso 5: Mantenimiento.

Uno de los errores más comunes que cometemos con nuestras cejas es solo eliminar los vellos una vez cada varios días. Lo ideal es darte un tiempo cada mañana para sacar los de crecimiento más reciente, porque si esperas más no sabrás cuáles son nuevos, y es fácil confundirte y eliminar los que sí quieres que sigan ahí.

Además, debes asegurarte de ir a dar forma a tus cejas por lo menos una vez al año, con ese maravilloso profesional que encontraste para el paso 2. 

Como comentario final, creo que es importante que una cosa quede clara: tus cejas no deben ser idénticas. El ojo humano está acostumbrado a ver rostros asimétricos, y responde con extrañeza a las cosas que lo son perfectamente. 

Así como los lados de tu cara no son perfectamente iguales, tus cejas deben tener ciertas diferencias para verse naturales y no endurecer tus facciones. 

La búsqueda de las cejas ideales es algo que nunca termina, pero creo que estamos en un buen momento en términos de tendencias, y con este pequeño (y ligeramente tortuoso, en principio) instructivo, podrás aprovechar lo que tienes naturalmente para potenciar tu belleza.

Un beso,

P. 

[prettyguilty]

Fall 2014 Couture: Armani Privé Review

Porque lo merece, comenzaré por el final: los vestidos de noche en rojos y negros con brillos, volumen, textura y contrastes drásticos. La lady in red de Armani es la que toda amante del estilo desea ser por una noche, la que roba miradas, demanda atención y seduce sin necesidad de decir nada. Fueron looks de anuncio de perfume (el mayor halago que puedo dar), que a pesar de compartir color con ella, no pasarían desapercibidos en una alfombra roja.

Las dos piezas finales me dejaron boquiabierta, pero dejaré que ustedes saquen sus propias conclusiones.

La haute couture vertiginosa es mi tipo favorito.

La primera sección del desfile no fue menos extraordinaria, aunque las piezas de día fueron significativa y lógicamente más sutiles.

La prenda du jour fueron los shorts, de corte formal pero lo suficientemente pequeños para ser arriesgados. Para contrarrestar el efecto atrevido, Armani optó por una paleta monocromática y una construcción estructurada.

Incluso la capa negra –uno de mis momentos favoritos– que tiene una caída femenina y fluida, obtiene solidez del material y aporta misterio a un look revelador.

Los abrigos estampados y piezas con textura se volvieron elementos statement imprescindibles, y trajeron a la memoria clásicos con un toque edgy.

Para la noche, Armani no se contuvo, una serie de modelos enfundadas en atuendos sensuales y transgresores –efecto que se acentuó gracias a la paleta predominante– presumieron piernas, clavículas y hombros. 

Un vestido ultracorto con un saco oversized es la pieza fetiche del desfile.

La colección jamás perdió el equilibrio, hazaña que por sí misma es digna de reconocimiento, pero aún más tomando en consideración la cantidad de riesgos (exitosamente superados) tomadas por el italiano.

Puedes ver toda la colección aquí.