Herzmuskelkater

"And each day it's up to you to yank your hand back, put it in your heart and say 'no, this is what's important.'"

[prilovity]

Bin ich hier wieder richtig?

Ich probier’ es mal wieder, schütte mein übervolles Herz aus. 

Bin älter, weiser, grauer, dennoch tanze ich innerlich zu den alten Liedern, zu vergangenen Momenten, lächle in mich hinein, lache laut und zerreiße. 

Musik, du alter Verräter. Ziehst mich zurück in längst Verdrängtes, gedacht Überwundenes und reichst mir deine freundliche Hand. 

Aber mit dir kommen auch die Fragen, die unbeantwortet blieben, die Zweifel, die nicht ausgeräumt, die nur pausiert wurden. Danke auch. 

Die Scheuklappen waren doch so bequem, der Fokus lag außen, das Innere war okay, stark, gepanzert. Und nun das. Eine Entscheidung, die, ich weiß, schon lange getroffen wurde, steht aus. Aber die Praxis, die Umstände vernebeln das Klare, Eindeutige. Oder?

Ich habe etwas neues Glitzerndes gefunden. Es blitzte mich an. Einfach so. Nur kurz. Ist es noch da oder habe ich es mir nur eingebildet? Ich weiß nicht. Bin ich verlockt? Ja. Ist es das wert? Wenn es mich voranbringt, in Bewegung setzt und endlich etwas ändert? Puh. 

Es ist so unfair. Ich habe dich ganz übersprungen, dabei ist da ganz viel Schreibfähiges, aber ich so schreibunfähig mit dir. So rational, so analytisch und so abgehoben, helfend. 

Anscheinend hänge ich am Haken, mal wieder. Und bei dir hing ich nicht. Vielleicht ist es das. 

[prilovity]

Ich höre meine alten Lieder.

Schwinge mit, tanze, singe, zerspringe.

Erkenne mich in Songs, spüre dich in Zeilen, vermisse uns in Worten.

Gott, wenn ich wüsste, was du jetzt denkst. Was du jetzt machst.

Ich analysiere und analysiere. Versichere mir, dass es so besser ist. Warum fühlt es sich dann so beschissen an? Besser für wen überhaupt? Für mich, für dich? Für das fast-uns?

Habe haarklein zurechtgerückt, dass ich nur helfen will, um mir selbst zu helfen. Ich nutze dich also nur. Obwohl ich so gerne sehen würde, wie du unbeschwert lachst. So wie auf dem einen Bild. Wie alle deine Fesseln fallen, wie du deine Flügel spannst und mit Leichtigkeit endlich den Ballast abschüttelst, abrüttelst.

Meine Absicht ist edel. Die Umsetzung mangelhaft. Geradezu lachhaft.

"Am I part of the cure or am I part of the disease?"

Diese Zeile treibt mich um. Habe ich dich um deinen gesunden Verstand gebracht? Habe ich dich ins offene Messer laufen lassen? Belaste ich dich zusehends? Bin ich überhaupt in irgendeiner Weise hilfreich gewesen?

Hilfreich!? Was ist aus mir geworden. Jetzt will ich also hilfreich sein? Bin ich denn hier, um für andere von Nutzen zu sein? Anscheinend. Look at that. Was wäre eigentlich, wenn ich irgendwo einfach nur Socken sortieren würde? Wäre ich dann auch glücklich? Oder brauche ich dieses "Kümmern"? Muss ich nützlich sein und sei es für gute Laune, einem Lächeln?

Wenn ich so darüber nachdenke ... ja. Ja, genau das will ich. Ich will da sein, um Menschen zum Lächeln zu bringen. Leichtigkeit spüren, die ich manchmal selbst vermisse.

Loslassen kann ich doch eigentlich. Was ist los? Vielleicht ist es noch zu frisch.

Das alles darf jetzt gerade sein. Es muss sogar. Was wäre es denn sonst überhaupt gewesen? Das Ganze?

[prilovity]

I am calm. I am settled. I haven't it all figured out yet. Yet I will.

[prilovity]

Too good to be held back

You’re too good to be held back. I’m too good to be held back. Let’s hold each other and go forward.

You comin’?

[prilovity]

Phew

What a ride it has been. Crazy highs and rock bottom lows. I’m stuck in between where there is no energy. The eye of the storm - fake security. But it gives me time to breathe. To reflect. To regret. 

I don’t even know where to start. My perspective on life has changed significantly. For better? I cannot say. Irreversible? For sure. Is it over yet? I really hope and fear so at the same time.

It’s like my mirror shattered and behind it there’s a new one, that was covered. And now I see for real where my flaws, where my annoyances, where my wounds are. It’s not as shiny and not as stable. It has cracks here and there and the glass is blurry. I try to recognize myself, but I’m ugly, tired, and a shadow of myself. I take the shards as if to glue them back. My old me looks at me with pity and contempt, am I now the incarnation of nothing I ever was. A worse me.

I motivate myself by affirmation, some things need to break to heal, but in the end, I don’t believe myself.

I’ve been in those emotional states before, but without power. Now I have too much at hand and don’t know what to do with this rifle of emotional load, mean thoughts, and destructive energy.

What do I have to prove? Where is all this ballast from? And how do I get rid of it for good?

When I was younger, I didn’t speak, I swalloed everything and lied to myself, by convincing myself I knew all the answers. By being the fucking samariter. Not gossiping, smiling, and giving without wanting anything in return. But inside I was so detached until I decided to write, insult, and destroy. And I made other like-wise decisions just now. I decide to be mean, to feel empowered. I decide to hurt to see my worth. I let myself be provoked and accuse others for my emotional state. I’m self-centered. What kept me in balance these last years?

I thought I had life figured out. I had all the answers. And now? I have nothing but unresolved questions, efforts, circles of thoughts, path endings, doubts, and despair of ever finding back or anything comparable.

How though? Was I really out of love? Have I decided wrong? Did I convince myself again? Was I blinded by hormones, love, or past emptiness?

My values are:

- honesty

- fairness

- warmth

- tenderness

- humor

What exactly does this translate to?

Honesty - I want to will talk about my emotions, thoughts, behavior. I want to will tell when I’m not okay, when I don’t feel like going. I want to will speak up to my friends, make myself visible with my flaws and imperfections. I will have difficult conversations and share my doubts.

Fairness - Once I’m honest with me and my life, others have the chance to see me as I am, turn away or stay. Just as I don’t want to be fooled, I won’t fool anybody about my intentions, thoughts, and motivations.

Warmth - I will give my heart to the world (we live in a beautiful world), I will love others (show them their worth), I will love myself (’cause I’m pretty awesome), and I will care and show up.

Tenderness - I will be gentle with people around me. I know life can be hard, and I won’t be adding to that stress. I am tender and will make the world a better place.

Humor - This world is absurd. I will remind everyone how absurd. And I will create laughter and ease. Life is hard enough. I will be remembered by making it a bit lighter.

[prilovity]

Die Narben werden klein und groß mit den Jahreszeiten

I haven't been here for a while. I didn't miss it, but oh well. The stitched up wounds are aching today and it seems like nothing can stop them. 

I have a longing in my chest, a desire to throw it all, don't wanna listen anymore. 

Wanna take the jump and make the call, listen to your silence and your awe. You took me highest and underneath, let me feel your pain and insecurities. 

I cannot run anymore, I am tired, my walls are down. I thought I love my life, but without you my face grew old, my wrinkles shown. 

The sparkle is the worst, for it is the last to leave, and it is unfair how easy it is for you to breathe. 

Words and thoughts are spinning, Im laughing at myself, shake my head in disbelief, and yet theres no end it seems.

I’ll always come back here and expect you in your spot, so please don't just leave yet, we still have to talk. 

[prilovity]

Fuck you. You never got me.

[prilovity]

Hey there, again.

[prilovity]

Phew

Phew... So, what is it that you do when you see her laugh and smile? What do you do when she is as happy as never before? What do you feel when you her fulfilling her dreams with that look that you always loved so much? What do you do when you see her investing in love? How do you feel when you remember that it could've been you? Maybe. What do you do when all you never wanted was to regret and now all you do is regretting? What is there left to do when she is made happy, the happiest without your slightest help? I'm shattered. After all. Is it me being disappointed of myself? Or a this me being incomplete without you? Is it the problematic of being authentic, or is it you that is missing? Is it my mistake that intrudes and leaves me restless or is it you and your perfection? Is it your perfection or my projection of you? Is it will, need or is it maybe pride? Are those the leftovers of myself from 2014 that you broke, that I broke? That broke us? I know, so know you moved on, if you even ever had to. And I'm glad. Since she makes you that happy person that I always saw in you, wanted to bring onto the surface. You have finally arrived. So, what do I do now?

[prilovity]

You have no idea how happy I am. Finally, finally you let someone in. Completely, without regret and without a doubt! I'm so happy, if I yet wasn't so sad. 

And the only thing that can slightly lift the corner of my mouth is that I've always told you so.

[prilovity]

Leider endlich.

Ich fühl’ mich leicht, so leicht mit dir. Die Last abgewogen und endlich weiß ich, wie man fliegt. Lass’ mich nie mehr los, du bist jetzt ich und ich bin ganz du. Und wir steuern einem unfassbaren Morgen entgegen.  Ich kann es kaum erwarten.

Endlich gefunden, ohne gesucht zu haben. Endlich, endlich, endlich habe ich dich entdeckt, gepackt und anscheinend mal alles richtig gemacht, ohne überhaupt das Richtige zu wollen. Fast schon zu schön, fast wie im Märchen, voll romantisch und voll im Klischee. Aber das ist nicht wichtig, wichtig bist du und wichtig sind wir. Nimm’ meine Hand und zum ersten Mal weiß ich, dass du sie niemals zurückziehen würdest, nie. Endlich sind wir eins. Endlich, endlich, wo warst du denn nur die ganze Zeit? Ist egal, setz’ dich hin, du erzählst von dir, ich erzähl’ von mir, wir haben noch unser ganzes Leben. Leider endlich, aber endlich mit dir. 

[prilovity]

Du bist die Frau mit Klasse. Zeigst unbewusst, wie viele durch Arroganz und Masken überhaupt niemals nie in deiner Liga spielen werden.

[prilovity]

“Heimkehr bleibt ein Woher und ein Wohin.”

Clueso

Bin schon wieder so. Wieder so blöd. Unangenehm, unangemessen. Unangestrengt, abgestresst. Der Kopf schwirrt, der Magen knurrt, das Herz klopft und klopft, unermüdlich, will noch gar nicht aufgeben, aufhören, das sture Ding. 

Ist doch eigentlich ganz gut, dass wir selbst nicht entscheiden, wann es stillliegt und wann nicht. 

[prilovity]

Jetzt aber Sinn, los!

16.01.16

Manchmal habe ich Angst. Ich höre alte Lieder, Electro, und mein Herz schlägt schneller, meine Schultern ziehen sich hoch und insgesamt erhöht sich der Stress. Die Mundwinkel fallen tief, die Augenbrauen, der Magen, alles zieht sich zusammen. Eine große, die größte Hoffnungslosigkeit macht sich breit. Puh, vertraut und doch überwältigend. Macht das denn überhaupt alles Sinn hier? Das Studium, der Ärger, das Hin und Her, das Warten, das Bangen, das Arbeiten, das Buckeln, der Stress, die Hoffnung, die Hoffnungslosigkeit? Irgendwann ist alles vorbei und man quält sich, weil man denkt, es kommt später als gedacht. Man will erfolgreich, gut aussehend, groß und bedeutend sein. Wenigstens für ein paar Augenblicke. Und dafür opfert man so viele Augenblicke mehr.

Ist doch Schwachsinn. Aber schwachsinnig ist man, wenn man es anders macht. Und alles auf andere Menschen fokussiert und konzentriert. Menschen verändern sich, werden gemein, schwach, verrückt, aggressiv und egoistisch. Man meckert, man verdrängt, ist unzufrieden, man erwartet, man wird enttäuscht, man enttäuscht, man setzt unter Druck, ist erdrückt.

Manchmal habe ich Angst. Vor der Sinnlosigkeit des Ganzen. Und dann wechselt das Lied und all das ist weg. Und ich setze mich wieder hin und lerne, schreibe und hoffe. Genau wie das letzte Mal und genau wie das nächste Mal.

[prilovity]

You're the rose that is nice to look at, that gives pain whenever someone's near. You're the sun that shines and gives warmth, but burns if you stay too long. You're the wind that gently moves the flowers, but destroys in its fury. You're lovable and hate able at the same time. Hate love. I hate you so much. And I love you so much more. Maybe you should know that, maybe you don't. But it's real.

[prilovity]

Today is the day that I'll cut you out. Finally. Forever. Fuck you.

[prilovity]

Always pretending. That's what you are. Always in control, always who you want to be, always nice and always false. Fucking pretender. Who do you wanna fool? The other ones wouldn't notice, but deep inside you cut yourself, where no one can ever fix you again. Ridiculous liar. Worse than everyone who ever lied to you. So sensitive, so hurtful. So destructive, so harmful to others.