Princesa de Neve

É sobre a minha completa incapacidade de gostar pouco de qualquer coisa

[princesadeneve]

Sei, sim. Sempre soube. Que quem ia sair magoado dessa história era eu. E você, sabe? Eu gosto de você. Não como achei que gostava, e você tinha medo. Gosto por que me conhece, como ninguém. Sabe meus pontos fracos, e todos os fortes. Sabe que tenho medo. De acreditar em mim não estar errada, e de não acreditar e estar certa. Talvez eu seja a pessoa que não tem psicológico aqui. Talvez não. Eu não sei. Eu sei que tô magoada. Sei que aconteceu uma coisa que me fez sentir como nada. Você sabe? Eu sei que quando eu penso em ser como antigamente, eu sinto nojo. Quando penso em não ser, sinto medo. Não sei o que fazer. Você sabe?

[princesadeneve]

Era só isso que eu queria. Não era pedir dms. E foi preciso eu parar de querer pra conseguir

[princesadeneve]

Você vai, e demora, e eu sempre te espero voltar.

Você vai por que você quer, sem pensar no que os outros vão achar.

Você vai, por que sabe, por que acha que sempre vou perdoar.

Você vai por que não se importa. E talvez eu já não queira ficar

IM

[princesadeneve]

Hoje ela foi dormir sem sentir sua falta. Quando ela deitou, não imaginou você ali junto no colchão. De manhã, ela não ouviu o seu bom dia com sono, e nem percebeu. No almoço, também não sentiu saudades das suas invenções na cozinha. Ela não sentiu falta de sentar no sofá e jogar conversa fora vendo TV, de escovar os dentes juntos, de fechar sua janela porque você sempre deixa aberta. Ela não sentiu falta de te de dar colo, e te cobrir no frio da madrugada. Ela nem notou. Ela, hoje, não sou eu. Mas um dia, vai ser.

IM

[versificar]

“Quem sabe numa dessas voltas do mundo a gente não se reencontre de novo. E sente numa mesa de boteco qualquer pra falar onde erramos e contar um pro outro o quanto demos certo com outras pessoas. E de como torcemos um pelo outro, mesmo distantes, para que os planos de vida pessoal que tínhamos planejado estivessem dado certo. E se lamente mais uma vez por não termos nos dado outra chance e tentado de novo. E relembre que a gente tinha tudo pra ser um casal perfeito de comercial de margarina. Mas a gente nunca foi um casal. E você sempre preferiu requeijão.”

— Pedro Pinheiro

[versificar]

“Você chegou, fez o seu teatro, apresentou a sua peça, e no final, decepcionou o protagonista. O público chorou, e eu também. Por que não existe dor no mundo pior que se sentir especial para alguém em um dia, e noutro perceber que tudo foi uma grande ilusão. E agora, depois de tudo, eu te digo: Eu me senti assim. Doeu, doeu muito. Principalmente quando eu achava que estava te esquecendo, e algo me fazia te lembrar. Ou quando eu imaginava um pedacinho de você em cada pessoa que passava por mim. Mas a culpa não foi tua. O erro que foi meu, desde do princípio conhecendo o roteiro, eu sempre insistia em colocar a mesma peça em cartaz.”

— Pedro Pinheiro.

[versificar]

“Só preciso de alguém que precise de mim.”

— Docismos.

[memoriatos]

“Sim, eu estava disposta a ficar do seu lado, pois, eu já conheci todas as suas fases e crises, eu tive a grande oportunidade de conhecer o lado que você me machucou, me fez sofrer dizendo aquelas palavras afiadas. Eu aguentei, mesmo deitada em minha cama abafando meu choro em meu travesseiro, eu aguentei. E por tantas dores em lágrimas eu ainda estou bem aqui, você pode me considerar uma idiota ou qualquer nome semelhante que você possa dizer. Agora, é a minha vez, você ficaria ao seu lado machucando a pessoa que mesmo errando, nunca virou as costas e levantou uma mão seja fisicamente ou em palavras contra você?”

— A minha ansiedade era você. 

[princesadeneve]

“Você tem uma visão sobre amor muito limitada. Quando digo que te amo não estou te dizendo que você é o amor da minha vida ou que quero namorar/casar com você, quando digo que te amo estou dizendo que te amo pela pessoa que você é, pela forma que você pensa, pela forma que vc me trata, pelo seu jeito. Eu te amo por você ser quem você é e por quem você é comigo.”

[referenciador]

“Eu sou daquelas pessoas inseguras que volta pra ver se fechou a torneira, se a porta está trancada, se o fogão está desligado. Eu sempre fui assim, sempre precisei reafirmar minhas certezas - então não me culpe se eu ficar perguntando se você ainda gosta de mim umas dez vezes ao dia.”

— Caio Augusto Leite.

[zumbisrussos]

você me perguntou se eu escrevo porque estou apaixonada por você

ingênuo

eu escrevo pra lembrar. só pra lembrar. porque o paladar é breve, eu descrevo o sabor. mas isso não quer dizer que eu quero que fique, você pode ir, se quiser. meu texto não é sintoma de amor.

[vaoseluz]

porque o “me amar” é do outro e eu não posso obrigar. porque “me querer” é do outro e eu não posso exigir. porque “me deixar” é do outro e eu não posso evitar. mas o sentir é meu e eu escolhi amar. de todos os jeitos ainda na falta. amar.

[inverbos]

“Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, por favor, não me apareça pela metade. Não me venha com falsas promessas. Eu não me iludo com presentes caros. Não, eu não estou à venda. Eu não quero saber onde você mora. Desde que você saiba o caminho da minha casa. Eu não quero saber quanto você ganha. Quero saber se ganha o dia quando está comigo.”

— Caio Fernando Abreu.   

[princesadeneve]

Essa semana veio pra me lembrar de que o problema é comigo sabe?

Faz um tempo, que eu tinha deixado de acreditar que eu era o problema. Eu gosto(ava?) bastante de mim. Eu sabia que eu era intensa, que eu esperava demais das pessoas, que eu dava demais pras pessoas, independente de quem fosse ou o que fosse. Eu amava tudo que eu conseguia. E tava bem com isso, por que eu tinha aceitado que o risco de quebrar a cara era enorme, mas eu preferia ele sabe? Eu gostava de sentir. Mesmo que sentir doa, eu prefiro a dor de estar decepcionada com alguém, do que a de não ter dado tudo de mim. Eu não gosto de me decepcionar comigo mesma.

Mas, essa semana, eu não sei, não sei bem o que aconteceu. Eu sei que um dia, eu acordei sem vontade de levantar. Sem vontade de comer, de sair do quarto, sem vontade de nada. Mas ah, é só um dia ruim, e nem tem nenhum motivo específico, vai passar. Os dias passaram. Meu cabelo começou a pedir urgentemente pra ser lavado, as coisas que eu tinha que fazer começaram a se acumular, a janela do meu quarto tava pedindo pra ser aberta, e a bagunça pedindo pra ser organizada.

Eu queria conversar com alguém, mas eu não sabia como pedir. Meus problemas pareciam fúteis demais até pra mim, quanto mais pra outras pessoas.

Já era quinta feira e ok, psicóloga. Sai de lá decepcionada, com muita coisa pra pensar, mas me sentindo mais leve. E é óbvio que tinha que cair uma bomba pra foder de vez a minha auto estima né? Tinha muito tempo que eu não me sentia insegura como me senti nesse momento.

Aí, a insegurança chegou, e com ela vieram várias coisas que eu não tinha saudade. Essa insegurança me faz sentir como se eu não fosse boa o suficiente pra ninguém. Como se não valesse a pena eu ser amada. Que eu sou a pessoa difícil sabe? Eu tenho um histórico longo de relacionamentos que me fizeram mal. Um monte de situações que eu não gosto de pensar, por que se eu pensar demais, vai virar algo tipo: se eu não tivesse pedido tanto, não teria acontecido isso. Eu nunca pedi tanto, mas tenta convencer a minha própria cabeça disso? Eu só queria, sei lá, sentir que alguém me ama, ter alguém que me faz sentir bem comigo mesma. Tinha um cara, que me fez acreditar que eu era várias coisas, e elas não eram nada boas. Talvez eu ainda acredite um pouco nelas. É pedir demais que alguém me diga que eu não sou? É pedir demais um pouquinho de reciprocidade?

Sério, minha cabeça definitivamente já sabe que eu sou uma puta, vadia, convencida, mimada, egocêntrica, egoísta, e por aí vai. É demais querer alguém pra me dizer o contrário sem que eu tenha que pedir pra pessoa dizer?

Ou talvez, reconhecimento. Eu sempre lutei muito por reconhecimento. De qualquer um. Eu sempre fui a aluna nota dez na escola, pra poder ouvir meus pais dizendo que eu era inteligente. Eu sempre fui a namorada que fazia surpresas sem motivos, ou deixava bilhetes escondidos, só pra pessoa se sentir amada. E aí veio a faculdade pra esnobar com a minha cara. Minhas notas abaixaram, eu passei a ficar mais longe de casa e meus pais antes tão orgulhosos se mostraram maníacos controladores. Meu namorado não entendia a súbita falta de tempo, e achava que eu era o problema, eu não valorizada nosso relacionamento. Eu não tinha apoio pra estar na equipe que eu estava, e não me sentia valorizada lá dentro. Mas eu meio que lidei com isso aos poucos.

Só que sei lá, essa semana resolveu me lembrar tudo que já deu errado, de todas as vezes que eu precisava do apoio de alguém e não tive, seja na faculdade, no esporte, na vida. Eu infelizmente sou uma pessoa que precisa de confirmação. Constante talvez. E isso só me faz pensar mais no quão sou eu o problema, sobre o quanto minha carência atrapalha as pessoas. Aí hoje, não sei, aconteceu uma situação onde uma pessoa que eu considero muito ridicularizou uma coisa que eu disse, e me chamou de imatura. Se eu já estava brava, triste, ou o que quer que fosse, isso acabou comigo de tantas formas que eu nem sei explicar. De todas as pessoas que eu tentei puxar um assunto, pra poder conversar que eu tava mal, essa pessoa foi a que mais teve chance de me deixar falar. E ela simplesmente ignorou todas as minhas tentativas, por que meus problemas aparentemente não são grandes o suficiente pro assunto ser continuado, pra me dar a chance de falar. Eu queria saber por que eu sempre gosto das pessoas que não tem tato nenhum comigo.

Mas enfim. Eu ainda não quero sair da cama. Eu sinceramente não quero ter que conversar com as pessoas, sorrir, fazer meus deveres. Eu não sinto vontade nenhuma. Eu escrevi um texto enorme, e totalmente sem sentido. Ele começa numa coisa, termina em outra e mesmo assim eu não consegui expressar nem metade do que eu tô sentido. Tá tudo muito bagunçado, e eu não sei mais como lidar com isso.

IM

[amorteava]

“O problema é que a gente espera, né? Das pessoas. Das palavras delas, de tudo.”

— Tati Bernardi.  

[desvaneceram]

“A gente disfarça tanto né? O grau do querer, o da importância, o tanto que estamos dentro do encanto de alguém. E quando confessamos é só um terço da coisa toda, que é pra não assustar, que é sondar. Falamos e espiamos o que acontece, como que por sobre o muro. Que é para ver se será bem recebido, se será recíproco, pra ver se pescamos algo pelas atitudes daqueles que já estão se instalando dentro de nós. É que gostar e amar dá um trabalhão e ninguém quer remar sozinho.”

— Nanda Marques.

[inverbos]

“Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, por favor, não me apareça pela metade. Não me venha com falsas promessas. Eu não me iludo com presentes caros. Não, eu não estou à venda. Eu não quero saber onde você mora. Desde que você saiba o caminho da minha casa. Eu não quero saber quanto você ganha. Quero saber se ganha o dia quando está comigo.”

— Caio Fernando Abreu.