ps. aqui dentro

(des)feita de saudade

[psaquidentro]

criei isso daqui para os dias em que eu desejar desfrutar de um pouco de melancolia, pq, por incrível que pareça, eu adoro uma fossa, e independente de quanto tempo eu permeie por esse mundo, a fossa mais triste de todas vai ser aquela em que eu vou tentar esgotar o resto de saudade que (ainda) sinto. eu eu digo ainda, pq eu realmente, realmente MESMO, espero que um dia ela evapore de vez.

sei lá, tem pequenos momentos na vida em que ela me visita, machuca um pouco, cutuca a ferida quase fechada, incomoda e traz pensamentos e vontades difíceis de lidar. mas eu sinto que já está melhor do que há dois meses, e há dois meses estava melhor do que há cinco. sei que esse processo não é veloz, tampouco gostaria que fosse. talvez eu seja um pouco apegada a essa saudade, por mais que eu esteja um tanto cansada dela, acredito que é o que acontece quando um sentimento te acompanha por mais tempo do que pode se lembrar.

sou do tipo que sente saudade enquanto ainda vive o momento. imagina os momentos que passaram, que muito me fizeram bem? pois é, nem mesmo eu sei mensurar o quanto sinto. sinto tanto. de alguma gente. mas esse ser em específico. esse que será sempre sentido, esse em quem jamais conseguiria pensar e não sentir uma saudade aguda e dolorosa tomar conta do meu peito. será que é a pessoa ou o que vivi com ela? será que é a pessoa, ou a pessoa que já foi? sei lá, eu só sei que sinto

[psaquidentro]

[..] quando dói

tem dias que o simples ato de sobreviver se torna algo desgastante e imensamente complicado.. e volta tudo aquilo que eu luto tanto pra esquecer ou deixar embaixo do tapete: a saudade da nossa vidinha juntos.. quando tudo o que conseguíamos pensar era qual seria o próximo filme que iríamos colocar, só pra parar de assistir ele na metade, porque provavelmente nos encontraríamos muito ocupados tentando descobrir tudo sobre o corpo um do outro kkkk. e que ódio, nesses anos a gente aprendeu mesmo né? porque continua sendo o melhor sexo que existe. a vida era mesmo muito mais fácil quando o nosso maior medo era que teu pai descobrisse que tu estava posando na minha casa, acobertado pela tua mãe kkkk. eu tenho certeza que era. era muito melhor quando nossas brigas envolviam ciúme de amigos do face, e não de pessoas reais e histórias acontecendo. saudade de te acompanhar crescendo, evoluindo, amadurecendo. e sinceramente, não sei pra onde isso foi. hoje eu te enxergo e não reconheço mais a pessoa pela qual eu escolhi viver a minha adolescência inteira descobrindo e desvendando cada pequena pintinha do corpo. hoje provavelmente existe outra pessoa envolvida nessa tarefa, mas eu duvido que ela já tenha descoberto aquela que tem no saco kkkk. eu te odeio por não conseguir odiar, e a frase mais clichê se tornou específica pra nós. eu nem quero mais te odiar. acho que gastei muita energia nisso. eu só queria mesmo era 12h no paraíso do nosso passado particular, e aproveitar ao máximo uma vida não adulta, sem responsabilidade e nem contas pra pagar. eu queria. sabe? hoje eu entendo o teu desejo de voltar no tempo e reviver tudo de novo.

[psaquidentro]

[..] eu tô bem, mesmo que não tenha perguntado. eu tô feliz com a vida que eu tenho agora, com as pessoas que eu conheci, com a eu que eu conheci esse ano… jamais pensei que teria alguém tão capaz dentro de mim, e só consegui ver isso pq eu me permiti viver coisas que antes o medo teria me paralisado. experimentei coisas novas, diferentes, me apaixonei por isso, eu descobri paz no cansaço, amor na dor, sabe? eu me reinventei esse ano… e pra te falar a verdade, eu me sinto feliz, sabe? feliz comigo mesma, com a pessoa que eu descobri que sou. a única coisa, única mesmo, que ainda me afeta, mesmo que pouco, é a falta que eu sinto de ti, ou do antigo tu, não sei, mas eu sinto, as vezes depois que eu tomo um banho ao chegar do serviço, as vezes vendo o pôr do sol lá no rancho, as vezes quando ouço determinadas músicas, e as vezes quando eu acordo no meio da noite tendo um pesadelo contigo. mas o que me deixa feliz nisso tudo é que tem alguns meses que eu não paro mais a minha vida pra curtir essa saudade, pra chorar pelas coisas que a gente viveu e também pelas que não vivemos. não paro mais pra sofrer por não te ter aqui comigo comemorando minhas conquistas, minhas descobertas na faculdade dos sonhos ou por não te ter comigo desfrutando todas as coisas que poderíamos agora, maiores de idade, com dinheiro (pouco, mas ainda assim, mais do que tínhamos há um ano atrás). sei lá, sinto que não importa quanto tempo passe, eu vou aprender a lidar melhor com isso, com todas essas coisas que tu deixou em mim, sorrir por causa delas ao invés de chorar eu já aprendi, mas sei que esquecer eu jamais vou conseguir. queria voltar no tempo pra viver algumas sensações de novo, mas isso é impossível, graças a Deus, pq eu queria só as boas, as ruins eu preferia apagar kkkk.