Purple Habanera @purplehabanera - Tumblr Blog

Le bleu sur mon bras n’est pas parti, celui sur mon âme non plus..

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“am i in love? absolutely. i’m in love with ancient philosophers, foreign painters, classic authors, and musicians who have died long ago. i’m a passionate lover. i fawn over these people. i have given them my heart and my soul. the trouble is, I’m unable to love anyone tangible. i have sacrificed a physical bond, for a metaphysical relationship. i am the ultimate idealistic lover.” - james dean 〰

Lady, running down to the riptide taken away to the dark side

Tu tournes dans ma tête, et je ne sais plus bien quoi faire pour me défaire des ses souvenirs, plus le temps passe, plus tu apparais comme la plus douce de toute mes névroses, et penser à toi, a tes bras et tes sourires, devient la plus délicate des tortures, la plus étrange des évasions. Responsable de mes moments apesanteur, il réside toujours un peu de toi dans mes sourires, dans mon air ailleurs. Nos respirations accordées, en décalage avec le reste, dans une bulle, loin de tout signe de réalité. Je ne sais pas bien comment t'expliquer, je sais juste que tu as laissé un grand vide dans ma vie, qu'aucun endroits n'est plus rassurant que le rempart de tes bras, tu traînes dans ma mémoire comme un souvenir heureux en permanence, comme si rien n’avait bien plus d’importance, J'adore ton rire, il lézarde peut-être pas les murs, mais il fait disparaître chacunes de mes blessures.

Des instants

il y’a eu des moments de doute, de vide, des flottements. il y a eu des appels au secours, des messages à la mer, des regards insistants. Il y a eu des allés sans retour, des douleurs sans blessures, et des précipices sans abime. Il y a eu toi, eux, nous, moi. Il y a eu des instants. Loin et si près à la fois, il y a eu tous les instants sans toi.

The love of your life is always the one that you can't have

L'art de perdre est simple à maîtriser, combien de choses semblent faites pour être égarées, que leur perte n'est nullement un désastre

Easy come, easy go.. Take me back to the start to see what i'd become

dailyinspirationquotes

A.P

(Et si, les choses étaient différentes..) Je voudrais demander pardon, te demander pardon, mais je n’aurais pas le courage évident de le faire. J’ai été acariâtre, douloureuse, et dure parce que blessée au plus profond de moi. Ce n’est même pas toi qui était en cause, c’était moi. Moi et tout les films dans ma tête, moi et mes idées douteuses sur un avenir brumeux que je voulais avec quelqu’un d’autre, tu étais la douce substitution, celle qui m’a fait oublier, le temps de quelque nuits, de quelques parties de cartes ou de blind test ridicules, mon coeur déjà si blessé. Je t’en ai voulu ne de pas avoir été honnête, de ne pas savoir ce que tu voulais, mais c’est moi même qui me mentais. J’ai voulu construire quelque chose basé sur un mensonge. Tu étais mon doux pansement, à travers le rempart de tes bras j’ai cru pouvoir oublié que mon coeur était brisé, et si peu enclin à être à nouveau donné. Alors j’ai essayé, j’ai espéré aussi, que tu t’attaches, que les moments d’oubli durent encore, mais comme tout les pansements, un jour ils se décollent, et tu m’as fait sentir si bien l’espace de quelques mois que je ne voulais pas voir cette sensation disparaitre, je ne voulais pas replongée dans cette histoire si compliquée que tu es parvenu à dissoudre avec ton sourire. J’étais malheureuse et blessée, parce que loin de tes caresses tout me revenait en pleine face, c’était loin d’être ta faute, mais c’était si facile de s’en prendre à toi, de te blesser à toi, pour oublier ma peine à moi. Je ne voulais être si amère, je voudrais revenir en arrière et savoir dire stop avant que ça fasse mal. Je voudrais te demander pardon, mais ce serait te prendre pour un con. Je suis désolée d’avoir été si conne, si jalouse, si étrange. T’as été un joli rayon de soleil qui m’a malheureusement un peu brulé.

J’ai pas besoin de toi, je n’ai pas besoin de quelqu’un de perdu. De quelqu’un tout au moins, bien plus perdu que moi. Je n’ai pas besoin que tu continues à me trainer comme un bagage embarrassant, et je n’ai pas besoin que tu me perdes avec toi. Je n’ai pas besoin de ton amour défaillant, et je n’ai pas besoin de tes doutes constants. Je n’ai pas besoin de m’accrocher au passé, ni d’idéaliser ce que tu étais. Je n’ai pas besoin de tes mots rassurants, pas plus que de tes mensonges à demi-mots. Je n’ai pas besoin de tes promesses, elle ne m’engage pas dès lors que je n’y crois plus. Je n’ai plus besoin de toi, parce que tu ne fais rien ressortir de moi. Je n’ai plus besoin que tu maintiennes ma tête hors de l’eau, car je sais que c’est toi qui m’empêche de flotter. Je ne veux plus m’oublier par ta faute, ni même être terrifié par tes silences. Je ne veux pas croire en toi, parce que les preuves que me donnes sont toutes déguisées. Je voulais, que pour une fois, tu ouvres tes pensées à mon cœur, quand bien même tu l’aurais fait, ne serait-ce qu’avec la plus minime des ardeurs, j’aurais pu docilement replonger, tête baissé, dans tes sentiments inanimés ou dans tes ambitions gelées, j’aurais pu retourner le monde pour t’aider, pour te prouver. Mais, tu sais, je n’ai plus besoin que tu me fasses sentir vivante, car loin de toi, la vie reprends son sens, sa violence et son intensité, comme un cœur qui se remet à battre après un plongeon dans l’eau glacé.

(L’attirante fantasmagorie des réalités sentimentales - AR)

M.M 2

(L'attirante fantasmagorie des réalités sentimentales) J’ai perdu au terrible jeu de la vie, j’ai voulu avec toi, espérer ton attention, ton amour, même si je ne le reconnaitrais jamais. Tu es mon idéal, un vrai con, le genre de garçon qui donne un sens au monde, qui voit les choses tellement différemment, tu joue, comme moi, mais en tellement mieux. Un jour, dans quelque année, je t’appellerai au beau milieu de la nuit, je te demanderai ou tu te trouves, je te dirais que j’ai envie de toi, que j’arrive peut importe ou tu es. Je te rendrais fou l’espace d’une nuit, et je disparaîtrait ensuite, la tête pleine de toi, de ton regard qui rends fou. Je reviendrais, peut être, je ferrais tout pour que tu t’attaches a moi, car je sais qu’il y a quelque chose qui m’attire irrémédiablement vers toi, je sais que nos vies doivent se croiser, même si ce n’est que le temps d’un jeu, même si tu te moques de moi, même si tu n’es pas, et ne sera jamais fait pour moi. Je ne dis pas que je t’aime, je ne dis pas que je te veux aujourd’hui. Je dis simplement que je t’ai connu trop tôt, question de timing peut être, mais je sais que quelque chose devait se passer entre nous, que ça n’a pas abouti a ce qu’il fallait. Et je me fou que dans quelque année tu ai trouvé la femme de ta vie, je me fou de l amour que j’éprouverai pour un autre. Tu resteras là, dans un coin de mon esprit, un étincelle d’espoir, dans ce monde qui ne me correspond pas. Tu m’as laissé entrevoir autre chose, quelque chose de plus profond, de plus vivant, quelque chose qui valait la peine de se lever le matin. Et du jour au lendemain tu as refermé cette parenthèse de ma vie, tu as claqué la porte de mes songes, et je t’en suis reconnaissante car je me serais enlisé dans se sale espoir, se sale espoir qui fait vivre, qui donne un goût a la triste réalité, je te laisse a présent, et a travers mes quelques mots, je te laisse dernière moi, pour mieux revenir un jour. Je fais mon deuil de ce monde dans lequel tu evolues, celui auquel j’aspire en secret. Je me suis toujours demandé si parfois tu pensais a moi, si tu tenais a moi, et bien tu sais quoi, je crois que dans le fond ce n’est plus ça qui m’importe. Tu es là, au fond de moi, dans mes moments d’apesanteurs, tu es mon secret, et personne ne le voit, personne ne sait que je penses a toi. Il est des moments d’éternité, des choses, des gens, des souvenirs, des mots qui restent encré a jamais dans mon esprit, tu fais partie de ça, tu fais partie de moi. J’avais besoin d’écrire ce sur quoi je ne peux mettre des mots depuis quelques mois, j’en avais besoin pour tirer un trait sur toi.

M.M

Tu me plais, tu me plais. Tu me fais rire, rêver, penser à autre chose. Je ne sais pas comment je fais pour ne pas en devenir niaise au possible. Tu as cette manière de rire, cette voix si particulière qui fait qu’a chacun de tes appels, je chavire. Je ne sais pas comment je parviens encore à ne pas trop m’être attacher à toi. Je crois tout simplement que tu me fais si peur, que j’ai une sorte de réserve envers toi, j’aimerais tellement te voir ce weekend, même si je doute que cela se fasse. J’ai du mal à comprendre ce que tu attends de moi, et surtout ce que tu me trouves, chose que je te demande régulièrement et qui t’insupporte de plus en plus, mais tu vois je ne cède presque jamais, et t’envoie sur les roses très souvent car je préfère te perdre plutôt que de perdre l’attrait particulier que tu me trouvais, je ne sais simplement pas comment organiser les choses, quand être gentille, quand être taquine.. En quelque jours, nous avons passé plus de 3h au téléphone, et pourtant tu n’avais pas l’air d’être ce genre de garçon… A présent, tu remets des heures à répondre, je crois bien que j’ai été trop loin, et que je ne t’intéresse plus, et même si cela me désole, ça ne m’attriste pas au plus haut point non plus, je suis plutôt heureuse que tu m’ais accordé ton attention quelque temps. Je ne sais pas comment la situation va évoluer, mais il est vrai que j’ai souhaité, et ce plus d’une fois, avoir une boule de cristal pour savoir le fond de l’histoire. J’imagine que cela gâcherait tout l’intérêt de cette espèce de relation très étrange que nous entretenons. Je n’ai pas vraiment le courage de relire certain de tes messages qui pourtant ont à mes yeux une forme d’importance.. C'est parce que la relation que l'on entretient ne survivra pas qu'elle est belle. C'est parce qu'elle est éphémère, qu'elle nous anime, nous habite. On passe de la haine à l'amour, en quelque mots, en quelque actes, on se construit pour mieux parvenir à se détruire.

Je me suis trompée, sur tout, sur toi, mais je ne regrette pas. Je ne mens jamais dans ce que j'écris, j'ai juste changé d'avis.

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