ngược hướng gió

[pxkees]

Mỗi lần nhìn những bức ảnh xưa cũ. Tôi lại thấy hụt hẫng. Đúng hơn là ám ảnh và sợ hãi. Tôi nhớ về những ngày ấy. Nhớ những khoảnh khắc ấy. Có phải khắc cốt ghi tâm những gì đã giằng xé tâm hồn tôi không. Một đứa trẻ ngoan hờ hững nhìn những đổ nát bên trong mình

[pxkees]

Dù ai đó cho rằng mình kiêu ngạo đi chăng nữa. Thì quan điểm rõ ràng của bản thân là mình chọn bạn. Mình tự lựa chọn người tử tế hoặc tài giỏi để ở bên cạnh mình. Không cùng một hệ quy chiếu, khó nói chuyện.

[pxkees]

Chờ con!

Hãy chờ con một thời gian nữa thôi! Ba mẹ có thể thể thiếu con, con cũng vậy. Nhưng hãy chờ con trả hết ân tình hiếu nghĩa với ba mẹ. Rồi ba mẹ cho phép con được giải thoát nha! Con không có được hạnh phúc, cũng không thể mang lại hạnh phúc cho đấng sinh thành. Cho là con ích kỷ, cho là con bất hiếu. Nhưng hãy cho con được dùng tiền để bù đắp tất cả. Con xin lỗi!

[pxkees]

6.11.2022

Người ta báo hiếu cha mẹ xong sẽ đi tu. Mình cũng sẽ cố gắng báo hiếu xong tutu 🙂

[pxkees]

210222

Bất chợt mình mong có người ở cùng. Mình sợ với trạng thái tinh thần không ổn suốt ngày trốn trong phòng, một ngày nào đó có thể mình sẽ làm điều dại dột

[pxkees]

Lần mình khóc lóc tệ hại nhất là khi nào? Là cái đêm đó

[pxkees]

Mình của trước đây là kiểu người luôn Cần. Cần bạn bè, cần tình cảm, cần được thích, cần rất nhiều thứ. Bạn không thích mình nữa, không muốn làm bạn với mình thì cố gắng níu kéo. Bạn không thích mình thì cố gắng thay đổi. Bạn không thích cái gì, mình sửa cái đó

[pxkees]

Hồi bé tôi hay thắc mắc. Tại sao có mấy bạn đồng trang lứa lại nghịch ngợm thế nhỉ?

Lớn lên tôi mới hiểu.

Thay vì có những đứa trầm mặc như mình. Suốt ngày tạo cho mình một vỏ bọc rồi tự xây dựng một thế giới riêng bên trong. Nơi ấy không ai chạm tới. Không ai có thể bước vào. Đau buồn, vui sướng đều giấu nhẹm vào trong.

Các bạn ấy lại luôn làm ra những trò không giống ai. Cơ bản không xấu mà còn vô cùng thiện lương. Nhưng các bạn ấy cô đơn. Chỉ muốn được chú ý tới. Chỉ muốn nói với cả thế giới rằng mình “tồn tại”, hãy quan tâm tới tôi hơn.

Chúng cũng như tôi. Tâm hồn cô độc. Đều muốn được quan tâm. Và đều có khoảng trống bên trong khó mà bù đắp được.

[pxkees]

Người hay ngắm bầu trời là kẻ mộng mơ. Hay nhìn bầu trời bằng đôi mắt trống rỗng vô hồn là kẻ cô đơn.

Mỗi lần về nhà là tôi lại leo lên nóc nhà ngắm hoàng hôn vào mỗi buổi chiều. Tôi cứ mải nhìn ngắm mà không để ý ba mẹ chăm chú nhìn mình bên dưới. Mỗi lần mình leo xuống họ lại mắng yêu. Miệng thì sợ mình ngã nhưng tâm có lẽ sợ mình có vấn đề về tâm lý cũng nên. Thật ra thì đó là sự thật. Mình căng thẳng cực độ đằng đẵng suốt một thời gian dài. Cơ thể suy kiệt, cân nặng giảm xuống không phanh, đau dạ giày và giấc ngủ luôn mộng mị trong những giấc mơ không hồi kết. Mình nhìn bầu trời với sự chán chường, thả thôi suy nghĩ vào khoảng không vô định. Mình rũ bỏ tất cả suy nghĩ để nhìn ngắm nó. Mình muốn từ bỏ tất cả. Chỉ muốn chết thôi. Nhưng nghĩ tới gia đình là mình lại không đành lòng.

[pxkees]

7-2-2021

Mỗi người một tính. Mỗi cá thể một tính cách. Tốt có, xấu có. Chỉ cần biết dung hoà cả hai thì cuộc sống sẽ tốt đẹp hơn. Nhưng có những điều biết là xấu nhưng bản thân không thể nào tiết giảm nó được. Nhiều khi khiến nó thành những điều vô cùng cực đoan.

Mình ghét tết, ghét tiệc tùng và ghét sinh nhật của bản thân. Những điều ám ảnh trong quá khứ làm mình ghét và tìm mọi cách để phủ nhận chúng.

Mỗi lần nghĩ đến mình lại ôm chầm lấy cảm xúc không thể đau khổ hơn về tinh thần. Chúng ám ảnh không nguôi khiến mình như muốn xoá khỏi tiềm thức.

[pxkees]

2-1-2021

Bao lâu nay mình đã nhầm. Mình nghĩ mà rằng bản thân tự lập, không nhờ vả và cần tới ai. Đặc biệt là không thích “nhận” vật chất và tình cảm gia đình. Điều đó vô tình làm vỡ tan hạnh phúc giản đơn của ba mẹ. Họ luôn coi mình là một đứa trẻ bé bỏng luôn cần mình trong khi chúng luôn muốn tỏ là đã lớn và trưởng thành.

[pxkees]

Có bao giờ mình cảm thấy bản thân đang tự lập cực đoan?

Vì lý do bản thân ít được quan tâm nên thành ra tính cách mình cứ thích làm mọi thứ một mình.

Mình có cảm giác như đang tạo ra một bức tường tình cảm vô hình với gia đình. Mình tự làm mọi việc mà không cần và cũng k thích gia đình biết. Mình không muốn kể cuộc sống cá nhân của mình. Mình làm gì? Đi đâu ? Có khi ba mẹ biết rồi thì mình mới chịu kể. Ba mẹ thích nói chuyện tâm sự với mình lắm. Họ luôn mong những cuộc gọi từ mình, nhưng mình lại hạn chế gọi vì không biết phải nói gì ngoài những cuộc hội thoại lặp đi lặp lại.

Dĩ nhiên gia đình đã vậy thì bạn bè mình cũng chả khác gì. Sống bên ngoài nên nhiều lúc cũng nảy sinh chuyện này chuyện kia. Bao nhiêu căng thẳng mình cứ vậy chôn giấu trong lòng mà chẳng hề muốn tìm ai để tâm sự cả. Mình trốn hàng giờ tắm dưới vòi sen, vùi đầu vào những giăc ngủ quên cả thời gian, có khi lại mải mê trong những cuốn sách hoặc bộ phim. Có đôi lần mình ốm. Nhưng cũng k thích ai quan tâm cả. Mình khám xong ghé về lấy đồ kiểu như đi chơi đâu đó vài ngày nhưng thực ra là để nhập viện. Một mình ở trong viện tự lo tất cả mà không muốn có một ai bên cạnh. Nhiều lúc đau quá lại cắn răng chịu đựng.

Mình không thích đón nhận tình cảm của ai và cả về tiền bạc. Mình sợ những món nợ kiểu này. Và nực cười hơn nữa là một mình có thể mời ai đó nhưng rất ghét ai khác mời mình dù là cái gì. Cái gì mình cũng sòng phẳng ra tiền bạc cả, chả muốn dây dưa làm gì. Bạn bè có thể ít nhưng họ phải giỏi thì mình mới muốn cạnh bên. Có vẻ hơi chảnh nhỉ? Một phần vì những ng không giỏi đôi khi khiến mình khó chịu vì nhiều thứ. Mình cũng chẳng lợi dụng gì cả. Nhưng thật ra mình muốn có hình ảnh để tạo động lực phát triển cho bản thân.

Đôi khi mình ghét chính cảm xúc của mình. Yêu ai, ghét ai, gia đình bạn bè hay bất cứ ai mình cũng chỉ có một kiểu cảm xúc. Mình khá dửng dưng với mọi thứ nên nhiều người cho rằng mình tự cai tự đại. Mà mình cũng k thèm để ý nên càng khiến mọi người khó chịu. Mình chẳng bao giờ xu nịnh , ghét bỏ hay coi thường ai cả. Nói mình nghèo cảm xúc cũng chả có gì là sai cả.

Mình nghe mãi mấy bản nhạc, coi đi coi lại một bộ phim và đọc tới 5 lần cho một cuốn sách. Mình quả thực cực kỳ nhàm chán không thế diễn tả nỗi. Mình lập dị và có phần biết thái khi quá sạch sẽ, sợ dơ, thích ngăn nắp thẳng hàng, .... nhiều khi cứng nhắc đến cực độ.

[pxkees]

26.9

Đã một khoảng thời gian dài mình chìm trong stress. Mình cũng chẳng hiểu tại sao nhưng lòng mình cứ đầy ắp những u uất không thể diễn tả. Mình cảm thấy lạc lõng và cô độc ở cả con người bên trong. Mình cứ thèm khát cái ôm của người khác. Mỗi lần gặp mặt và chia tay ai đó, tôi lại bịn rịn mong họ cho tôi một cái ôm trước khi xa nhau. Mình mượn rượu bia để giải tỏa nhưng mọi chuyện lại theo chiều hướng nặng nề hơn.

Mình thấy sợ hãi mỗi khi đi làm. Mình cứ muốn thu nhỏ và gói gọi bản thân ở trong căn phòng cấp 4 đang thuê. Tối đó mình gặp chủ quản để xin nghỉ việc. Nhưng họ k hiểu mình và tưởng là do mình chán do quán ít khách hoặc do ít cho mình sáng tạo món mới. Thế là cho thêm mình deadline, lại làm rcp và sáng tạo món ăn mới. Haizzz, chưa đủ khiến mình suy sụp hay sao ấy nhỉ? Và mình lại dành hết tg để suy nghĩ về cá, bò, heo, vịt... đầu mình chìm trong việc tưởng tượng công thức và vị của những món ăn dự định sẽ làm. Mình lại thêm lý do để phải suy nghĩ nhiều hơn nữa!

Đầu tháng mình cũng định lên kế hoạch đi Đà Lạt một chuyến. Để giúp bản thân cảm thấy thoải mái hơn. Kế hoạch thì đã lên nhưng vẫn k hiểu sao thấy k hợp lý. Tại sao lại k về thăm nhà? Rồi tháng sau lại cưới e gái ở quê thì có nên về không? Rồi cuối năm bạn thân cưới thì sao nhỉ? ÔI mình chả biết như thế nào?! Mình chả dư giả để chạy tới chạy lui như vậy. Mà chủ yếu mình muốn lên Đà Lạt để thăm bạn bè, gặp lại những người xưa cũ đã đối tốt với mình, hít thở không khí và tìm lại những kỷ niệm xưa. Giờ sao nhỉ? À thêm công việc lại còn chất đống những dự định của a boss mà mình phải giải quyết nữa . Haizzz x

[pxkees]

Tôi stress

Mấy hôm rồi tôi vẫn chưa lấy lại tâm trạng tốt hơn cho mình. Những giấc ngủ chập chờn, mụ mị, suy nghĩ tiêu cực và nhiều khi nghĩ đến cả cái chết khiến tôi hoàn toàn đánh mất chính mình.

Tôi không thể tập trung làm tốt công việc của mình. Tôi hay cố gắng ăn nhiều thứ có thể để đánh lạc hướng suy nghĩ tiêu cực. Tôi tốn nhiều tg dội mình dưới vòi sen một cách bất lực.

Tôi ao ước được ôm ai đó hay được họ ôm. Chưa bao giờ tôi mong mỏi điều đó đến như vậy. Ai cũng được?! Chỉ mong điều đó sẽ vực dậy và kéo tôi ra cái cảm giác tồi tệ này

[pxkees]

15.09.20

Hôm nay mình cảm thấy một chút thoải mái sau chuỗi ngày dài chìm trong stress. Mình sắm một đôi dép xỏ ngón, một cái ruột gối hơi và hai cái quần lót mới. Cũng khá kỳ cục vì chúng dễ mua mà có gì lại cảm giác thoải mái hơn chứ? Câu chuyện khá dài nhưng tóm lượt lại là mình đã hứa từ năm này qua năm nọ mà vẫn chưa mua.

Đôi xép xỏ ngón mới là cái mình nói đi nói lại sẽ mua nhưng hôm nay mới thực hiện được. Giá của nó thì rất rẻ và mình hoàn toàn có thể mua nó trong khả năng. Nhưng cũng k hiểu sao delay hết lần này đến lần khác. Lúc không có nó thì mình đi giày. Mình có 5,6 đôi giày lận nhưng k lẽ ra ngoài mua chai nước mắm cũng mang sao được. Thế là mình mượn. Mượn a A, a B rồi bạn C, bạn D và không chịu mua dép mang :3

Rồi đến cái ruột gối hơi. Tại cái cũ nó cứng như ổ bánh mì quá hạn. Nhiều khi ngủ dậy cái cổ tê tê như bị chích điện. Nhiều lúc nằm mà tưởng tượng đang gối đầu trên đá. Rồi cũng tính mua cái ruột mới nhưng hay quên, mà chủ yếu là sợ đắt. Lỡ đắt quá tiền đâu mua( dù cái gối so với lương của mình chênh lệch khá xa) . Xong vì vậy mà để cho mấy tháng liền ngủ k được thoải mái vì cái ruột gối. Ngu!

Và cuối cùng là cái vật nghe thì có vẻ hơi đỏ mặt ngưng cần thiết- cái quần lót. Hồi nhỏ thì má mua cho mặc. Lớn hơi thì ngại nên toàn mặc tới khi nào rách mới chịu thay. Nhưng cũng mua online chứ k dám ra tiệm mua. Rồi bao nhiêu sự cố với cái việc mua online rách việc và phiền phức đó đã xảy ra nhưng cũng quá khứ rồi. Chợt ngày hôm qua tới cái quần cuối cùng cũng sứt chỉ một mảng lớn. Thở dài một cái rồi tính chuyện đi mua quần lót mới. Ngay hôm sau chạy ra siêu thị ngó ngó, sờ sờ tìm cái quần ưng ý. Mặt lạnh tanh không thèm ngại luôn. Đầu thì luôn nghĩ k đc tiếc tiền mà mua hai cái quần thiệt tốt. Cũng k cần ai xem nhưng ít ra đồ dùng cho mình, lại bảo vệ cục cưng của mình nên cần phải mua đồ tốt.

Thế là triển đủ ba em. Giúp cho cảm giác ngày hôm nay tốt hơn chút so với hôm qua. Kệ! Tốt hơn tức là tốt.

[pxkees]

Tự nhiên H nhận được tin nhắn của K thành ra khó hiểu phải không? Một thời gian dài không liên lac( mà cũng không có cớ gì để liên lạc cho nhau) nay tự dưng nhắn tin.

H vẫn giận K chứ? Vẫn giận sự bồng bột đến khó hiểu năm ấy. Vẫn giận kẻ bỏ rơi H. K vẫn tự trách mình đã không đủ mạnh mẽ và chín chắn để theo đuổi tình yêu của mình.

Đến tận bây giờ K vẫn chưa cho H lời giải thích nào?! Vẫn chỉ dõi theo H, nhìn H. Dù là không biết H có một chút tình cảm nào với K không? Điều đó với K cũng không còn quan trọng nữa. K không đáng để được nhận tình cảm của H. Nhưng K vẫn như ngày đầu, vẫn thầm thương và luôn muốn dõi theo H.

H có quyền ghét K, hận K. Nhưng cho phép K được đơn phương thương H đến khi lòng mình can tâm từ bỏ. Dù là thời gian xa cách đã khá dài. Cho phép K được ở đằng sau dõi theo H( dù là với tư cách gì). Nếu H không thích có thể cho K biết. K vẫn hải lòng chấp nhận vì thấy mình đáng phải chịu như vậy và để H không phải bận lòng về một kẻ như K. Cảm ơn H.

[pxkees]

Tết 2020

Mình háo hức về tết trước đó gần hai tháng trời, ngày đếm đêm mong. Về tới nhà lúc trời còn chưa sáng. Mình cứ muốn những giây phút đó ngưng đọng. Bầu trời đầy sao, không khí se lạnh. Mình không muốn gọi ba mẹ dậy mở cửa. Mình cứ mãi ngồi ngoài sân. Thích thú nhìn lên bầu trời. Bật những bài nhạc yêu thích và đắm chìm vào nó. Đã lâu lắm rồi mình không có cảm giác này. Hạnh Phúc- đó đúng là cảm giác của hạnh phúc.