Qoms @qomsdu - Tumblr Blog

Hei Tumblr... Long time no see

Happy birthday to me

Dewasa adalah ketika ulang tahun beli kue dan hadiah dengan uang sendiri. Ini cuma untuk self reward kok untuk diriku yg sudah bisa berjuang dan bertahan sejauh ini.

Hei Qomi, kamu hebat, kamu kuat, peluk diri sendiri 🤗

Ironis ketika sebuah pernikahan yang harusnya menyatukan dua keluarga, tapi hanya salah satu yang berusaha mendekat.

Bagaimana seharusnya seorang istri bersikap ketika suaminya tidak pernah mau diajak ke rumah orangtuanya, padahal istrinya tinggal bersama mertuanya? Alasannya beragam, yang terakhir karena katanya cutinya cuma sedikit dan perjalanan ke rumah orang tua si istri sangat panjang, menghabiskan banyak waktu di perjalanan.

Apakah seorang perempuan yang bersuami tidak boleh rindu kepada orang tuanya? Tidak boleh bermanja layaknya seorang anak kepada orang tuanya?

Padahal dua tahun bagiku waktu yang sudah cukup lama untuk menabung rasa rindu pada orang tua dan kampung halaman. Haruskah aku menabung rasa rindu ini lebih lama lagi?

Hey tumblr

Sepertinya, tempat curhat terbaik setelah Allah adalah kamu. Hehe... Jangan bosan ya untuk jadi tempat curhat saya.

Memangnya salah ya kalau seorang istri curhat ke suaminya tentang mertua alias orangtua suami. Tidak ada maksud apa-apa, apalagi mau mengadu domba anak dan orang tuanya. Bukahkah suami harusnya jadi tempat curhat teraman untuk masalah seperti ini? Masa saya mau curhat masalah seperti ini ke orang lain, kan jadi tidak baik, jadi terkesan mengumbar masalah keluarga. Tapi ya sudahlah, kayaknya memang kali ini saya salah memilih teman atau waktu untuk curhat.

Laa hawla wa laa quwwata illabillah

Baby blues

Ya, itu yang terjadi pada saya. Tapi kondisi ini tidak ada yang mengetahuinya. Tidak suami, tidak juga orang tua, tidak juga mertua, tidak juga sahabat, apalagi profesional. Hanya saya dan Allah. Bayi saya mungkin juga ikut merasakan. Kenapa saya tidak memberitahu mereka atau mencari pertolongan profesional? Bukan karena takut dengan stigma, tapi lebih kepada diri saya sendiri yang masih denial. Ya, saya denial dengan kondisi saya. Saya sadar betul bahwa itu baby blues syndrome, tapi saya masih bergulat dengan diri sendiri untuk mengakuinya. Setiap hari menangis, terutama saat memandang wajah polos bayi dalam gendongan saya. Hampir setiap hari bisikan kata "mati" selalu ada. Tapi setiap kali bisikan itu datang, sisi lain dari diri saya segera menyadarkan untuk beristigfar. Sampai suatu malam, puncak dari segala kejenuhan dan saya sudah lelah untuk menahan tangis, disitulah pecah tangis saya. Saya menangis sejadi jadinya dalam kegelapan malam, sampai mata menjadi bengkak. Saya katakan pada suami bahwa saya merasa sendirian dalam merawat bayi ini. Hebatnya, setelah mengeluarkan semua unek unek itu dan menangis, dada ini menjadi sangat lega. Ditambah dengan saya kembali bekerja membuat saya lebih relax saat bertemu dengan bayi saya. Saat itu saya belum bisa curhat pada Allah lewat sholat karena nifas, tapi saya selalu berdoa kapanpun itu. Allah maha baik mengirimkan pertolongannya melalui tangan tangan orang terdekat saya meskipun saya tidak menceritakan kondisi saya kepada mereka.

Doa saya hingga kini adalah semoga saya bisa tetap waras menjalani peran ini dan anak saya tumbuh dengan sehat secara fisik dan mentalnya.

Journey

Dua bulan lebih menjalani peran baru ini sungguh melelahkan. Lelah secara fisik dan mental. Tapi yang harus disyukuri jauh lebih besar.

Awal tahun 2022 ini menjadi penuh makna dengan kehadiran bidadari mungil ini dalam hidup kami. Tidak mudah memang menjalaninya, tapi jauh lebih baik mensyukuri semua yang telah ada dan terjadi.

Akhir tahun 2021, suami kambuh dari penyakit PTSD nya. Dalam kondisi hubungan jarak jauh, memang sangat sulit untuk bisa menenangkannya. Akhirnya diputuskan di akhir bulan desember suami mengambil cuti, sekaligus menemani saya yang akan lahiran. Hasil USG terakhir memperkirakan akan lahir tanggal 5 januari. Qadarullah, allah tunda hingga sepuluh hari kemudian yang mana jatah cuti 12 hari suami berakhir. Karena suami cuti sekaligus berobat, akhirnya kita mengajukan perpanjangan cuti dengan alasan kontrol pengobatan selanjutnya.

Hari rabu pagi mulai keluar lendir kecoklatan, tapi saya tidak merasakan nyeri perut sama sekali. Hari itu dan dua hari kedepannya kami masih jalan pagi seperti biasa, tapi nyeri perut tetap belum ada. Hari jumat kami memutuskan untuk kontrol ke dokter kandungan yang biasa memeriksa saya. Saat diperiksa ternyata sudah mulai ada pembukaan, tapi nyeri perutnya belum muncul. Dokter memutuskan untuk langsung dirawat dan dilakukan induksi untuk merangsang kontraksi. Jam 10 malam, infus dipasang dan dimasukkan obat. Sejak saat itu mulai muncul kontraksi yang masih jarang. Hingga keesokan harinya, sampai setelah sholat dzuhur baru kontraksi milai teratur dan sekitar jam 3 kontaksi tidak berhenti.

Tanggal 15 Januari 2022, tepat di usia kehamilan 40 minggu, pukul 15.57 WITA lahirlah bayi kami secara normal, per vaginam setelah melalui proses yang cukup panjang. Karena masih pandemi, di RS hanya boleh ditemani oleh suami. Dialah yang menjadi pegangan saya kontraksi muncul. Dia masih sempat membuat laporan kantor sambil menemani saya. Keesokan harinya kami sudah diizinkan pulang dari RS.

Dan dari sinilah peran sebagai ibu benar benar saya rasakan. Setiap hari, terasa sangat panjang. Setiap saat, berpikir ada apa lagi setelah ini. Akan belajar apa lagi dari si kecil ini setelah ini. Setiap detik, setiap waktu, setiap geraknya, setiap tangisnya, menjadi sangat berharga untuk dilewati. Begadang dan menyusui menjadi rutinitas.

Kekhawatiran menjadi ibu yang tidak berhasil, kekhawatiran malah menyakitinya, dan masih banyak kekhawatiran lainnya selalu menghantui. Hingga sampai pada satu titik yang tidak bisa saya tahan. Hanya tangis dalam diam yang bisa saya lakukan. Terkadang ikut menangis saat dia menangis. Atau diam diam menangis saat memandang wajah teduhnya saat tertidur pulas.

Sampai tiba waktunya saya harus meninggalkan dia untuk bekerja. Dia di rumah diasuh sama neneknya. Sangat sangat bersyukur memiliki mertua yang sangat supportif. Rasanya selalu ingin cepat pulang untuk melihat, menggendong, dan bermain bersamanya. Kini rutinitas sudah mulai terbentuk. Pagi hari saya susui sebelum berangkat kerja, siang hari minum ASIP dan dijaga neneknya, sore hingga pagi kembali full bersama saya.

Ya Allah, terima kasih atas segala nikmat yang Engkau berikan kepada kami. Kuatkan kami untuk menjalani peran istimewa ini. Panjangkan sabar kami dalam belajar untuk mengerti dari setiap kode yang dia berikan. Ikhlaskan kami dalam setiap tetes ASI dan peluh saat menahan kantuk karena harus menyusuinya. Dan sehatkan kami sekeluarga agar bisa selalu beribadah, mendekatkan diri kepadaMu, berjalan bersamaMu hingga berkumpul bersama di surgaMu.

Ummah sayang kamu Nak, Aisyah 😘

"Maka bersabarlah kamu dengan sabar yang baik" QS Al Ma'arij (70): 5

Tinggal bersama mertua, jauh dari orang tua dan suami, dan dalam kondisi hamil besar bukanlah hal yang mudah. Apalagi suami adalah penderita PTSD yang masih sering kambuh. Keputusan untuk menjalani hubungan jarak jauh memang berat walaupun kami sudah membicarakannya. Tapi kembali lagi bahwa semua rencana kita tidak ada apa-apanya dibandingkan rencana Allah.

Baru sebulan menjalani hidup terpisah sama suami, PTSD nya kambuh, dia jadi lebih sensitif, bahkan terhadap saya. Saya yang merasa memiliki kepribadian yang secure pun memilih untuk menghindar. Bukan apa-apa, hanya untuk melindungi diri. Karena saya harus sehat fisik dan mental agar bayi dalam kandungan saya juga tetap sehat.

Satu-satunya tempat mengadu ya hanya Allah. Dan berusaha melepaskannya lewat tulisan.

Ya Allah jagalah suami kami, jagalah rumah tangga kami. Sehatkan kami sekeluarga secara fisik dan mental. Jadikan kami sebagai hambamu yang teguh dalam keimanan dan tangguh dalam segala hal, aamiin 🤲.

Ramadhan Day 1

Sore tadi, saat membuka instagram, terlintas postingan dari Pak Cah tentang tantangan 30 hari menulis motivasi kebaikan. Saya lamgsung berpikir untuk mengikuti kesempatan ini. Sudah pernah beberapa kali mengikuti tantangan yang serupa, tapi tidak pernah berhasil tuntas. Entah karena malas, kehabisan ide untuk menulis, atau memang tidak sempat. Ramadhan tahun lalu saya juga menantang diri sendiri untuk membuat tulisan setiap malamnya, berusaha komitmen untuk menulis setiap sebelum tidur. Tapi lagi-lagi tidak tuntas. Semoga kali ini tuntas ya ✌️

...

Siang tadi tiba-tiba dichat sama sahabat saya, dia menawarkan amal jariyah untuk saya. Satu hal yang pertama kali terlintas dalam benak ketika mendapat tawaran seperti ini adalah projek kebaikan, yang entah apa namanya. Usut punya usut ternyata amal jariyah yang dia tawarkan adalah ilmu yang bermanfaat. Masih ingat kan hadist yang menyatakan bahwa setiap amal anak adam akan terputus kecuali 3 hal, yaitu doa anak sholeh, harta yang disedekahkan, dan ilmu yang bermanfaat.

Dan karena saya masih merasa belum menjadi anak yang sholehah, dan harta yang untuk disedekahkan hanya pas pasan, apalagi sumber amal jariyah yang bisa saya lakukan selain berbagi ilmu. Ya, meskipun ilmu yang saya miliki masih sangat sedikit. Tapi, saya selalu teringat perkataan seorang sahabat ketika kami menolak untuk berbagi ilmu dengan alasan belum pantas dan belum cukup ilmu, dia selalu menampar dengan jawaban "Rasanya kita jadi orang tidak bersyukur sekali atas ilmu yang telah kita peroleh selama ini. Mau tunggu sampai kapan untuk berbagi ilmu? Apakah yakin waktu itu akan tiba? Bagaimana kalau kita tidak pernah siap sampai ajal menjemput?"

Nangis kan dengarnya? Saya sih nangis 😭

Selamat menjalani ibadah di bulan Ramadhan 1442 H

#30daysramadhanwriting #30harimenulis

Pertengkaran

Dalam menjalani kehidupan berumah tangga memang tidak akan pernah terhindar dari yang namanya pertengkaran. Entah itu pertengkaran kecil maupun yang besar. Mulai dari masalah sepele hingga masalah serius bisa menjadi pemicunya.

Selama 6 bulan menjalani peran sebagai suami istri, sudah sering kami terlibat adu mulut. Yang paling parah dari pertengkarann kami adalah saling mendiamkan. Tidak lama sih, tapi tetap aja ya, yang anamanya didiamkan karena marah pasti rasanya tidak enak. Dan setiap kali kami bertengkar, sealau saya yang memulai pembicaraan untuk mencari solusi.

Kecuali kemarin malam. Pertengkaran yang sangat sepele sih. Hanya gara gara gantungan flashdisk, yang niatnya untuk bercandaan malah berakhir pada sindir sindiran wkwkwk. Ada ada aja ya 🤭

PTSD

Belum genap setahun saya mengenal suami. Kami berkenalan melalui media sosial pada pertengahan 2020 lalu dan beberapa bulan kemudian kami memutuskan untuk menikah. Kenapa cepat sekali? Karena memang niat awal kami berkenalan adalah untuk proses yang lebih serius. Beberapa lama bekenalan dengannya memang sudah mulai merasakan bahwa ada yang tidak beres dalam dirinya. Setidaknya dia tidak baik-baik saja. Bukan secara fisik, melainkan secara psikis. Mengetahui hal itu ternyata tidak membuat saya mundur, saya tetap memutuskan menikah dengannya. Mungkin karena sudah ditakdirkan juga sama Allah hehe.

Setelah beberapa bulan menikah, akhirnya saya mulai mengenal karakter suami. Walaupun belum sepenuhnya, karena proses ta’aruf kami masih terus berlanjut selama menjalani kehidupan rumah tangga ini. Saya akhirnya benar-benar memyatakan bahwa suami saya tidak sehat secara mental. Kemudian saya mencoba berbicara dengan suami secara perlahan mengenai pentingnya kesehatan mental dan membujuknya untuk berkonsultasi ke psikolog atau psikiater. Alhamdulillah, respon suami terhadap ajakan saya ini cukup positif.

Kami baru mulai berkonsultasi sekitar dua minggu lalu. Mencari tempat konsultasi secara online mengenai kondisi kejiwaan memang cukup sulit, apalagi di tengah pandemi seperti ini. Tapi Allah Maha Baik, Allah mudahkan kami untuk bertemu dengan dokter spesialis kedokteran jiwa meskipun secara online. Diawali dengan sesi curhat dan menceritakan semua kondisi yang dialami oleh suami, akhirnya dokter meminta kami untuk melakukan tes MMPI. Dan ternyata hasilnya sangat mengejutkan.

Suami terdiagnosa sebagai penderita gangguan mental PTSD (Posttraumatic Stress Disorder) dan gangguan paranoid. Mendengar penjelasan dokter melalui telepon dalam suasana hunan disertai petir itu rasanya petirnya beneran menyambar diri saya. Saya tidak menyangka ternyata separah itu kondisi yang diderita suami saya. Depresi yang dirasakan sampai sudah menjadi paranoid hingga suami diharuskan minum obat untuk setidaknya menenangkan pikirannya, mengurangi gejala psikosomatik dan paranoid yang dirasakan.

Dokter menyarankan untuk meminum obat secara rutin selama jangka waktu beberapa lama. Efek dari obat ini baru akan terasa setelah 10-14 hari. Dan sebisa mungkin suami menghindari pencetus traumanya, yaitu lingkungan kerja dan lingkungan sekitar. Suami disarankan untuk cuti beberapa hari. Tapi suami menolak, dia lebih memilih untuk langsung resign saja dari tempat kerjanya. Menurutnya lingkungan kerja dan lingkungan sekitarnya saat ini sangat-sangat tidak sehat, sehingga dia takut akan mendapati trauma yang sama jika kembali nanti.

Memutuskan resign di tengah pandemi seperti ini memang sebuah gambling. Dan mencari pekerjaan di tengah pandemi ini cukup sulit. Suami sudah apply lamaran ke banyak tempat, tapi belum ada satupun panggilan. Apalagi sebagai sandwich generation, beban finansial kami menjadi dua kali lipat daripada keluarga lain. Mungkin ini salah satu hikmah dari ditunda kami memiliki momongan oleh Allah. Allah tahu kalau kondisi kami saat ini cukup sulit untuk mengemban amanah sebagai orang tua.

Ya Allah, tunjukkanlah jalan keluar terbaikmu. Jika memang yang terbaik bagi kami saat ini adalah dengan meninggalkan tempat ini, maka kami yakin tak ada satupun yang dapat menahan kami untuk tetap berada di sini. Tapi jika memang engkau masih menginginkan kami untuk berada di sini, maka tak ada satupun yang dapat mengusir kami dari dini. Ya Allah, kami memohon perlindunganMu dari segala keburukan dan kejahatan. Sertai kami dalam setiap langkah dan setiap keputusan kami. Kami memohon kebaikan di dunia dan akhirat kami. Aamiin

Rewind 2020

Apa yang bisa di-rewind dari 2020? Kesedihan, ketakutan, kegagalan, keterpurukan? Atau kebahagiaan, kesyukuran, kebermanfaatan, kebersamaan?

Kalau ada yang bilang 2020 itu isinya hanya Januari, Februari, dan Corona, Tapi tidak begitu bagiku. Bagiku 2020 penuh dengan kejutan. Mulai dari awal tahun yang sengaja tidak mengambil cuti, setidaknya hanya untuk ke makassar, karena sudah merencanakan bahwa selanjutnya akan lebih sering cuti atau bahkan resign. Padahal tahun sebelumnya saya selalu ke Makassar setiap bulannya. Bulan Februari sempat mengikuti tes SKD CPNS 2019, setelah itu cuti ke Makassar untuk mengurus berkas yang rencananya akan digunakan untuk mendaftar sekolah lagi. Maret, sudah tentu saya ke Makassar lagi. Selain untuk memunuhi undangan teman yang menikah juga untuk melanjutkan pengurusan berkas. Dalam rencana saya, April-Mei saya akan ke Surabaya untuk mendaftar PPDS di Unair. Qadarullah, Allah datangkan pandemi ini hingga membuat saya harus kembali menunda rencana itu. Saat itu saya betul-betul berhusnudzon kepada Allah, pasti ada rencana Allah yang jauh lebih baik dari semua yang sudah saya rencanakan.

Karena pandemi ini, akhirnya saya bisa merasakan Ramadhan sebulan penuh di rumah. Padahal kalau sesuai dengan yang saya rencanakan, Ramadhan saya akan sepenuhnya berada di Surabaya nahkan hingga lebaran. Hikmah lain dari pandemi ini adalah kemudahan bagi kami untuk mengakses ilmu, mulai banyaknya buku gratis yang tersebar hingga seminar online. Bertemu dengan guru-guru luar biasa yang belum pernah atau bahkan tidak akan pernah kita temui, para asatidz dan saudara-saudara yang selama ini hanya tau namanya, walaupun hanya melalui videocall atau meeting online.

Salah satu resolusi yang tercapai di tahun 2020 adalah traveling. Walaupun hanya ke Enrekang, tapi itu adalah pertama kalinya saya ke sana. Sebenarnya resolusi lain banyak yang juga tercapai, hanya saja dalam bentuk yang berbeda dari apa yang kita bayangkan. Rencana menikahpun akhirnya Allah kabulkan di tahun 2020. Menikah dengan orang yang belum pernah kita kenal sebelumnya memang sebuah tantangan. Tapi bukankah disitu akan terlihat tingkat keimanan kita? Sejauh saya menjalani 2020, satu hal yang harus selalu saya kedepankan, yaitu husnudzon kepada Allah, pasrahkan semua kepada Sang Pencipta.

Hingga setelah menikah, lagi dan lagi saya harus me-reset semua goal dalam hidup. Sekarang, setiap resolusi atau goal yang ingin saya capai bukan lagi hanya tentang saya, tapi juga tentang suami, tentang rumah tangga saya. Syarat absolut yang saat itu saya ajukan kepada paksuami adalah izin untuk tetap bekerja dan boleh melanjutkan pendidikan. Ya, pada akhirnya masalah pendidikan ini selalu menjadi titik terlemah saya. Allah berkali-kali menguji saya dari sisi ini. Dua minggu setelah menikah, kami terpaksa harus LDM karena tempat kerja saya dan suami berbeda. Dua bulan menjalani LDM, akhirnya saya sadar, bahwa harus ada yang mengalah, bukan untuk merendahkan diri, tapi untuk keluarga yang lebih baik. Setelah diskusi, diputuskan bahwa saya saja yang berhenti bekerja karena status saya juga sebagai kontrak daerah dan pekerjaan saya cenderung fleksibel daripada suami. Setelah berhenti kerja saya akan ikut suami dan lagi lagi menangguhkan rencana untuk sekolah. Bahkan ketika tawaran itu sudah di depan mata, saya harus mati-matian meyakinkan diri bahwa saat ini yang harus jadi prioritas adalah rumah tangga yang masih sangat dini ini. Tapi sepertinya Allah masih ingin menguji keseriusan saya untuk mengabdi sebagai seorang istri sepenuhnya (setidaknya sampai untuk saat ini), seakan semua jalan untuk melanjutkan pendidikan itu terbuka lebar. Rasanya memang terlalu sayang meninggalkan semua yang ada di sana untuk memulai yang baru bersama suami. Tapi inilah jalan yang saya pilih dengan berbekal niat karena Allah.

Bismillah, ya Allah kami pasrahkan seluruh urusan kehidupan hingga kematian kami hanya kepadaMu. Tunjukkan bahwa yang baik itu baik, dan yang buruk itu buruk. Bimbing kami agar selalu bersamaMu. Aamiin

Pas masuk biasa aja, tapi keluarnya itu loh, bikin langsung nangis. Bukan sakit, hanya tidak nyaman saja. Padahal ini bukan yg pertama. Tiga bulan yang lalu sudah pernah. Tapi rasanya tetap sama. Ini prosedur rutin yang harus dilakukan untuk masuk ke perusahaan. Beginilah nasib punya suami yang kerja di perusahaan dengan segudang peraturan.

Iya, rencananya tahun ini saya akan pindah dan ikut suami. Ini salah satu rencana yang ga bisa dibilang dadakan juga, hanya yaa begitulah. Memang setelah menikah banyak sekali rencana yang harus direset. Mulai dari rencana sekolah yang terpaksa harus ditunda walaupun banyak sekali tawaran. Rencana jadi ASN, yang qadarullah masih allah tangguhkan. Sampai pada akhirnya harus pindah untuk ikut suami.

Tapi dari semua yg telah terjadi, banyak sekali hal yang bisa disyukuri. Alhamdulillah 😊

Page 2

Memulai hari pertama di tahun 2021 ini dengan sedikit terlambat bangun. Tapi itu tidak lantas membuatku tidak bersyukur. Aku tetap bangun dengan mengucap syukur, alhamdulillah. Dan ku mulai hari dengan bismillah dan doa: allahumma inni as'aluka 'ilman nafi'an, wa rizqan thayyiban, wa 'amalan mutaqabbalan.

Semoga di tahun 2021, aku dan keluargaku menjadi orang-orang yang lebih baik dalam segala hal. Kesehata, karir, pendidikan, dan rumah tangga.

Terima kasih 2020, sudah memberi warna dalam hidupku. Banyak hal yang bisa disyukuri dibalik adanya pandemi ini.

-page 1

Hi Desember...

Kata Pak Cah, kalo mau nulis harus dalam kondisi emosi yang baik supaya energi yang ada dalam tulisannya juga baik, jadi tulisannya bisa tersampaikan dengan baik. Tapi ga masalah kok kalo kita lagi dalam kondisi emosi yang buruk dan ingin mengalirkan emosi negatif itu dalam bentuk tulisan. Tapi tulisannya jangan langsung dipublish ya. Endapkan dulu beberapa hari atau beberapa minggu sampai kondisi emosi kita mulai stabil, kemudian baca ulang dan revisi dengan emosi positif.

Nah, saya adalah tipe orang yang ketika memiliki emosi negatif menumpuk lebih memilih mengalirkan emosi negatifnya melalui tulisan. Dan tumblr ini menjadi salah satu wadah untuk mengalirkan sekaligus mengendapkan tulisan dari emosi negatif ini. Makanya isi dari tumblr ini sangat berantakan karena sesuai mood penulisnya hehe.. Harap maklum ya :)

#selfhealing

ibnufir

Tonton gih.... sampai habis ya 😊

qomsdu

Me, right here, at this moment 😭

How Do You Feel?

Gambar di atas adalah ilustrasi dari drama korea It’s Okay Not To Be Okay. Scene saat Sang Tae lari di tengah hujan kemudian dikejar oleh Gang Tae dan dipayungi, Moon Young yang liat ini juga ikut bergabung dengan memayungi Gang Tae dan dirinya.

Now, how do you feel?

Pertanyaan untuk diri sendiri yang saat ini tidak bisa kujawab. I feel numb, maybe. Tapi ga juga sih. Saya merasa seperti ada sesuatu yang mengganjal di hati saat ini. But I don’t know apa itu. Rasanya hanya seperti tidak nyaman. Rasa tidak nyaman yang sangat tidak menyenangkan tentunya. Saya tidak bisa mendeskripsikan seperti apa rasa itu. Tapi satu hal yang kutau pasti pemicunya. Rasanya seperti familier, tapi tetap tak bisa dijelaskan. Sering berulang. Biasanya membaik dengan berjalannya waktu, entah karena sembuh atau tertutup emosi yang lain. Bahaya kalo yang kedua, karna bisa jadi bom waktu yang siap meledak kapan aja.

Emosi yang kita rasakan memang hanya sesaat. Bisa jadi saat ini kita bahagia, tapi beberapa saat kemudian kita menjadi sedih. Emosi bukan untuk diabaikan. Dia ada untuk dirasakan. Pengabaian terhadapa rasa atau emosi yang ada bisa membuat seseorang mati rasa, ya kehilangan empati bahkan parahnya psikopat. Itulah kenapa penting untuk mengenali setiap emosi yang kita rasa dan beri ruang untuk diri merasakannya. It’s okay kalo kamu sedih, kecewa, bahagia, excited or anything else. Mau menangis? silahkan. Mau tertawa? silahkan. Terbiasanya kita mengenali emosi bisa membuat kita lebih peka terhadap diri sendiri maupun orang lain.

Yuk, belajar lagi mengenali emosi kita..

Menikah?

Menurutku, menikah sama seperti menghadapi ujian. Sejauh atau sebanyak apapun kita berusaha mempersiapkan diri, tapi ketika harinya tiba, rasanya tetap belum siap. Tapi apakah kita akan mundur? Tentu saja tidak. Kita tidak akan pernah bisa mengukur kemampuan kita kalo kita tidak pernah melewati ujian. Kalopun hasilnya kurang memuaskan ya berarti harus belajar lagi.

Menikah bukan hanya tentang menerima kelebihan dan kekurangan pasangan, tapi juga tentang bertumbuh bersama. Buat apa menikah kalo pada akhirnya mematikan potensi pasangan? Makanya harus cari pasangan yang mau berjuang untuk bertumbuh bersama. Ada yg pernah bilang kalo menikahi seseorang maka kita harus juga menikahi mimpi mimpinya. Menjalin hubungan bukan tentang siapa yang paling, tapi harus saling.

Saya nulis apa sih? Haha.. Anggap aja self reminder 😄