Querido Multiverso.

Meu universo particular onde eu posso passar em forma de palavras meus sentimento, ou pelo menos tentar descrever algum deles.

[queridomultiverso]

O homem da minha varanda

Capitulo 01 - A MUDANÇA.

10 de janeiro. O dia que eu mais esperei finalmente chegou. O dia em que eu, Rute — 32 anos, um metro e setenta de pura teimosia — me mudei para o meu próprio cantinho. A tão sonhada independência, o momento de respirar fundo e dizer: “agora é tudo meu”.

O apartamento? Bom… não é o maior de todos. Pra não dizer que é pequeno, eu prefiro chamá-lo de aconchegante. Ele tem uma varanda que integra a sala com o único quarto do apartamento. O que me ganhou foi que ao sair por ela, a vista se abre imensa, revelando a Serra da Cantareira, com seus tons esverdeados que mudam de cor conforme o humor do céu da Zona Norte de São Paulo. Do outro lado, uma pitada de caos urbano: o centro, arranha-céus e antenas desenhando o horizonte. Quem precisa do Terraço Itália quando se tem isso? Risos internos.

Desde o primeiro dia, quando saimos para a varanda a gente notava a presença do vizinho, . Eu evitava encará-lo diretamente — por vergonha, confesso — então mal conseguia registrar o rosto. Meu cérebro, espertamente, foi montando uma imagem a partir da silhueta, como se criasse um personagem com base em recortes de revistas antigas.

Minha mãe, claro, se incomodou mais do que eu com essa história. Um homem fumando na varanda ao lado? Investigação na certa. Descobriu — ou achou que descobriu — que ele era casado. Então ela ficou mais "tranquila". Mesmo assim ela fez uma cortina de plantas artificiais tampando a visão do pobi e me dando um pouco mais de privacidade.

Os dias passaram. Semanas. Meses. Toda vez que eu saía pra varanda e percebia que ele estava lá, voltava imediatamente pra dentro, como se fosse uma adolescente fugindo do crush no recreio. Tinha vezes que a fumaça do cigarro entrava na minha casa, o que me deixava puta, eu na minha própria casa sentir cheiro de cigarro. Fechava a porta na base do ódio, risos.

Enquanto isso, minha vida amorosa estava um desastre. Tinder? Só cilada. Contatinhos antigos? Decepção atrás de decepção. Parecia que eu tava procurando amor no mapa errado.

Só uma observação, todas, ou a maioria das vezes quando eu saia de casa eu passava pela porta do vizinho e sempre ficava olhando, pensando qual seria o dia que eu esbarraria a esposa dele, ou ele. Porque até então eu não tinha notado nenhuma outra presença, a não ser a dele.

Um belo dia, 10 de maio para ser mais exata, eu estava saindo do elevador, e quando eu olho para frente, ele estava saindo de casa no mesmo instante. E naquele momento, juro, o tempo parou. O som do mundo sumiu, os pensamentos congelaram, e eu só consegui abaixar a cabeça e correr pro meu apartamento como se tivesse visto um fantasma de olhos cor de mel.

Fiquei o resto do dia tentando processar o que eu tinha acabado de ver, um homem lindo, lindo. Posso estar sendo bem exagerada e ele pode ser considerado um homem lindo como qualquer homem lindo, mas eu estou falando dessa forma, como se ele fosse o único homem lindo do mundo, porque o cenário é exatamente esse. No prédio só tem gente velha e não muito favorecido de beleza, e o meu único vizinho de parende, de varanda, é um cara LINDO. E pensar que eu, doida varrida, estava lá quebrando a cara no Tinder, enquanto o único homem interessante do prédio fumava cigarros a dois metros da minha varanda.

Na mesma hora, fui pra varanda. Desta vez, puxei a cortina de plantas pra um lado, deixando espaço suficiente pra espiar… e ser espiada. E comecei a pensar: será que ele é casado mesmo? Nunca ouvi vozes, passos extras, nada. E à noite, as luzes só se acendiam quando ele chegava. Aparentemente, morava sozinho.. Então já descobri de das duas uma, ou o informante da minha mãe se confundiu, ou minha mãe inventou isso para eu não me envolver, talvez eu fique com a segunda opção.

A partir daquele dia, toda vez que eu notava ele na varanda, eu ficava mais nervosa do que o normal, ficava sem graça, do tipo "o que eu vou fazer, fica parada aqui olhando o horizonte?". Então eu comprei umas plantas, para ter algo para fazer sem intenção nenhuma de ser olhada. Então começou a saga de que precisava ver ele de novo, saber quem era ele. Foi quando eu percebi que ele chegava em casa sempre por volta das 00h - 00h30, então eu pensei em criar uma situação onde a gente se esbarresse novamente. Um certo dia, eu fiquei exatos 15 min parada no corredor, em frente ao elevador esperando ele chegar, para encontrar com ele por um acaso. Mas a voz da minha terapeuta ecoou na minha cabeça: “Rute, para de ser louca.” Voltei pra casa. Afinal, eu tinha louça acumulada e um resto de dignidade.

Foi se passando os dias e eu estava inconformada como todo esse tempo eu não tinha visto ele direito e como a gente nunca se encontrava pelos corredores.

Mas a verdade é que eu precisava descobrir o nome dele. Só o nome. Pra procurar no Instagram, no Tinder, no LinkedIn se fosse preciso. Primeiro, tentei pelo grupo do condomínio. Nenhuma foto batia. Então decidi apelar: perguntar para o porteiro. Nos dois dias seguidos desse plano, o porteiro que eu tinha amizade não foi, então pensei que poderia ser um sinal para eu esquecer essa história, mas a imagem dele saindo de casa, não saia da minha cabeça. No quarto dia eu encontrei o porteiro, toda sem jeito de pedir uma coisa tão aleatória, sem parecer uma solteira desesperada, comecei a falar :

“Boa noite… o senhor sabe o nome do morador do 88?”

Ele não sabia na hora, mas disse que avisaria depois. E avisou. O interfone tocou e, do outro lado, uma única palavra:

“Renan.”

Pronto. Tinha um nome. Corri pro Instagram, procurei todos os Renans possíveis, testei com dois N’s, tentei no Tinder. Nada. Maldito algoritmo que me mostra gente de Campinas e ignora o meu vizinho.

Então vi que o primeiro nome era totalmente inutil, eu precisava pelo menos do segundo nome. Mas como pedir mais uma informação da mesma coisa para a mesma pessoa, sem parecer uma solteira desesperada, uma vizinha tarada? Então lembrei de um outro porteiro que eu também tinha uma amizade. Mas nossos horários não estavam batendo, quando eu ia trabalhar ele ainda não tinha chego, e quando eu voltava ele já tinha ido embora. Foi se passando os dias, e eu ficava mais tempo na minha varanda, quando eu sentia a presença dele, eu não fugia kkk, mas também não conseguia olhar, então ficava ali fazendo a egipcia como quem não queria nada.

Nesse meio tempo eu fiquei pensando alguma forma de falar com ele. Meu fogão não é eletrico, então tinha pensando em pedir o isqueiro emprestado, o pessoal da minha loja falou para eu cortar o fio do chuveiro e pedir para ele vir me ajudar.. enfim mas desde o dia que eu tinha visto ele, eu não parei de pensar um minuto até conseguir falar com ele.

Sete dias depois, em uma sexta - feira, eu encontrei o outro porteiro:

"Boa noite, será que você poderia fazer um favor para mim? Eu precisava do sobrenome do 88"

Ele olhou pra mim, pensou por dois segundos, e respondeu:

“Quer o telefone dele?”

Quê? Sim. SIM! Anotei, voltei pra casa… e travei. O que eu ia dizer? “Oi, sou sua vizinha, tem açúcar?”

Foi ai que eu me vi na estaca zero de novo.

Nessa mesma noite, por volta das 00h a Zucka, minha gata, não parava de miar para a porta da varanda, querendo ir la fora. Eu abri e fui acompanhar ela, a primeira coisa que eu fiz foi olhar para o lado direito.. PUTA QUE PARIU ele estava lá, sentado, fumando. Respirei, fingi que nada tinha acontecido, fiquei ali brincando com a Zucka, pensando em várias coisas. Nessa noite, a lua estava praticamente cheia, e o céu tava limpo, então a luz dela estava iluminando nossas varandas. Eu por um acaso tinha uma garrafa de ice na geladeira, não sei como, mas eu tinha.. kkk

Então coloquei meu plano em ação. Tinha que mostrar para ele que eu estava sozinha em uma sexta - feira a noite, peguei a ice, apaguei tooodas as luzes de casa, fui para a varanda e sentei no chão. Aí ficou aquela cena bem drámatica, eu sozinha, bebendo na varanda, só com a luz do luar iluminando. Então fiquei ali, sentada, virada para frente, de lado para ele. Ele fumando e eu bebendo, ficamos ali por um tempo, logo depois ele entrou, eu ainda fiquei la fora mais um pouco esperando para ver se ele voltava, mas não voltou mais. Então eu entrei, pensando que realmente ele não quisesse nada, e que não tinha mais nada a ser feito. Minha última cartada seria a ideia do esqueiro, mas eu tava criando coragem para bater na porta dele. Então, 1h30 da manhã, eu já debaixo das cobertas, pronta para dormir desiludida, o interfone toca.

"Alô?"

[queridomultiverso]

Desejo adolescente.

Um desejo, um sonho, uma fantasia que foi realizado. Sempre imaginei, ainda namorando inclusive, a gente tendo nossa vez depois de anos! 

Nada de lugares públicos, nada de escada de emergência, nada de terreno baldio, nada de carros, em um lugar entre quatro paredes, só eu e você. 

Eu tinha esse desejo, achava que iria casar, e sempre imaginei que antes do casamento eu teria uma noite com você, para mostrar o quanto eu tinha evoluído sexualmente.

Mas eu vi que você evolui também, o jeito que você age, comparado com os últimos que eu sai, é diferente. Não é só chegar e meter, não é só beijar e meter. É muito mais que isso, uma conexão muito grande, a conversa. 

Não que das outras vezes que ficamos não conversamos, mas dessa vez o clima era diferente, o cenário era diferente. Ter aquele papo de amigos, que tínhamos antigamente, na época da escola, era como se eu voltasse no tempo e estivesse conversando com você por MSN. 

Ter esses papos cabeça com você deu muito mais tesão que qualquer outra coisa. O seu jeito divertido, preocupado, nossa como sinto falta das nossas conversas lá de 2010.

Sei que muita gente, se não todo mundo, fica horrorizado ao saber que nunca nos beijamos, no começo também achava um absurdo, mas tendo outras experiências com outras pessoas, e vi que não adianta ter beijo, se não tem conexão, química, se não é bom. 

Posso estar equivocada em comparar o que tenho com você, com eu sozinha me masturbando, a diferença é os detalhes que vem junto. Eu me masturbando, também não estou beijando e estou ali por único motivo: o prazer. 

Diferente de você lá em 2011, hoje você se importa muito mais com o meu prazer. Que delícia poder gozar, que delícia ter alguém que se importe em fazer eu gozar. Que delícia, que foi. As cenas, as conversas, o clima, ainda está tão fresco na minha cabeça, queria voltar mais um pouquinho. 

Mas estou aqui, trabalhando pra não ficar emocionada kkk e estragar isso. Mas não vejo a hora da próxima vez, das próximas conversas. E ficamos chocados que temos essa relação há 15 anos. 

Sabe o que se parece, com roteiro de filmes, que aqueles amigos que não precisam se ver ou se falar todos os dias, tem uma conexão bonita, e quando se encontra é como se nunca tivessem ficado anos sem se falar. 

Nossa amizade me lembra aqueles filmes “Um Dia” ou “De repente é amor”. 

Posso estar muito emocionada e equivocada com tudo isso, mas realmente eu não senti que me humilhei para ter isso, que implorei, que passei por cima de mim mesma, como eu falei, é praticamente uma masturbação, só que com participação especial! <3

[queridomultiverso]

EM PEDAÇOS

É errado eu me sentir decepcionada com os imprevistos dos outros? Pq eu sempre tenho que entender e ser legal? Pq se fico triste eu sou egoísta e não tenho empatia? 

Eu me doou para as pessoas, mas não é esperando nada em troca, faço de vontade própria, de coração. Mas é errado eu às vezes cobrar a reciprocidade, jogar na cara o que eu já fiz, quantas vezes fiz? Chega uma hora que só dar e não receber, independente de quem, cansa! E eu cheguei no meu limite de doação.

É como se eu desse um pedaço da melhor parte de mim para os outros, e de pouco em pouco, esse pedacinhos vão fazendo falta.. não para os outros, mas para mim, pq ninguém está repondo esses pedaços! E estou literalmente despedaçada! 

É difícil lembrar da minha dificuldade com amizades, com ser prioridade, por ser 1ª opção para alguém. A única vez que tive essa amizade, foi meu ex. Meu ex não vai me ajudar mais, ele não está mais aqui para ser meu melhor amigo. 

E que dor de lembrar da Rute que se doa, e que não é 1ª opção nunca. Que dor saber que não vai ser amanhã que vou encontrar esse amigo, aquele amigo que eu posso ligar, que eu posso chorar, que eu posso desabafar, que eu posso contar pelo menos pra ser meu convidado principal da minha festa. 

Eu entendo que as pessoas não podem vir para minha casa, eu já me acostumei com a ideia de que eu nunca vou estar no conforto da minha casa, e não vou precisar me locomover para chegar no meu destino. Eu não ligo de pegar o metro, o monotrilho, de ir. 

Mas quando eu chamo uma única vez, para estar comigo, fora da sua zona de conforto, tenho que ouvir uma desculpa esfarrapada e ainda um: “mas vai lá em casa depois amiga, dorme lá.” 

EUUUU? Passar meu aniversário sem minhas ‘amigas’ e ainda no final tenho que ir até elas? DOAÇÃO TEM LIMITE, TROUXISSE TEM LIMITE, CARÊNCIA TEM LIMITE. 

E tudo estava perdido, o cenário de abandono, de tanto faz, de pouca importância, de “preciso entender essa pessoa, mesmo que ela não me entenda.” Um cenário onde ficar triste soa como “mimada” “o mundo não gira em torno de você.” “você também tem que entender.” 

Desolada, despedaçada, inconformada.. o dia que seria o meu dia, estava arruinado. Mas tudo bem, ainda iria, estava animada com o bar da faria lima, as fotos pareciam ser um lugar legal de estar. 

É normal quando todos começam a desistir, os que ainda iriam, começam a desanimar, a se perguntar: “mas quem vai?” e foi ai que perguntaram: “tudo bem a sua festa ser em outro lugar? Pq tem umas pessoas que a gente conhece que já estão lá...... como não tem mais convidado, não precisava ser lá na faria lima” Eu e minha mania de querer agradar os outros, até no meu dia,. 

Mas a real era o medo de manter o lugar, e as duas pessoas que ainda iriam, desistir. Aceitei, aceitei sabendo que o lugar não é o dos meu preferidos, aceitei sabendo que não aceitava o VR, aceitei sabendo que iria me endividar mais um pouco, aceitei! 

Eu estou esgotada, estou sufocada, estou perdida, estou de luto, de luto pela Rute que eu mato aos poucos toda vez que eu esqueço dela e penso nos outros. Estou triste de saber que eu soltei minha própria mão, que eu soltei minha mão no meu dia. Cada dia que passa eu me sinto vazia, eu sinto que cada vez eu caminho para o lado contrário de onde o meu eu interior está, e eu estou abafando os meus gritos de socorro! 

A verdade é que não tenho ninguém que está do meu lado, que está por mim, e eu preciso lembrar que eu só posso contar comigo, apenas comigo. E eu não mereço as coisas que eu faço para mim mesma, ou melhor, as coisas que eu não faço! Eu não posso mais me permitir fazer coisas para os outros, e não fazer o mesmo por mim, eu preciso me tratar do mesmo jeito que eu trato essas pessoas que eu mal conheço. Eu preciso me ouvir, eu preciso parar de me importar e de aceitar apenas EU! 

Eu posso preencher meu próprio vazio, eu posso preencher o espaço que o Raul ocupava em questão de pessoa que me colocava como prioridade. Eu posso me divertir comigo, eu posso fazer o que eu sinto vontade de fazer sozinha. Eu posso estar sozinha, eu posso ir nos lugares sozinha, eu posso ser completa sozinha! 

[queridomultiverso]

A picada da cobra!

Mais uma vez eu me entregando por inteiro para as pessoas. Achando que a convivência de 8 meses é o suficiente para acreditar que nunca vou me decepcionar e que a pessoa é maravilhosa. 

Mas é quando você menos espera que vem a facada. Talvez a facada real seria menos doloroso, menos desesperador. 

Hoje eu senti algo que não me recordo de ter vivido alguma vez algo parecido! Um desespero sem fim, uma falta de ar, as lágrimas que não paravam de descer e a mente se perguntando: o que aconteceu? 

A vontade de sumir de um lugar foi enorme, o desconforto de estar naquela situação, parece até que era uma armadilha. Justo comigo, justo por ele, justo com a nossa amizade. 

As coisas podem voltar ao normal? Podem, profissionalmente, por questão de convivência mesmo, por questão de sobrevivência mental! Fiquei sem rumo, o meu parceiro, logo meu parceiro.. Que dor, que tristeza, que vazio, que decepção. 

O que eu agradeço é por eu ser sincera, eu ser sempre eu mesma e as pessoas conhecem a Rute, e podem qualquer um querer falar alguma coisa, que (frase clichê) QUEM ME CONHECE SABE! 

O mais triste disso tudo, é que foi em troca de que? de nada. Um papelão daquele, uma vergonha que deve ter sido passada no débito, uma queimação de filme, de graça! 

Mas hoje eu vi que tudo o que essa pessoa sempre falou sobre mim, era mais sobre ela, do que sobre mim. Uma pessoa contraditória, que dizia que eu era uma coisa que ela era muito mais! 

Acho que o que mais me deixou mal, é que fazia tempo que eu não me desgastava emocionalmente, minha energia estava maravilhosa, eu estava/estou no meu auge de plenitude.. hahahaa ou quase! E ai, eu me descontrolo, falo alto, dou atenção para algo que eu poderia simplesmente ignorar. Mas na hora da facada, naquele momento em que eu fui pega de surpresa, eu fiquei calada (calada vence dri), porque era muito absurdo sendo dito de uma vez só que não tinha nem como eu defender, não eu, mas ele! 

Mas eu só queria sair daquela sala, só queria gritar e chorar. Nunca tremi tanto, eu só queria ar, só queria respirar, pois cada palavra que era dita, mas sufocante ficava o ambiente. Não queria acreditar que aquilo estava acontecendo. 

Ainda agora, estou em estado de “o que rolou?”. Amanhã é outro dia, e graças a terapia, eu sou uma nova pessoa, e em vez de eu chegar e querer contar para todo mundo como a cobra me picou, eu vou fazer a egípcia e dizer que não foi nada que aconteceu e que está tudo bem. Eu estou na razão e eu não vou perder ela por ser bocuda! 

Essa carta é para eu me lembrar que a única pessoa que não vai me decepcionar sou eu mesma! 

[queridomultiverso]

Dia 29 - última semana do ano, aquela reta final, aquele sentimento que 00:00 do dia 01/01 uma magia acontecerá e mudará tudo. Mas a verdade é que eu quero que acabe logo e a vida volte ao normal sem essas coisas de “eventos em família”. Minha mãe me chamou para ir em santana e sempre quando alguém me chama para sair, dependendo do lugar, eu imagino quais são as possibilidades de encontrar alguém do passado naquele lugar. Mas pensei: “hoje é terça - feira, 14hs, quem que eu encontraria?” e fui. Andando livremente na loja, olhando vários nadas e esperando minha irmã olhar os anéis, penso em entrar em outro corredor. É nessa hora, nesse momento, naquele espaço pequeno para entrar no tal corredor, que dou de cara com ela, minha irmã do coração, Kelly! Por causa da máscara demorei um pouco para reconhecer,, mas quando eu ouvi o “ OIII” dela, com uma voz meio surpresa, meio sem acreditar também, foi quando me dei conta em quem estava bem na minha frente! Ignorei toda a recomendação da OMS e abracei aquela baixinha como se não houvesse o amanhã, - e não haveria mesmo ao lado dela! - abracei apertado, alguns, muitos, segundos! Quando “desabraçamos”, o olho dela estava cheio de lágrimas, e não me contive também. A única coisa que pensei logo foi “A JÉSSICA QUE LUTE”, sim, um dia depois da nossa sessão e uma semana depois do acontecido do meu “amigo”. Bom, o clima estava meio tenso, depois de 1 ano, onde eu não pude me despedir dela, no começo a gente só falava “nossa, nossa, meu Deus”, não estava caindo a fixa. Mas depois eu perguntei sobre ela, sobre a faculdade - que afinal, ela se forma em 2021 -, perguntei sobre a mãe dela, o pai, falei um pouco de mim, enfim, eu queria muito saber dela! APENAS DELA, em nenhum momento eu pensei nele, ou perguntar dele, porque como eu já falei, são várias pessoas que eu “perdi” nessa brincadeira, e enquanto no coração dessas pessoas havia apenas 1 buraquinho (eu), no meu coração tinha vários, cada um era uma pessoa, então eu estava mais fudida (risos). No final nos despedimos, desejamos feliz ano novo uma para outra, e nos abraçamos de novo, - novamente, ignorando a OMS -, durante o abraço dei um suspiro e falei “que saudades”, e ao nos desabraçarmos novamente, eu disse : “eu estou bem ta?” e ela saiu.

Minha mãe ia em uma consulta com a minha irmã, então eu voltei antes para casa, e essa volta foi tão cheio de POR QUES! Por que agora? Por que na semana seguinte? Por que tinha que ser daquele jeito? Por que temos que ficar afastadas? Enfim, cheguei em casa e automaticamente dei um chorinho de leve. 

[queridomultiverso]

O que da saudade

Eu sinto saudade de ouvir sua voz eu sinto saudade de ter alguém para conversar sobre o dia eu sinto saudade de dormir abraçadinho eu sinto saudade de abraçar eu sinto saudade de me sentir MUITO amada eu sinto saudade de ser prioridade eu sinto saudade da companhia eu sinto saudade nas noites de cachorro quente eu sinto saudade de caminhar no parque tomando sorvete eu sinto saudade de saberem o que eu gosto eu sinto saudade de alguém para ouvir meus sonhos eu sinto saudade de alguém me incentivando eu sinto saudade de alguém acreditando no meu potencial eu sinto saudade de alguém se orgulhando dos meus feitos eu sinto saudade de alguém me apoiando eu sinto saudade de morrer de amores por alguém eu sinto saudade de olhar para alguém e sorrir eu sinto saudade do cheiro eu sinto saudade das manias eu sinto saudade dos macaquinhos eu sinto saudade da família eu sinto saudade dos bolos  eu sinto saudade de conhecer lugares eu sinto saudade de fazer doces novos eu sinto saudade dos brigadeiros de panela eu sinto saudade de maratonar série eu sinto saudade de ser coberta eu sinto saudade dos toques eu sinto saudade dos peixes eu sinto saudade do negão eu sinto saudade até dos funks da viela eu sinto saudade dos churrascos eu sinto saudade de ouvir sertanejo e não ter ninguém para pensar eu sinto saudade das risadas dos seus amigos eu sinto saudade da vida que tinha ao seu lado, da sua companhia, da felicidade que eu sentia TODAS as vezes que eu te via chegar!  Mas não posso viver com essas saudades todos os dias, eu preciso deixar você ir, deixar essa saudade ir embora. Preciso fazer as mesmas coisas que eu gostava de fazer com você, mas agora comigo, ou com outras pessoas! Eu preciso permitir me sentir completa quando faço coisas que certamente gostaria de estar fazendo com você, mas a gente não pode ter tudo do nosso jeito! Eu posso ser completa sem você! 

[queridomultiverso]

mais uma carta

Você sumiu do mesmo jeito que você apareceu no meu caminho, do nada, da noite pro dia. Respeitei seu espaço, evitei o máximo em ir atrás de noticias suas ou até mesmo de você. Me controlei, passando por cima dos pensamentos “devo lutar por esse amor ou aceitar que acabou?”, e eu estou aceitando que tudo tem começo e fim. 

Depois de um ano e pouco sem saber NADA de você, as únicas coisas que sabia a seu respeito eram nossos últimos minutos juntos. Na minha cabeça nunca mais ia saber de você, que você seria apenas uma lembrança, ou até mesmo o sonho lindo que vivi. Mas todo o meu esforço de evitar saber de você foi por água abaixo. 

Em uma bela quarta feira fui para casa de um amigo que estudou comigo, mas que também te conhecia, ai esses amigos em comum! Conversando sobre como andava a vida vem a seguinte frase: Encontrei o Raul, trocou de carro, foi promovido, está fortão.. 

Depois dessa frase, toda a nossa conversa virou um som abafado pelos meus próprios pensamentos que falavam muito mais alto do que nós mesmos! Era uma sensação de “meu Deus, ele existe, ele está vivo, as pessoas tem noticias dele”. Meu coração começou acelerar e em muitos momentos tinha que concentrar na minha respiração. Depois veio outros pensamentos de “ ele trocou o carro que bom, foi promovido, que bom, está focado nos treinos, que bom.”. 

Uma hora depois de conversa - conversa essa que apenas meu corpo estava presente - eu fui embora a pé, e o próximos 15 min de caminhada viraram muitas conversas comigo mesma. Primeiro pensei: agora posso olhar qualquer fox e saber que não vou ter perigo de te encontrar, depois tive a certeza de que não quero te encontrar, não quero ter mais noticias suas, quero apenas seguir minha vida e ter lembranças de quando estávamos juntos. 

Outros questionamentos vieram, como “a vida dele está ótima, ele conquistou um novo carro, uma promoção em um puta emprego, está gostosão (segundo o meu amigo) e eu conquistei o que? faturas de cartão cada mês mais altas, demissão, sedentarismo, receitas de remédios, consultas psiquiátricas e um vazio enorme de você. “

Depois comecei a brigar comigo mesma dizendo que não podia menosprezar minhas conquistas, independente do tamanho delas (comparando com as suas). De novo meu coração acelerou e tive que concentrar na minha respiração e na frase “AQUI E AGORA”. Eu só queria falar para alguém, compartilhar tudo isso e por um milagre, encontrei o Alan e na hora passou um ônibus e quem desceu foi a Larissa. SIIIM, as duas pessoas que eu certamente mandaria um áudio de 2min falando o tinha acontecido. 

Enfim, quero que você saiba que eu estou muito feliz por suas conquistas, pelo rumo que sua vida tomou. O que me doeu muito foi acompanhar toda sua trajetória da faculdade e não estar presente na sua formação, ter ido com você nas concessionárias  ver os carros e toda vez que você via o carro na rua falava: ó meu carro. E agora você trocou de carro, mas não sei se é o que você queria ou se foi outro modelo. 

Mas tudo bem, a vida continua e é isso. Eu te amo e sempre vou ter um carinho enorme ao lembrar de você. Apesar de tudo, fiquei feliz de saber que você está bem. Eu estou bem também, porque tudo isso aconteceu e eu não sofri, não chorei e já passou as comparações de conquistas! 

Da mulher mais bonita do mundo. <3 

[queridomultiverso]

Proibido é mais gostoso

Esse negócio de “isso não pode”, “isso é errado”, enfim, proibir talvez não seja a melhor opção pelo simples fato de que o proibido é mais gostoso. Você proibir alguma coisas, faz com que a curiosidade aumente, faz com que aumenta a sede de conhecer e talvez essa coisa de que não pode da mais vontade. 

Quando vivo algo sexual, quando falo sobre o assunto, ou qualquer coisa relacionada, eu me sinto muito a vontade, eu me sinto livre, me sinto que não preciso esconder nada de ninguém, muito pelo contrário, eu preciso é falar pelos 4 ventos o quanto eu gosto disso. 

Não sei se essa necessidade é divido eu ter sido censurada a vida toda dentro de casa, na igreja e tudo mais, que falar sobre isso era/é como se você estivesse falando “MATEI ALGUÉM”, pois a reação talvez seja a mesma das pessoas que me educavam. Eu falo sobre o assunto do mesmo jeito que eu estivesse falando sobre uma receita de bolo, algo simples, normal e sem restrição. 

Analisando bem, talvez seja realmente isso. Pois sinceramente? Estar transando é o momento que eu me sinto livre, sabendo que posso ser eu sem ter ninguém para falar “não pode fazer isso, é errado.” Pois não tinha sensação melhor do que estar entre quatro paredes, apenas você e a pessoa que você gosta e MAIS NINGUÉM. E você pode literalmente fazer tudo, e era isso que eu fazia questão, de fazer tudo e mais um pouco, sem limites, sem regras, sem censura. Isso que da passar grande parte da sua  vida ouvindo o quanto isso é feio, o quanto isso é pecado, errado. Ou seja, talvez a restrição seja só um amplificador para querer saber mais sobre aquela coisa “proibida”, sobre querer viver mais aquilo, querer fazer, querer falar, querer sentir, querer saber! 

[queridomultiverso]

Arrombo no coração!

Que arrombo que você deixou! Engraçado que justo na semana de 1 ano de término, eu estou vivendo tudo o que eu vivi e senti há exato 1 ano atrás! Tudo bem  que eventos atuais colaboraram com isso, principalmente ter que ficar dentro de casa ouvindo tanta baboseira e não conseguir fugir!

O que faz falta é ter alguém para conversar todos os dias, desabafar sobre a vida e ter os melhores conselhos. Você me ajudou tanto, lembra quando eu tinha cabelo raspado de um lado, alargador e fui entregar curriculo? Eu comentei com você: acho que eu coloquei o numero errado pq ninguém me ligou ainda!  E você deu risada e falou: e se você deixasse o cabelo crescer?  Foi o que eu fiz, tirei o alargador e deixei o cabelo crescer. Não é que deu certo? 

Você era uma exceção de homem, uma exceção linda por sinal! Eu conseguia ser 100% sincera, não conseguia esconder nada, até dizer “tem um menino lindo no shopping e eu fico sonhando com ele, não sei o que eu faço” eu conseguia dizer para você e você conseguia me ouvir e ainda me dar conselho! Caralho, onde vou encontrar um namorado assim? 

Uma coisa que tínhamos em comum e que ajudava muito essa relação de confiança, era justamente esse pensamento: Ter uma reação negativa na hora que o outro está ali contando algo do tipo “vi um menino lindo.” ou “dei carona para minha amiga que estava sozinha.” é pedir para que na próxima vez o outro pensasse 10x antes de ser sincero e não conseguisse mais confiar em você. 

 Eu admiro você demais, por conseguir me ouvir como amigo quando eu precisava e como namorado e conseguir separar! 

Só tenho a agradecer por todo companheirismo, quando eu fazia o curso de fotografia e você me levava para todo canto e me ajudava a ter ideias de fotos. Cara, você não existe! Quero acreditar que eu estiver em um coma de 7 anos e durante esses 7 anos eu sonhei com você e te inventei na minha cabeça. (risos de nervoso) 

Assisti um video seu onde você dava aquela risada gostosa, assisti o vídeo dando banana para os macaquinhos. Porque nem no último ano você mudou comigo? Pelo menos para eu ir me desapegando aos poucos cara.. ou ir entendendo que o final estava chegando. Mas não, foi fofo até o último minuto, me respeitou, me deu carinho, só na última semana que ficou distante, mas já era tarde para eu pensar no fim! 

Eu jurava que a gente ia continuar sendo amigos, pior que você falou isso, que depois de ter me conhecido você começou a pensar diferente sobre ter amizade com ex. Isso me deu tanta esperança, mas eu também né, queria ter uma amizade verdadeira logo no dia seguinte! Entendo você ter me bloqueado, e ter mudado o numero de celular. Eu estava forçando demais e queria manter as coisas como eram e fingir que nada tinha acontecido. Como você falava: e vi a noção e desviei. (risos) 

Tenho que dar tempo ao tempo, pois não sabemos como será daqui 5 anos. O mundo gira, mas não quero fazer o que tinha feito no começo do fim, que foi ficar alimentando essa ilusão de “vamos voltar já já.” pq ai eu fico esperando e não vivo minha vida. 

Mas só pra você saaber, estou bem comigo mesma, o único problema é esse buraco que você deixou, que aumenta por conta da convivência com a minha família/mãe! Conviver com ela é lembrar o principal motivo de sentir sua falta: meu refúgio! 

Você é o amor da minha vida, isso não tenho dúvidas, mesmo amores da vida não sendo para sempre. Agora é esperar o amor PRA vida! Te amo, seja muito feliz, pois você merece muito! <3 

[queridomultiverso]

Sonho real

Sonhar com você hoje é de alguma forma matar a saudades de olhar o seu rosto. O sonho em si não é ruim, ruim mesmo é acordar e perceber que tive mais um sonho real. Aquele sonho sabotador de mente, que se passa em tempos atuais e que não acontece nada de maluco que faça eu sentir que foi apenas um sonho. Muitas vezes eu não consigo mais dormir, por medo de voltar para aquele mesmo cenário. 

Hoje o sonho foi eu estando com outra pessoa e eu não queria que você me visse com outro alguém. Não sei se isso é só um sonho, ou se internamente isso é real, essa falta de vontade de ficar com outro alguém. Sinto que eu te ame tanto e que eu não consigo amar outra pessoa e evito de ficar com alguém já pensando em ter que apresentar para minha família, fazer todo o role de novo para no final a gente não saber se vai dar certo. 

Vire e mexe eu penso em você, no que você está fazendo, pensando, se falam de mim pra você, ou se você pensa também como eu estou..? 

[queridomultiverso]

Consequência ll

A minha dependência emocional pode ter sido consequência de não encontrar alegria em mim mesma ou dentro de casa. Eu de certa forma dependia muito das minhas amizades, pois sei que dentro de casa eu não tinha tanta moral. A moral que eu tinha era de ser a terrível, a rebelde, a que dava muito trabalho. 

Quando tinha passeios, era sempre os pais dos outros que levavam a gente e ficava acompanhando. Festa do pijama, era sempre na casa dos outros, assistir filme a mesma coisa. Ou seja, eu sempre estava na casa dos outros, com a mãe ou o pai dos outros. E eu tinha exemplos de pais legais e eu não via isso na minha vida.

Meu pai sempre ficava falando mal da minha mãe, plantava aquela semente do ranço. Lembro um pouco de eu culpar minha mãe pela tristeza do meu pai, mas quando eu estava com ela, eu tinha que ser outra pessoa. Então eu me tornei essa pessoa, que consegue estar com duas pessoas que não se gostam e me dar bem com as duas. Mas quando meu pai falava da minha mãe, eu ouvia e não defendia ela, nem sei se deveria fazer isso, mas quando minha mãe falava mal dele eu ficava brava. 

Eu sentia tanta pena do meu pai, que eu não gostava que minha mãe falasse dele. Principalmente quando ela dizia que iria na justiça cobrar pensão dele. Eu me imaginava tendo que depor contra ele e a favor dela. Eu sempre fugir disso, de estar em um lado, de defender um e acusar outro. Hoje me vejo como falsa justamente por isso, por sempre estar em cima do muro querendo me dar bem e não querendo me indispor com ninguém. 

Na minha infância, dentro da minha casa era sempre um barraco, gritaria, surra ali, surra aqui. Essas cenas de brigas sempre estiveram presente no meu dia dia e talvez por isso eu goste de plantar a semente da discórdia para ver o “show” acontecer. Pois fui a plateia das brigas dos meus pais, fui a plateia das brigas da minha mãe com a minhas irmãs.. 

Quando eu estou discutindo, eu sempre acabo falando mais alto, levantando a voz e isso eu sei que é horrível. Estar em uma discussão com alguém gritando. Mas na minha casa era sempre essa gritaria, então infelizmente isso é normal para mim.

Mentir, me tornei a maior mentirosa por conta das mentiras que tinha que contar para minha mãe. Ela nunca deixava eu fazer quase nada, não deixava eu sair para certos lugares, para festas. Então para eu poder ir, eu tinha que inventar as maiores histórias. No começo não dava certo, no final eu sempre acabava no banheiro apanhando. Algumas outras vezes eu realmente deixava de ir pensando já no final. Mas com o tempo fui aprimorando minhas mentiras e quando a primeira deu certo, veio a segunda, terceira.. e virei uma contadora de histórias.

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Consequências

Estou tentando pensar o que as imagens que tenho tão vivas na minha mente, influenciou em quem sou hoje. Eu que sempre era rodeada de pessoas, e analisando bem, eu passava - e adorava - a maior parte do meu tempo com meus amigos lá embaixo do condomínio. Minha infância foi de muitas amizades e eu aproveitei muuuuito, brinquei até dizer chega. 

Minha mãe trabalhava o dia inteiro e chegava tarde, quem cuidava da gente era a Odiléia e segundo minha mãe, eu dava MUITO trabalho. A Odiléia ligava quase sempre pro serviço da minha mãe dizendo que não me aguentava mais e que eu era terrível. Não é atoa que eu apanhei muito. 

Quando eu ficava com meu pai, eu lembro que em todos os lugares que minha mãe não levava a gente, ele levaria. Sair com ele era passeio garantido, do cemitério até um zoológico. Quando voltava para casa eu chorava querendo ficar com meu pai, pois não queria deixar ele sozinho. 

Em um certo momento da minha vida, voltar para casa era um alivio. Não sei explicar, acho que por ele morar muito longe de casa, os lugares que íamos eram totalmente diferentes de onde eu costumava ir. Lembro que ao voltar para casa e no caminho ver ruas familiares, ônibus com a cor azul escuro, em vez de laranja, era confortante pois sabia que estava chegando em casa. 

Bom, olhando bem, uma coisa que influenciou em quem sou hoje foi a falta de “comunhão” familiar. Pois eu passava pouco tempo com a minha mãe até certa idade, mas ai eu já tinha me acostumado. Me acostumado nos passeios de escola todos meus amigos na janela do ônibus dando tchau para suas mães e eu não tinha ninguém para dar tchau. Parece triste, mas escrevendo e lembrando disso não me deixa mal. 

Uma coisa eu sei, que minha infância foi muito boa, mas sempre que lembro dela, lembro dos meus amigos. Em casa eu brincava muito com as minha irmãs também, nesse tempo éramos muito companheiras. Mas minha irmã mais velha começou a ter, ou achar que tinha que ter, a responsabilidade de cuidar da gente.. principalmente quando estávamos com meu pai. Lembro que a gente brigava muito e ficava falando para ela: você não é a mamãe. 

Lembro que meu pai era muito mão de vaca, sempre que a gente saia e eu queria algum brinquedo ele olhava a etiqueta para ver quem era o fabricante, e ele comprava direto na fábrica. Então eu nunca tinha os brinquedos na hora, eu sempre tinha que esperar uma outra vez para ganhar. Ele sempre brigava nos lugares, mandava chamar o gerente, fazia um escândalo e eu vivia morrendo de vergonha. Isso posso dizer que me influenciou em não ser barraqueira. (risos)

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Desculpe Pai.

Eu guardei tanta coisa para mim quando era pequena, desde as cenas de horror, que até hoje vem na minha mente, da minha mãe sempre caída no chão após uma briga com você, até as de você sempre querer mostrar o quão é maravilhoso e perfeito. 

Eu te admirava tanto, te via sempre como meu melhor amigo, você conseguiu fazer tão bem sua imagem, que eu queria estar sempre por perto e não foi atoa que eu era a única filha que estava sempre presente. Eu sentia pena de você, não queria nunca te magoar, pois você fazia bem seu papel de vitima. 

Hoje me arrependo de nunca ter tocado no assunto de quão agressivo e machista que você foi e é. De quanto você me influenciou para odiar minha mãe e amar você, hoje isso é tão nítido, mesmo tendo minhas particularidades para não me dar bem com ela, eu ainda tenho a imagem que você inventou, ou exagerou dela. 

Por ter guardado tudo isso para mim e hoje ter a consciência do quanto minha mãe sofreu, sem uma pensão sua, deixando a cada 15 dias a gente com você e ela sabendo que iriamos voltar com raiva dela, por você ter esse jeito explosivo, querer sempre brigar com o mundo e mostrar que você consegue tudo o que quer. 

Hoje eu não tenho mais paciência, parece que tudo o que você faz, tudo o que você diz me irrita. Eu hoje sei que estou te magoando de uma forma que eu sempre evitei, evitei tanto que acabou que a mágoa deve ser maior. Não quero me sentir culpada da sua tristeza e solidão. 

Sei que você está colhendo o que você plantou, você fez mal a muita gente, magoou demais as pessoas, mas eu sei que você precisa de ajuda. Como filha eu deveria ficar com você, não te deixar sozinho nos fins de semana. Mas estamos em um atrito muito grande, eu peguei ranço e não quero me sentir culpada. 

A sua energia está negativa, você está passando pelo o que eu passei, lógico que não irei comparar, mas acredito que perder um amor deve ser igual para todos. Então mesmo que eu fique na sua casa fazer companhia, ser uma ouvinte, pois sei que enfrentar essa perda sozinho é muito dolorido, para mim talvez fará mal. Talvez eu lembre do meu término e eu estou superando tudo isso agora e querendo ou não perder alguém acaba sendo igual e isso irá lembrar o que eu senti no começo, o quanto isso dói e o quanto palavras não diminui a dor. 

Não sei se estou sendo egoísta de pensar dessa forma, é triste ver alguém precisando de ajuda, estar sozinho sem ninguém, isso com certeza deve potencializar muita coisa. Mas eu só consigo sentir pena, e não consigo ter essa vontade de estar com você. E um pouco é esse medo de achar que estar com você possa me fazer mal agora que estou bem. 

Desculpe pai, por não ser mais a filha influenciável e que tinha a imagem sua de melhor pessoa do mundo. 

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Dias bons!

Eu sempre escrevo quando quero desabafar, reclamar, chorar, enfim, apenas quando as coisas não estão bens! Então resolvi me desafiar a escrever hoje, pois faz alguns dias já que eu estou me sentindo realmente bem! 

Essa semana eu consegui dormir mais cedo (não teve treta na fazenda kk) e acordei cedo. Um desses dias foi no domingo onde eu acordei de boa, não enrolei na cama e logo levantei. Fiz minha skincare ouvindo músicas felizes e pensei “hmm, que vontade de um pão francês.”, mas ele não viria na minha casa sozinho e eu já passei vontade por pura preguiça. Entãaao eu apenas troquei de roupa e fui ouvindo minhas músicas. SIIIM, em um domingo, 8h30 da manhã! No caminho eu sozinha e aquela rua vazia, com os passaros cantando, com aquele tempo que é frio na sombra e quente no sol. No meio do caminho eu lembrei das INUMERAS vezes que eu levantava - querendo não levantar -, que eu tinha que me arrumar - querendo ficar de pijama - , que eu tinha que sair de casa - querendo ficar em casa -, e indo para o trabalho 7h30 da manhã de feriados, domingos, sábados, em fim, mas o dia que mais me lembrou foi os dias de domingos. Pois era aquela sensação de “todo mundo dormindo ainda e eu indo trabalhar.” e eu nesse domingo pensei “eu não morri nenhuma das vezes que sai para trabalhar, porque eu morreria indo comprar um pão?”. Agora escrevendo isso também me veio o pensamento de “pq eu não faço isso mais vezes? sendo que eu fazia todos os dias mesmo sem vontade.” 

Comprei meu pãozinho, cheguei em casa, tomei aquele café da manhã top e tentei ficar sem o celular. Adiantei algumas coisas da faculdade, mas ainda não peguei para estudar, mas já adiantei trabalhos, exercícios e talz. 

Segunda acordei cedo, fiz minha skincare, e fui para a faculdade. Ai que saudades das aulas presenciais, descobri que não sou burra, é as aulas onlines que são difíceis de entender, pq nessa aula eu entendi tão rápido! Nesse dia teve aniversário do Kaique, e mais um aniversário eu participei na drogaria. Eu gosto de organizar festa, principalmente se é surpresa. Eu amo fazer surpresa para os outros, amo ver as reações! 

Bom, descobri que dia de semana não está dando certo dormir mais cedo, por causa da fazenda. De segunda, terça, quarta e quinta são os dias que a edição tem muita coisa. Eu já pensei que isso não me agrega em nada, e que talvez eu esteja deixando de fazer alguma coisa para mim - dormir cedo para acordar cedo - por causa de um programa. Mas tudo bem, eu só fico esse tempo me alienando, eu não assisto mais nenhum outro tipo de programa e por enquanto não estou assistindo nenhuma série. Não tenho culpa que o único programa que eu assisto começa 23h e termina 00h. Se fosse que nem o de férias com ex, que eu sempre assistia no dia seguinte no youtube, eu ficaria muito mais feliz. Só que não tem no youtube os episódios do dia anterior. 

Eu estou arrumando minha cama todos os dias, mantendo meu quarto sempre arrumado, uma vez ou outra não faço skincare por preguiça, mas eu percebi que essa semana eu não me frustrei tanto comigo mesma. Comecei a analisar as coisas que eu fiz do que as coisas que deixei de fazer. Sinceramente, estou leve igual uma pena! 

Hoje (21/10/2020) comprei panelas, e uma omeleteira, MEU DEUS, como eu não tinha isso ainda? Fiz um omelete TOOOOP, e panela nova faz total diferença no sabor. Eu espero que eu comece a fazer mais comidas para mim, pq vai chegar uma hora que meu corpo vai cobrar essa falta de alimentação! 

Mas estou deixando registrado aqui que estou muito leve e meus dias foram ótimos, principalmente pq o calor deu trégua! <3

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Desânimo

O desânimo te faz sentir como se você fosse incapaz, você se sente um peso na terra e fica se perguntando “foi para isso que eu levantei da cama, para me sentir uma inútil?”. Não sei a diferença entre desanimo e preguiça, talvez eu esteja com os dois, ainda mais com esse calor. 

Mas essa falta de vontade pode ser a falta de comida, como posso querer viver com disposição se eu nem me alimento? Como fazer um carro andar sem gasolina? É a mesma coisa, mas o que eu fico mais triste comigo mesma é saber talvez os motivos, mas qual é a dificuldade, o que me impede de sentir vontade de comer? Porque eu simplesmente não pego um prato e como?

Uma metade do meu dia eu passo bocejando, e a outra metade eu passo esperando a hora de ir dormir novamente. O sol vai embora despercebido, quando eu decido que vou fazer alguma coisa já está escuro. E eu penso, mais um dia perdido, mais um dia que o desanimo dominou o meu corpo. 

Eu tenho a vontade de fazer as coisas, sempre penso “hoje vou fazer isso, e isso”, mas morre no pensamento porque eu também não faço por onde. É como se eu tivesse esperando alguém me dar corda para eu sair fazendo as coisas, igual a um brinquedo. E mais uma vez esperando que alguém o faça, eu estou sem autocontrole sobre mim mesma. Posso colocar a culpa no desanimo sempre?

Sempre que acaba o dia e eu vejo que não fiz nada do que pensei e nem o que eu não pensei, eu fico muito frustrada e cada dia é como se eu aumentasse o desanimo com mais um dia perdido. E esse calor dos infernos para completar. 

Eu trabalhei 7 anos seguidos, de domingo a domingo, nas minhas folgas eu não conseguia me desligar e é como se eu não tivesse folgado. Será que tudo bem eu me dar esse desanimo? 

Rute reage minha filha, o que você está esperando para voltar a comer, desmaia no meio da rua? Emagrecer mais 10kg? O sono me consome, eu só quero fechar meus olhos e não ter nenhum tipo de preocupação! Seria tão bom resolver nossos problemas dormindo.. 

hoje é 07/10 e estou 2 semanas desanimada. 

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A menina que virou mulher.

Hoje irei contar a história de Patricia, uma menina que aos 26 anos se deu conta de que já está na sua vida adulta, mas a única coisa adulta que ela tem é a idade e seu emprego. Mora com a mãe, não passa um pano na casa, não estende as roupas no varal (além de seus uniformes), não ajuda nada em casa. A última vez que ela estava solteira foi no final de sua adolescência, e hoje ela se encontra nesse processo de descobrir quem ela é e quem ela quer ser. Quem acompanha de longe vê uma garota feliz, sempre sorridente e se tem algo de errado ela deixa BEEM evidente, pois seu silêncio a entrega, afinal, ela é bem tagarela. Fala mais do que devia, e acaba sempre se expondo e falando sobre seus problemas pessoais para pessoas que não tem capacidade de ajudar. Às vezes parece que ela quer mostrar o quanto ela sofre, mas será que sofre tanto assim? Esse ano sua meta era ser grata e agradecer por cada pingo que caísse do céu, mas justo esse ano que parece que não se tem nada para agradecer. Uma garota que é rainha das desculpas, que evita sair da rotina e arranja qualquer problema para não fazer algo diferente, na verdade para não acordar cedo. Eita menina preguiçosa, é difícil saber se é preguiça mesmo ou falta de motivação. É nítido sua carência por atenção, por uma amizade, e até que ponto ela vai para ter uma amizade. Patricia é 8 ou 80 quando se pensa em algo novo, mas precisa sempre de alguém para apoiar suas ideias, e não apenas apoiar mas como ACOMPANHAR. Ela já deixou de ir para lugares que ela queria ir tanto por falta de companhia, existe companhia melhor do que a de si próprio? Isso ela ainda não descobriu e está nesse processo de aceitar e descobrir que existe alguém dentro dela. Hoje ela vivi apenas para existir, mas todo dia é uma luta diária para sair dessa rotina, para sair da cama de manhã e aproveitar a vida. A luta dela é sem muito esforço, pois como eu já comentei, ela é a rainha das desculpas, então não precisa de muito para ela desistir ou deixar para amanhã, esse amanhã que sempre fica para outro dia e nunca chega. Patricia na infância era muito feliz, era sempre rodeada de amigos, vivia dormindo na casa de alguém ou alguém em sua casa. Sua festa de aniversário eram sempre cheias e tinha aquela amiga para chamar de melhor. Sabe quando ela deixou de ser “popular”? Quando começou com uma carência por amor de homem, e esse “homem” era seu colega de classe, Foi seu primeiro amor, até hoje seu nome e lembranças dele mexem com ela. Resumindo, ela tinha suas amigas na escola, mas aos poucos ela foi deixando essas amizades de lado para dar total atenção para esse colega. No final ele mudou de escola no último ano, ela tentou voltar a sentar com as suas amigas, mas o tempo passa, as coisas mudam e as pessoas não ficam te esperando, então teve um dia no intervalo onde ela se sentiu sozinha, sim, em um pátio com milhares de alunos. Então ela decidiu mudar de escola, no seu último ano no mês de abril. Foi para uma escola com um formato de ensino totalmente diferente e acreditem, ela entrou na época das provas. Enquanto no seu colégio antigo era BIMESTRAL, essa nova escola era SEMESTRAL. No final ela reprovou e teve que recomeçar o último ano todinho novamente. Depois disso, ela nunca teve uma amizade que a colocasse como preferência, mas ela ainda tenta buscar as amizades antigas, pois como sua infância foi muito feliz quando se diz de amizade, ela tenta sempre resgatar aquela Patricia de 14 anos atrás. Ela precisa olhar para frente, olhar para o presente, aceitar quem ela é hoje, aceitar quem está presente em sua vida hoje e viver a vida HOJE! Nesse processo dela perder as amizades, ela encontrou o amor da sua vida, então teve essa companhia desde o último ano da escola até o começar de vez uma faculdade. Então ela nunca esteve sozinha, e esse é o desafio dela, saber curtir a solitude e parar para se ouvir, se entender e saber aproveitar a vida e as horas que tem. 

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Quem sou eu?

Eu sou uma pessoa bem comunicativa, quem tem 0 dicção, que é aberta até demais e já saio confiando e todo mundo. Sou uma pessoa desorganizada, mas quando eu termino de fazer as coisas, eu arrumo bem bonitinho, mas enquanto eu tiver fazendo aquilo, o local vai estar uma zona sim. Sou uma pessoa zero concentrada, quando estou fazendo uma coisa, pode ter certeza que estarei fazendo mais 5 ao mesmo tempo. Sou uma pessoa que não gosta de magoar ninguém, que evita muitas coisas só para não gastar energia explicando o motivo de eu ter feito aquilo. Às vezes (quase sempre) me justifico demais, sendo que era simples eu apenas dizer “fiz porque quis, porque quero.” Não coloco meus desejos e minhas necessidades como prioridade e sim a dos outros! Não consigo escolher e determinar “eu quero isso, eu gosto disso, não gosto disso, não quero assim, quero assado.” Sou falsa muitas vezes, pois do mesmo jeito que eu vou falar mal de alguém pra você, eu vou falar mal de você para alguém! Não é com todo mundo, mas com pessoas do trabalho por exemplo, que eu não tenho muita consideração! Se eu me orgulho disso e acho isso certo? Não, pelo contrário, eu me sinto mal e talvez esse seja um defeito que eu deteste tanto ao ponto de não ver uma mulher foda no espelho! Sou uma pessoa BEEEEM fofoqueira, puta que pariu, não consigo guardar para mim algo que eu deveria guardar para mim! Eu nunca fui e nunca me senti a preferida de ninguém, talvez realmente eu não mereça por ter o defeito de ser falsa e fofoqueira! Sou uma grande mentirosa, sou tão profissional nisso, que eu minto muitas vezes para mim mesma, sim eu me autosaboto! Não tenho problema de ir no cinema sozinha, já fui umas 3 vezes, mas não consigo ir em um parque sozinha, ou em um restaurante, ou fazer uma viagem sozinha. Já deixei de viajar nas minhas férias por esse motivo. Tenho um problema de manter a conversa, ou manter a amizade com pessoas que eu não vejo todos os dias, nem sempre tenho disposição para ficar conversando com alguém, pois ODEIO ficar esperando a pessoa responder. No meu trabalho eu atendo muito bem, sou muito elogiada,e sem querer ser metida, mas eu adoraria ser atendida por mim mesma. Sou uma pessoa ouvinte, do mesmo jeito que falo muito (até demais) eu ouço e dou total atenção também! Meu sonho de princesa é ter aquelas amizades de filme, sim, eu preferia mil vezes ter uma amizade verdadeira do que um amor de comédia romântica. Hoje (13/07/2020) eu não me vejo namorando, não me vejo paquerando, nem apaixonada, meu foco é eu mesma, curtir minha companhia, minha solitude. Na minha lista de “coisas que você viverá” o “amor da minha vida” está ticado, e falo isso com tranquilidade. Pois mesmo que não tenha sido para sempre, eu sei que o que eu vivi e com quem eu vivi foi sim o amor da minha vida. No futuro o que eu encontrar e me apaixonar certamente será o amor para vida! Sou carente de atenção e não consigo aceitar que minha própria companhia é o suficiente, na verdade ainda não consigo aceitar que só eu basta! Para me sentir gostosa e desejada, eu precisava mandar nudes para qualquer um só pra receber um elogio! SIIIIM, maaaaaaas desde o último texto “carta aberta para mim mesma” eu não mandei mais nudes para ninguém, pois sei que estava mirando em um objetivo e acertando em outro! Bom por enquanto é isso que tenho para dizer sobre mim, e relendo consigo ver muito mais coisa negativa do que positiva. Mas estou trabalhando para aumentar a lista de positivo! <3