learn and learn.

Karena pembelajaran terjadi setiap saat. Dimanapun. Berinteraksi dengan Siapapun. Tak cukup diingat -sifatnya sementara dan mudah dilupakan-, tetapi harus dituliskan agar menjadi sesuatu yang abadi. Enjoy it! :)

[rahmaniahasya]

Lika-liku Jadi Ibu: Jungkir Balik Duniaku

Photos. Albums. Favorites.

Tanganku terus bergerak naik, entah mencari foto apa. Ada puluhan foto selfie anak kecil, foto orang-orang tersayang, dan foto landscape; seluruh foto kesukaanku yang kujadikan satu. Tanganku terhenti di sebuah foto. Foto siluetku saat subuh di Mahameru, mengibarkan bendera merah putih dengan penuh rasa bangga. Di foto berikutnya, aku menggenggam erat plang bertuliskan “PUNCAK” sambil memakai toga. Aku perempuan, 23 tahun saat itu usiaku, berhasil memenuhi janji bersama teman-teman baikku untuk mendaki puncak tertinggi di Pulau Jawa selepas kami semua mendapat gelar sarjana. Saat itu aku begitu bangga: rasanya tidak ada yang tak bisa kugapai, tak ada yang tak bisa kuraih.

Aku letakkan gawaiku dan menatap lamat sekelilingku. LEGO kecil berserakan di lantai seperti menunggu waktunya untuk terinjak orang dewasa yang sudah seharian lelah beraktivitas. Cucian piring yang rasanya terus beranak pinak. Satu ember penuh cucian yang baru saja kuselesaikan dan menunggu aku jemur. Tumpukan setrikaan yang entah kapan akan aku kerjakan.. dan di sisiku ada anak kecil yang terus merengek memintaku menemaninya bermain lebih lama. Aku hanya meminta waktu lima menit untuk ke kamar mandi tapi tak kunjung ia beri. Aku perempuan, 31 tahun usiaku. Saat ini aku merasa tidak berdaya: tak ada yang bisa kuselesaikan dengan baik, sekedar memenuhi kebutuhan dasarku pun rasanya sulit.

Sejak menjadi ibu, duniaku rasanya jungkir balik. Aku yang dulu hanya mementingkan diriku dan segala pencapaianku, kini menjadikan anak kecil ini sebagai poros hidupku. Hari ini dia makan apa, kami akan pergi kemana, apa saja aktivitasnya hari ini, apa saja yang perlu aku siapkan dan aku kerjakan. Begitu terus setiap harinya. Tidak dipungkiri, aku rindu sekali diriku yang dulu. Saat dimana aku bisa melangkah bebas, bisa bermimpi tinggi, dan bisa melangkah kemanapun yang aku mau.

Belum lagi kalau membandingkan diriku dengan teman-teman lain yang bisa melenggang bebas dan terus mencapai mimpi-mimpinya. Tentu pikiran ini tidak membawaku kemana-kemana selain hanya pada rasa iri dan tidak berharga. Aku jadi sering mempertanyakan kemampuanku:

“Kenapa aku ngga bisa sebebas itu ya?”

“Dia bisa, kenapa aku ngga bisa?”

“Kenapa rasanya aku disini-sini aja ya?”

Pertanyaan-pertanyaan overthinking yang tidak akan ada ujungnya ya :)

Begitulah aku di titik terendahku sebagai seorang ibu. Tapi jauh di dalam sini, aku tau persis bahwa menjadi seorang ibu bukan berarti mimpi kita terhenti. Aku tetaplah diriku yang berharga, anak dari ayah dan ibuku yang membesarkanku dengan penuh cinta dan doa-doa baik yang tidak berakhir. Aku tetap diriku yang punya segenap kelebihan dan kemampuan untuk menjadi diri yang lebih baik setiap harinya. Aku tetap bisa mencapai mimpiku, meski langkahnya perlu menjadi lebih perlahan, atau jalurnya menjadi melambung jauh, atau aku bahkan perlu mendaki lebih tinggi. Aku akan tetap bisa sampai di tujuan meski tantangannya menjadi lebih sulit dan ujiannya menjadi lebih banyak. Aku akan tetap sampai di garis finish meski mengambil banyak jeda karena langkahku tak hanya melulu tentang aku, tapi juga anak lelakiku dan keluarga kecilku.

Duniaku memang tidak lagi gemerlap dengan pujian dan tepuk tangan. Tapi hangat rasanya mengetahui bahwa setiap malam, ada lelaki kecil yang menjadikan pelukku sebagai rumah ternyamannya untuk tidur. Setiap hari, ada sosok yang mencariku untuk berkisah tentang apa saja. Setiap saat, ada anakku yang menjadikanku dunianya. Rasanya lebih dari cukup, aku tidak perlu apa-apa lagi. Seberat apapun hari esok, dengan izin-Nya dan semangat darimu, ibu akan mampu.

[rahmaniahasya]

Memproses Sebuah Kehilangan

Kedukaan, atau grief, jarang sekali aku rasakan dalam bentuk kehilangan seseorang yang signifikan. Sudah 25 tahun berlalu sejak meninggalnya almarhum adik, itupun rasanya tidak jelas bagaimana aku bisa melalui proses berduka itu. Sebagai anak usia 6 tahun, kedukaan saat itu aku ekspresikan dengan penolakan sekolah selama satu minggu penuh, dan rasa takut mengalami kehilangan berikutnya yaitu kehilangan mama usai melihatnya secara langsung mengalami pendarahan yang sangat banyak. Kurasa kejadian ini juga belum aku proses dengan baik karena masih ada luapan-luapan emosi yang muncul hingga saat ini. Kejadian ini mengingatkanku untuk memproses segera terutama ketika momen berduka ini muncul kembali.. yaitu ketika Aki tiada.

Aki, begitu aku memanggilnya, adalah panggilanku untuk kakek dari pihak mama. 24 Maret lalu, tidak lama setelah adzan maghrib berkumandang, aki berpulang ke Rahmatullah setelah sakit berkepanjangan selama satu tahun penuh, tepat saat akan diajak shalat maghrib berjamaah. Sebetulnya sejak aki sakit setahun lalu, aku tau bahwa cepat atau lambat aki pasti akan berpulang, tapi aku tidak pernah menduga secepat ini, tidak pernah menduga bahwa aku akan ada disitu, melihat bagaimana saat-saat setelah aki pergi..

——

Aku mengingat Aki sebagai sosok yang hangat dan dekat. Kami sekeluarga cukup sering mengunjungi aki, begitupun sebaliknya aki yang datang ke rumah kami saat kami terlalu sibuk hingga lupa berkunjung. Aki sering bertelepon ke rumah, begitu juga aku dan teteh yang sering menelepon aki setiap kali kami punya kabar baik untuk diceritakan atau peristiwa penting untuk minta didoakan. Aki selalu menyambut telepon kami dengan berkata “Suara dari surga” hingga usia kami dewasa. Rasanya begitu hangat, karena kami seakan-akan jadi orang yang begitu dirindukan dan diinginkan. Kenangan ini begitu membekas, karena di usia remajaku yang rebel dan seringkali dianggap negatif oleh sekitar, aki jadi salah satu sosok yang membuatku merasa berharga dan menerimaku apa adanya.

Aki, seperti layaknya hubungan seorang kakek dan cucu, adalah sosok yang penuh perhatian. Tidak pernah melarang, selalu memberikan apapun yang diinginkan. Perhatian, kasih sayang, kebebasan bahkan pengalaman yang bisa jadi tidak didapatkan dari orangtua. Aki yang pertama kali memberi izin untuk membeli komik saat mengajak kami ke Gramedia. Aki yang membelaku dan bangga sekali padaku saat terpilih masuk sekolah yang aku inginkan. Aki yang mendukung setiap pilihan hidupku. Aki yang membela dan selalu menjadi penengah antara aku dan papa yang sama-sama keras kepala, saat aku ingin menikah dengan lelaki yang aku pilih. Aki yang selalu antusias dan mendengarkan dengan seksama setiap cerita yang aku utarakan.. Bahkan dari aki aku belajar untuk hadir utuh saat mendengarkan. Tak ada topik yang tidak bisa aku ceritakan dengannya, aki selalu bisa mengikuti tempo dan mengerti topik pembicaraan yang aku utarakan. Dengannya aku merasa didengarkan, dengannya aku merasa dihargai dan diperhatikan. Rasanya gap usia tidak terasa saat sedang bicara bersama aki, kecuali di masa sakitnya setahun ke belakang, karena aki hanya banyak mengaduh dan diam.

Aki juga sosok pekerja keras dan teladan. Di masa produktifnya bekerja di Dinas Pendidikan, entah berapa banyak orang yang aki sekolahkan, aki bantu proses pemilihan sekolahnya, dibiayai bahkan diangkat sebagai anak asuh. Pasca aki pensiun, aki memilih terus bekerja mengelola yayasan kematian di Bandung. Masa kecilku banyak dihabiskan dengan naik ambulans dan mobil kijang legend milik aki, baik itu diantar ke atau dijemput dari sekolah, ikut ke kantor aki dan melihat-lihat isi keranda dalam ambulans yang kosong sambil membayangkan cerita-cerita seram ala anak kecil.. Teringat jelas juga sosok aki yang dulu sering duduk di meja besar di ruang tengah, duduk di depan mesin tik, mengetik ini itu. Mengerjakan surat dari yayasan, atau mengetik surat keperluan masjid. Memang hingga akhir hayatnya aki masih menjadi bendahara masjid, meski dibantu mama setahun ke belakang. Aki yang menghitung jumlah kencleng masjid, aki yang membuat anggaran dan menyalurkannya, begitu seterusnya hingga aki tiada. Teringat juga bagaimana di 5 tahun terakhir sebelum aku menikah, hampir setiap tahun aku dan teteh membantu aki menghitung kencleng tarawih, yang jumlahnya tentu tidak sedikit dan tidak mudah untuk dikerjakan orang seusia aki. Tapi aki mengerjakannya dengan ikhlas, dengan hati senang, seraya mencontohkan pada kami bagaimana usia tidak menghalangi diri untuk melakukan kebaikan dan menuntaskan kewajiban.

Aki, juga sosok penyambung silaturrahim. Dari tahun ke tahun, aki selalu mengajak untuk bertemu keluarga yang kadang aku tidak paham apa hubungan kekerabatannya. Saat aku dan teteh travelling ke Singapore pun, aki meminta kami bertemu dengan salah satu anak asuh aki, yang hingga kini masih terjalin baik silaturrahimnya. Aki mengajarkan dengan teladan bahwa di saat apapun, keluarga itu tetap yang paling utama dan harus diutamakan. Tapi di saat yang sama, aku menyaksikan juga aki yang sangat besar hati, sangat memahami bahwa anak-anak dan cucunya kian hari kian sibuk. Aki tidak pernah memaksa pun menuntut keluarga untuk datang, tapi akan tampak sangat riang ketika kami akhirnya datang dan menemuinya. Di saat-saat terakhirnya pun, aki tidak ingin merepotkan siapapun, tapi terasa sekali bagaimana ia bahagia ketika kami datang menyuapi dan menemaninya.

Aki bagiku adalah definisi sosok tulus dan perhatian, yang tak lepas mendoakan orang-orang yang disayanginya tanpa mengharap balasan dari siapapun. Aki adalah pejuang yang mandiri, selalu berupaya berdiri di atas kakinya sendiri dalam situasi apapun. Aki adalah tentara terpelajar, yang selalu meningkatkan kemampuan diri dengan pengetahuan terkini dan keterampilan. Aki adalah muslim yang taat, pasangan yang setia, ayah yang gigih, kakek yang penyayang, teman bercerita yang menyenangkan, pekerja yang bertanggungjawab, atasan yang perhatian, dan pembelajar yang teguh. Kepergiannya mengajariku begitu banyak hal.

Kenangan-kenangan ini juga tentu hadir bersama penyesalan.. kenapa tidak lebih banyak waktu yang kuhabiskan bersamanya sejak menikah, kenapa aku tidak banyak bertelepon dan bercerita lagi seperti dulu, kenapa aku belum menyelesaikan ceritaku pada aki, kenapa begini dan begitu.. tapi kalau menghitung waktu, rasanya memang tidak akan pernah cukup, akan selalu terasa kurang. Semoga perlahan aku bisa menghilangkan penyesalan-penyesalanku dan lebih menghargai momen-momen terbaikku bersamanya :)

Salah satu momen favoritku di masa sakitnya aki. Menyisir rambut aki, menyikatinya dengan brush, sambil menemaninya berjemur dan membaca koran.

———

Bila mengingat saat-saat terakhirnya, rasanya Allah begitu menyayangiku dengan segala ketetapan-Nya.

Allah masih memberiku waktu untuk bersama aki sebelum aki pergi. Aku masih sempat mendengar aki memanggil namaku dalam lirih satu hari sebelum kepergiannya, samar-samar aku merasa aki senang dengan kehadiranku meskipun saat itu aki merintih kesakitan. Aku masih Allah beri kesempatan untuk menyuapinya air madu walaupun sedikit sekali, karena saat itu aki sudah kesulitan menghisap air dengan sedotan.. aku masih diberi kesempatan mengusap dan membalur punggungnya. Aku masih merasakan aki menjulurkan kakinya padaku di hari terakhir hidupnya, seakan-akan meminta untuk menemaninya disitu, memijatinya kakinya yang mulai dingin di saat-saat terakhirnya. Aroma kayu putih yang memenuhi tanganku saat itu, akan terus mengingatkanku pada aki..

Rasanya Allah juga begitu sayang padaku, tidak memperlihatkan detik-detik kepergiannya di depan mataku, karena mungkin aku tidak akan sanggup jika melihatnya secara langsung. Allah menunjukkannya dengan begitu halus, dengan insight yang datang perlahan setelah mengecek nadi yang tidak teraba, setelah melihat dada yang begitu tenang setelah sebelumnya tersengal.. Rasanya Allah begitu sayang padaku, memberiku kesempatan mengecup dan mengelus rambutnya setelah yakin ia tiada, seraya tersenyum karena satu-satunya yang terpikir olehku: “Insya Allah kami akan bertemu lagi nanti”. Rasanya Allah juga begitu sayang padaku, memberiku kesempatan menyaksikan dengan mataku sendiri bagaimana aki tampak begitu tenang dan nyaman pasca kepergiannya. Aki seperti sedang tertidur nyenyak di kasurnya seperti biasanya, tapi kali ini dengan muka bersih bercahaya..

Menuliskan ini, ternyata rasanya berat tapi melegakan. Aku perlahan jadi mengetahui kenapa kehilangan sosoknya terasa begitu berat, tapi aku pun bersyukur akan kehadirannya. Aku bersyukur karena ia memberi kehangatan yang kala itu tidak aku dapatkan. Aku bersyukur dipertemukan dengan sosoknya yang patut menjadi teladan.

Aki.. Semua momen kita bersama akan terus aku ingat sebagai kenangan indah, yang membentukku menjadi pribadiku saat ini. Aku mungkin masih akan menangis sesekali saat mengingatmu, tapi aku juga akan tersenyum setelahnya karena meyakini: insya Allah kita akan bertemu lagi. Selamat jalan, Aki. Kembalilah pada-Nya dengan hati yang tenang, aku sayang sekali sama aki :)

[rahmaniahasya]

Cerita Isolasi: Tipe-tipe Orang Selama Isolasi

Disini setiap hari aku bertemu banyak macam orang. Bermacam-macam karakter, bermacam-macam latar belakang. Seru mengamati kelompok-kelompok orang ini. Ada yang membuat berdecak kagum, ada yang kadang mengundang tawa, ada yang membuat hati perih, ada yang membuat bertanya-tanya, ada juga yang membuatku merasa tidak sendirian.

Bapak-bapak Rombongan Umroh

Di Wisma Atlet Kemayoran lagi kedatangan banyaak sekali pasien sepulang umroh. Sekali datang bisa sampai beberapa bis. Masya Allah. Di satu sisi sebetulnya takjub dengan kegigihan untuk umroh di masa pandemi (yang otomatis harus disertai dengan protokol yang ketat, masa karantina yang panjang, dan sebagainya), di sisi lain ikut sedih karena ternyata sepulangnya dari umroh atas kuasa Allah harus diisolasi lebih lama dan belum bisa bertemu keluarga karena covid. Bapak-bapak rombongan umroh ini biasanya duduk bergerombol. Duduk di taman, pakai peci dan sarung, duduk merokok sambil ngobrol-ngobrol, sambil melihat-lihat orang-orang yang lewat. Kadang ada yang angkat kaki satu seperti di warkop. Hehehe. Seru tapi liatnya, seperti mencoba menikmati hidup yang memang harus berjalan begini adanya.

Ibu-ibu Rombongan Umroh

Sama seperti bapak-bapak, suka duduk/jalan bergerombol, apalagi kalau datang tidak dengan keluarga. Sama seperti bapak-bapak, ibu-ibu ini datang dari penjuru Indonesia. Bayangkan kalau di Jakarta tak ada sanak saudara, ya harus survive aja begitu di Wisma ini. Mau jajan-jajan hanya bisa pakai ojol, itupun belum tentu bisa pesannya. Jangankan pesan ojol, naik lift pun ada yang masih perlu dibantu karena tidak familiar. Disini juga aku punya kawan ibu-ibu sepuh dari Medan yang tidak berani naik lift, jadi kalau mau berjemur ataupun pulang berjemur suka kirim WA minta ditemani :)

Keluarga Muda

Tak jarang aku bertemu keluarga muda disini. Suami-istri dan anak kecil. Kadang anaknya bayi, ada yang balita. Ada yang 1 anak, ada yang 2 anak. Terbayang bagaimana sulitnya isoman di rumah, barangkali tidak memungkinkan dan fasilitasnya tidak mendukung, sehingga mereka pergi kesini. Melihat anak-anak ini bermain di taman Wisma, kadang rasanya periih karena menahan rindu ingin bertemu Ikal. Tapi di satu sisi aku bersyukur ia tidak merasakan tidak nyamannya ketika positif.

Pasangan Suami Istri

Beberapa kali kudapati ada pasutri yang isolasi bersama disini. Ada yang berusia senja, ada yang masih muda. Berapapun usianya, tapi senang sekali rasanya melihat mereka menghabiskan waktu bersama disini.. jalan pagi sambil bergandengan tangan, menunggu kiriman bersama, duduk di taman bersisian. Hehe. It feels like home, when i’m with you. Gitu kali ya katanya.

Tim Jajan dan Menunggu Kiriman

Beberapa kali mendapat kiriman makanan/barang, di hari pertamaku disini aku sampai sudah hafal jalan menuju Pos 4, tempat kami mengambil paket/pesanan makanan yang dikirim dari luar. Ternyata selain aku, banyak juga orang yang memesan makanan via ojol. Wajar kupikir, karena bisa saja menu nasi kotak disini kurang cocok, atau sesederhana kurang berselera melihatnya. Yang pedih kalau menunggu di pos 4 itu ketika menunggu kiriman dari keluarga. Melihat mereka datang dari jauh, hanya bisa melihat dan dadah-dadah, rasanya sediih sekali apalagi kalau itu keluarga inti. Aku ikut sedih sewaktu melihat seorang ibu seusia ibuku melambaikan tangan pada anaknya dari kejauhan. Ibu ini berjalan sampai tali pembatas, tak boleh lebih jauh lagi karena takut menulari keluarganya. Ia terus melambaikan tangan hingga keluarganya tak terlihat lagi. Sedih sekali.

Tim Voli

Di dekat towerku ada lapangan voli, dan setiap hari selalu adaaa saja gerombolan orang yang bermain voli. Entah saling kenal atau baru kenal kali itu saat bermain. Seru ya, bahwa olahraga bahkan bisa menyatukan siapapun tanpa melihat latar belakangnya. Perempuan laki-laki bisa bermain bersama, berapapun rentang usianya.

Early Riser

Ini kelompok orang yang bangun pagi-pagi sekali dan bergerak sejak pagi hari. Mungkin aku bisa termasuk ya? Hehehe. Sejak disini setiap ba’da subuh aku selalu bersiap jalan pagi sendiri. Rasanya nyaman jalan di jam-jam tersebut, sambil melihat langit luas yang mulai berganti warna, dan menghirup udara pagi yang sejuuuk sekali. Setiap pagi aku bertemu orang-orang yang sama. Berpapasan, saling menyunggingkan senyum memberi semangat. Sambil sama-sama berharap semoga hari ini menyenangkan sampai waktunya nanti kembali pulang.

Sunset Hunter

Aku juga keliatannya termasuk sunset hunter. Hehe. Setiap sore sejak sampai di sini selalu cari tempat tertinggi untuk melihat matahari terbenam. Hari ketiga disini aku baru tau ada jogging track yang punya best sunset view di tower kami. Sejak itu waktu ngeteh sore kupindahkan ke Lantai 16, sembari melihat langit senja, sambil menunggu maghrib tiba. Sendu, tapi indah. Nyaman sekali 💕

Tim Rombongan

Kalau ada orang yang nyaman pergi sendirian sepertiku, tentu ada juga yang lebih nyaman ditemani. Beberapa teman baruku disini begitu, olahraga pengennya barengan, ke jogging track juga pengennya barengan padahal beda tower jadi harus janjian. Aku liat sunset dia protes kenapa ngga diajak. Hehe. Ya ngga papa. Setiap orang punya preferensinya masing-masing. Mungkin rasanya seru ya kalau bersama teman. Jadi ada teman bicara hal-hal yang ngga penting, ketawa barengan, naikin imun barengan, survive melewati masa karantina sama-sama.

Survivors

Walaupun pasa dasarnya semua orang yang ada disini adalah survivor, aku sebut kelompok ini begitu, karena kelompok ini datang sendirian dari tempatnya masing-masing dan berjuang dengan kisahnya masing-masing. Ada yang sepertiku, positif sendirian di keluarganya, yang berjuang menahan rindu ingin bertemu keluarga. Ada yang seperti teman sekamarku, positif sendirian di lingkungan kerjanya, yang justru senang karena bisa beristirahat sebentar dari pekerjaannya. Ada yang baru datang dari luar negeri, terpaksa harus menambah waktu karantina karena positif, lalu kebingungan karena tidak familiar dengan layanan pesan-antar di Indonesia.

Bermacam-macam orang, bermacam-macam cerita. Tapi semuanya berada dalam kondisi yang sama. Mau tak mau, suka tak suka. Semuanya sama-sama ‘dipaksa’ berjeda dari aktivitas sehari-hari. Semuanya sama-sama berjuang untuk bisa kembali pulang. Semuanya sama-sama harus survive menjalani masa karantina..

[rahmaniahasya]

Cerita Isolasi: Nikmatnya Berjeda

Begitu bercerita pada teman-teman terdekat bahwa aku diisolasi sendiri di Wisma, kebanyakan dari mereka berpesan:

“Nikmati saja yaa. Insya Allah nanti ada waktunya pulang dan berkumpul bersama keluarga”

Aku mengiyakan dalam hati. Aku memang bertekad untuk menyesuaikan diri secepatnya disini, berusaha menikmati segala suasana dan kondisinya. Berusaha berdamai dengan situasi ini, lebih tepatnya.

Tidak ada hati ibu yang tak patah, ketika harus berpisah dari anaknya.. apalagi bagi Ikal dan aku, ini pengalaman pertama kali berpisah lebih dari semalam. Sebelumnya belum pernah lebih lama dari itu. Itupun selalu dibahas hingga beberapa bulan setelahnya betapa sedihnya ia tidak bersamaku kala itu. Tak terbayang bagaimana kami bisa melalui waktu ke depan sampai aku selesai isolasi.

Aku masih ingat terakhir kali Haikal kesini untuk memberikan beberapa barangku yang tertinggal di rumah. Air mataku keluar begitu saja saat melihatnya melambaikan tangan dari mobil. Ia tampak kuat dan tangguh, justru itu yang membuatku semakin sedih.

“Sejak kapan ia menjadi begitu kuat dan dewasa?”

Aku hapus air mataku, kutahan kuat-kuat, kusunggingkan senyum dari balik masker dan kuberteriak riang sambil melambaikan tangan hingga ia dan Aa pergi. Setelahnya, di bawah rintik gerimis, aku menangis sepanjang jalan pulang menuju Tower. Ada rasa bersalah karena tidak bisa menjaga diri baik-baik, ada juga rasa bangga, tapi tentu didominasi rasa sedih dan khawatir. Momen paling membuat patah hati selama aku isolasi.

Hatiku patah, tapi justru itu jadi pemantik untuk segera sembuh. Itu juga jadi penyemangat bahwa aku harus menikmati waktuku disini sebaik-baiknya.. menikmati waktuku untuk berjeda dan beristirahat. Mungkin memang selama ini badan dan jiwaku belum betul-betul mendapatkan haknya :)

—

Hari keempat berada disini, aku sudah sangat terbiasa dengan ragam aktivitasnya. Yang meskipun itu-itu saja, tapi menariknya, sangat bisa aku nikmati. Pasca shalat subuh, gorden sudah kubuka untuk melihat perubahan warna langit menjelang matahari terbit. Rasanya tenang dan nyaman sekali, ditambah sambil sesekali menyesap air madu hangat.

Kusiapkan jaket kesukaan dan sepatu olahraga, lalu memulai olahraga ringan: jalan pagi keliling komplek Wisma, setelah sebelumnya ditensi dan mengambil obat di ruang perawat. Kegiatan ini yang paling aku suka dari satu hari selama disini, menikmati pagi yang sepi, sendiri.. rasanya seperti kembali menyapa diriku di masa kuliah yang senang sekali jalan kaki berputar-putar menunda waktu pulang, karena sibuk melihat langit.

Langit paginya indah, bukan? :)

Selebihnya waktu lebih banyak kuhabiskan di dalam kamar Wisma. Membaca buku sambil memprosesnya pelan-pelan, mencatat hal-hal yang penting di notes, membuat jurnal sambil mendengarkan lagu, nonton drama sambil makan (hehe), ngobrol bareng teman, atau sekedar duduk diam di lapangan melihat orang-orang saling berinteraksi. Entah kenapa, kalau disini, meskipun sendiri di tengah keramaian, aku tidak pernah merasa kesepian.

Lalu menjelang sore, aku akan naik ke lantai tertinggi yang bisa dicapai lift untuk melihat langit saat matahari terbenam. Waktu terindah dalam satu hari. Tidak kalah magis, indah sekali.

Setelah disini, aku jadi aware, kalau selama ini jarang sekali memberi jeda waktu yang berkualitas untuk diri sendiri. Selama ini mungkin aku tenggelam dalam rutinitas sehari-hari yang tidak ada ujungnya. Berjeda sebentar saja meski hanya dengan minum teh hangat sambil nonton drama, rasanya sudah bersyukur luar biasa. Tapi jeda itu hanya memberi rasa nyaman sementara. Jarang sekali ada kesempatan untuk melakukan hal-hal sederhana yang sebetulnya ingin aku lakukan dengan tenang, seperti disini.

Berjeda untuk kembali menyapa diri itu ternyata perlu dan menyenangkan. Terima kasih kado indahnya ya Ya Allah. Aku akan menikmati setiap momennya sebaik-baiknya :)

[rahmaniahasya]

Cerita Isolasi: Doa yang Tidak Disengaja

Suatu hari di bulan Februari, Aa sempat bertanya:

“Kamu pengen kado apa?”

Tadinya aku sempat bilang tidak usah. Tapi kupikir lamat-lamat, aku tau apa yang paling aku inginkan saat itu.

“Day off yah, boleh? Aku pengen istirahat seharian, dari pagi sampai malem. Ngga usah masak, ngga usah nyuci piring, ngga usah beberes, ngga usah mandiin Ikal, ngga usah nemenin main hehe. Jadi bebas aja gitu aku mau ngapain dan kemana aja. Boleh?”

Aa mengangguk cepat dan minta aku segera menentukan waktu. Tapi ternyata karena kesibukan Aa, sulit sekali bagi kami untuk mencari waktu kosong itu. Sampai tiba-tiba, kalimat-kalimatku kala itu, menjadi doa tidak sengaja yang Allah kabulkan di bulan ini.

——

Positif.

Kata yang dicetak tebal itu begitu menarik perhatian.

“CT Value 25, oooh pantes gini banget ya rasanya badanku.”

Seharian itu aku demam tinggi, entah berapa suhunya karena tidak ada termometer di tempat kami menginap malam itu. Aku tidak kuat bergerak, pusingnya melebihi yang pernah aku rasakan selama ini. Ditambah linu yang menjalar dari punggung ke seluruh persendian, kaki terasa lemas sekali. Sesekali aku bangun, aku paksakan untuk sarapan, tapi tak lama aku muntahkan seluruh isinya, sampai aku jatuh terduduk di kamar mandi dan menangis.

Sungguh hari itu aku takut sekali.

Hari itu semua rencana kami berantakan. Haikal tidak jadi berenang. Aa harus tetap diklat — meskipun via zoom — dan di saat yang bersamaan, menemani Haikal bicara dan bermain. Aku memilih menjauh dan menjaga jarak sementara, meskipun tidak banyak yang bisa kami perbuat karena kami masih ada di ruangan yang sama.

Malam itu, mendekati tengah malam, setelah hasil PCR keluar, aku diungsikan sementara waktu ke hotel terdekat sambil menunggu rujukan ke tempat isolasi. Keputusan itu kami ambil segera, karena khawatir aku menulari Aa & Haikal.. tentu setelah kami berdua bengong dulu sesaat, karena…. jujur saja, blank. Tidak tau apa yang harus dilakukan, meskipun seharian penuh kami sibuk membuat beragam skenario.

Dan satu hari berselang, betul saja, baik Aa maupun Ikal (yang baru mau dites beberapa hari setelahnya), negatif. Aku harus isolasi di tempat lain. Satgas di apartemen yang sigap membantu, mengarahkanku untuk isolasi di Wisma Atlet. Tak pernah terbayang dalam hidupku, naik ambulans yang melaju kencang dengan suara sirine yang memekakkan telinga. Lebih tidak terbayang lagi, aku ada di dalamnya sebagai pasien. Rasanya begitu perih ketika ambulans melewati jalan masuk ke rumah kami tapi aku malah pergi menjauh, bukan pulang ke rumah..

Dan mulai esok harinya, aku menjalani isolasi di Wisma Atlet. Sendiri, tanpa anak dan suami. Tidak perlu beberes rumah, masak, cuci piring dan lain-lain. Tidak perlu memandikan dan mengurus anak. Masya Allah. Ucapanku ternyata tidak sengaja menjadi doa yang Allah kabulkan. Aku diberi day off yang tidak pernah aku bayangkan :’)

Cukup ya Ya Allah?

Day off-nya ngga perlu terlalu lama ya? Kado spesialnya sungguh tidak akan pernah kulupa dan akan kunikmati betul sementara waktu ini. Akan kuingat baik-baik ya Allah, kelak aku akan minta yang lain. Tidak mau day off seperti ini lagi :’)

[rahmaniahasya]

Ordinary People

Dulu, seorang teman pernah berkata:

“Hah? Mana ada psikolog yang ngga praktek?”

Ucapan itu persis dia lontarkan ketika mendengar aku memilih untuk tidak praktek, saat itu, beberapa tahun silam. Aku tau ucapan itu keluar begitu saja dari mulutnya, spontan, tanpa ada sedikitpun niatan merendahkan pilihan yang aku ambil. Tapi entah kenapa rasanya begitu sakit buatku; sempet merasa seperti direndahkan, sempet merasa ngga punya good values yang bisa dibanggakan, sempet insecure beberapa lama (hehehehe kalau ini sih my main issues yah) apalagi kl mesti ketemu/kontakan sama orangnya. Tapi ya perlahan aku mulai mencoba mengerti maksudnya dan akhirnya menerima.. kalau sekarang ya lebih tepat disebut sebagai ibu rumah tangga biasa aja, bukan psikolog. Tapi ya ngga papa juga, ngga ada salahnya dengan itu ya kan? Hehehehe.

Sejujurnya untuk sampai di tahap ini, ya butuh waktu bulanan (apa tahunan yah hahaha). Menerima seutuhnya kalau jalan yang diambil ngga seperti teman-teman kebanyakan, kalau sekarang ya bisanya begini aja jadi ibu rumah tangga. Ngga sedikit yang bilang sayang kuliah udah tinggi-tinggi, mahal dibayarin orangtua, sayang banget waktu dulu sekolah. Hehe. Sekarang ditanya gitu udah bisa santai jawabnya, kalau dulu mah panas tiris terus overthinking wkwk.

Aku sampai sempat ngobrol sama orangtua juga soal pilihan yang aku ambil ini. Apa-apa ngga kalau aku memilih jadi ibu rumah tangga sementara waktu? Atau seterusnya? Karena sejujurnya ya belum kebayang ya ke depannya gimana. Apa-apa ngga, karena kan yang biayain sekolahnya dulu mereka, dan itu lumayan kan biayanya. Mereka bilang, ngga papa, yang penting aku bahagia. Kalau dengan jalan yang dipilih ini bisa bermanfaat dan membawa kebaikan (untuk diri sendiri, untuk keluarga, untuk orang lain), kenapa engga. Gitu katanya. Kalau nanti ada jalan yang terbuka untuk ambil peran lain, ya ngga papa juga. Syaratnya ya asal aku bahagia, udah itu aja.

Begitu juga jawaban suami, malah kalau dia selalu ajak aku ngobrol gimana kalau aku memilih jalan yang lain (misalnya praktik seperti teman kebanyakan), apa aku akan bahagia? Apa itu bisa membawa kebaikan untuk keluarga kita? Hehe ya akhirnya dibuat mikir juga, is it worth enough to fight for? Apa betul itu yang aku inginkan?

Proses berpikir yang terhitung tahunan ini, akhirnya membawaku pada sebuah kesimpulan:

It’s okay to be ordinary.

Ngga setiap orang harus tampil menonjol, jadi spotlight, mendapat sorotan atas semua prestasinya. Ngga semua orang perlu dikenal sebagai orang yang hebat, keren, karismatik, berprestasi, sukses. Jadi orang biasa, yang aktivitasnya gitu-gitu aja, juga ngga papa. Jadi ibu rumah tangga, yang cuma diidolakan sama anak sendiri pun ngga papa. Bahkan kalau di dunia ini yang kenal dan sayang sama aku cuma segelintir orang, ya ngga papa juga :)

Aku yakin, kalau setiap orang terlahir dengan misinya masing-masing. Ada yang memang terlahir menjadi pemimpin. Ada yang terlahir sebagai penggerak. Ada yang terlahir sebagai penampil. Ada yang terlahir sebagai tokoh. Tapi ada juga yang tampil sebagai pendukung, sosok di balik layar yang ngga keliatan, tapi kalau ngga ada dia ya penampilan itu ngga berjalan sempurna. Semua orang punya perannya masing-masing, dan itu sudah Allah rancang sedemikian rupa agar sempurna.

Semoga Allah mampukan kita untuk terus menemukan misi hidup itu yah. Kalau saat ini belum ketemu ya ngga papa, pelan-pelan aja terus bergerak. Kalau sekarang rasanya hidup lagi gini-gini aja ya ngga papa juga, kita ngga lagi balapan sama siapapun kok. Asalkan kita terus ingat, kalau kita berharga, kalau kita juga berarti, kalau kita juga punya makna untuk orang-orang yang dengan tulus menyayangi kita.

Ucapan Haikal sering sekali terngiang kalau lagi membayangkan hal ini:

“Kalau ibu senang, hati Ikal juga jadi ikut senang”

Jadi pilihan apapun yang aku ambil saat ini, asalkan aku bahagia, itu cukup. Itu berarti. Karna dunia kita itu ngga melulu tentang diri kita sendiri. Ada orang di luar sana yang menganggap diri kita adalah dunianya. Kalau kita bahagia, dia juga bahagia. Kalau kita sedih dan menderita, dia juga ikut merasakannya.

Peluk online dulu yuk. Semoga kamu juga bahagia dengan pilihan yang kamu ambil yah :)

[rahmaniahasya]

Anakku, Guruku.

Dulu, cita-cita tertinggiku adalah ingin menjadi ibu. Aku tau itu mungkin tampak konyol, untuk apa sekolah tinggi-tinggi jika hanya ingin menjadi seorang ibu? Dulu, kupikir hidupku akan sempurna betul saat aku menjadi ibu. Tapi setelah menjalaninya, kenapa aku sering merasa hilang arah? Kenapa aku justru sering merasa tidak bahagia?

Pikiran ini sering sekali melintas di benakku selama dua tahun terakhir. Ya, tahun yang berat. Pandemi ini memang berat bagi semua orang, tak terkecuali aku. Meskipun aku tak kekurangan apapun secara fisik dan materi, tapi memiliki banyak waktu di rumah, membuatku banyak berpikir dan menyelam, jauh ke dalam sana. Aku banyak mempertanyakan eksistensiku, aku banyak meragukan diriku apalagi kemampuanku. Tak terhitung momen jatuh dan menangis tergugu, merasa diri tidak mampu dan tidak punya apapun untuk dibanggakan.

Apa kamu tidak bahagia menjadi ibu? Tentu aku bahagia! Tidak terhitung juga syukurku menjadi ibu dari anak manisku ini.. tidak terhitung juga momen kami bertiga tertawa bersama, begitu bahagia. Maka kerap aku merenung, mengapa aku justru sering merasa sedih di tengah kebahagiaan ini? Apa yang aku cari?

Semakin lama menyelam, pelan-pelan aku semakin tau jawabannya.. bahwa anakku, menjadi jalan bagiku untuk melihat hal-hal yang selama ini tidak terlihat. Ketakutanku, amarah terbesarku, semua cela dan dosa yang kututupi rapat-rapat bahkan sering tidak aku tahu keberadaannya. Anakku, menjadi cermin, agar aku melihat sisi kelamku untuk kuperbaiki. Anakku, membuatku banyak merenung, pola pengasuhan apa yang perlu aku putus dan aku pertahankan. Anakku, juga menjadi jalanku untuk kembali menyapa & menemukan kembali diriku sendiri..

Di sisi lain, anakku juga memperlihatkan sisi terangku yang tak pernah aku yakini ada sebelumnya.. aku jadi yakin kalau aku mampu, kalau aku cukup baik, kalau aku diinginkan, kalau aku dicintai. Tanpa batas, tanpa cela, di matanya. Anakku tidak pernah meragukanku satu kali pun..

Maka aku ingat seorang guruku pernah menyampaikan pesan kurang lebih begini:

“Ketika anakmu menjadi triggermu, ketika anakmu memancing amarahmu, ingatlah.. bahwa anakmu adalah gurumu. Ia memperlihatkan hal-hal yang perlu kamu perbaiki. Ia adalah gurumu agar kamu menjadi lebih baik.”

Teringat pula sebuah kutipan dalam buku yang kutemukan catatannya beberapa hari lalu di blog ini:

“Konon, hari paling penting dalam hidup manusia adalah hari saat manusia itu tahu untuk apa dia dilahirkan. Sekarang Sabari tahu bahwa dia dilahirkan untuk menjadi seorang ayah. Seorang ayah bagi Zorro. Anaknya telah mengurai semua misteri tentangnya. Karena dia seorang Sabari maka Tuhan memberinya Zorro. Bahwa tangannya yang kasar dan kuat seperti besi adalah agar dia tak gampang lelah menggendong Zorro. Bahwa dia gemar berpuisi dan berkisah adalah agar dapat membesarkan anaknya dengan puisi. Sabari memeluk anaknya yang telah jatuh tertidur, serasa memeluk awan.” - Andrea Hirata, dalam bukunya berjudul “Ayah”

Pelan-pelan, aku mulai paham maksud Allah memberiku jalan hidup seperti ini.

Nak, jika kelak kamu membaca ini, ibu ingin sekali kamu tahu bahwa kamu telah mengajari ibu banyak hal. Yang paling penting adalah, kamu, mengajari ibu untuk menolong diri ibu sendiri. Terima kasih tak terhingga untuk itu ya nak. Ibu masih perlu banyak belajar, dan akan terus belajar untuk menjadi lebih baik.

[rahmaniahasya]

Reminiscing Past, Creating New Memories.

Hari ini, ibu dan ikal pergi ngedate berdua. Pertama karena ada keperluan yang harus dibeli, kedua karena ayah lagi dinas jadi kami mesti pergi berdua aja. Malam sebelumnya, terpikir sebuah destinasi yang tiba-tiba banyak membangkitkan kenangan lama: TOKO BUKU.

Tidak jauh dari rumah, sekitar 20 menit perjalanan dengan mobil (kalau lancar), ada sebuah toko buku besar yang cukup terkenal, punya banyak cabang termasuk di Bandung. Puluhan tahun silam, toko buku besar di Bandung ini jadi saksi kenangan-kenangan menyenangkan di masa kecil pun di masa dewasa. Dan hari ini pun kami pergi berdua dengan harapan, semoga bisa menjadi kenangan manis juga untuk Haikal (dan ibu) :)

Rasanya tentu jauh berbeda, pergi sendiri keliling toko buku di masa lalu, dengan pergi bersama anak 4 tahun yang cerewet dan serba ingin tahu 😆 satu buah jam sukses jatuh dan pecah sehingga harus kami ganti (alhamdulillah pecahnya minor jadi masih tetap berfungsi hehe), section buku yang dulu selalu bisa disinggahi berlama-lama kali ini cuma bisa dilihat sekilas, dan justru berlama-lama di section buku anak; section yang dulunya ya cuma dilewatin sekilas aja 😆 menarik bagaimana hidup banyak berubah yaa hehe.

Tapi setidaknya, dari jalan-jalan singkat ini, aku seakan-akan kembali ke dua puluhan tahun silam: Hasya yang berlarian menuju section komik untuk berburu komik edisi terbaru. Hasya yang terburu-buru memilih barang sebagai hadiah saat pergi bersama kakek.

Aku juga seakan-akan kembali ke belasan tahun silam: Hasya yang hati-hati memilih buku karena pasti akan disortir ulang oleh orangtu sebelum masuk kasir.

Aku juga seakan-akan kembali ke sepuluh tahun silam: Hasya yang amat menyukai lorong-lorong toko buku, memilih satu buku favorit untuk dibaca berjam-jam; di coffeshop, di angkot saat perjalanan pulang, di kasur saat menjelang tidur, di kereta saat travelling sendiri ke luar kota. Hasya yang larut dalam pikiran pasca membaca sebuah buku, lalu menulis catatan harian sebagai pengingat.

Kenangan-kenangan manis ini bermunculan, membuat senyum tersungging di mulut meski tadi sempat kaget liat bill harga jam yang pecah hampir mencapai 200ribu 🤣

Kenangan itu kini akan bertambah dengan kenangan hari ini: Saat ibu dan Ikal bergandengan tangan masuk toko buku bersama, saat Haikal berlarian tidak sabar ingin melihat-lihat, saat matanya berbinar dan ia teriak kegirangan karena menemukan buku yang menarik, pun saat ia merajuk tidak sabar ingin segera pulang membuka glow-in-the-dark stars yang kami beli hari ini. Hehe. Bintang-bintang ini juga jadi kenangan manis ibu ketika dulu punya kamar sendiri. Semoga ini juga jadi kenangan manis ya buat kamu nak :)

Sering sekali ketika aku sudah jadi ibu, aku larut dalam pikiran bahwa aku tidak bisa lagi melakukan hal yang aku sukai. Hidupku banyak berubah, tak jarang juga merasa hilang arah. Tapi semakin kesini, aku semakin tau.. bahwa kita tetap bisa menemukan hal yang kita sukai, entah itu kegiatan yang baru, atau kembali melakukan hobi kita yang dulu. Tapi bedanya, kali ini melakukannya bareng-bareng bersama anak :) reminiscing the past, while creating good memories.. walaupun menantang, banyak kejadian tidak terduga, tapi rasanya juga menyenangkan melakukannya bersamamu, nak :)

PS: it’s feel good to write again! Will write another blog post, soon! ❤️

[rahmaniahasya]

My Updated Life, on the List

1. Sudah punya satu anak yang lagi gemas-gemasnyaa, namanya Haikal, yang sering dipanggil Ikal. Padahal rambutnya ngga Ikal 😄

2. Hijrah ke Ibukota. Kota yang dulu kata Papa banyak orang jahatnya wkwk, eeh sekarang jadi tempat tinggal yang so far cukup menyenangkan.

3. Tinggal di Ibukota, artinya kami jauuh dari kedua orangtua. Serunya adalah kami bisa betul-betul mandiri, membuat segala keputusan sendiri. Rasanya seperti punya istana sendiri walaupun rumah cuma sepetak wkwk. Tapi di sisi lain, tinggal di ibukota artinya setiap lebaran tiba, kami harus mudik ke dua tempat, ahahahahaha PR banget 😂

4. Jadi stay at home mom. Hehe ini salah satu fase yang menyenangkan sekaligus butuh banyak adaptasi, bahkan sampai sekarang :)

5. Tergabung menjadi tim Sehati Ibu, salah satu support group ibu-ibu berbasis online yang dicetuskan oleh sahabat saya @izzaimania ❤️ aku harus cerita banyaaak soal ini segera yaah!

Kelima hal ini sih yang paling signifikan berubah dalam hidup selama beberapa tahun ini. Ups and downs mah sudah pasti ada, kalau ngga gitu ngga seru yah :)

Well, i miss you so muuuch, tumblr! Mari kita bercerita lagii ❤️

[rahmaniahasya]

Tantangan Komunikasi Produktif

Selepas mengikuti Kelas Matrikulasi Institut Ibu Profesional, aku masuk ke tahap belajar selanjutnya yaitu Bunda Sayang. Di kelas ini ternyata jauh lebih seru dan lebih menantang; seru karena banyak prakteknya, menantang tentunya karena ada tantangannya. Di kelas ini, kami kembali belajar fitrahnya seorang ibu: menjadi sosok yang penyayang dan penuh cinta di keluarga. Dan tahapan yang paling pertama untuk menjadi seorang ibu yang penyayang adalah belajar bahasa cinta: komunikasi produktif.

Sederhana yah kelihatannya, sesuatu yang sepele dan bisa dipelajari dimanapun.. tapi ternyata prakteknya tidak semudah itu. Setelah diberi materi, kami diberi waktu 17 hari untuk latihan, baik bersama pasangan, anak, ataupun boleh dengan siapapun yang dekat dan berinteraksi dengan kita sehari-hari. Tidak cukup sampai disana; kami diberi tantangan 10 hari untuk menuliskan proses latihannya di media sosial yang kami pilih.

Daaaan dari 10 hari tantangan, aku baru berhasil menyelesaikan 5. Emmm 4 lebih sedikit sih tepatnya :)))) Karena sakit dan kesibukan pindahan apartemen, rasanya beraaaat sekali memaksakan diri nongkrong di depan laptop untuk menulis. Wkwk ini alasan aja sih. Tapi Alhamdulillah dikasih dispensasi sampai sebelum materi berikutnya dimulai.

Well, selama hampir sebulan ini belajar lagi komunikasi produktif rasanya… macem-macem, campur aduk. Sempat ada pikiran ‘menggampangkan dan menganggap sepele’, tapi ternyata prakteknya ngga semudah itu. Ngga mudah loh untuk menjalin kontak mata selama komunikasi. Ngga mudah loh untuk berkomunikasi saat kesal. Ngga mudah loh menyampaikan kritik tanpa intonasi suara yang meninggi atau pilihan kata yang bisa menyakitkan hati. Ngga mudah loh untuk terus menerus mengapresiasi. Ngga mudah loh untuk berkomunikasi dengan proper walaupun cuma bisa lewat chat atau telpon. Ngga mudah loh untuk memahami suami sepenuhnya. Seriuuuus deh ini ngga mudah.

Selain ngga mudah, ada banyak situasi yang seringkali jadi ‘ujian’ selama latihan. Pekerjaan suami yang tidak terduga, urusan pindahan ke apartemen yang ngga selesai-selesai, kondisi sakit; ada banyak stimulus-stimulus yang bener-bener jadi ujian selama masa latihan ini.

Tapi yang pasti.. belajar komunikasi itu ternyata belajar sesuatu yang sifatnya amaaat prinsipil. Jauh sebelum kita jadi sosok perempuan penyayang, ternyata semua kunci bahasa cintanya ada di komunikasi. Dipikir-pikir, iya juga ya.. Lewat gaya komunikasi yang tepat dan kecermatannya mengamati situasi, perempuan itu menjadi sosok yang nyaman diajak bicara. Lewat tutur bahasanya yang menenangkan, ia menjadi sosok tempat suami dan anak berpulang. Lewat pilihan kata yang tepat dan kejelasannya bertutur, ia membuat pesan lebih mudah tersampaikan. Lewat kejeliannya mengelola emosilah, ia menjadi sosok yang tenang saat menyampaikan isi hatinya. Jadi, walaupun berkomunikasi produktif itu tidak mudah, it’s worth trying and learning it again and again, every single day :)

Aku yakin, belajar komunikasi ini belajar yang tidak pernah berhenti. Aku dan suami sama-sama harus banyak belajar dan berlatih. Insya Allah kelak, tantangan di keluarga kecil kami akan semakin banyak.. Dalam hitungan bulan, insya Allah, kami akan menjadi orangtua. Belum lagi kalau di tahun-tahun berikutnya Allah amanahkan anak-anak yang lain. Aaah, semoga kelak kami bisa menjadi orangtua yang penuh cinta, sehingga bisa membesarkan anak-anak yang juga penuh cinta.. Aamiin.. :)

[rahmaniahasya]

Ada bagian yang menarik di materi komunikasi produktif kelas Bunda Sayang: "Pada diri seseorang ada komponen NALAR dan EMOSI. Bila nalar panjang, emosi kecil. Bila nalar pendek, emosi tinggi. Komunikasi antara 2 orang dewasa berpijak pada nalar. Komunikasi yang sarat pada aspek emosi terjadi pada anak-anak atau orang yang sudah tua. Ketika emosi ada di puncak amarah (artinya nalar berada di titik terendahnya), sesungguhnya TIDAK ADA komunikasi disana, tidak ada sesuatu yang dibagikan; yang ada hanya suara-suara yang bersahut-sahutan, saling tindih berebut benar." Kalimat terakhir itu betul sekali. Kami pernah ada di posisi itu, dan itu rasanya tidak enak sekali. Sekarang, setiap harinya kami belajar untuk berkomunikasi dengan lebih tenang, mengedepankan nalar dan mempersempit ruang emosi. Misalnya seperti beberapa hari lalu... mencoba tarik nafas panjang sebelum merespon pesan suami, setelah suami lupa kasih kabar kalau akan pulang telat. Hehehe. Sejujurnya kami masih perlu belajar merespon setiap potensi konflik dalam komunikasi kami; terutama saya.. karena suami adalah sosok yang jauh lebih tenang. Hehehe. Bantu doakan ya, biar kami bisa berkomunikasi dengan hati yang tenang dan pikiran yang jernih :) #level1 #day4 #tantangan10hari #komunikasiproduktif #kuliahbunsayiip

[rahmaniahasya]

Komunikasi: Satu Frekuensi

Menyatukan dua orang yang sangat berbeda latar belakang, dua pola kebiasaan harian, dua keluarga besar, dua nilai dan norma yang berbeda, dua sifat dan karakter yang bisa jadi bertolak belakang; dalam sebuah pernikahan, tentu menjadi sebuah tantangan. Dari sanalah potensi konflik dalam pernikahan berasal. Dalam materi komunikasi produktif di pembahasan kelas Bunda Sayang, kami mengenal istilah Frame of Reference (FoR) dan Frame of Experience (FoE) dalam melakukan komunikasi. Sederhananya, FoR yang dimiliki setiap orang terbentuk dari tatanan nilai yang ia dapatkan sepanjang hidupnya. FoR bisa berasal dari nilai-nilai agama, nilai moral, atau nilai yang sehari-hari ditanamkan dalam keluarga. FoE, seperti asal katanya ‘experience’, didapatkan setiap orang dari proses belajar dan pengalaman yang ia jalani sepanjang hidupnya. Setiap individu membawa FoR dan FoE ini dalam melakukan komunikasi, tak terkecuali suami-istri.

Begitupun kami, yang memiliki banyak sekali perbedaan dalam pola komunikasi. Di awal pernikahan, ini seriiiing sekali memicu konflik. Misalnya yang sederhana.. memahami penggunaan emoticon di aplikasi whatsapp :)) ini konflik yang konyol sekali, karena aku bisa kesal gara-gara setelah cerita panjang lebar lalu cuma dibalas satu emoticon di whatsapp yang menurutku ngga proper atau ngga nyambung sama konten, jadi sulit dimengerti apa responnya. Ini sih yang kenal sama suamiku pasti kebayang deh tipe-tipe emot apa yang suka dia pake kalau whatsapp-an. Wkwk.

Kondisi yang sebetulnya sering terjadi belakangan ini adalah, cara berkomunikasi yang nyaman melalui media. Bagaimanapun, komunikasi tatap muka tetap bentuk komunikasi yang ideal. Tapi tidak bisa dipungkiri, situasi kami saat ini dimana suami sering dinas keluar kota, mengharuskan kami untuk bisa berkomunikasi dengan nyaman, walaupun melalui media. Ini adalah sesuatu yang butuh effort besaaar untuk kami. Dulu, sebelum menikah, konflik-konflik harian kami juga sumbernya dari sini. Bahkan aku dulu sampai pada kesimpulan bahwa, tipe komunikasi yang memang ideal untuk kami berdua, ya komunikasi tatap langsung. Tapiii mau bagaimana lagi :)) Kami harus terbiasa, mau tidak mau.

Komunikasi lewat media ini ada banyak sekali celah konfliknya. Kita tidak bisa menatap langsung lawan bicara, kita tidak bisa membaca dan mengekspresikan gesture (yang seringkali lebih jujur dari konten pembicaraan), belum lagi kita tidak tau persis situasi yang dihadapi oleh lawan bicara. Siapkah ia berkomunikasi? Betulkah itu yang ia maksud dari kalimatnya? Kita hanya bisa menerka-nerka. Dan salah satu latihan yang belakangan ini sangat membantu kami adalah dengan menyamakan frekuensi. Kami selalu mencoba untuk membuat clear semua pembicaraan. Belum ada kata OK, sebelum melakukan klarifikasi.

Misalnya, kemarin kami membuat planning untuk beberapa hari ke depan. Rencana awalnya, di hari Kamis kemarin, aku punya plan untuk belanja keperluan apartemen karena kami baru saja pindahan. Tapi karena barang yang perlu dibeli cukup banyak, aku perlu konfirmasi dan minta pendapat suami. Planning lainnya adalah di hari Sabtu, kami berencana pulang ke Pandeglang. Tapi di hari yang sama, suami tiba-tiba diminta dinas ke bandara. Ini jelas butuh konfirmasi. Jadi di saat suami bisa diganggu, aku coba chat suami via whatsapp.

Aku: Aku ada rencana mau ke Carrefour nih buat belanja keperluan apartemen. Tapi listnya rada banyak. Pergi sendiri apa sama kamu aja?

Suami: Kamu nyamannya gmn. Klo banyak ripuh mah ama aku aja

A: Hehe iya rada banyak dan besar2. Bareng sm kamu kapan bisanya? Hehehe

S: Nahh itu. Paling sabtu

A: Okee sabtu aja kalau gitu. Eh ngga jadi pulang ke pdg?

S: Sabtu malam. Malam minggu. Aku tugas bandaranya sabtu malam ternyata -__-“

A: Sebentar.. aku bingung. Sabtu malam kamu tugas, trus belanjanya? Pulang ke pdg nya?

S: Sabtu pagi-siang belanja. Or siang ke sore. Sabtu jam 21 aku tgs bandara. Jam 22 udah bs plg.

A: Oh oke.. pulang ke pdgnya jadi minggu aja apa gimana?

S: Sabtu aja. Nanti aku call si dadan dulu. Kali aja doi plg.

A: Okaay deh kalau gitu. Jadi fix yaa aku ngga usah kemana2 hari ini hehe.

S: Okee

 Nah begitulah percakapan kami. Dari sini keliatan yaa tata bahasa kita berdua aja udah beda. Hehe. Ini sih percakapan simpel, soal hal-hal kecil, tapi kadang kalau ngga clear bikin pusing. Apalagi aku tipikal yang cukup terencana, pengennya semua jelas, ngga ada yang dadakan.

Kami jelas masih butuh banyak latihan. Tapi selama komunikasi yang kami lakukan satu frekuensi, insya Allah semua hambatan pasti terlewati :)

Communication is that simple. Always clarify to make it clear.

Sumber gambar: google

[rahmaniahasya]

Komunikasi: Temukan Polanya

Hari ini di grup whatsapp Bunda Sayang cabang Jakarta, kami sedikit membahas mengenai Family Forum. Family Forum? Apa ya itu? Sederhananya, ini adalah media keluarga inti untuk ‘ngobrol dari hati ke hati’. Kalau istilahnya IIP, Family Forum adalah media untuk ‘mengalirkan rasa’. Lewat ngobrol santai, kita bisa tau apa yang sedang terjadi di hari itu, apa yang ia senangi, apa yang ia khawatirkan, dan masih banyak lagi. Kita juga belajar menceritakan pengalaman maupun mengeskpresikan perasaan dengan asertif. Tapi salah satu yang penting adalah menjadi media untuk berlatih komunikasi produktif dan menjalin kedekatan dengan keluarga inti.

Menurutku, setiap keluarga punya caranya sendiri-sendiri untuk mengenal lebih dalam setiap anggota keluarganya. Tadi salah seorang teman di grup bercerita kalau ia dan suami membiasakan diri untuk nge-teh setiap sore di rumah (iya, kaya iklan-iklan itu loh hihi), bareng-bareng sama anggota keluarga besar lainnya yang juga tinggal di rumah yang sama. Ada juga yang memakai waktu makan malam sebagai family forum.

Sebelum menikah, family forum itu hal yang biasa dilakukan di keluargaku. Biasa dilakukan kapan saja dan dimana saja, tanpa perlu direncanakan. Kayanya sih terlalu terbiasa buat cerita ya orang-orangnya.. wkwk. Jadi mau diskusi serius di mobil, atau sambil makan malam, atau sambil jalan-jalan sore, atau sambil nonton tv (yang ujung-ujungnya tv-nya ngga ditonton hehehe). Intinya, bisa dilakukan dimanapun dan kapanpun.

Setelah menikah, rupanya perlu waktu untuk membawa kebiasaan ini ke keluarga kecil kami. Walaupun sejak sebelum menikah kami sering ngobrol, awal-awal pernikahan sejujurnya rasa awkward itu masih terasaaaa sekali. Haha. Bayangan-bayangan sejak sebelum menikah soal pillow talk, itu ngga seperti kejadian aslinya :)) Kadang sering banget kepikiran hal-hal kecil.. Kaya: “Mau ngobrol apa lagi ya malam ini?” atau “Mesti mulai dari mana ya?” Wkwkwk. Dulu kan kebayangnya kalau setiap malam bakal ngobrol berkualitas sebelum tidur.. tapi in reality, ngga setiap malam loh bisa begitu. Ngga jarang juga kita ditinggal tidur, atau malah ketiduran duluan :))

Tapi seiring berjalannya waktu, rasa nyaman itu muncul dengan sendirinya. Dan yang terpenting, bukan cuma menumbuhkan rasa nyaman, tapi juga mulai membaca pola yang nyaman untuk berkomunikasi. Enam bulan pernikahan bukanlah waktu yang sebentar, kami melewati begitu banyak trial-error untuk mencari pola yang nyaman untuk ngobrol dari hati ke hati. Sempet loh perang dingin semalam gara-gara ngga bisa menyampaikan kritik tanpa emosi. Sempet juga malah berujung jadi drama queen karena diem-dieman. Dan masih banyaak cerita-cerita lainnya soal proses belajar komunikasi kami. Hehe.

Dari semua proses trial-error ini, salah satunya yang cukup berhasil hingga hari ini adalah: Mencari pola waktu yang tepat untuk berkomunikasi. Excitement untuk cerita sama suami kadang membuatku pengen cerita sama suami di saat itu juga, tanpa mikir suami lagi kerja kek, lagi di jalan kek, dan sebagainya. Ujung-ujungnya ketika responnya ngga sesuai harapan, malah pundung. Haha. Tapi sekarang, Alhamdulillah kami sudah mulai menemukan polanya.

Salah satu waktu yang paling efektif untuk ngobrol buat kami adalah.. momen-momen malam hari sebelum tidur. Kadang betul pillow talk (ngobrol sambil selonjoran santai di kasur), kadang ngobrol santai sambil pijit-pijit badan suami. Hehe. Tapi di luar itu, kadang juga ada momen-momen tepat untuk ngobrol. Sebetulnya kuncinya bagi kami, waktu yang tepat untuk komunikasi bukanlah soal jamnya atau aktivitas yang kami lakukan saat itu, tapi kuncinya adalah: kami berdua sama-sama siap untuk bicara. Kami rileks, bisa menyampaikan dengan tenang, tapi juga bisa mendengarkan dan merespon dengan penuh nalar. Itu adalah momen yang paling tepat bagi kami untuk bicara.

Insight ini didapatkan melalui proses trial-error yang panjaaang dan entah berapa banyak kegagalan yang kami lakukan. Tapi kami tau persis, bahwa tantangan itu akan selalu ada. Kalau anak kami sudah lahir, sudah tentu kami harus membuat pola yang baru. Itu kalau anaknya satu, kalau nambah lagi? Kalau anaknya makin besar? Hehehe.

Well, there’s no other option than.. just be prepared with every challenges! <3

Sumber gambar: google pict

[rahmaniahasya]

Komunikasi: Aksi - Reaksi

Salah satu hal yang paling menyenangkan dari intimate relationship adalah memiliki pendengar untuk semua ceritamu – dari mulai cerita penting soal visi dan rencana hidup, sampai cerita sepele dan ngga penting yang selalu bisa kita tertawakan. Well, memang pendengar tidak selalu mendengarkan (yes, you may hear but maybe not listening), tapi setidaknya dia bisa jadi orang pertama yang kita cari untuk bercerita. Dan buatku ituuuu rasanya menyenangkan sekali. Setiap hari selaluuu ada aja alasan gangguin suami setiap kali punya insight pengen cerita sesuatu. Hehehe.

Tapi hal yang seringkali luput buatku adalah… bahwa bercerita dan mendengarkan cerita, atau simpelnya kita sebut sebagai berkomunikasi, sebenarnya adalah aksi-reaksi. Respon yang ditampilkan pendengar, sebenarnya adalah cerminan cara kita berkomunikasi. Ada satu contoh situasi komunikasi yang kami lakukan kemarin, yang bisa jadi pembelajaran dalam tulisan ini.

Kemarin sore, kami harus mengemas barang-barang karena kami akan pindahan di hari ini. Ada banyaak sekali barang yang harus dibereskan, jadi saat itu aku sebetulnya merasa cape sekali. Tapi saat itu, suami cuma duduk di kasur sambil melihat aku yang sibuk packing barang.

“Sibuk banget sih kamu”, katanya meledek.

“Ya iya lah, kan barangnya banyak. Makanya bantuin kali”. Aku mulai kesal. Kebanyakan barang yang aku bereskan adalah barang-barangnya. Bukannya membantu, malah meledek. Aku membatin.

Disindir seperti itu, suami hanya melihat ke arah kanan dan kiri. Melihat semua barang yang berantakan, tapi ia tetap tidak melakukan apa-apa.

“Kamu mending melakukan sesuatu deh. Yang membantu. Jangan diem aja”. Intonasiku mulai naik. Aku bicara sambil terus beberes, tanpa melihatnya.

Disindir lagi seperti itu, suami hanya melihat ke arah kanan dan kiri. Melihat semua barang yang berantakan, tapi ia tetap tidak melakukan apa-apa.

Aku mulai menarik nafas panjang, berbalik badan dan bicara sambil menatap mata suami. “Kamu mau bantu aku?”

“Mau”, katanya sambil mengangguk, tatapannya innocent ala anak bayi. Sebel, tapi sekaligus menggemaskan. Zzzzz.

“Oke. Kalau gitu tolong ambilkan kardus di luar, tolong siapkan kardusnya ya. Jadi kita bisa packing barang yang lain”

Dan setelah itu suami langsung bergerak dan membantu packing.

*** 

Dari kejadian ini, sejujurnya ekspektasiku saat itu adalah suami langsung bergerak sendiri dan membantu beberes tanpa perlu dimintai tolong. Tapi ternyata saat itu… suami bingung dan ngga tau harus melakukan apa :)) Ternyata yang ia butuhkan adalah instruksi yang jelas dan mendetail. Setelah diberi instruksi yang jelas dan detail, ia menjadi sosok yang sangaaat membantu.

Kejadian kemarin adalah pembelajaran besar buatku bahwa aku pribadi masih perlu banyak belajar soal berkomunikasi. Aku masih perlu belajar menenangkan diri ketika respon suami tidak sesuai ekspektasi. Aku juga perlu belajar memahami situasi suami saat kita berkomunikasi, terlebih soal memahami kebutuhannya saat kita berkomunikasi. Terakhir, aku juga masih perlu banyak belajar mengatur kata-kata agar poin komunikasi kami menjadi jelas dan detail sehingga dipahami satu sama lain.

Komunikasi, cerita, apapun itu sebutannya.. memang betul sebuah aksi-reaksi. Reaksi dari lawan bicara akan muncul sebagai akibat dari aksi yang kita lakukan. Seperti salah satu quote fenomenal di kuliah Bunda Sayang IIP tentang komunikasi produktif beberapa hari lalu:

“I am responsible for my communication result”

Semoga Allah mampukan kami untuk terus belajar berkomunikasi dengan asertif juga produktif yaa. Aamiin :)

Sumber gambar: google

[rahmaniahasya]

Hi kak, salam kenal. Saya mahasiswa psikologi 13 Unjani, mau apply lpdp juga. Maaf nih ka aku ngga sempet baca post2 Kaka sebelum dan yang lainnya, aku baca cuman yg Kaka udh diterima tp ternyata ldpd ngga mau nanggung biayaya, dan aku jd bingung sendiri, itu Kaka minta tanggungan untuk perkuliahan s2 profesi psikologi? Jadi intinya ngga bisa ya kalo psi apply lpdp? Mohon pencerahannya kaa, sukses selalu..

Hai!

Ya ampun, maaf ya saya baru mampir lagi ke tumblr, dan ternyata ada beberapa pertanyaan serupa. Saya coba jawab ya pertanyaannya:

Saya lulus beasiswa LPDP sebagai awardee di tahun 2013 (PK angkatan 9), tapi saat itu LPDP tidak bisa menanggung coverage pendidikan magister profesi, jadi saya disarankan untuk mencari LoA baru selama satu tahun. Tapi karna saat itu cita-cita saya menjadi psikolog, niat itu diurungkan dan saya melanjutkan pendidikan magister profesi dengan biaya sendiri.

Saya kemudian melanjutkan apply beasiswa tesis saat menjalani perkuliahan magister. Jadi yang secara resmi saya ini awardee beasiswa tesis, bukan beasiswa magister :)

Sejak tahun lalu, saya sempat dapat info (tapi belum dicek validitas dan keakuratannya) kalau magister psikologi profesi sudah bisa didanai LPDP. Informasi ini saya dapatkan dari salah satu dosen saya yg menjadi interviewer di seleksi LPDP. Tapi ada baiknya agar lebih pasti, konfirmasi saja langsung pada pihak LPDP. Sejauh ini mereka amat kooperatif untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan calon awardee. Bisa kunjungi laman resminya di: http://www.lpdp.kemenkeu.go.id/ ; bisa juga bertanya melalui email layanan informasi atau call center.

Soal essay saat apply. Bagi saya, apa yang saya tuliskan di essay saat apply LPDP adalah sesuatu yang sifatnya personal. Jadi mohon maaf ya, saya tidak bisa share isinya :) Tapi kalau boleh memberikan tips, renungkanlah matang-matang setiap pertanyaan essay dan tuliskan hal apa yang memang betul-betul ingin kamu lakukan di masa depan. Kalau kamu jujur pada dirimu sendiri, kamu akan dengan mudah mengalirkan rasa melalui tulisanmu :) Interviewer bisa dengan mudahnya loh menerka kejujuran dan keyakinanmu akan apa yang kamu tulis. Mereka bisa melihatnya dari binar matamu. Jadi luangkan waktu, tuliskan yang terbaik yang bisa kamu pikirkan :)

Soal rencana belajar. Saat apply, yang saya cantumkan adalah rencana belajar selama 2 tahun perkuliahan magister. Informasinya dari mana? Tentu dari jurusan yang ingin saya masuki. Jadi saat apply, saya tau persis, saya akan belajar mata kuliah apa saja, bahkan manfaat dan kontribusinya apa untuk peran yang saya pilih di masa depan. Kalau kamu coba googling, ada banyaaak banget orang yang share soal rencana belajar mereka. Itu bisa kamu jadikan contoh, tapi jangan dijadikan acuan. Kamu yang paling tau akan masa depanmu sendiri :)

Semoga dapat menjawab yaa. Saya izin cc juga akun lain yang bertanya hal yang sama: @ganbarimashou@jejak-kehidupan@ichaelleziasSukses!

[rahmaniahasya]

Expecting The Unexpected

Cita-cita kami dari sebelum nikah, memang pengen cepet punya anak. Bulan pertama kami menikah dan saat aku terlambat datang bulan seminggu.. rasanya degdegan setiap hari. Hampir selang dua hari aku coba pakai testpack beragam merk, tapi semuanya negative. Saat itu rasanya bener-bener sedih, padahal mah baru juga nikah sebulan :)) Akhirnya kami memilih untuk menikmati fase-fase pacaran halal kami. Hehe. Aku mulai move on dan cari kerja, biar ngga kepikiran soal anak.

Saat itu aku coba apply untuk jadi psikolog sekolah di salah satu SLB di bilangan Jakarta Pusat. Saat interview, sempat ditanya soal komitmen bekerja saat hamil karena pekerjaannya full-time dan lokasinya cukup jauh dari rumah. Jujur saat itu sebenarnya terpikir kayanya ngga akan sanggup kalau hamil sambil kerja.. karna pengennya memprioritaskan keluarga. Kalau setiap hari harus pergi pagi dan pulang malam, bahkan pergi lebih pagi atau pulang lebih malam dari suami, rasanya jadi mikir dua kali. Ditambah kalau nanti hamil.

Apa yang dicari ya?

Akhirnya setelah meminta waktu berpikir, diputuskan ngga jadi apply. Dan ternyata.. Allah hadiahi: HAMIL! Tepat di bulan kedua pernikahan. Lucunya, di bulan itu sempet ngerasa ada yang berbeda.. Badan rasanya lebih gampang cape, serba ngga enak. Tapi biasanya itu terjadi setiap kali menjelang menstruasi, jadi dibawa santai aja. Tepat di hari ulang tahun, ada seorang teman yg mengucapkan doa, “Selamat yaa.. Semoga dede utunnya sehat selalu”.

Bentar.. Dede utun? Siapa yang hamil?

Saat itu refleks aja mengaminkan doanya. Tapi tetep penasaran dan pengen nyoba testpack sekaliii aja. Ternyata pas dicek.. garisnya dua, tapi samar. Makin lama, eh makin tebal garisnya, sampai bingung sendiri. Beneran hamil ngga ya?

Konsultasi sama salah satu temen, akhirnya aku beli dua testpack lagi dan semuanya hasilnya positif juga. Degdegan ngabarin suami, dan malamnya kami ke dokter. Saat itu ternyata hamilnya baru 5 minggu, dan masih keciil sekali sampai kantongnya pun belum terlihat.

Apa rasanya tau sedang hamil? Campur aduk, senang sudah pasti, terharu diberi kepercayaan secepat ini, ragu dan takut, tapi tetap yakin Allah pasti akan kasih kekuatan. Dan ternyata memang minggu-minggu berikutnya itu luar biasa rasanya. My emesis weeks was amazing; tidak ada hari tanpa muntah. Ngga bisa makan nasi, ngga bisa cium bau nasi, ngga kuat masuk dapur, muntah setiap kali bepergian, ngga bisa cium bau masakan (yang dulu aromanya selalu bikin laper), ngga kuat cium bau kamar mandi, bahkan mau mandi aja rasanya ngga punya energi. Bawaannya lemes, pusing, ngga kuat ngapa-ngapain sampai kamar berantakan ngga berwujud. Alhamdulillah diberi suami yang sabarnya tidak ada habisnya, mauuu aja diajak ke kamar mandi buat nemenin setiap muntah :’) Jam makan selalu menjadi waktu tergalau karna selalu mual, walaupun baru ngebayangin makanannya aja. Super deh, dari dulu yang selalu merasa kalau aku banyak energi, aktif dan maceuh beraktivitas tiba-tiba berubah menjadi perempuan lemah, lesu, letih, dan tidak berdaya :))

Memasuki bulan keempat hingga sampai kehamilan sekarang yang 19 minggu, Alhamdulillah rasanya kembali nikmat. Sudah enak makan, enak tidur, enak beraktivitas walaupun memang lebih mudah cape.

Perjuangan ibu hamil ituu memang luar biasa. Setiap orang ujiannya beda-beda. Tapi hari ini, aku sampai pada kesimpulan, bahwa: setiap anak, walaupun ia belum dilahirkan, ia selalu mampu mengajari kita sesuatu. Semua minggu kehamilan ini, mengajariku untuk lebih jujur dengan keterbatasan diri. It’s okay to say: I’m tired, I need rest. It’s totally fine to doing nothing and just enjoy the day. Sampai hari ini, aku masih terus mengajak si dede bayi untuk berbincang.. Minta ia untuk kasih sign setiap kali butuh sesuatu, minta ia untuk bekerja sama setiap kali kami berdua harus melakukan sesuatu.

Tapi satu hal yang pasti, hamil itu rasanya indah sekali :)

[rahmaniahasya]

Life After Marriage

Dalam waktu dua hari, kami akan memasuki fase enam bulan pernikahan kami. Whaat? 6 Bulan? Ternyata sudah selama itu yaa :)) Alhamdulillah, manis-perihnya sudah mulai dirasakan bersama. Betul loh, pernikahan itu ngga semuanya manis seperti honeymoon. Fase manisnya memang banyak, tapi pahitnya juga ngga kalah banyak. Tapi aku percaya kalau semuanya sudah Allah atur dengan sebaik-baiknya biar kita semakin hari semakin banyak belajar.. 

Pelajaran Pertama : Merantau

Sejak sebelum menikah, kami berdua sudah bertekad akan tinggal terpisah dari orangtua. Kami ingin belajar mandiri, mengurus rumah tangga kami berdua saja tanpa interupsi wkwk. Di sisi yang lain, tinggal dengan mertua (baik bagiku maupun suami) rasanya tentu…awkward. Toh dengan peran kami saja yang sebagai suami-istri itu butuh adaptasi, apalagi kalau sehari-hari ditambah ‘tugas belajar’ lain, yaitu adaptasi dengan orangtua baru. Hehehe. Akhirnya kami putuskan, Jakarta adalah tempat yang paling pas untuk kami tinggali sehari-hari. Ada beberapa pertimbangan:

Suami sudah punya pekerjaan tetap di Jakarta. Aku juga sih, saat itu sudah punya pekerjaan di Bandung, walaupun cenderung masih freelance. Tapi ini alasannya bekerja freelance saat itu, biar sewaktu-waktu mudah kalau dibawa suami *kibas kerudung* Saat itu sebenernya suami bisa aja sih pindah kerja ke Bandung, tapiii sayang banget ngebayangin jenjang karirnya yang bisa jadi amat gemilang kalau tetap bekerja di ibu kota.

Jakarta itu kota antara, tengah-tengah antara Bandung dan Pandeglang (daerah asal kami berdua). Ini lokasi paling solutif, jadi ngga dekat dengan salah satu daerah aja. Sebagai anak yang sejak kecil dikeukeup (diasuh di situ-situ aja, ngga pernah jauh dari orang tua selain pas mesantren), tinggal di luar kota memberiku excitement tersendiri hehe.

Dengan pertimbangan ini, kami akhirnya tinggal di Jakarta. Tinggal satu atap dengan kembaran suami, di rumah kakak suami yang kebetulan kosong karena ditinggal dinas ke luar negeri. Kami punya waktu untuk tinggal disini selama hampir setengah tahun sebelum kakak sekeluarga kembali ke Indonesia.

Apa rasanya tinggal di Jakarta?

Hari-hari pertama tinggal disana, aslii, masih excited.

“Asiik punya kamar berdua sama suami”

“Waah seru nih bisa nata-nata kamar dengan barang-barang kita berdua”. Terus sibuk sendiri ngatur naro barang-barang termasuk perlengkapan rumah tangga.

“Hihi seru juga tinggal sama dua cowok ini. Rasanya punya dua kakak”

Dan sebagainya. Hahaha.

Tapi lama-lama, drama ‘handuk basah’ dan ‘pakaian kotor yang disimpan dimana aja’ mulai cukup mengganggu. Wkwk. Atau.. kebiasaan dua lelaki ini yang cenderung naro barang dimana aja, buang sampah dimana aja, ternyataaa itu cukup bikin urat kepala berdenyut-denyut. Belum ditambah drama tanding PS yang seringkali bikin mereka lempar-lemparan botol aqua bekas sampai rumah berantakan dan berisiknyaa ampun-ampunan :))))

Baru deh berasa, oh gini yaaa rasanya tinggal sendiri ngga sama orangtua. Oh gini yaaa apa-apa mesti ngeberesin sendiri, mesti diurusin sendiri. Oh gini yaaa nikah itu… Pffft.

Terlepas dari drama-drama bodor itu, menikah lalu tinggal merantau, betul-betul mengajarkan kemandirian. Aku belajar mengatur area tempat tinggal kami (even itu cuma sepetak kamar), belajar mandiri mengerjakan pekerjaan domestik, belajar mandiri saat ditinggal suami dinas, belajar mengenali area tempat tinggal kami, dan salah satu yang paling penting… Belajar menumbuhkan rasa aman walaupun tinggal di tempat asing. Buat orang tipe insecure kaya aku, ini penting banget untuk ditumbuhkan biar bisa nyaman tinggal di tempat baru dan leluasa beraktivitas disana. 

Ternyata, merantau dan menjalani kehidupan pernikahan di tempat yang benar-benar baru itu menyenangkan dan penuh excitement! Rasanya ngga sabar untuk segera pindah dan tinggal betul-betul berdua, hopefully we’ll manage it well! Can’t wait to experience another learning from our marriage :)