очень холодно. спасает в эти дни только жираф. 🦒 https://www.instagram.com/p/B2xCSsDjZnd/?igshid=o70uzfwslebd

No title available
Keni
Claire Keane
RMH

祝日 / Permanent Vacation
Sade Olutola

#extradirty
will byers stan first human second
No title available
Three Goblin Art

pixel skylines
Cosmic Funnies
sheepfilms
dirt enthusiast
Lint Roller? I Barely Know Her
NASA
Alisa U Zemlji Chuda
Game of Thrones Daily
Mike Driver
YOU ARE THE REASON
seen from United States
seen from Ireland

seen from United States
seen from United States

seen from United States

seen from United States
seen from Malaysia
seen from Netherlands
seen from United States
seen from United States

seen from Malaysia
seen from Ireland

seen from United States

seen from Netherlands

seen from Estonia

seen from United States

seen from United Kingdom
seen from United States

seen from France

seen from Malaysia
@rainush
очень холодно. спасает в эти дни только жираф. 🦒 https://www.instagram.com/p/B2xCSsDjZnd/?igshid=o70uzfwslebd
iKON - Stan
- Reblog if you save/use please!!
- Do NOT repost,edit or remove logo!
гори
меня накрыло. моя нервная система больше не выдерживает. я прям чувствую что она коротит, искрит и разрушается. я выгораю изнутри. словно внутрь бросили бутылку с напалмом и все сожгли к хренам собачьим.
вчера и сегодня я самая счастливая девочка в этом чертовом мире. и вот уже вечер и я думаю только о том чтобы умереть.
эта убивающая все тело усталость. она поражает каждую клеточку моего тело как метастазы раковой опухоли.
обними меня покрепче и вытри мои пустые слезы.погладь меня пожалуйста по волосам, оставь легкий поцелуй на моем лбу и прошепчи на ухо: “все хорошо. тебе не обязательно всегда быть сильной или милой. остановись и немного отдохни, милая. завтра все будет куда лучше, чем сегодня. я обещаю тебе.”
именно на этой песне я как раз и сорвала свой голос. ахахха.
Все вокруг меня переживают за экзамены и автоматы.
А ты выучила?
А у тебя выходит автомат?
Как мне насрать на все это. Я просто хочу перестать чувствовать эту грусть и боль всей вселенной разом. А ваши всратые экзамены меня волнуют в меньшей степени.
В груди болит каждый день. И трудно дышать. Правда трудно. Меня лихорадит : то смеюсь, то плачу. Почти плачу. Я держусь изо всех сил. Так устала.
Так было всегда? Все 8 лет? Я не помню. Не могу вспомнить. Но если это так, то это ужасно. Это ужасно даже в короткой перспективе. Я не хочу завтра, потому что будет больно и завтра, и после завтра, и всю неделю, и весь месяц. Ещё месяц потерпеть, ещё три месяца прожить и все наладится, хотя бы пережить этот год. Пережить бы эту жизнь.
Я уже не боюсь. Я просто хочу чтобы это закончилось. Я готова делать все что мне скажут. Пить таблетки. Ходить на беседы. Заниматься терапией.
Я просто устала.
Помоги мне.
Я не хочу учиться
Я не хочу работать
Не хочу сидеть в социальных сетях
Не хочу смотреть сериалы
Не хочу читать
Я ничего не хочу
Меня бросает в дрожь при мысли что мне ещё лет 50 жить и чем-то заниматься
Быть кем-то
Я не хочу жить
Я очень устала
Разбудите меня когда будет конец света
помню ее взгляд и смешные рыжие волосы. и особенно четко помню ее вопрос:
- вы за все восемь лет не пытались обратиться за помощью?
а я смотрела на нее как на дуру. мол, как я могла? да и к кому я могла бы обратиться? я никогда не думала, что все это может стать не просто моей “вредной привычкой”, а болезнью. на меня словно ушат ледяной воды вылили, когда сказали, что мне надо съездить к клиническому психологу. когда это все переросло с подросткового безумства и безответственности в серьезную проблему?
и я теперь до усрачки боюсь, что когда я приеду, врач скажет мне, что надо пить таблетки, что это необходимо, что это одна из составляющих моего лечения. боюсь, что в конечном итоге я окажусь и вправду неуровновешенной психичкой, сидящей на психотропных.
не хочу узнать, что это не просто беседы а лечение, самое настоящее лечение.
не хочу понимать, что это на самом деле болезнь.
я боюсь.
\2\ Люби меня
господи, ну просто можно мне уже нормального женского счастья?! можно же?!
эй, ты, мудила редкорстный, мужик ебанный, позвони мне уже, скажи о том как я прекрасна и как ты скучаешь по мне, по моей улыбке, по наши поцелуям и объятиям. просто, блять, напиши мне, что ты хоть что-то чувствуешь ко мне, что я одна у тебя, что я засела у тебя глубоко в сердце и мой образ ни топором не вырубить, ни вырвать с корнем, кроме как если вырвать сердце к херам. скажи мне, что ты хочешь меня, хочешь до зуда в яйцах, что каждый поцелуй приравнивается к стояку, и засыпая ты думаешь о том, как я бы была горяча в постели. скажи, что я занимаю все твои мысли, но ты боишься меня спугнуть своей напористостью, скажи, что боишься меня потерять, скажи, что давно придумал “счастливый конец” для нашей истории.
просто дай мне знать, что я тебе нравлюсь.
просто позволь мне думать, что это взаимно, черт тебя дери.
просто дай мне лишний повод просыпаться по утрам.
ADORBOBBLY 💕
Bunny Bobby
Знаете, иногда хочется сделать какую то херню, чтобы просто посмотреть на результат. В принципе, ты полностью отдаешь себе отчёт в том, что результат будет плохим, либо никаким, и все это не будет стоить свеч. Но раздирающее тебя любопытство отчаянно требует внимания к себе. А еще одна простая фраза, которая часто возникает как оправдание многим бессмысленным поступкам, " А хули нет? "
Вот вчера так же было. И интересно очень, но себя не оправдало. Хотя не большой плюс все же есть, любопытство пропало. И это несомненно очень хорошо.
ох уж эта болезнь Иисусом.
мама исправно молится, играет в флеш-игры в Одноклассниках, курит и по телефону обсуждает всех своих подруг с другими подругами. взваливать все на себя, брать ответственность за любую букашку, а потом жаловаться подругам о том как она устала, потом прийти и наорать на меня, потому что я не разделяю с ней все то, что она взвалила себе на плечи. от того что у тебя именно сегодня нет сил, желания, мотивации помыть полы мир не разрушится, ты не утопишь квартиру в мусоре, тараканы не набегут, мы не будем болеть чесоткой. за то ты отдохнешь, восстановишь силы и нервы в полной мере и завтра помыть пол будет куда легче. но надо помолиться обязательно, а потом прийти ко мне и высказать какая я дрянь, не помогаю по дому. алё! я не телепат. я не живу тут уже четыре года! я в душе не ебу ни где стоят у тебя макароны, как часто ты протираешь пыль и почему надо мыть полы в трехкомнатной квартире каждый сука день! нормально попроси что-то сделать, я же не откажу. но нет же, я должна все на телепатическом, инстинктивном уровне понимать и предугадывать что от меня требуется. надо помолиться за то, чтобы деньги пришли, чтобы дом - полная чаша, а потом спустить 3 тысячи на кроссовки или босоножки за 5 тысяч, а потом плакать у каждого столба, что кредит теперь по 14 тысяч в месяц. и это при всем при том, что мать у меня имеет образование бухгалтера! надо развесить кучу странных фраз по дому, шептать их при каждом своем пуке, а потом искренне удивляться почему же все так плохо?! дело не в том что ты повторила какую-то фразу не 100 раз, а 98, дело в том, что ты нихера не умеешь планировать свои расходы, не следишь за здоровьем, за питанием, не читаешь ничего кроме молитвенников. господи, иногда мне кажется, что у меня ужасно не образованная семья. хотя, возможно, не кажется.
когда ты - просто ты.
А это нормально в 21 год влюбляться в 2D-персонажа? Нормально ли любить всем сердцем айдола? Нормально ли чувствовать себя счастливее проходя очередную отоме-игру? Нормально ли жить в собственных фантазиях, когда мне 21 год?
Самое интересное, что я не затворница, не хикка, не асоциальный человек. У меня есть друзья, были парни и не один, но... Мне всегда было чуточку лучше быть одной, чем с кем-то. Я странная? Думаю, что нет.
/1/ люби меня
Иногда нужно выплескивать всю скопившуюся нежность, страсть и похоть на кого-то. Но если никого рядом нет, то на что-то, куда-то... Оттого девочки и пишут все эти фанфики, потому что им некуда деть всю эту скопившуюся гамму чувств. Они одиноки, печальны и ласковы, словно дворовые кошки, которых никто не гладит. Они так отчаянно ищут тепла, что уходят в свой мир иллюзий и фантазий, где и находят его. И сколько бы им не было лет, 14 или 25, просто знайте, что даже странным, "сильным", уверенным, самодостаточным девушкам очень не хватает тепла.
/4/ Ненависть
Просто новая стрижка ещё не означает, что тебя все сразу полюбят и начнут признаваться в симпатии на каждом шагу. Просто посмотри на себя в зеркало и все сразу станет ясно. Ничего не изменилось. И если раньше тебя никто не любил, то и сейчас никто этого не сделает. Успокойся уже наконец. И просто... сдохни
\0\ люби меня
самое грустное, когда тебе 21 год, а ты лежишь на кровати, закрыв глаза, и представляешь... представляешь, что тебя обнимают сзади, гладят по волосам, целуют легко в затылок и шепчут: “все хорошо, я рядом”.
самое грустное, когда ты и вправду больше не можешь так, а вокруг люди, которые не понимают тебя, которые лишь вздыхают и говорят: “нашла из-за чего париться...”
самое грустное, когда кажется, что никто тебя никогда не полюбит. страшно представлять, что никто не думает о тебе, что никто не хочет тебя обнять, поцеловать, что никто никогда не будет переживать из-за тебя. потому что ты никому не нужна.
нет, нужна, конечно. маме, дедушке, коту, подружкам...
я бы хотела знать, хоть кто-нибудь на этом свете думает обо мне? хоть кто-нибудь переживает из-за меня? есть хоть кто-то, кому я нравлюсь на столько, что он не знает как себя вести рядом со мной?
если ты существуешь, знай, что мне грустно и мне не хватает тепла.