Green Head @ramonalagreenhead - Tumblr Blog

Eres demasiado inteligente y bonita para estar triste

No te quería decir que me duele tener que no ser, no te quería decir que me da celos y rabia tener que recordarme que simplemente no quieres, no te quería decir que si digo esa palabra sin duda lloraría, no te quería decir que sola es una palabra que no quiero conmigo, no te quería decir que es mi culpa porque yo sabía que no había nada y así seguí, no te quería decir que ya te puse al lado de un te quiero y un te amo, no te quería decir que sos todo para mi y no somos, ni seremos nada.

Pasa que justo aquí donde te necesito no estás y no tienes la obligación de hacerlo, debería ser una respuesta natural pero tengo que aceptarlo, no te importa, no quieres estar y aquí estoy solo pensando en como sería si no fuera así.

No sé porqué me duele se supone que así debe ser, así es tu naturaleza, así será, poco a poco matando lo que siento porque desde el principio solo fuí yo, mis infinitas ganas de que algo sucediera.

Si algún día lo lees, esto es para tí. Si algún día lo lees es porque te extraño y solo han pasado unas horas de haberte visto. Claro, es para tí porque muero de ganas de abrazarte en cualquier lugar, muero de ganas de besarte cuando quiera, incluso ahí, cuando ven. Esto es para tí y para mis ganas infinitas de quererte, porque lo hago y es para tí todas estás ganas de decirtelo. Si algún día lo lees sienteme ahí esculcando en tu día para quedarme. Es siempre para tí, tantas palabras que no digo pero quiero gritar e intento gritarlo, quiero atravesar ese abismo que construiste a pulso, esto es para tí o para mí, para recordarme que sí quiero, para recordarte que si quisieras lo tendrías, si algún día lo lees, aunque no era el plan, me enamoré, si algún día lo lees, soy para tí.

De un ayer...

Este fué el problema, los nunca. Que nunca hubieras dicho, que fuí tu lugar seguro, nunca te sentiste el único ser humano en la tierra por tenerme, nunca me convertí en ese nadie más, nunca estuve más allá de tus expectativas, nunca fuí diferente, solo fuí y así me reemplazaste, me olvidaste y si, seguiste sin más.

Para ser sincera esta vuelta al sol me pesó un poco, llega ese segundito donde enserio sientes ese año de más.

Es que ya no fuí la joven promesa de nada, tampoco fui odontóloga, ni corista de Xuxa, aunque también sucedió que encontré un papelito donde hace un año anoté 3 deseos y ese día que los escribí, 15 de abril, estaba recogiéndome en un montón de bolsas y cajas para irme a vivir a mi Pueblito soñado. Hoy apareció este papelito para recordarme que no importa que tanto fue lo que soñé de chiquita, ahora ya crecí y claro, sigo soñando, quizás escriba ese libro para niños, quizás me vuelva ilustradora, quizás vaya a Murillo o quizás conozca el otoño, son muchos los quizás y los seguiré acumulando, ya lo que no ha sido queda como recuerdo de otra Glo.

Hoy me celebro y agradezco, sobretodo eso, gracias, porque mi papá la sigue luchando, porque mi mamá sigue conociendo caminos con sus propias reglas, porque cuando coincido con mis hermanos nos recordamos lo que somos, porque sigo en mi pueblito y no está de más aclarar que no es el pueblito son las personas que han hecho de mi una Tía Glo que se ríe de ella y tiene plan de tinto todos los días, porque Ciru está, porque le escribo a M. como adolescente suspiradora, porque Mieli sigue soportando que así como lo digo no lo hago, creo que la lista es larga porque por fortuna y aunque a veces siento que lo echo a perder todo, estoy rodeada de las mejores personas.

Felices 34 Glo 🎉

#lifetrip

Nunca sé como decirlo pero se lo dije a mi mejor amiga. No como esa frase fácil de decir sino como el resultado a todo lo que veo en tí, porque eres, porque contigo soy nuevamente, porque solo así puedes irte cuando lo decidas, porque solo así, yo ya decidí quedarme, no lo diré en voz alta pero solo diré que también me haces muy feliz.

A besitos te lo digo, en la frente, en la boca, ahí, con abrazos, con sentirte, con decirte, con verte a los ojos, con reirme, con quedarme en silecio, sí, Me encantas.

Tanto que es exigir comprensión y no darla, tanto que es hablar de empatía y no tenerla, tanto que es hablar de vulnerabilidad y no comprender la del otro, tanto que es hablar y sin más solo guardás el silencio que también te hirió, tanto que es sufrir una pérdida y convertirte en ese sufrimiento.

Si quisieras ver, te habrías dado cuenta que esa mirada es solo tuya.

Si quisieras pensarlo, sabrías que no es la decisión, se trata de un después.

Si quisieras hablarlo, sabrías que contigo no me importa equivocarme.

Si quisieras abrazarme, sabrías que solo ahí me quedaría, porque es contigo.

Si quisieras tocarme, entenderías porqué me da escalofrío sentirte.

Si quisieras escribirlo, leerías cada mañana cuanto significas.

Si solo lo quisieras, habríamos visto esa pelicula.

Si no tuvieras miedo, podría solo ser.

Si quisieras, solo eso y quedarte.

Pero no quieres...y está bien.

Cómo describir una crisis y aceptarte como el gran desastre que has logrado ser. Yo le puse un título: Sentirte menos que todo lo que quisiste ser. Sin amor, sin trabajo, sin pasión. Triste, pero aún camino sonriendo cuando veo un cielo azul o con un atardecer. Pero estoy ahí, pensando que si un día desaparezco, simplemente no hice nada, no logré lo que quería. Esta, sí que es mi crisis de los ¿30? No, ya tengo 33 y cada vez pierdo más esperanzas. Ya intenté cambiarlo todo y saben qué, tengo este pensamiento lógico e irresponsable que me dice que no lo debí hacer pero aquí estoy con mis aprendizajes en base a cuentos de hadas "Todo saldrá bien" y así me voy de golpe en golpe o más bien de decisión en decisión, la verdad sintiendome muy poco, pero con esa lucesita tóxica que no me deja desistir.

Que mierda un poco de esperanza, que mierda tener a medias un gran amor, que mierda cumplir solo una partesita de tus sueños. Pero aquí estoy, también sabiendo que no sé que quiero ser, no sé que me apasiona y menos sé que es lo que dejaré que me mate.

Y ahora, todas esas preguntas y buscando solo una respuesta, aunque creo que podría tratarse solo de eso, quizás las respuestas solo van acabando algo de chispa en ti, en mí. Creo que quiero solo un difuminado a negro y que empiece un nuevo capítulo, que se resuelva esa levedad tan tediosa de existir y se sienta cómo lo que tanto admiro en el cielo o la luna.

Un breakdown.

777

Hoy iba a cambiar el mundo, hoy en un papelito escribí todos esos cambios que el universo me va a permitir porque aunque no entiendo muy bien lo de los portales, no está de más creer en algo que por pequeño signifique esa chispa de magia que aliente un día más.

Empezó cuando me decidí a cumplir mis sueños, esos millones que cambio cada día porque ni para soñar soy disciplinada, pero había uno, estar en mi lugar y lo logré sin más, aquí estoy. Pero no me enseñaron cómo planearlos sin error y pues aquí estoy entre lagrimas como de costumbre intentando organizar el caos que son mis metas y tratando de seguir convenciéndome de que si fue una buena decisión y que no me equivoqué dejando la normalidad acomodada en la que estaba.

Hoy quiero que cuente porque, rayos, escribí mis sueños en ese papelito y universo, te agradeceré siempre que la magia suceda, pero que mal me siento.

Que rico el juego, pero sinceramente quisiera tener la confianza de pedirte un abrazo a la hora que sea.

Iba a pasar, volví a creer, imaginé imposibles y ahí estás tú, tan humano, tan normal, tan eso increible que quise y sí, no lo eres, no es culpa tuya, es mía, por querer, por confiar, por querer pertenecer, no hay nada, nunca lo hubo y sufriré eso de enamorarme, de esperar algo que no iba a suceder y de confiar que podía significar algo más.

De cuando quiero despedirme.

A pedacitos nada más. Un poquito de esto, otro poquito de esto. Nunca será todo, que miedo la totalidad. Es más seguro ese detallito, el que sí cuidamos, el que sí nos gusta, el que no requiere esfuerzo. Un pedacito que no nos avergüenza, el bonito. Será un pedacito de vida, nada más.

#lifetrip

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