Penikmat Kata

Berpikir dalam berpikir dan merasakan untuk menyadari keberadaanku disini ⁣ ⁣ Narasi Indera

[rangkaiansejalan]

Age is just a number, benarkah begitu?

Seperempat abad itu perjalanan yang tidak mudah karena, "everyone has their own struggles."

Ketika aku melihat sekeliling ada banyak keindahan. Purwarupa keberhasilan yang dicitrakan dengan seremonial masing-masing; melalui update status di sosial media misalnya.

Sebagai bentuk apresiasi dirinya, bentuk kebanggaan dirinya, bentuk dia merayakan apa yang dianggapnya sebagai pencapaian. Itu semua tampilan yang akan selalu mewarnai hidup kita sampai akhir nanti.

Aku dan kamu, kita tidak akan pernah terlepas dari keindahan semacam itu. Namun, kita punya pilihan.

Pilihan untuk menjadikannya menyilaukan atau menjadikannya motivasi untuk tetap bergerak, maju, dan bertumbuh dari apapun yang sedang kita jalani dan usahakan saat ini.

Aku tau, aku tidak pernah sendirian. Aku telah melalui banyak hal. Seperempat abad bukan angka usia yang sebentar. Seperempat abad aku hidup, saat aku mampu melewati masalah satu demi satu aku semakin kuat dan bertumbuh darinya.

Aku jadi keingat kata Nick Saban, "What happened yesterday is history. What happened tomorrow is mystery. What we do today makes a difference: the precious present moment."

Itulah yang bisa kita usahakan saat ini, memanfaatkan waktu karena usia berhenti sampai di mana kita tidak pernah tau.

"Time is priceless. You can't own it, but you can use it. You can't keep it, but you can send it. Once you've lost it, you can never get it back" (Harvey Mackay).

[rangkaiansejalan]

Aku pikir kisah cinta di buku-buku yang aku baca itu cuma eksis di sana. Ternyata di kehidupan nyata pun kisah kasih nya juga bisa sedrama itu. Lucunya, aku mengalami ini di usiaku menjelang angka dua puluh delapan. Sebercanda itu yaa takdir mempermainkan kisah roamansaku 🙂

[rangkaiansejalan]

Di usia sekarang salah satu yang aku minta hadiahkan dalam hidupku itu bisa merasakan ketenangan batin luar biasa tanpa mencemaskan masa depan 🙂

[rangkaiansejalan]

Mendekati akhir tahun. Rasanya masih sama saja.

Aku tidak lagi anak-anak maupun remaja labil. Tapi rasanya, kekosongan itu nyata sekali. Kehampaan yang terasa menyesakkan hati juga perasaan asing yang sempat aku pikir pernah pergi.

Tahun ini aku mulai dengan rasa yang sama dan sendirian yang sama juga. Namun, di akhirnya aku menemukan letupan kecil yang menyemarakkan hari-hari membosankan yang aku lalui. Ketika rasa itu datang seolah semua menjadi warna-warni.

Senang itu tak abadi yaaa? Pikirku setelahnya. Aku merasa seperti barang yang bisa dibuang begitu saja. Ditipu bukan oleh cerita. Tapi oleh seseorang yang kehadirannya sangat aku nantikan tiba.

Seperti boneka yang rusak dan mulai usang, aku dibuang tanpa penjelasan.

Apakah aku layak mendapatkan itu semua?

Aku pikir tidak ada perempuan yang layak mendapatkan perlakuan seperti itu. Tapi aku mengalaminya. Betapa rasa percayaku yang sangat tipis ini dikoyak. Ketakutanku yang sedang aku usahakan kutepis ini dibakar habis. Aku hanyalah sisa-sisa remahan yang tak berarti bagi diriku sendiri.

Aku tak mau lagi mengharap suka apalagi cinta. Aku hanya ingin memulai kembali hidupku dengan penuh suka cita dan antusiasku kembali melalui hari-harinya.

Hatiku rasanya kebas. Hidupku rasanya tak berarti apa-apa. Tapi bukanlah hidup memang seperti itu?

Ketidakberdayaan ini sungguh menghantui hari-hariku. Kesepian ini mengikatku ke dalam pekatnya kelabu. Kesendirian ini menelanku dalam gemuruh badai salju. Kebingunganku menghabisi nyawaku pelan-pelan hinga tak menyisakan kehidupan apapun itu.

Aku menjalani hidupku yang sepi dan pedih dengan rasa tidak tenang, hampa, dan rasa kosong yang menganga.

Sebenarnya, hidupku apakah memang ditakdirkan seperti ini?

Tidak berdaya dan belum merasa berjaya dalam segala hal yang aku lalui. Jika seperti ini, apakah aku tidak berhak mendapat cinta sejati?

[rangkaiansejalan]

Ketika sudah nyaman dengan seseorang terus dia tiba-tiba pergi tanpa kabar rasanya menyesakkan sekali.

[rangkaiansejalan]

Kalau kamu nggak dihargai di tempatmu sekarang, perbaiki diri dan tingkatkan skill sembari cari pekerjaan pengganti. Setelah dapat, ajukan resign dan berbahagialah di kantor baru ♡

[rangkaiansejalan]

Kenapa nggak ada yang bilang kalau friendship break up itu bisa senyesek ini?

[rangkaiansejalan]

Mungkinkah ini yang disebut mati rasa?

Aku pernah baca sebuah buku dan di situ ada percakapan antara pasien dan psikiater. Dokter ini bilang kalau rasa sakit itu biasanya bisa digambarkan dengan interpretasi karena kita lah yang merasakan. Jadi, kita perlu menjelaskannya.

Menurut kamu mati rasa itu perasaan yang seperti apa?

Kepala rasanya bergemuruh, hati rasanya nggak tenang, banyak kilasan balik masa lalu dan angan masa depan silih berganti datang ke pikiran, berharap pun takut dikecawakan dan gagal.

Mau bilang nothing to lose tapi ekspektasi menghantui pikiran. Malam-malam dilalui dengan overthinking dan doa-doa yang dilangitkan meminta kepada-Nya untuk disembuhkan dari segala perasaan yang tidak nyaman.

Kekhawatiran itu bagai gelombang ombak yang datang menerjang. Fokus pun jadi tercerai berai nggak karuan. Kadang merasakan perasaan putus asa tapi ingat ada hal-hal yang masih harus diperjuangkan. Meskipun, kepasrahan lebih mendominasi perasaan.

Merasa hidup adalah serangkaian kekusutan yang coba diurai kisahnya. Badai yang datang seperti api yang mencoba membakar benteng pertahanan diri dari rasa dingin yang mematikan perasaan.

Apakah begini peradsan mati rasa itu? Apakah perasaan ini perlu dirayakan?

Apakah perasaan ini sementara? Menurutmu bagaimana?

[rangkaiansejalan]

Malam yang berbeda dengan rasa yang sama

Kalau aku ditanya tentang kamu? Jawabanku masih sama.

Aku belum tahu siapa kamu. Belum tahu di mana kamu. Aku juga belum tahu kapan kita akan bertemu.

Malam yang berbeda tapi dengan rasa yang masih sama, karena masih sama-sama asing di antara kita.

Kita selalu berpapasan dengan orang lain saat kita melakukan perjalanan. Tapi, nggak setiap orang yang berpapasan akan berkenalan dan menjadi teman.

Bahkan, yang sudah menjadi teman pun akan ada masanya pelan-pelan semakin jarang berkabar. Lalu, hilang dari peredaran.

Jadi, apa yang bisa kamu harapkan dari pertemuan yang sekilas dan hanya berpapasan.

Suatu hari nanti, akankah apa yang kita harapkan akan berakhir happy ending, kebahagiaan?

Suatu hari yang entah kapan itu, akankah kamu satu di antara orang yang pernah berpapasan denganku di suatu tempat.

Atau, bahkan sampai saat ini jalan hidup kita belum saling bersilang?

Hidup ini bukan hanya tentang kamu. Hidup ini tentang menerima dan melepaskan. Setiap orang bisa dengan mudahnya datang dan pergi. Perasaan yang menyebalkan dan nggak nyaman ini adalah bukti bahwa pertemuan yang nyatanya berawal indah belum tentu berakhir sama indahnya.

Tapi, kita perlu terus melangkah. Sampai di suatu titik kita merasa lelah. Berhenti dan beristirahatlah.

Lalu, kembali berjalan sampai di ujung. Sampai menemukan ketenangan di dalam diri dan menerima segala takdir Yang Maha Kuasa.

Bertemu denganmu dalam perjalanan atau melepaskan apapun yang telah menjadi pengharapan dengan hati ikhlas dan lapang.

[rangkaiansejalan]

Hidup itu singkat atau nggak?

Satu bulan sudah berlalu. Banyak hal terjadi. Meskipun saat melalui terasa begitu lama tapi ada banyak kejadian yang membuat kita mungkin patah, bersemai, bahkan merasa stuck dan nggak bergerak.

Kamu ada di masa yang seperti apa?

Hidup itu singkat ya? Atau lama? Sepertinya tergantung bagaimana kita melalui. Masing-masing dari kita memiliki waktu yang sama yaitu 24 jam. Tapi, apa yang kita lakukan dalam waktu yang sama itu, itulah yang membuat perbedaaan.

Aku seperti kebanyakan orang. Lulus pendidikan tinggi lalu mencari pekerjaan. Nggak mudah sih. Jatuh bangun aku rasakan.

Perasaan putus asa juga mendominasi saat belum bekerja. Perasaan menjadi beban hidup orangtua, seperti pisau yang menyayat nadiku perlahan.

Setelah bekerja pun aku merasakan lelah dan bosan juga. Lima hari dalam seminggu dan setiap harinya kalau nggak lembur itu 8 jam. Pulang pergi dari rumah ke kantor dan malamnya melepas penat dengan buka tutup media sosial karena bisa ditebak bukan, belum ada seseorang yang bisa aku ajak tukar pikiran.

Menganggur itu melelahkan. Ada tekanan dari diri sendiri. Bekerja pun melalahkan. Apalagi kalau sedang ada banyak tugas tambahan di luar main jobdesk, rasanya duniaku hanya berputar di pekerjaan saja.

Hobi menulisku sering terbengkalai. Kalau baca buku, masih jalan tapi waktu mau mereview sudah lelah duluan.

Sebenarnya, arah hidup ini mau ke mana? Setiap hari dilalui tanpa rencana. Iya nggak? Karena seringnya kecewa sebab hidup suka sekali mempermainkan kita.

Kamu nggak sendirian merasakan itu. Hidup ini singkat sekaligus lama. Kualitas hiduplah yang membedakan kita dengan yang lainnya.

Kualitas yang mencakup pengalaman dan bagaimana kita melalui hari-hari yang menyebalkan, membosankan, menyenangkan, sekaligus mengharukan dan biasa-biasa saja.

Hiduplah meskipun tanpa rencana dan tetaplah melalui hari-hari yang biasa kamu lalui. Semoga banyak hal indah bisa kamu rasakan dan hidupmu penuh dengan pengalaman yang bisa kamu ceritakan dengan perasaan senang.

[rangkaiansejalan]

Februari F nya apa? Full bisa mencintai diri sendiri sebelum dicintai orang lain

Cinta. Sebenarnya apa itu?

Kenapa diusia 20an kita perlu menemukan cinta? Apa aku butuh cinta? Siapkah aku jatuh cinta lagi? Duh jadi keinget lagu kan~

Aku ingin mencintai diriku sendiri dengan sederhana. Mampu melihat ke dalam diri dan melakukan introspeksi tanpa memandang rendah yang lainnya.

Aku ingin mencintai diriku sendiri dengan cara-cara yang sehat. Paham batasan diri akan apapun. Memahami kemampuan diri dan memanfaatkannya sebaik mungkin untuk level up, grow up, dan glow up di kehidupan ini.

Aku ingin mencintai diriku sendiri dengan ketulusan hati, menerima segala kekurangan dan mengusahakan kelebihan diri untuk terus dioptimalkan.

Aku ingin mencintai diriku sendiri dengan sebaik-baiknya aku bisa memperlakukan diriku. Tidak menyakiti diri dengan terlena untuk mengusahakan sesuatu yang tidak ditakdirkan untukku.

Aku akan mencintai diriku sendiri dengan menjadi diri sendiri. Terus berproses menjadi versi terbaik menurut diri sendiri. Lalu, menikmati proses jatuh bangunnya dengan hati lapang dan terbuka menerima kritik dan saran.

Dan, aku pun akan dicintai dengan seseorang yang menghargai diriku dan segala proses yang aku lalui.

Kita saling menemukan di dunia ini di waktu yang tepat. Kita akan menua bersama dan di dalam prosesnya, kita akan selalu belajar untuk terus menjadi versi terbaik bersama-sama. Selalu saling mengingatkan dengan cara sehat dan saling melengkapi ♡

[rangkaiansejalan]

Ternyata patah itu sama saja ya rasanya?

Aku pikir hubungan ini udah nggak sehat. Kita saling mengenal memang nggak sebentar. Tapi, hanya itu.

Mungkin bagimu, sekarang semua ini nggak berarti. Aku pikir begitu. Sampai aku memutuskan lebih dulu untuk pamit karena ketika aku mengutarakan itikad agar kita mengakhiri hubungan dengan baik-baik, jawabanmu sama sekali di luar ekspektasi.

Katamu, prinsip kamu saat ini kalau aku mau menghubungi, kamu akan membalas. Kalau aku nggak menghubungi, ya kamu akan diam saja nggak akan menanyakan kabarku. Jadi, daripada makan hati aku lebih baik mundur dari saat ini.

Sejak kapan semua jadi sekacau ini? Aku tahu pada akhirnya perpisahan itu akan ada. Tapi, aku nggak menyangka waktunya itu di tahun ini.

Semua mulai memburuk tahun lalu. Sejak sesuatu yang menjadi fokusmu bukan lagi kita. Banyak sekali missing puzzle yang sebenarnya ingin sekali aku konfirmasi. Tapi, egoku menahan semua itu, memilih mundur dengan pamit lebih dulu sebelum semuanya telanjur lebih jatuh lagi.

Aku lelah dengan hubungan yang hilang arah tanpa kabar. Aku memutuskan pamit tapi reaksimu seolah kamu menyayangkan keputusanku. Aku jadi mempertanyakan keputusanku karena reaksimu. Rasanya aku ingin mengumpatimu. Arrrgh!

Sudahlah, mungkin memang sudah waktunya ini berakhir. Daripada berakhir dengan hilang tanpa kabar lebih baik diakhiri sekarang juga dengan pamitan.

Tapi, aku pikir kita sudah nggak lagi sejalan karena kamu seolah keberatan. Aku harap jauh di lubuk hati kita yang terdalam, kita sama-sama sudah melepas dan merelakan.

Sebab, kalau ini dilanjutkan, aku nggak tahu lagi seberapa dalam kegelisahan yang akan datang. Jadi, selamat tinggal dan sampai berjumpa lagi di lain kesempatan. Iya kan, itu salam perpisahan dari kamu? Lucu bukan?

[rangkaiansejalan]

Sebenarnya, di usiaku sekarang, aku harus bagaimana biar merasa tenang dan kepalaku ngga berisik lagi?

Hujan di sore ini membuat aku berpikir mendalam. Kala aku mendengarkan keberisikan di kepalaku, bermacam sekali bunyinya.

Gaungnya membuat kepalaku seolah penuh dan ingin meledak. Efeknya membuat aku takut, was was, khawatir, cemas, dan hampa.

Aku pikir pikir jadi menuduh macam-macam tentang masa depan yang belum terjadi. Bikin hidupku sulit sendiri.

Aku memikirkan karirku, pasanganku, finansialku, usiaku yang semakin menua, dan segala tetek bengek tentang hidup.

Di usiaku yang sekarang, aku pikir aku nggak akan pernah lagi bisa sakit hati karena putusnya hubungan pertemanan. Aku pikir bisa mengerti rasanya menjadi dewasa adalah hal wajar kalau pertemanan menjadi renggang. Tapi, nyatanya aku keliru. Aku belum terbiasa.

Aku bahkan menyakiti diri sendiri dengan lagi lagi melihat kenangan bersama dengan waktu yang nggak sebentar tercipta.

Di usiaku yang sekarang, aku pikir merasa kesepian itu hal yang wajar. Tapi, nyatanya nggak mudah juga melaluinya.

Buka tutup media sosial. Scroll WhatsApp yang itu itu saja. Bosan dengan playlist yang biasa. Mencoba menyibukkan diri dengan menulis dan berkarya. Membaca buku dan menuliskan reviewnya. Rasanya tetap hambar. Ada apa gerangan?

Di usiaku yang sekarang, aku hanya tahu berangkat lalu pulang kerja dan menunggu gajian tiba. Hari libur aku gunakan untuk kegiatan di rumah dan istirahat. Begitu saja seterusnya. Gimana nggak bosan ya?

Di usiaku yang sekarang aku merasa kesilauan dengan pencapaian. Ada yang pencapaiannya secara karir mentereng, posisi oke sesuai yang diinginkan, lolos jadi pegawai casn, bumn, gaji dua digit, estetik sekali hidupnya. Ada juga yang pencapaiannya berpasangan. Menikah dengan pacar, cepat-cepat lamaran, menikmati masa pacaran. Bermacam-macam saja kan?

Di usiaku yang sekarang, aku berpikir tentang seseorang yang menjadi sandwich generation itu nggak mudah. Meminjam istilah akuntansi, mungkin menjadi sandwich generation itu beban dibayar dimuka. Ngelantur sekali kan?

Memangnya, apa yang mudah dari hidup? Nggak ada kan?

Tapi, percayalah dengan istilah rumput tetangga selalu kelihatan lebih hijau itu benar. Mungkin, kamu yang saat ini juga dipandang hijau sekali oleh teman-teman. Kamu paham kan cara kerja pikiran yang sukanya mempermainkan?

[rangkaiansejalan]

Mejelang pergantian tahun

Ada banyak pikiran berkecamuk dalam pikiranku. Rass tidak percaya pada diri sendiri yang paling mendominasi.

Rass malu, takut, nggak berharga menyatu dalam diri sebagai pelapis kulit. Rasanya, masa depan nampak suram. Dan, ketakutan bertambah sejak aku menyadari bahwa sebentar lagi tahun berganti.

Hidup ini memang nggak adil dan menyebalkan. Itulah pelajaran yang aku dapatkan di tahun ini. Kenyataan pahit yang sering membuatku enggan menghadapi karena perasaan malu memberikan banyak atensinya.

Harapan yang coba aku semai, tertiup angin membuat sekeliling tercerai berai. Aku menyadari bahwa aku sendirian dan meringkuk ketakutan. Aku berlagak seperti aku bisa menghadapi semua. Tapi, betapa palsu dan jagonya aku bersandiwara bahwa semua baik-baik saja.

Nggak ada kegelisahan yang jauh menyesakkan selain memikirkan nasib di masa depan. Padahal aku paham, untuk membiarkan misteri tetap di masa depan. Biarkan misteri masa depan menjadi miliknya.

2025 ku akan seperti apa? Aku akan melakukan yang terbaik untuk hidupku. Aku juga berharap segala kebaikan dan keburuntungan itu hadir untukku.

30/12/2024

[sensitivesublime]

[rangkaiansejalan]

It's my 8 year anniversary on Tumblr 🥳

[rangkaiansejalan]

Refleksi, ya?

Age is just a number. Tapi, saat usia bertambah rasanya aku sadar diri kalau semakin menua. Diberikan kesempatan hidup sampai saat ini, tentu berarti aku masih memiliki tugas di sini. Waktu ku belum usai, artinya masih ada harapan. Masih ada bara yang siap meletup menjadi nyala api yang berkobar.

Kalau kata Koyanagi Nanoka di buku "I Saw the Same Dream Again" hidup itu seperti. Buatku hidup itu seperti... memiliki banyak versi.

Hidup itu seperti remahan dalam setoples roti. Tidak akan habis sampai waktu mengunyahku selesai dan aku mengaisnya hingga tak bersisa.

Hidup itu seperti jalur rel kereta yang meskipun terlihat lurus. Tapi, punya banyak arah yang seringnya menyesatkan kalau salah pilih dan kebablasan. Bahkan, mungkin akan terjadi crush dengan yang lain tanpa ada peringatan.

Hidup itu seperti penyeberangan jalan tol. Bebas hambatan tapi hati-hati saja, yang terlihat tanpa hambatan pun bisa jadi perantara kekacauan.

Hidup itu seperti sebuah kapal feri yang melintasi lautan. Katanya sih air beriak tanda tak dalam. Ada pula yang mengatakan air tenang menghanyutkan. Jadi, mending duduk diam dan perhatikan sekitar sembari merasakan desau angin juga goyangan kapal. Tenang. Tapi, hati-hati karena bikin siapapun bisa terlena.

Hidup itu seperti rambu-rambu lalu lintas yang sering kita jumpai di jalanan. Ia adalah hambatan sekaligus peringatan bahwa akan menemui ketidakjelasan nasib saat mencoba-coba tetap melaju tanpa henti. Kita boleh cepat-cepat. Tapi, ingat buat utamakan untuk selamat.

Hidup itu seperti banyak perumpamaan yang rasanya melimpah ruah dan sering pula kita tidak tahu makna mengenai apa yang sebenarnya sedang terjadi, akan terjadi, dan sudah terjadi.

Lalu, pada akhirnya penyesalan, kekecewaan, kesenangan, fullfill, dan segala macam rupanya menjadi warna dalam hidup.

Hidup adalah pertaruhan setiap hari. Perjuangan dan perlawanan dari level paling dekat yaitu diri sendiri.

Hidup juga tidak akan pernah ada kepastian. Tidak pula ada selamanya, karena hidup lebih suka memberikan plot twist tak terduganya.

Kita? It's life. Life must go on and live your life to the fullest.

-catatan menjelang tengah malam tepat di saat angka usia menunjukkan dua enam.

23/8/24

24/8/24