セックスレスの方のご相談ってすごく多いんです。で、よくよく話を聴いてみるとね、夫婦間でコミュニケーションが全然取れてないんです、会話があまり無いっていう状態。じゃあ、セックスだけが再開すればいいのかって言うと、ソレだけ再開させようっていうと無理だよねって。それに子供いたりすると、女してる場合じゃない生き物になっちゃってるじゃない（笑）レスを解消したいなら、先ず会話からだよって言ってるんです。
小さい頃からね、周りで色んな事が起こるじゃない。特に中学生の頃は周りがすごい荒れてて、校内暴力とかガラス割ったりとか盗んだバイクで走り出す様な時代で、もう皆走り出しちゃって。「あ！あの子も走り出した！この子も走り出した！」ってそういう事が日常茶飯事で。昨日まで仲良かったあの子の髪の毛が茶色くなったり、スカートの丈が長くなったり。そういうのが周りで起こってるんだけど「え～どうしよう！」っていうよりも、自分の知らない世界がいっぱいあるんだな…って受け止めようとしてて。泣いたり動揺したりした瞬間に、自分が壊れるんじゃないかって不安があったんだと思うの、今思えば。
元々は性的なものを含め、男性もちょっと苦手だった。女ばかりの家で育ったから男の人って全然解らない生き物だったの。家の中で男性は父親だけで、その父親もどちらかといえば無口な人だったし。で、その解らない生き物が喋らなかったらより解らないし、そんなのは本当に恐ろしいと思ってて。ソコに勇気を持って話しかけたりとか出来ないってのもあって。私は良い娘であり、真面目で優等生であろうとしてたから。そういうのって、優等生からしたら対極にあるものでしょ。むしろタブーの世界、だからこそ憧れはあったと思うんだけど。
心理学とかカウンセリングをやり始めて気付いたのは、他人の悩みを聞いたりする中で自分の傷にも気付いたりすることがあって。女性でね、男性やセックスが怖いとかって割とあるんだけど…女の人って初めて生理が来た時にすごい傷つくんだなって、自分も傷ついてたんだなって気付いたの。自分が汚れたような感じもしたし、体だけ先に女性になってしまって心が置いて行かれるから。だから周りに、「おめでとう～！もう子供も産めるんだよ！」って赤飯炊かれても、全く受け入れられない。大人の女になるっていう事に対しての、強い嫌悪感がそこにあるっていう。思春期の女の子同士で、初潮を迎えたって話なんてしないし、ましてや性欲があるなんて超タブーで。
だけど、好きな人や恋人が出来て、好きな男性とセックスするようになって、女の部分を愛してもらうことで乗り越えて行くって言うか。傷ついた女性性が男性によって癒されて行くんだよね。あ、女っていいものなんだな…って。だからそこを乗り越えるのは、自分が思ってた以上にもの凄く大変だったんだなって。だから、その傷を置き去りにしてそのままに大人になってる人が婚活しても、なかなか上手くいかないよねって思う事も多々あるの。 日本は特に、成熟した女性はあんまりウケない。男性側が、大人の女性を脅威に感じてるっていうのがあるのかも、だから女性もそこに合わせようとしちゃってるのかな、無意識で。
結婚してる人達でもね、子供がいないと旦那との間が持たないって言う人が多いんですよ。ウチは同じ仕事してるから余計に喋る事があるんだろうけど、ずっと旦那と喋っていられるんですよ。
でもそれって何でだろうっ？て考えたんだけど、日本の女性は“良妻賢母”で旦那を立てる“べき”ってのが根強く残ってて。例えば、朝のゴミ出しを頼んだとしても「ちょっと悪いな…」って罪悪感がゼロになる事はない。それが生活の中で事あるごとに、旦那さんに対して自分でも気が付かないくらいの遠慮があるっていうか。だから自分の要望も遠慮して言えないっていうことが起こる。例えばゴミが2、3つあったら「ココにあるんだけど、持って行ってくれるよね？」っていうもの言わぬ期待が生まれたり。だけど男の人ってだいたい気が付かないんですよ、ゴミが置いてあるなって思うくらいで。で、そのゴミの前を旦那が素通りしてった瞬間怒りに変わる。 その日常的な小さい怒りが溜まって行くと旦那を嫌いになって、最終的には叶わない期待はしないって諦めちゃう。
これは男性心理／女性心理ってのもあって。男性って悪意は無いけど気が付かない、でも女性は察するじゃない、裏をかくし行間も読めるし。そこが違うってのがお互いイマイチ解らないし、女性は自分が出来ちゃうから「なんで解らないんだろう？」って自分を見てくれてない人なんだってなっちゃう。女性の中の最初は遠慮から始まってたものが、もの言わぬ期待になり裏切られ怒って諦めるっていう、勝手に一人でやっちゃってるんだけど。で、旦那とはただの同居人だわって、でもそれじゃ寂しいってのが本音で。
かといって、一昔前の夫婦像がラブラブで、デートしたり旅行行ったりっていう夫婦かっていったら違うじゃないですか。モデルがいないし。今のこのシラーっとした感じが、自分のパパとママと一緒だってなると、別に変だとも感じない。お互いが男女じゃなくなる事に対して抵抗が無いんじゃないかなって。だけど寂しさだけは残って、旦那にはずっと怒り続けるっていう。まだ怒ってる自覚があるうちは良いんだけど、その自分の怒りに気付いてない人も多い。そりゃ少子化になったり、離婚率も上がるよねって。
ウチは付き合って12年で結婚したんですよ。 元々はすごい淡白な付き合いで、お互いが微妙に距離を取りながら付き合ってたって感じで。お互い傷付きたくないから、距離を取っておけば、腹も立たないし傷つく事も少ないもんね。だから出会ってから今が一番旦那と仲良いかな、年々良くなってると思う。旦那とも言うもん、「今やっとウチらラブラブだよね」って。
仲良ければセックスある無いってあんま関係ないとも思うけど…ウチはあります、全くないのはやっぱり寂しい。「夫婦が仲良くするにも、お互いの関係性を深めるにもセックスは必要だと思う」って旦那も言うし、私もそう思うし。 昔からなんだけど、「ちょっと飲む？」ってなって、「なんで俺らいちいち飲まないとダメなんだろうね」とかお互い言いつつ…この歳で思春期かって話だけれど（笑）。でもその分、私たちのパートナーシップが、もっと成熟する伸び代があるとも言えるのかもしれない。
最初、一括りにコミュニケーションって言ったけど、セックスってスペシャルなコミュニケーションだと思うんですよ。生物学的にしたくなったからするってんじゃなくて、とても大切な行為というか。私はそういうものであって欲しい、と思ってます。
愛とは…どこにでもあるもの。どっこにでも！見ようと思えば何処にでもある。見ようと思ってないだけ。
高尚でスペシャルな場所にしかないしっていうんじゃなくて、どこにでもある。この目の前のポテサラにも、山芋にも愛がある。そうやってみるようになったらそういう風にしか見えなくなった。
なんかね…心理学を勉強をする前にやってきた生き方があるじゃない。 真面目で良い子で優しい人で在ろうって生き方をしてきて、世の中悪い人ばかりじゃない筈って頑張って思ってたの。でも苦しいじゃない、意地悪される事もあるし。でもね、心理学をやり始めて、やっぱ私の思ってた事は真実だったんだって、そういう気付きが多かった。それは何処にでも、誰にでも愛があるんだっていう。ウチの社長は、カウンセリングをした人数が日本一多いんだそうで。その全員ね、どんな人の心の中にも、突き詰めて行くと愛と誠意しかなかったって言ってたのね。それ聞いて「そうだ！本当だ！」って。
人間関係が密になっていって仲良くなったりね、でも拗れたり決裂したりする事もあるじゃない。それでも、その人が次の日に「ちーちゃん、おはよう！」って言ってくれたら、その瞬間に全部チャラにできちゃうの。この前に意地悪されたとしても。で、自分てどんだけお人好しなんだろうって、あんなに酷い事されたのに「おはよう！」って言われただけで許しちゃうんだろうって。そんな自分を長年なんでかなって思ってたんだけど、社長の言葉を聞いた時に「この子の中に愛と誠意が絶対あるって、私は知ってたんだ！」って。意地悪な部分は本当じゃないって知ってたし、すぐにその愛と誠意に繋がれるから、ピッて忘れられるんだなって。自分の信じてた感覚が正しかったんだなって思ったら、すごく楽になって。だからこの感覚には絶対的な信頼があるんだよね、全然に揺らがない。
ウチの旦那ってすごい面白いの。今この瞬間もアイツが世界一面白いって思ってます。これは愛なのか、ただの珍獣好きの極みか解らないけれど。あっちも日々進化してるから、年々また新しい面白さが出てきて。だから旦那とずっと一緒に居られる、飽きない。今日も時間が合えば一緒に帰りたいなとか、移動も一緒なら退屈しないしね。これは、愛なのかな？（笑）
自分は恥ずかしくて言葉に出来ない所があるから、ベラベラと喋ってくれる旦那で助かってます。将来、旦那にするなら沢山喋ってくれる人が良いなって思ってたから。私の成長は彼なくしてはなかっただろうし、痴がましいかも知れないけど、旦那の成長に私も少しは加担してるかなって。常に応援はしてます、でも良い奥さんじゃないですよ。ただ一緒に居て、喋って楽しい面白いって所には拘わってます。
いつも面白がってるだけみたいだけど、私を大切にしてくれてるなっていつも感じられるから。 お互い愛が行き交ってると思ってるよ。
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