Mentre lei è impegnata con la figlia più piccola, assiste in disparte a un siparietto che vede protagonista Edoardo, il pargolo più grandicello, ormai fiero e autonomo cinquenne.
Il nostro giovane eroe si avvicina a una di quelle tipiche casette-gioco sistemate nei giardini, ma mentre fa per salire su, si imbatte in due ragazzetti tra gli otto e i nove anni che, tipo bravi di Don Rodrigo, gli sbarrano la strada.
Il Griso: dove credi di andare?
Edo: volevo solo salire su. Potete farmi passare?
Il Griso (con fare insolente): Io e il boss non ci spostiamo di qua. Se vogliamo rimaniamo anche 5, 10 minuti. Pure tutto il giorno.
Ora, il presunto Boss è un bambino un po' ciccio che ricorda Pugsley della Famiglia Addams. Come tutti i capi che si rispettano, resta leggermente defilato, senza appulcrare verbo. Ma - pur privo di occhiali da sole - emana carisma e sintomatico mistero.
Il piccolo Edo cerca di farsi coraggio e ribatte, non senza qualche incertezza: io ho un cugino di 9 anni.
E qui bisogna proprio aprire una parentesi su questa figura quasi mitologica, peraltro raffigurata in modo imperituro da uno dei tanti capolavori di Elio. Credo che nel corredo culturale - e forse genetico - degli italiani ci sia un richiamo ancestrale a questo personaggio a metà strada tra Batman e Matteo Renzi. Un deus ex machina in servizio attivo permanente sempre pronto a intervenire quando c'è un torto o un sopruso da vendicare. Dalle mie parti, per rendere ancora più spaventosa la minaccia, bisognava ascrivere al cugino una provenienza topografica che innalzasse il livello di terrore, tipo Porta Palazzo o Falchera. Ricordo che alle medie un compagno di classe intimoriva continuamente mezza scuola vantando un presunto cugino di via Bologna, che, a 14 anni, aveva già commesso più reati di Vallanzasca.
Il Griso, evidentemente già avvezzo a questo genere di affronto, risponde in maniera perentoria, puntando il ditino à la Simona Ventura: tuo cugino è una faccia di merda! [8 anni, eh].
Il piccolo Edo prova a questo punto a far valere la forza della ragione: ma voi neppure lo conoscete, mio cugino!
I bravi accusano l’apodittica fondatezza dell’affermazione. In effetti no, non lo conoscono questo incombente cugino. Il volto di Pugsley è leggermente increspato da una ruga di preoccupazione. Ma dura un attimo e subito il Griso torna all’argomentazione originaria, alla marcatura del territorio: se vogliamo rimaniamo anche 5, 10 minuti. Pure tutto il giorno.
Il nostro piccolo eroe, sopraffatto dall’arroganza della baby gang, rinuncia un po’ mortificato a salire sulla casetta, con unico pensiero che riecheggia nella sua mente: ma dove cazzo sta mio cugino quando c’è bisogno di lui?
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