Me asusta lo dependiente que soy de las personas.
Phantogram Three
occasionally subtle
KIROKAZE
No title available
sheepfilms
macklin celebrini has autism
🪼
ojovivo
h
PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH
I'd rather be in outer space 🛸

#extradirty
No title available
Game of Thrones Daily

ellievsbear

shark vs the universe
Mike Driver
Keni
Interview Vampire Daily
𓃗

seen from United States
seen from Ecuador
seen from United States
seen from Kazakhstan
seen from United States

seen from Chile

seen from Türkiye

seen from United Kingdom

seen from Italy

seen from Austria
seen from India
seen from El Salvador

seen from Nepal

seen from Türkiye
seen from United States

seen from Taiwan

seen from United Kingdom

seen from United States

seen from United States
seen from Hungary
@realidades-absurdas
Me asusta lo dependiente que soy de las personas.
De que sirve verte, si no te puedo tener aquí.
Volví a Tumblr porque las otras redes ya no conectan conmigo, me parece que el socializar está siendo todo un reto para mí, tengo mucho rechazo hacia ello, incluso en el mismo Tinder, ya no me genera emoción.
Me siento harta de tanto sentir, incomprendida e irritada, ya no quiero hablar con nadie.
¿Cuántas noches más?
A veces me pregunto si tengo algún trauma con el abandono.
Un texto para mi
Te veo diferente, has cambiado y noto tu valentía, pareciese que vas enfrentando cada temor a costa de la humillación, lo mezclas con risas nerviosas, te ves más feliz, pero algo te falta, no te quedes sin seguir buscando, no te rindas, eres fuerte, has pasado por mucho y solo tú lo comprendes, te gusta hacer cosas nuevas, te gusta ayudar y no buscas el mal, mantente así, no dejes que te dañen, quién se vaya se tendrá que ir, no ruegues por atención, que no te afecten comentarios a terceros, rodeate de quién te busque, de quién te quiera ver feliz, sin duda podemos mencionar que no eres del todo compatible para la amistad, pero tienes un corazón grande y te gusta apoyar, habla con nuevas personas, sabes que te gusta esa idea de cambiar la zona de confort por algo de diversión, quiere, quiere mucho, demuestra tu amor a quien te dé seguridad, no te cuestiones tanto, sabes que te hace daño, eres sensible, yo sé que lo eres, no he conocido a otra persona con tal corazón de pollo, no calles, habla, grita, participa, tus amigas saben que eres insegura y te da terror que te vayan a lastimar, pero oye… Pasaste por algo peor, anda paso a paso te irás mejor, no olvides de dónde vienes, no tendrás la mejor base, pero te has formado un criterio esperemos y sano, ve, ve hacia adelante que te quiero ver crecer.
¿Está mal decir lo que piensas?
Es decir, mucho tiempo he estado en un círculo vicioso en el que soy la niña callada, la niña que asiente, la que no da su punto de vista; sin embargo pienso demasiado, pienso tanto hasta ahogarme, hasta llegar al punto dónde ya no puedo con mis pensamientos y me enojo, me enoja no expresarme. Aún así no estoy llegando al punto de ésto, este miedo nace de otro miedo, que se le llama ser juzgado, ser rechazado o peor aún la soledad. ¿Te has dado cuenta tantas cosas que has hecho por “no ser juzgado”?
No cabe duda que soy y fuí víctimas de este miedo, me pone la sangre caliente ver cómo no puedo ser yo, tengo mis puntos de vista, pero me siento muy tonta al decirlos al no saber si estoy en lo correcto, me cuestiono demasiado.
Ahora llegando al tema real, no sé si está bien que yo piense que yo tuve la culpa, por qué realmente yo lo dije, lo tenía que decir: ¡HEY FULANO ES QUE ESO NO ME PARECE!
Lo dije, y definitivamente sentí un miedo y dudé en sí enviarlo o no, al final lo hice, lo pensé y ya no quería reprimirme, lo archivé y solo seguí en otra cosa, pero sabía que no iba a salir bien. A los 30 min. recibo el mensaje: No lo dije yo, fuiste tú Adiós. Y ya no pensé en abrir el mensaje, simplemente se me bombardeó el cerebro de tantas ideas que posiblemente sean erróneas. No me gusta pensar, ya no, no sé si estuve mal, no sé que pasará, si yo lo dije ¿por qué estoy dudando? Me enoja.
No sé si ya valió, pero si fue así sola me hundí.
Buenas noches, amigo de distancia.
En mis deseos del 2024, está presente querer dejar de compararme con todo lo demás.
No soy como los demás, siento mucho y en exceso.
Realmente siento que nadie se siente valorado en esta casa.
Drenada emocionalmente y físicamente.
No puedo dejar de sentir esta tristeza y para colmo, me siento culpable de sentirme así.
Querido diario, hoy trabajé 10 horas en la guardería, no estoy soportando el dolor de cabeza.
Quisiera estar libre de apegos y que no me importara lo que piense nadie de mí.