als de maan vol is schijnt ze overal

An introverted sentinel who ardently enjoys assembling word's anatomy

[lunnaraslava]

Aku punya kekuatan untuk survive, dan aku pasti mampu melewati setiap tantangan yang datang. Aku memilih untuk mengubah sudut pandang dan mencari sisi baik di setiap situasi, bahkan yang sulit sekalipun. Masa depanku adalah hasil dari pilihan-pilihan positif yang aku buat hari ini. Aku pantas bahagia, dan hidupku harus bermakna. Keyakinan pada diriku adalah kompas utamaku, dan aku tahu aku sedang berjuang untuk mencapai versi terbaik dari diriku.

[thirtiesandtired]

Life recently and my series of unfortunate events.

I am a millenial. I've been living in this world for 34 years now, and trust me when I tell you this: kalau ada 1 hal yang pasti dalam hidup, hal itu adalah ketidakpastian. Plan your life all you want, but all that plans will go to the drain once life decides to hit you hard.

Heh. Kaku gini rasanya jari-jari, Ya ampun udah lama banget gw gak nulis tumblr. Udah lama banget gw gak nulis apapun. I used to love writing. I used to want to be a journalist. Or a writer. But years passed by, life goes on and here I am, several years later after my tumblr days. Terakhir nulis postingan tentang resign kerja beberapa bulan lalu di tumblr lama gw, regentijd. Ternyata gw masih butuh media journaling untuk mengeluarkan unek-unek. Gw seolah teringatkan kembali dengan kelegaan yang diberikan setelah nulis panjang. Walaupun isinya gak bermanfaat, cuma sebatas sambat. Hehe.

Tahun 2022 gw memutuskan untuk bikin tumblr ini, terpisah dari tumblr lama gw. Tadinya saat itu gw pikir gw akan mulai journaling lagi. Memulai halaman baru karena gw pun berada di fase baru dalam hidup gw saat itu. Tapi yaa gitu, setiap hari buat gw adalah siklus yang sama, tidur-makan-kerja. Gw gak punya energi lagi buat buka laptop dan nulis semua yang terjadi di akhir hari. Kerjaan makin banyak, badan makin jompo. Akhirnya akun ini dianggurin, mentok sampe sekarang. Kenapa gak lanjutin aja di tumblr lama? Karena bakal beda vibes-nya. Kalo dulu vibes pemudi idealis yang semangat dan ambisius menyongsong masa depan alias masih naif. Sekarang lebih ke 'budak korporat yang selalu letih dihantam hidup' (anjaaayy~). Saat orang-orang berlomba jadi content creator di instagram, tiktok, twitter, thread, dll, gw malah balik ke media awal. Media yang gak sepopuler dulu, tapi gw merasa nyaman karena anonimitas dan jarak yang cukup jauh dari network gw di dunia nyata (berapa orang dari lingkaran pertemanan gw yang sampe hari ini masih maen tumblr? bisa dihitung pakai jari). Dengan kata lain, di sini sambatnya gak usah jaim.

Gimana kabarnya, yeorobun?

Hidup pasti sudah berubah banyak ya dari terakhir kita berjumpa di sini. Ada yang udah kerja, udah berkeluarga, udah ini, udah itu, udah gak maen tumblr lagi.

Iya, sama. Hidup gw juga banyak berubahnya. Bohong kalo bilang hidup gw gini-gini aja walaupun genre-nya gak berubah, tetep slice of life dengan segmen percintaan yang gersang kayak gurun.

Ceritanya akan gw mulai dari tanggal 18 Desember 2024, 7 hari setelah gw resmi mengajukan resign dari rumah sakit tempat gw kerja full time. Airs, sahabat gw dari jaman residen, memberi kabar yang mengejutkan. Hasil sputum TCM-nya MTB trace detected. Karena pakai TCM ultra, jadi nggak perlu diulang lagi, udah fix dia TB paru bacteriologically confirmed. Kenapa mengejutkan? Karena weekend di akhir bulan November 2024 gw habis trip ke Bandung satu malam sama dia. Dan waktu itu dia lagi batuk pilek. Dia ngabarin gw untuk contact tracing.

I was asymptomatic. Gak ada gejala respirasi maupun penurunan BB, atau gejala klasik TB lainnya. Kalo kontak erat, itu lain soal. Sebagai dokter paru, kontak erat dengan pasien TB tentu tidak terelakkan. Tapi selama ini gw disiplin pakai masker, walaupun gak selalu pakai N95 (mahal, bjir! boncos gw). Tanpa perasaan apa-apa, dan karena kebetulan gw juga ada rencana untuk medical check up akhir tahun, yaudah gw periksa aja sendiri: lab lengkap, foto toraks, dan tes mantoux. Hasilnya? Ekspertise foto toraks gw : ditemukan infiltrat di apex paru kiri, kesan proses spesifik dd/ TB paru. LED meningkat. Gw nggak percaya LED untuk penanda TB, tentu saja. Anggapan itu jadul banget dan nggak scientific. Gw termasuk yang sering advokasi bahwa LED tidak bisa dijadikan alat diagnosis TB. Tapi firasat buruk makin kuat manakala hasil mantoux gw > 10mm. Gw langsung mendaftarkan diri untuk periksa sputum TCM walaupun gw lagi nggak batuk. Gw bahkan induksi sputum sendiri supaya bisa dapat sampel yang paripurna. Tanggal 27 Desember 2024 hasil TCM gw keluar: MTB detected low.

I always knew, somehow, at the back of my mind, bahwa risiko penularan TB akan selalu menyertai gw sejak hari pertama gw masuk residensi pulmo. Gw cuma gak menyangka penyakit ini beneran akan bermanifestasi di badan gw, despite all the efforts I did to keep the infection at bay. Dan walaupun gw hapal luar kepala TB paru dari definisi, patogenesis, patofisiologi, sampai terapi dan prognosisnya, gw menyadari satu hal.

Gw takut.

Wise people said, you're only scared for things you don't know.

Bull shit.

I put on my brave face since tuberculosis is my turf, but inside, it scared the shit out of me even with all that knowledge. Berkali-kali gw buka pdf Toman's TB (Holy Grail teori dasar tentang Mycobacterium tuberculosis, back to basic kalo kata guru-guru gw) belajar lagi dari awal untuk meyakinkan diri ini bahwa gw akan baik-baik aja. It's just TB, not the end of the world. Dan mengulang kata-kata yang selalu gw sampaikan ke pasien-pasien gw: it's treatable, ada obatnya, dan bisa sembuh seperti sedia kala.

Nonetheless, I was scared still.

I remembered I did a lot of things that day. Gw langsung cek anti HIV, kabarin grup keluarga supaya mereka sesegera mungkin ke FKTP (puskesmas) untuk contact tracing, hubungi asisten poli gw untuk data entry hasil sputum gw di SITB, hubungi farmasi untuk ambil 4FDC supaya gw bisa mulai minum OAT hari itu juga. Praktek dan visit tetap berjalan seperti biasa. Nggak ada waktu untuk overthinking ataupun mencerna terlalu dalam. Yang saat itu mengganjal di otak gw cuma 1: apa kabarnya rencana gw ke Jepang di bulan april 2025 kalo gw kena TB?

Gw mulai melakukan kalkulasi, by that time, gw akan masuk di bulan ke-4 pengobatan. Harusnya saat itu gw udah fase lanjutan dan secara teori udah gak nularin lagi. Airs berangkat ke Jepang sama gw. Tapi dia pake regimen HPMZ (regimen baru yang sudah disetujui WHO, tapi obatnya gak widely available), lama terapinya 4 bulan. Nesi (kawan sekelompok residen kita dulu) yang juga berangkat bareng kita segera dikabarin soal status TB kita, rupanya dia gak masalah tetap sekamar bareng, so there was no need for rearranging my travel itinerary.

Pengobatan ini harus sukses, begitu tekad gw dalam hati.

Gw pun mulai minum OAT, alhamdulillah contact tracing untuk seluruh anggota keluarga di rumah hasilnya negatif. Setidaknya that put my mind at ease. Gw kasih mereka terapi pencegahan TB regimen Rifapentin/INH selama 12 minggu (kebetulan obatnya tersedia gratis di salah satu RS tempat gw kerja). Gw juga pengumuman ke keluarga besar tentang kondisi gw karena ada sepupu gw dari US yang mau balik ke Indo buat liburan lebaran dan ada juga sepupu gw yang baru lahiran, bayinya anak mahal dari proses panjang IVF. I don’t want to put them at risk karena ketemu gw selama gw fase intensif.

Gw gak pernah menyalahkan siapapun atau marah kenapa gw harus kena TB. Dari awal Airs minta maaf sama gw karena dia merasa bersalah menularkan sakitnya, tapi gw selalu bilang itu bukan salah dia karena belum tentu juga gw kenanya dari dia. Kan kita berdua sama-sama dokter paru. It’s a good thing gw ketahuan positif TB sejak awal, waktu masih asimtomatik dan lesi parunya minimal. Load kumannya juga dikit. This could have been worse.

Gw memilih untuk hanya mengungkapkan sakit gw sama pihak-pihak yang berkepentingan aja. Bukan karena gw malu gw kena TB. Harus gw akui, sebagian diri gw benci dikasihani. Gw nggak suka terlihat lemah. And later I found out, those that knew, were literally unfazed (“Yah namanya juga dokter paru…” — so I heard they said).

Hitam di atas putih, masalah TB gw udah jelas solusinya, tinggal dijalanin aja sampai selesai dan hidup gw akan kembali ke jalur yang semestinya. Harusnya.

Kenyataannya, ini barulah pembukaan dari rangkaian hantaman hidup yang selanjutnya terjadi sama gw.

Buat yang belom bosen baca, lanjut ke part 2 ya.

[regentijd]

Kemaren siang, di mobil keluar dari RS rasanya kesel banget sampe pingin nangis. Gw hampir selalu kesel tiap balik dari P*rmata, tapi baru kali ini keselnya sampe bikin gw pingin nangis.

Ternyata RS ini emang hopeless banget. Diajak bener, gak mau. Dikasih masukan yang membangun, gak digubris. Bikin perpanjangan kontrak, malah diedit sepihak sampe-sampe dirkeu-nya nyamperin gw secara personal untuk minta maaf. Puncaknya, sekarang gw gak dianggap sama sekali. Ada 2 pasien gw yang perburukan, tapi gw gak dikabari sama sekali, baik sama dokter jaga maupun perawatnya. Baru dikabari setelah kelar intubasi. Mana manajer yanmednya gak kompeten dan kurang ajar.

Long story short, saat itu gw merasa terlalu overwhelmed dan kayak pingin cerita aja gitu ke orang lain, I need to get this emotion out of my system karena masih ada jadwal praktek di 2 RS yang harus gw selesaikan. Keeping all these to myself hanya akan bikin gw gak fokus sama kerjaan. Cuman gw bingung mau cerita ke siapa. Orang tua? Adek gw? Airin? Veni? Gw kayak terlalu capek buat jelasin semuanya dari awal lagi, just so that they can understand the context. Kekecewaan gw udah terlalu banyak dan menumpuk, I lost count to how it begins. Dan gw gak punya kapasitas emosi dan energi buat jelasan dari A-Z. Lagipula it was office hour and everyone was busy with their work. I need to talk to someone that shares the same shoes with me.

A name popped in my mind and I immediately texted him.

Kalo lo pernah nonton film Love in the Big City-nya Kim Go-eun (2024), Rian is my straight version of Heung-soo (Noh Sanghyun). Adegan waktu Jaehee nelpon Heungsoo setelah dipukulin sama cowoknya yang lawyer itu, dan Heungsoo langsung ngeh apa yang terjadi dan nyuruh Jaehee ke kantor polisi dan ketemu dia di situ, respon Rian mengingatkan gw akan adegan itu.

Setelah Rian ngasi greenlight buat gw telpon dia, kalimat pertama yang gw ucapkan di telepon adalah: 'Kayaknya gw mau resign aja bulan depan. Baru kali ini gw kesel banget sampe pingin nangis.'

He didn't ask me what happened. Dia langsung tanya gw dimana and that we should talk about it over coffee. When I told him I'm halfway to my other hospital, he told me to make a U-turn and meet him right then - to which later we agreed - in Fore.

Rian praktek bareng gw di P*rmata. He knows and shares the same repugnance tentang banyak hal yang terjadi di sana. And I couldn't think of a better person to talk to other than him, walaupun seringnya kalo cerita ke dia jatuhnya lebih ke sambat daripada dapet solusi (biasalah tipikal sanguin-koleris kan). Tapi yah saat itu gw gak butuh solusi sih, gw cuma butuh melampiaskan emosi.

Our meeting was short (and loud - he talks loud). Gw sambat, dia sambat. Had a good laugh when he said: gimana ya reaksi manajemen pas tau lo cabut dan fokus di MP, terus gw juga join ke MP untuk cathlab-nya di waktu bersamaan (januari)? - and I felt a lot less miserable after that.

I low-key appreciate the fact that even after all these years, he still has my back. And it's putting my mind at ease knowing that I might be scared and confused, but I'm not alone.

Hari ini, setelah istikharah, gw menemui direktur utama untuk menyerahkan surat resign gw per bulan depan.

LOL, I did it.

I was scared and worried, but I did it. I'm resigning.

I thought it would be hard and I would be upset, but no. I was calm the whole time, bahkan setelah gw ketemu dirut, gw ngerasa lebih ringan dan lega.

There's a good chance penghasilan gw akan berkurang karena mulai bulan depan gw akan jadi 'freelancer' (karena gak ada lagi dari SIP gw lainnya yang akan gw naikkan statusnya jadi full-timer). Tapi gw percaya, tertutup 1 pintu akan membuka pintu-pintu lainnya. Gw percaya rejeki bisa datang dari arah yang tak disangka-sangka, dan Allah akan memampukan semua hajat gw, selama gw qana'ah - ridho dengan ketetapan dan rejeki yang diberikanNya.

[kurniawangunadi]

Membuat Pijakan Baru

Tumbuh dewasa dengan perasaan kalah, tidak berharga, dan buntu adalah proses yang amat melelahkan. Hal yang bahkan, kalau kamu lihat-lihat lagi, tidak pernah ada di dalam dirimu di masa lalu. Semua pikiran itu muncul karena mungkin kamu ketemu dengan orang-orang yang menggerogoti hal-hal berharga yang kamu miliki.

Tanpa terasa, lambat laun kamu kehilangan jati diri. Hingga untuk menumbuhkannya lagi, terseok-seok. Perasaan berharga yang pernah kamu miliki telah tercabik-cabik. Kepercayaan dirimu memudar. Dan keyakinanmu atas dirimu sendiri, menguap. Kamu menjadi orang pertama yang terus menerus menyangsikan mimpi dan keputusanmu. Dihantui dengan rasa takut akan hari esok, kegagalan, dan berbagai bentuk kekhawatiran yang ternyata sengaja ditumbuhkan di momen-momen sebelumnya.

Tapi sungguh, keberanianmu untuk keluar dari lingkaran setan itu adalah sebuah keputusan yang sangat luar biasa. Tidak mudah, tidak semua orang bisa, tidak semua orang berani. Meski kini kamu mengalami kegelisahan dan kecemasan yang luar biasa, setidaknya hidupmu kini dalam kendalimu lagi.

Kamu bisa mengarahkan tujuanmu lagi. Menata sedikit demi sedikit mimpi yang pernah kamu miliki setelah bertahun-tahun dimatikan oleh orang lain.

Kamu hanya perlu kembali percaya bahwa kamu berharga. Kamu layak mendapatkan yang baik. Kamu pantas untuk memiliki mimpi-mimpimu. Dan selalu ada orang yang akan percaya dan yakin dengan kekuatanmu, kamu hanya belum menemukan mereka dalam jumlah banyak sebab kamu tidak pernah membicarakan mimpimu dan berjalan di atasnya selama ini.

Jalanlah. Meski dengan seluruh keraguan dan ketakuanmu. Teruslah melangkah! (c)kurniawangunadi

[kurniawangunadi]

Afirmasi

Kamu berharga dan layak mendapatkan hal-hal baik. Kamu punya banyak hal baik. Kamu memiliki kesempatan-kesempatan itu.

Hanya saja, mungkin selama ini kamu ketemu sama orang yang kurang tepat. Mereka yang terus menerus membuatmu merasa kurang, bersalah, dan merasa tidak berarti.

Hanya saja, mungkin selama ini kamu terjebak di tempat yang salah. Tempat yang terus menerus membuatmu merasa semakin merasa kecil, merasa kamu tidak bisa apa-apa, dan berujung pada hilangnya kepercayaanmu pada diri sendiri. Keraguanmu pada hidupmu sendiri semakin besar.

Kamu berharga. Kamu hanya butuh sedikit keberanian untuk pergi dari mereka dan meninggalkan tempat-tempat itu. Memang menakutkan, karena semuanya terasa samar di depan. Tapi lebih menakutkan lagi hidup dengan kondisi sekarang, seterusnya, selamanya. (c)kurniawangunadi

[kurniawangunadi]

Bagaimana Caranya Menimbun Seluruh Lautan?

Mustahil! Itu sama halnya ketika kita berharap bisa kembali ke masa lalu dan memperbaikinya. Sama halnya dengan ketika kita ingin mengintip masa depan yang membuat gelisah dan khawatir. Dan berbagai hal mustahil lainnya yang dengannya kita berandai-andai bisa memperbaiki hidup.

Hidup kita saat ini, yang ketika dijalani membuat kita sangat ingin berhenti. Coba kenal lagi lebih dalam hakikat kehidupan kita di dunia ini. Mengapa kita ada di dunia ini? Apa tujuannya? Ke mana sebenarnya setelah kematian? Hakikat yang membuat kita melihat hidup yang dinamikanya luar biasa ini, ada hal yang menyenangkan, ada hal yang membuat kita sedih. Semua itu adalah hal baik untuk kita. Definisi kebaikan yang jelas berbeda persepsinya antara kita dan sang Pencipta. Dan kadang, kita baru bisa memahami kebaikan itu setelah hal-hal itu lewat beberapa waktu, ada yang bahkan melewati bertahun-tahun baru memahami kenapa itu harus terjadi di dalam hidup kita.

Saat ini, bahkan saat kita begitu lelah menjalani hari demi hari. Berseteru dengan rasa kesepian, rasa tidak berharga, di kebingungan yang tak berujung. Di benak kita bertanya-tanya, bagaimana rasanya tidak dilahirkan. Bagaimana rasanya jika dulu aku mati waktu sakit, waktu berkendara, waktu-waktu kita begitu dekat dengan kematian tapi kita tidak mati. Kita masih hidup hingga saat ini.

Kehidupan yang sementara di dunia ini, segala kesulitan yang dihadapi. Segala riuhnya isi pikiran. Segala bentuk kekalutan yang kita miliki. Semuanya sementara. Tidak lama, dibandingkan dengan kehidupan kekal setelah kematian.

Untuk itu, jangan terlalu bersedih dengan kehidupan yang tidak sesuai harapan. Selama kita tidak putus asa, tetap berusaha sebaik dan sebisa kita. Hati masih bisa bersyukur atas nikmat yang kita peroleh. Diberi kesehatan. Dianugerahi ilmu yang bisa dibagi. Diberikan kecukupan harta yang mencukupi kebutuhan sehari-hari, tidak berlebih seperti yang dimiliki orang lain. Diberi tetangga yang baik. Diberi teman-teman yang baik. Dan banyak hal lainnya yang bisa membangun kesadaran kita bahwa tidak semua hal yang ada dalam hidup kita, seburuk itu.

Kita hanya sedang kalut. Sedang terlalu mendengar bisikan setan. Terlalu takut dengan hal-hal yang ada di pikiran sendiri. Kita tidak perlu berkecil hati dengan segala hal yang menjadi rezeki kita saat ini. Karena itu adalah yang terbaik bagi kita saat ini. Kita saja yang sering salah memahami maksud-Nya :) (c)kurniawangunadi

[heungminie]

Son Sukku's style appreciation post A killer paradox (2024)

[regentijd]

He would definitely pass the vibe as Kento Nanami, the jaded salaryman, if Jujutsu Kaisen ever be made as a live action movie.

[sadnessconnoisseur]

Someone please tag me in all ao3 fanfics for Gu Ssi and Mi-jeong. Now that MLN has ended, I still need more of them. I want a full telecast of their lives.

[regentijd]

One thing I notice about Mr. Gu. His gaze is almost always empty except with Mijeong, suddenly his eyes turn sparkly and his smiles always reach his eyes.

[regentijd]

"Manager Yanmed ngaku-ngaku di rapat kalo CAPD bagian dari program kerja dia, padahal yg bikin ide untuk studi banding ke sumedang kan aku. Kita sih ketawa-ketawa aja waktu dia ngaku-ngaku."

Mendengar cerita Oom Amitabachan, gw jadi teringat dan ngeh hal yg sama juga terjadi sama gw. Kemarin video untuk hari TB tayang di IG RS, dengan preambule dari dokter umum TB-DOTS yang kagak ngerjain apa-apa. Yg ngobatin pasiennya gw. Foto-foto dan video semua adalah usaha gw dan 2 asisten poli gw, yg editnya bagian marketing. Tapi diaku² ke publik sebagai bagian kerja unit dia.

Huft. Ya sama sih, gw juga cuma bisa ketawa-ketawa.

[edgarhamas]

Tentang Privilege

@edgarhamas

Orang banyak bilang: kaya adalah privilege, okeh ada benarnya. Tapi ditakdirkan Allah menjadi orang yang tak terlalu kaya adalah privilege juga.

Gimana? Gini, sangat mungkin jika ada hamba yang dibuat kaya dia akan lupa sama Allah, maka Allah sayangi dia dengan hidup secukupnya.

Sudut pandang yang kaya begini akan sulit kita pahami kalau kita memakai kacamata hamba yang nganggep rejeki banyak tandanya Allah sayang dan rejeki seadanya disangka Allah murka.

Ya begitu kebanyakan manusia, Allah gambarkan dalam Al Fajr ayat 15-16. Mungkin kita salah satunya.

***

"Ada, hamba-hamba Allah yang lebih baik bagi mereka jika ditakdirkan tak kaya", tulis Al Hafizh Ibnu Katsir dalam tafsir beliau, "sebab jika mereka dikayakan, maka itu malah merusak agamanya."

"Tapi juga ada hamba yang lebih baik ketika ditakdirkan kaya, sebab jika mereka dimiskinkan maka agamanya akan rusak", lanjut beliau.

Dari situ kita tahu bahwa bahwa privilege itu bisa ada dalam kaya, bisa ada juga dalam keadaan cukup sekadarnya.

Karena, kawan, semua lini kisah kehidupan kita itu pasti skenario terbaik dari Allah.

Maka jika kita dikayakan, mari memohon agar itu mendekatkan kita pada Allah. Jika suatu kali kita diuji dengan keadaan sekadarnya, mari berprasangka baik bahwa itu jalan yang Allah siapkan agar kita terjaga.

Sebab kaya dan ala kadarnya, dua-duanya juga bisa berpeluang membuat kita hilang dari peredaran, luruh dari rasa penghambaan. Ibnu Katsir melanjutkan,

وقد يكون الغنى في حق بعض الناس استدراجاً، والفقر عقوبةً. عياذاً بالله من هذا وهذا

"Kadang kala kekayaan diberi pada hamba sebagai bentuk istidraj* buatnya, dan kefakiran diberikan sebagai hukuman. Kita berlindung pada Allah dari kedua-duanya."

Perenungan ini akan semakin kuat setelah kita membaca Al Isra ayat 30, di sana Allah berfirman,

﴿ إِنَّ رَبَّكَ يَبْسُطُ ٱلرِّزْقَ لِمَن يَشَآءُ وَيَقْدِرُ ۚ إِنَّهُۥ كَانَ بِعِبَادِهِۦ خَبِيرًۢا بَصِيرًا ﴾

"Sungguh, Tuhanmu melapangkan rezeki bagi siapa yang Dia kehendaki dan membatasi (bagi siapa yang Dia kehendaki); sungguh, Dia Maha Mengetahui, Maha Melihat hamba-hamba-Nya."

*Istidraj : pembiaran dan pemberian kesenangan untuk orang-orang yang dimurkai Allah agar mereka terus menerus lalai.

Bekasi, 3 Desember 2021

[edgarhamas]

Jika Allah Bersamaimu

Ketika orang-orang mencampakkan kamu, dan kamu tetap membuka pintu harap dan memperdalam khusyu' sujudmu pada-Nya...

Mereka bisa saja berencana, mereka bisa saja bekerjasama untuk membuatmu jatuh. Tapi lagi-lagi di sini kita tahu; "Jika Allah menolong kamu, maka tidak ada yang dapat mengalahkanmu..."

Jika Allah bersama kamu, ngga ada yang bisa maksa kamu nyerah,

Yang bisa nyuruh kamu gagal,

Yang bisa ngejatuhin kamu meskipun mereka udah usaha sekuat tenaga...

Tapi... Ngerinya adalah jika: kita ngga sama Allah, maka mau sekuat apapun semua manusia nolong kita, jatuhmu tetaplah jatuh, akhirmu tetaplah akhir.

"... seandainya seluruh manusia bersatu untuk memberi manfaat dengan sesuatu, mereka tidak akan dapat melakukannya kecuali dengan sesuatu yang telah Allah tetapkan untukmu...", sabda Rasulullah ﷺ....

Satu pertanyaan buatku dan buatmu: sudah pantas belum kita dibersamai Allah? Sudah pantas belum ditolong Allah?.......

[kurniawangunadi]

Aku tenang karena kini setelah begitu jauh perjalanan yang ditempuh, aku menjadi paham setelah begitu banyak kekhawatiran terjadi, segala bentuk ketakutan pernah kualami. Semuanya mengantarkanku pada apa yang aku miliki saat ini. Pada apa yang begitu disyukuri.

Adalah Allah yang menggerakan langkah ini sedemikian rupa. Melalui penolakan, melalui keterlambatan, melalui ketidakyakinan, melalui penghakiman, semua itu terasa tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan apa yang aku perolah saat ini.

Yogyakarta, 4 November 2017 | ©kurniawangunadi

[regentijd]

[regentijd]

Barusan, jam setengah 6, tumben bener tiba-tiba Eni telepon gw, gak ada angin gak ada ujan, katanya pingin ketemu. Gw bilang, kan udah ketemu waktu di rumah Adin. Iya, dia bilang, gara-gara abis lihat berita pesawat jatuh, jadi inget gw. Sambil doain semoga gw sehat-sehat dan cepat dapat jodoh.

Aamiin

[regentijd]

Low expectation adalah jalan ninjaku.

[iamktb13-deactivated20210915]

Regardless, I Stay

I arrived at the ocean’s cliffside

and found the waters frothing—wild and black.

A drop to a ravine of jagged rocks that glint in the sunlight like the jaws of a smiling wolf

lay just before my bare feet.

I stand and stare at the wine-dark deep—

God’s carving breath down my neck,

oasis of sweat dripping down my forehead,

a horizon at my rosy fingertips, the glittering guts of angels streaming in the sunset.

And I, I stay facing.

I have made my choice.

There are parts of me...speared open, tender to the touch.

And making those parts beautiful wasn’t enough

to fill the void, to feel joy,

to say I had a foot down on all of the bullshit—

but rather that I must have a hand in it.

Oh, woman made of straw & sticks! I could never let my guard down.

What the hell did I have to give?

A soul as sweet as strawberry jam isn’t of much use

when it comes to the subject matter of self-preservation.

I have made my choice.

I decided I will never again be in a room without a survivor,

even if I am the only one in it.

So spare me your prayers!

I keep faith with Death: Tomorrow.

And when tomorrow comes? That one-word whisper. Then repeat.

In these moments,

I am a state of grace; a white-tailed deer that escapes the hunter’s gaze.

I am a dying star in reverse; an ember embracing burst.

I buzz more than burn! I drift! I consume and am not consumed! I who am fire and song came from clay!

I am the winter rose’s precocious frosty bloom,

bright as blood against an ashen sky.

Hopeful and defiant.

Dulcet and quiet.

I am Dead Sea mud and Mount Everest ice.

I am here.

I survived.

Choice is our magic.

Now, relinquish the slip-cover, scar-tissue madness.

Go inward, and swallow.

KTB

[regentijd]

I wish I were Heather

Coba baca ini sambil denger Heather-nya Conan Gray

Aku tak pernah berhenti menanti.

Hingga tiba tahun ini. Hari ini. Jam ini. Menit ini. Detik ini.

Mulanya aku bahkan tak berani berharap. Tapi kemudian di sanalah ia, berdiri di tempat ia biasa berdiri bertahun-tahun yang lalu. Reuni SMA memang sakti membangkitkan kenangan lama.

Aku diam terpaku. Terlalu takut untuk bernapas sekalipun. Takut ini cuma mimpi.

Tapi yah, lima tahun ini aku memang hidup di dalam mimpi.

Aku hanya berharap dia tidak tiba-tiba menghilang waktu aku mengedipkan mata.

Dia menoleh, dan pandangan kami bertemu. Itulah satu detik terpanjang dalam hidupku. Satu detik yang mampu menghentikan waktu. Satu detik untuk lima tahun menunggu. Satu detik dimana ia sepenuhnya milikku.

“Nin,” ia tersenyum menyapaku.

Ah, aku tidak siap untuk ini. Apa yang harus kukatakan kepadanya? aku mulai panik.

“Hei,” akhirnya dari semua kata yang ingin kuucapkan, hanya tiga huruf itu yang sanggup keluar dari mulutku. Ayo putar otakmu, Nina!

“Jadi juga ke sini?” aku memberanikan diri mendekat, meski cuma satu langkah.

“Iya.”

Aku diam. Dia diam.

Kekakuan menyelimuti kami. Aku tak heran. Sudah lama tidak bertemu. Terlalu banyak yang tertinggal untuk dikejar.

Angin bertiup memainkan helaian rambutnya. Polo shirt abu-abu tak pernah terlihat semenarik jika ia yang mengenakannya.

“Kapan datang?” aku berusaha mencairkan suasana.

“Kemarin.”

“Kapan pulang?”

“Mungkin besok. Masih banyak urusan di Jakarta.”

Tentu saja, orang sibuk. Dia kan penerus Dinasti Ming. Aku jadi geli sendiri mengingatnya. Dulu kami menjulukinya penerus Dinasti Ming karena keluarganya punya rumah sakit terbesar di kota ini.

“Apa kabar, Nin?”

“Gue? Gini-gini aja,” jawabku jujur. Memang tidak ada yang istimewa berlangsung dalam hidupku. Karena yang paling istimewa kini sedang berdiri di hadapanku.

“Katanya sekolah lagi ya? Ngambil apa?”

Orang tua kami saling mengenal sejak lama. Tidak heran dia sudah mendengarnya.

“Paru.”

Aku tak perlu balas bertanya karena aku tahu dari ayahku dia baru saja menyelesaikan residensi obstetri dan ginekologinya dan akan segera kembali ke kota ini – ke rumah sakit keluarganya – sebagai ahli kandungan dan kebidanan.

“Keren,” pujinya. Aku tidak tahu benar ia memujiku atau basa-basi saja. Tak berani kupandang matanya, khawatir lutut ini lemas seketika.

“Ah, biasa saja. Gak populer. Masih banyak yang lebih keren.”

“Tapi yang sekolah lagi ambil paru di angkatan kita cuma satu,” ia tersenyum. Darahku berdesir dan jantungku berdebar tiba-tiba.

Sial. Sial. Sial.

Susah payah aku pura-pura cool di depan dia, langsung luluh lantak hanya dengan satu senyuman beracun darinya.

“Selesai sekolah balik lagi ke kota ini?”

Aku mengangguk sambil mempelajari semut-semut kecil di bawah sepatuku yang mendadak jadi menarik untuk diamati. Atau aku saja yang sedang pura-pura, mencari cara supaya ia tak perlu melihatku salah tingkah.

“Bisa kemana lagi? Gue besar dan berasal dari sini,” kuangkat bahu.

“Baguslah.”

Eh? Aku tidak sedang salah dengar kan?

Kuberanikan diri menoleh ke arahnya.

“Akhirnya bisa kumpul lagi,” Ia balas memandangku dan tersenyum lagi.

Kali ini kubalas senyumannya dan mengangguk setuju, “Hmm-mh.”

Betapa lucunya hidup ini, batinku, cinta pertama masa SMA-ku yang tak pernah kesampaian,

yang selalu bikin aku grogi berat bahkan sampai hari ini,

yang jaket biru dongkernya dipinjamkan kepadaku saat orientasi anggota OSIS dulu,

yang wanginya kemudian melekat di seragamku karena kukenakan sepanjang malam,

yang sebelah earphone-nya dipinjamkan kepadaku untuk mendengarkan musik bersama di kelas saat guru tidak ada,

yang bikin aku cemburu setengah mati saat banyak anak perempuan mencoba dekat dengannya,

kini kita berdiri di tempat yang sama – bertahun-tahun kemudian – sebagai dua orang yang berbeda.

Tapi dia

selalu punya tempat istimewa.