O tempo passou, na verdade passaram quase dois anos. E eu olhando pra trás vejo que tudo acontece por algum motivo, nada é atoa. Com os machucados, e as cicatrizes eu mudei, eu cresci, eu vi que os nossos erros e os erros que as pessoas cometem com a gente só faz a gente crescer, as vezes para melhor. Ou não. Ainda bem que eu mudei para melhor, eu cresci e descobri quem eu queria e poderia ser, e que a UNICA pessoa que eu deveria agradar era eu mesma. Obrigada pelas noites que eu passei em claro chorando enquanto você dormia tranquilo, pelas promessas ao vento, por me mostrar que eu poderia amar alguém mais do que a mim mesma, e na real? O quanto eu amei você nem eu consigo mensurar. Eu me entreguei de corpo e alma, eu fiz coisas por você que não faria por mais ninguém, e me fingi de cega diversas vezes, porque achava que tudo ia ficar bem. E ficou. Você seguiu, e eu continuei andando. Conheci pessoas, e me deixei envolver com algumas. E elas me fizeram muito bem, talvez mais do que eu á elas. Não digo que você não deixou cicatrizes, lembranças, deixou, mas eu agradeço novamente por isso, porque eu olho elas hoje e tenho um parâmetro para a felicidade. Hoje eu não me jogo do precipício por ninguém, eu já não deixo me dizerem qual caminho seguir, sou eu que decido meu próprio caminho, e se os erros acontecerem eu me viro com eles. Eu só me incomodo com a pedra que coloquei em cima do buraco que você deixou. No começo eu achei que era o melhor á fazer, mas não foi correto. Eu só apaguei você e pronto. Eu depois que tentei remover a pedra vi que os monstros que eu ignorei continuavam lá, e que não iam desaparecer tão cedo. Eu deveria ter enfrentado eles, e mesmo que eles me deixassem no chão, uma hora eu ia levantar, mesmo que demorasse, mesmo que eu ficasse sem nada dentro de mim, aos poucos eu ia me reconstruindo. Agora depois desses quase dois anos eu estou entendendo isso, demorei mas estou entendendo. Eu sei que sempre fui a princesinha da mamãe, e que apesar de todos os problemas eu teria meus padrinhos, e minha mãe para colocar uma almofada no chão quando eu fosse cair, assim eles teriam que arcar com menos impacto, e não teriam que se preocupar muito além do ralado. Hoje eu já não procuro mais eles, o mundo pode estar caindo,eu estou tentando me virar sozinha, eu estou aprendendo que a dor paa, o corte cicatriza, e que o sol sempre aparece de manhã, mesmo que tenha passado pela noite mais obscura, quando eu acordar vou poder juntar os cacos e recomeçar. Depois que você foi embora, eu perdi tudo, eu senti um vazio tão grande, como se você tivesse levado tudo que eu tinha de bom dentro de mim com você. E você levou mesmo. Levou o sorriso, a gargalhada escandalosa, os abraços apertados, e o amor. É, por um tempo eu pensei que não fosse capaz de sentir AMOR por outro alguém. Na verdade eu não acho que eu senti AMOR por você. Eu acho que tinha devoção, porque oque você dizia era lei, e eu só acatava, isso seria devoção, não? Eu lembro de olhar pra você e meus olhos brilharem, lembro de que faria qualquer coisa pra não te ver ir, e eu não me deixava seguir também. Desculpa por alguma coisa, mas eu juro que naquele tempo eu dei o melhor de mim. A gente se magoou tanto, que quando acabou, simplesmente acabou, e fim. Não chorei, não me arrependi, eu só virei as costas e fui. Não sei como foi pra você, mas espero que tenha se saído bem. Eu não guardo rancor, nunca! Você fez um papel muito importante na minha vida, e tenha certeza de que eu NUNCA vou esquecer de você. Foi meu “namorado”, me mostrou valores, cuidado, carinho, e proteção. Me mostrou também coisas que eu levo até hoje como inaceitável. Hoje eu nunca deixaria de usa ruma roupa porque alguém não gosta, ou não acha que fica bom em mim, ou deixar de cortar meu cabelo porque as pessoas preferem comprido, ou fazer mais uma tatuagem, sei lá, qualquer coisa que eu queira fazer vou fazer, e eu assumo as consequências de tudo isso. Você foi uma página bonita na minha vida, um borrão, uma lição valiosa, e não passou disso, mas está tudo bem, porque graças aos nossos bons anos de amizade, carinho, convivência e rolo, eu aprendi que nem sempre o AMOR que te dão você deve aceitar, e não é porque te deram esse amor que vai te fazer bem, te fazer feliz. Eu entendi só depois que tudo passou que a minha “cúpula de cristal” não era uma barreira, e sim um lugar, um lugar de paz que eu poderia voltar quando precisasse, e não um lugar que deveria ficar lá isolada. Eu conheci boas pessoas, más, gente de coração tão puro que dava até vontade de colocar em um potinho e guardar. Mas eu pensei nelas, e eu não seria alguém que traria coisas boas na vida delas, então eu as deixei ir. Igual á pássaros, não devia deixar elas em gaiolas enquanto tinham o mundo inteiro para voar. E eu fui um passarinho também, mas fiquei tanto tempo engaiolada que quando a portinhola se abriu eu não sabia pra onde ir, oque fazer, ou como voar. E eu caí, mas continuei tentando voar, ainda caio as vezes, e em outras vezes nem consigo sair do chão. Mas sei que de tantas tentativas um dia vou voar tão alto, e me sentir livre, em paz, e vou para onde eu quiser. Obrigada por ter arrancado as páginas do nosso livro quando você foi embora, obrigada por deixar um livro em branco, eu pude começar a reescrever o meu livro. Ele tem erros, rabiscos, algumas páginas coloridas, nada fora do normal. Mas esse livro é meu, e eu que estou escrevendo nele, ninguém mais. Estou aqui apagando todos os monstros que estavam no buraco, hoje eles saem, e vai tudo ficar organizado para minhas próximas páginas. Eu perdoo você pela dor que me fez sentir, por quase ter feito eu achar que o erro era eu, e que fora da gaiola eu só encontraria coias ruins. Perdoa também qualquer erro, e segue feliz, não desejo seu mal, sua dor, quero que seja a pessoa mais feliz do mundo inteirinho, porque gente feliz repassa a felicidade, e sei que as pessoas ao seu redor merecem tudo de bom. Eu amei muito você, mais que á qualquer outra pessoa, mais que á eu mesma. Mas hoje eu me amo acima de qualquer coisa, qualquer um. E preciso das minhas páginas que arrancou queimadas. Se cuida. Até o fim do nosso SEMPRE, Paji.
Mariara A.
Somos todos atraídos pelo o que é lindo e quebrado, eu já fui, mas algumas pessoas não têm conserto. Ou, se têm, é somente através de amor e sacrifício tão grande que destrói aquele que dá.— Cidade das Almas Perdidas.
