eu estava na ponta. no extremo do amor-próprio. eu era invencível, como o super-homem nos filmes da DC Comics. nada poderia me afetar ou atingir, nem mesmo os carros com seus motoristas alucinados na avenida paulista. nenhum outro amor poderia me causar afetação. o seu, havia passado. e o amor dos outros não me parecia real. fui furtivamente afetado pela esperança de que meu amor me salvaria. numa quinta-feira, depois de comprar pão e leite, me vi sentado na calçada em frente de casa. eu chorava e chorava. faltava um pedaço do mundo em mim, que mesmo com muito amor-próprio não dava conta de suprir, conceber, propor qualquer cura. meu amor não me curava de nada. procurei salas de terapia, conversei com deus, chorei até não aguentar mais no banheiro do expediente, nas salas de aula da faculdade, pela rua enquanto esperava o ônibus: o meu amor não era suficiente. o choque, talvez, viesse da percepção de que amor-próprio, assim, não salva ninguém. não coloca ninguém numa redoma irrefutável ou invencível. não abraça todas as vezes em que se há a vontade de correr para algum lugar. eu pensava que fosse morrer depois de você. e depois de pensar que fosse morrer, eu pensei que fosse viver. viver pra caramba. que minha força e esperança em mim mesmo me livrariam de uma loucura. e depois de pensar que não viveria sem você, depois sem mim, depois sem nós, eu cheguei à conclusão que viver na beirada, como quem ama um abismo infinito, não resolveria nem adiantaria muita coisa.
eu estava na ponta. quando terminei com você, me achava a pior pessoa do planeta. a mais desprezível. tive medo de perder a vontade de amar novamente, quem quer que fosse. me tornei dependente de qualquer atenção ou sinal de afeto. toda conversa regada a bom humor ou termos que assoprassem na minha alma certa paz, eu rapidamente me enchia de esperança. o amor de alguém, àquela hora, me parecia tudo que eu poderia ter. eu tinha medo de me expor e olhar no espelho. medo de notar que a catástrofe que você foi em mim ainda me impedia de seguir. eu me agarrava a qualquer resquício de outra pessoa para não lembrar das feridas que cintilavam no peito das minhas metáforas. o amor de qualquer um poderia ser um barco em meio ao mar mediterrâneo. eu estava exatamente na ponta: abraçando qualquer vácuo embalado a ‘eu gosto muito de você’, 'você é muito bom’ e similares. eu deixei me afetar pelo mundo se escorando sobre minha incapacidade de ser mais eu e menos o outro. mais eu e menos o sentimento do outro. mais eu e menos o olhar do outro sobre mim.
o problema é estar nas pontas. você de repente termina com o grande amor da sua vida e sai, alucinadamente, à procura do outro grande amor da sua vida. porque te disseram que você precisa preencher seus vazios com histórias rasas. porque te disseram que, se você não puder ficar consigo próprio, que pelo menos no outro você encontre subterfúgio. te disseram também que seu amor-próprio precisa estar em primeiro, segundo, terceiro plano. e que sua devoção a qualquer outro resquício de infinitude pode ser um erro. disseram que você precisa amar a si mesma porque assim, e só assim, você ensina aos outros como te amar. mas há dias em que você não quer depositar amor em si mesma. há dias em que você só quer ser um solo infértil, incurável e intransponível. há dias em que você não precisa se amar, haverá alguém ali por você. e haverá dias, também, cujo amor-do-outro, mesmo que imenso, não dará conta de chegar no epícentro da sua pele - nesse dia, quem sabe, você descubra que seu amor está ali. não sempre, mas está.
os extremos te obriga a ficar em lugares isolados. você deve devoção à cultura do amor-próprio porque ele te salvará de todos os dias ruins. você não pode amar o outro mais que a si mesmo porque isso, inevitavelmente, poderá acabar com você. ou é você por você, ou você pelo outro. e assim, dessa maneira binária, você fica isolada na incompreensão do mundo. nessa parte mesma que, não sabendo como se equilibrar entre ambos, perece e fracassa em relações por vezes ocas, por vezes intensas demais.
amor é pra ser compartilhado. consigo própria do tamanho do universo não revelado. com o outro, do tamanho do universo já descoberto. com tudo aquilo que se agiganta, e que pode ser maior do que você.
cuidado com os lugares isolados. existe confortabilidade no meio das coisas que não se apressam. existe paz na maneira única, maravilhosa e singular que você doa sua existência para alguém - eu existi em ambas as situações, doando amor a mim, num ato heróico; doando amor a outra pessoa, num ato insano.
e estou aqui. vivo.
eu quero que você viva também.
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