Répondons !

Ce tumblr est un relais du groupe fb du même nom, qui a pour vocation de nous fournir les mots dont on peut manquer pour répondre à des insultes, comportements sexistes, racistes, homophobes, transphobes, répondre aux arguments abolitionnistes, harcèlement de rue, abus, regards insistants, etc.... L'idée est d'avoir sous la main quelques phrases qui nous permettent de ne pas ressortir frustré-e-s d'une mauvaise expérience à cause du choc qu'elle peut provoquer, nous laissant parfois sans voix. Je ne blâme en aucun cas ceux et celles qui ne répondent pas dans de telles situations, et je n'encourage pas non plus à une systématique réponse : il est juste question de ne pas se laisser taire par le choc. Pour les situations qui ne relèvent même plus de la répartie je conseille vivement le Projet Crocodiles : http://projetcrocodiles.tumblr.com/…/le-site-hollaback-clic…

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- Oh lala sexy ! - Oh lala sexISTE !

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Contexte : je vais chercher mon amoureux.se à la gare avec un bouquet de roses. Un relou m'aborde : - Eh, c'est pour moi les fleurs ? - Ouais, j'vais fleurir la tombe de ta dignité. Il s'est arrêté net et une valise lui est rentrée dedans... gnéhéhéhé.

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Dans la rue. Deux relous. R : Bonsoir ! Moi : Bonsoir (sans m'arrêter ni regarder) R : Elle a pas un petit numéro ?  Moi : Un petit numéro. Voyons voyons. Ben j'ai le 1, le 2, le 3, le 4, le 22, le 18, le 49, le 27, le 794, le 39 ... Fuite des relous.

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Un mec, à propos d'un autre type : - Il est gay lui ! - Bah pourquoi ? T'es hétéro toi ? - Hé bah ouais j'suis pas pd moi ehhh ! - Haaaan mais l'autre quoi, on est en 2017 et il est hétéro ! hahahaha ! Silence total.

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Je passe à vélo devant un bar, il fait beau, je suis bien, je souris. Un mec : - Qu'elle est mignonne quand elle sourit ! - Qu'il est chiant quand il parle !

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A l'instant au zoo : 4 mecs dans la vingtaine approchent face à moi. Je les vois arriver en me fixant, je me dis que ca va pas louper. Effectivement en les croisant : - Eh attention tu as fait tomber quelque chose. - Ah bon ? - Oui, tu as fait tomber mon coeur. - Eh bah t'as aussi perdu ton cerveau apparement! Ses potes derrière "Pooooooh mec ce qu'elle t'as mis!"

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Il était une fois, au pays des réseaux sociaux, un homme qui demanda une reine en amie. La reine, pensant qu'il s'agissait d'un émissaire venu parler échanges commerciaux, le fit entrer dans son château. Mais ce dernier, s'avéra n'être qu'un vil menteur, et tenta de nombreuses fois d'obtenir les faveurs amoureuses de cette dernière. Par dépit, il souhaita même obtenir un entretien avec n'importe laquelle de ses amies ! La reine tenta plusieurs fois de le raisonner. Lui expliquant qu'il s'agissait d'un échange fort déplaisant, et que son indélicatesse n'avait d'égale que sa bassesse. En réponse, ce dernier ria et lui expliqua qu'il n'arrêterait de la poursuivre de ses avances, que lorsque la reine lui aura offert un portrait d'elle en linge de corps. La reine accepta, mais le portrait tant désiré par l'intrus, s'avéra à son grand désespoir...  Représenter le fond de culotte ensanglanté de sa majesté, accompagné de ce doux cartel : ''Bois mes règles"

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Aujourd'hui, ma petite nièce de quatre ans joue avec ses cousins aux chevaliers. La mère des garçons lui dit : "Mais pourquoi tu es un chevalier ? T'es une fille, alors pourquoi t'es pas une princesse ?" Réponse de l'intéressée : "Ben parce que j'ai pas envie." Réponse simple, et efficace puisque personne n'a rien trouvé à y redire.

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- ça va ma belle? - pardon? - j'ai dit : ça va ma belle? - vous avez un drôle d'accent, ça se prononce MADAME, pas mabelle...

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- Nan mais quand je vois des mecs gays dans la rue c'est plus fort que moi, je supporte pas de les voir. - Ce qui est bien fichu c'est qu'ils te demandent pas de les regarder. - Nan mais après je dis rien hein, mais juste ça me, je peux pas quoi. - En même temps ils te demandent pas ton avis et ils te demandent pas d'être gay. C'est quand même bien foutu des fois la vie hein. - Ouais ouais, t'as raison.

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- nan mais les filles lesbiennes, c'est du gâchis. - t'inquiète de toute façon t'aurais eu aucune chance.

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Visite d'une maison cet aprèm. Le propriétaire, après que je lui ai posé plusieurs questions techniques (matériaux, plomberie...) finit par me lâcher: "et sinon vous visitez toute seule? il vient quand votre mari?" ma réponse: "c'est moi le mari". Fin de la discussion.

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Dans le métro : - mademoiselle vous êtes trop charmante ! - j'men fous. - eh normalement on dit merci ! - j'men fous. - ... bon ben bonne journée !

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- Jolie! Orientale ? - Tu m'as prise pour une pizza ?

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