Intrappolata dentro ai miei pensieri @restaefammivivere - Tumblr Blog

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Photo by Daniele D'Andreti on Unsplash

angelic statue near window Amore e Psiche - Louvre

Louvre, Paris, France Published on January 21, 2019

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perdere improvvisamente il rapporto che avevi costruito con una persona a cui tenevi è un altro tipo di dolore

Quanto sono belli gli abbracci che sanno di casa?

Purtroppo non ne ricevo più da molto tempo, la prima e ultima volta che ho provato quella sensazione è stata con una persona che attualmente non fa più parte della mia vita. Ma quanto sono belli, quanto mi mancano. O forse mi manchi tu? Dopo tutto questo tempo mi chiedo? Mi sa proprio di si, ma va bene. Sei felice, sei amata, ami a tua volta. Va bene così, ti ho promesso una volta che avrei voluto la tua felicità e così lo sarà per sempre, anche se non sono io che la rappresento.

#pensieri #amore #mancanze

apatica23

...

Voglio parlare di te...

O meglio, della sagoma vuota che c'è nel mio cuore e nel mio vissuto che assume la tua forma..

e la cosa ironica è che sono consapevole che ogni mio tentativo di dare parole a questa lacuna, pare come cercare di modellare il vento.

Un demone mutaforma che ad ogni mia descrizione dettagliata di esso continua a tramutarsi alterando sempre di piu in me l'incapacità di sentirmi compresa e di farmi comprendere.

come dire anche tutte queste parole, sprecate.

soffroeppuremivienedaridere

Ci sono delle sere come queste in cui mi sento travolgere da una strana malinconia, una strana tristezza in cui mi sento niente, non mi sento all'altezza di niente e nessuno, in cui mi sento, in cui sono veramente sola.

museiums

tatyana alanis

helldeyr

Non puoi obbligare nessuno a pensarti, scriverti, preoccuparsi per te. Perché chi ci tiene davvero, rimane senza il bisogno di chiederlo.

volevoimparareavolare

Mi sento come se avessi bisogno di aiuto ma non avessi il coraggio di chiederlo. Come se volessi dimostrare a me stessa che non sono poi così fragile e che tu non hai tutto questo potere sul mio cuore.

Credo sempre di essere forte, di poter sostenere quella conversazione, di poter affrontare quell’argomento, di poter incrociare il tuo sguardo e di non versare nemmeno una lacrima dopo quelle parole.

Ma ogni volta mi spezzano.

Non fa mai meno male.

Mi domando quanto ancora riuscirò a resistere. Mi domando quanto impiega una persona a ferirsi in maniera incurabile. Come se tutto l’amore e la cura che può ricevere non servissero più a niente per quei tagli.

Mi ripeto che voglio solo vedere quale é il mio limite, anche se poi passo le notti sveglia a fissare il soffitto, a stringere le lenzuola tra le dita e sulla bocca per soffocare gli attacco di panico.

Mi ripeto che ho tutto sotto controllo, ma quella voce cattiva ogni tanto é tornata a sussurrare e, ogni tanto l’ascolto e, ogni tanto, credo abbia ragione. E quando succede, non mangio. Mi sdraio e conto le costole, provandole a frantumare con le unghie finché non mi graffio la pelle.

Mi ripeto che va tutto bene. Che sto bene. Ma poi devo accasciarmi per terra mentre il cuore va in fiamme, e tutto brucia, e la voce si consuma e le gambe tremano e io sono così patetica che sento il costante bisogno di nascondermi da tutto e da tutti.

Ho sempre detto che volevo un amore così intenso da consumarmi. Ma l’unica cosa che mi sta consumando, sembra essere solo il dolore.

-pensieri delle 21.46