Mantener la cabeza en alto es de las cosas más difíciles que me ha tocado hacer. Son tantos años logrando engañarme, que ver al frente es un rutina que viene con sonreir y amanecer... Se ha vuelto tan común que cuando mi cabeza está abajo, todo el peso de la constancia se logra sentir por más tiempo, hasta volver a su postura óptima.
Sentir el vacío que se siento, no se compara con el vacío dejado en otras personas y eso no me lo puedo perdonar: han sido años de engaños y manipulaciones que ya no sé ni quien soy realmente, si una persona que aprendió a sobrevivir en un mundo no apto para neuropatias o un manipulador compulsivo que se aferró a su condición desconocida para mantener su estilo de vida...
Tanto esfuerzo invertido a través de los años y el resultado siempre fue el mismo: soy una basura de persona que no deberia existir cerca de nadie xq cada paso dado hacia adelante, ha dejado varios cadáveres emocionales.
Ojalá nadie me extrañe y si alguien lo hace, que se olvide de mí rápidamente. Soy un mal ejemplo para todos y pensar en que tengo oportunidades de cambiar, es solo una broma dicha por personas que quieren creer que hay tiempo para mi.
Las únicas personas que podrían tener el peso existencial para hacerme cambiar de parecer, no tienen opinión en éste asunto, ya que mis derechos adquiridos durante años de paciencia, son recompensados por palabras forzadas y comunicaciones entregadas sin interés personal.
Puede que no necesite saber el día, de igual forma, nadie va a estar ahí hasta que mis ojos se hayan deshidratado, mi corazón detenido y todo el dolor drenado. Pero sigo pensando en que soy un cobarde por esperar tanto para hacerlo, pero ya van años de intentos, aunque han servido para tener en mente que mi revolución en contra de todo ésta programación va a tener el resultado que yo escogí y no el que me forzaron a tener
El cansancio interno es tan enorme que yo no sé cuando estoy dormido ni cuando despierto. Cada voz se ha vuelto tan real que siento que la soledad se concreta por la falta de abrazos. Cada voz nueva que me dice lo mismo, solo aprende a susurrar en coro con las demás que ya estaban ahí. Se siente algo roto en mi cabeza, pero no puedo pensar lo suficiente para encontrar el origen a pesar de estar con toda la ayuda médica. Pero estoy en ese punto donde todo apunta a que mi cabeza no va a durar mucho y eso me da miedo, mucho miedo. Ya que no sé si voy a tener el derecho de hacerlo con mis manos o si debo enfrentar un proceso de muerte tan lenta, que de viejo, ya no voy a querer morir.
Solo quiero drogarme y desaparecer. No despertar nunca más y dejar de ser un peso para todos. Ya fui mal ejemplo y destrocé vidas que merecían ser felices y aunque no todo fuera culpa mía, fue mi culpa no percatarme a tiempo del daño que hacía al no estar consciente de esa otras perte que tomaba decisiones sin yo saberlo.
Lamento las vidas deñadas por mi culpa. Espero que algún dia entiendan que vivir dentro de mi m, nunca fue fácil. Aún tengo mis dudas de si mis momentos felices solo fueron espejismos o ilusiones creadas para tener una historia de vida aceptable para todo el trauma que llevaba dentro o si fue real.
Seguir vivo es una tortura más grande que dejar mi existencia en paz y descansar. Pero aún después de todo lo insignificante que me siento, supongo que soy un punto fijo en el tiempo. Tenía que pasar para dar origen a una parte de la historia que les ayudará a crecer diferente, a aprender y a sentir las consecuencias de no hablar a tiempo.
Lo lamento mucho. Mi corazón extraña a tantas personas, y quisiera decirles lo mucho que lamento haber existido de la forma que lo hice y solo quiero que si me van a olvidar, que les perdono por eso. No soy alguien importante o al menos no estuve destinado a grandes cosas, xq siempre seré una farsa constante en la vida de todos. Tantos secretos y tanto daño hecho a mis personas amadas...
Soy un hipócrita, un engaño, un truco barato de supervivencia.
Ojalá puedan perdonarme, F, E, D, T... Lamento las memorias y las emociones tan ambiguas...
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