the deepest punishment @reunionofagloom - Tumblr Blog

Нет ничего печальнее, чем быть одиноким в толпе.

Когда шум становится напоминанием.

И так сложно поднять голову и смотреть прямо, потому что там не простор и далекий горизонт пространства, а дико липкая и реальная стена тупости, трущаяся о твой сопливый мокрый нос.

Вода падает с неба

Сегодня наконец-то пошел дождик. Было две невыносимо жаркие недели, иногда даже 38…знаю, что может быть и хуже, но для меня это уже было как-то жестко. Так вот, выпал дождь.

К слову еще только сегодня распустится первый бутончик цветов, которые мы посадили на мини балконной клумбе (честно, это тупо совпадение)

-НЕЗАКОНЧЕННОЕ

NOT FINISHED Усталость от своих защитных механизмов

Что бы ни произносилось кем-то или ни делалось, все плохое запоминается. И не по моей ничтожной воле, а вот моя психика решила, что так безопаснее.

В моей уже, скажу честно, светлой жизни, все было бы легче, если бы я не помнила о мнимых страхах.

…спустя около полугода дописываю. О, как наивно, но это было приятно, я думала, что эти механизмики расплавились об любовь

Мешок с камнями

Что-то я себя поймала на дичайшей внутренней тяжести. Мне мало что нравится в моей жизни, но я и столько же мало для этого делаю. Конечно, думаю, что я еще переживаю адаптацию в новой культуре и тд., но это уже идет 2 года, и на сегодня я чувствую, что мне не становится легче.

У меня одновременно внутренний переворот по отношению к жизненным ценностям, к рабочим профессиональным, что меня крутит и крутит. Я нашла себя в точке, где я не довольна так сильно, что уже парализована. Ах! Если бы был рецепт восстановления уникальный.

В общем, мне не стабильно, мне одиноко, темно и холодно в голове. Хотя, факт, что я осознала свою тяжесть, мне говорит о том, что я так уже не очень хочу. Я хочу быть счастливой, смеяться и прыгать бегать танцевать и петь!!!

Исчезнуть

Я очень мило и наивно рассуждала о том, как мне сложно от мыслей и бла-бла-бла. Сегодня я распаковала новую штуку - вот мыслей реал практически нет, но это из-за невыносимой усталости, тяжести и отрешенности. Этап, где я много думаю - это еще не самое неприятное. Это просто гиперактивное осознование. Сегодня я нашла себя в самозабвении. Точнее как, я очень желаю просто исчезнуть. У меня чувстве головные боли от происходящего. Я стала чаще хотеть спать или не просыпаться. Когда я сплю в последнее время, я понимаю, что я не нахожусь в этой реальности, к чему я и страемчь

Блуд мыслей

Во-первых, многое из того, что я совсем недавно считала истиной или моей правдой, больше ею не представляется. И это удивительно, как совершенно недавно, я могла считать круг квадратным, а сегодня-овальным.

Но я здесь сегодня не по этой причине, честно говоря, просто увидела парочку своих записей перед тем, как начала писать, вот и удивилась самой себе, хех.

Я здесь по причинам: больше у меня нет психотерапии (временно (?) - не знаю) и я не могу перестать думать. Мне показалось, что я дошла до точки, где больше не могу просто сидеть и думать, я уже не слышу свои мысли, не успеваю за новыми потоками. Если в начале я могла еще растянувшись на диване кататься на мыслях, то теперь меня разом топит. И даже в моменты, когда внешнее поражает себя прямо в сердце, я все равно слышу шорох мыслей. И как одно из возможных решений помочь себе в этой задаче, я подумала, что можно про пробовать выписывать хоть что-то из этой свалки, даже этот самый поток о потоке, выписывающийся сейчас, а вдруг поможет? В любом случае, хочется просто порой быть пустой, просто наблюдать и быть, а не описывать и оценивать. Пока пишу, возможно, чувствую, что легче не становится ахаха. Я вот просто не понимаю, я всегда такой была?(с момента, как мое существо смогло уметь анализировать) или это что-то, что стало частью меня из-за какой-то (каких-то) ситуевин(ы)? Пожалуй , это не так и важно, как то, что именно в моменте сейчас.

Итого мы имеем бешено мыслящую головёху. И да, я не сильно охотно бы хотела делать всякие вонючие практики типа интервальное дыхание и бег в усмерть. Для начала, это то, в чем я тоооочно уверена, это нужно, значит, имеет здоровый (для меня) режим сна И питания. Имея эту БАЗУ, мы уже можем что-то из себя представлять. Я точно знаю, что в последние месяцы я неаккуратна в этом. Сплю я точно меньше, чем мне нужно / или если не меньше, то точное в нужный для меня промежуток суток. Наверное, то же я могу сказать и про питание. Оно стало менее стабильное именно по времени и наверное, по здоровости. Но точно могу сказать, что кушаю теперь какие-то блюда (хотела сначала написать «штуки»; ну да, для меня это неизвестные штуки-дрюки), которые я раньше никогда и не могла подумать съесть! Тут отдельное спасибо моему партнеру, что он помогает мне на этом пути :) вот, что вспомнила! Когда мы были в Морване с ним, мы жили в маленьком домике (отдельный пост запилю про поездку), так вот будучи там, поток мыслей был настолько замедленныыыыый, будто вот-вот застынувшая лава, еще чуть-чуть и поток внешне будет застывшим и не жи вым

Souvenirs

Последние несколько месяцев много читаю и размышляю о времени, о том, как к нему относятся, что оно творит и что творим с ним мы.

Как оказалось, что времени не существует самостоятельно. Оно всегда идет в связке с пространством и материей. Это можно увидеть своими глазами, например, как свитер прожигается на локотках, как елка дома угасает, как отваливается штукатурка и стесываются уголки ботинок. С пространством тоже самое (оговорюсь, что я имею ввиду пространство как что-то духовное и культурное, что не тако очевидно) - правда, с ним сложнее увидеть материальные изменения, но можно видеть, как человек с годами меняет отношение к себе и людям вокруг, как душа прогрызает морщины и преломляет взгляд, как, если отдаляться, человеки создают общность и культуру, как она наполняется и обрушивается, как появляется самосознание, как все пришло в точку возможности рефлексировать.

С этого момента мы начинаем ощущать время на себе. Начиная с простых воспоминаний, когда движение и течение жизни спотыкается об оглядку в прошлое, когда пробивает осознанием - в этот момент времени, в этот миг мы меняемся. Наши компасы, термометры и весы на долю секунды вздрагивают - воздух иначе теперь пахнет.

И вот с умением оглядываться и рефлексировать мы получаем настройку - багажи, сумки, карманы, полки, архивы, пакеты и ямы с воспоминаниями. Наша память начинает работать не только на хранение знаний и нужных/не фактов, а на наш человековый линейный/ спиралевидный/ цикличный опыт. Что тут важно, что именно память, воспоминания свидетельствуют о том, что ты человек. Да, порой со временем воспоминания почему-то модифицируются, и из одного события мы уже помним другое - в нем поменялось все, кроме самого факта об этом воспоминании. Там уже могут бы б другие люди, ответы, цвета и выводы, но сама связь с тем событием, само воспоминание, как след от подушки на лице, остается при тебе.

Мы пронизаны и сотканы этим. Наше прошлое формирует нас, помогает настроить путь или вовсе его прервать, а может наоборот - наконец решить проложить тот самый путь.

Личный и коллективный опыт - следствие эволюции. Мы часть волны периода, в котором мы живем. Нас не было до, нас не будет физически после, но мы часть опыта человечества и мироздания. Нам дана уникальная возможность наблюдать за всеми проявлениями сегодняшнего мира, за цветочками, спящими пчелками, разрушением городов и семей, любимыми людьми и даже вещами, за улыбками, за болью, что утихает, за счастьем, что циркулирует, и за собой.

Беречь себя, ценить себя, любить себя, ухаживать за моментами с другими людьми, быть опорой, тревожиться, звонить, писать, учиться, бояться и прыгать. Это твоя жизнь, твой период, твой момент и твои воспоминания.

Чертовы пощечины сожалений

Мы уже практически 2 месяца не вместе (официально имеется ввиду). И я выбрала это. Я хочу долго и иду дальше. Я не хочу обманывать себя. Меня не любили. И расставание к лучшему!

Но раз в неделю/полторы меня так сильно и внезапно пробивает на теплые воспоминания и даже сожаления о принятом решении. И как же тошно от этого.

Я неясно вижу эту границу разумного, что меня возвращает не к нему, а к отношениям в целом. Конечно, я хочу добрых, уважительных, теплых и честных отношений. Конечно! И он мне этого не давал. И я скучаю не по нему и нашим отношениям, а по хорошим моментам и образам.

Не знаю, как долго это будет происходить, но значит так надо.

Я знаю, что я не вернусь. А все остальное можно проработать.

So I will not lie at least to myself

Few months ago on a session we have discussed the definitions of basic terms that suppose to support you on your way - love, pain, death and trust, family and friendship

I discovered that I didn’t have those. Since that discussion I have been trying to sort all my experience according to the new terms of basis. Guess what, I am happy to shed the light that I do really love and I do really have a friend. It’s been 2 years since I found her - The friend of mine, meaning 2 years of not knowing (with terms) it but feeling it. I know by fact we will be friends and even after our bodies will evaporate.

The same about my love - always felt and never knew, however here it’s been around 13 years - and this is my secret. I mean, I told him about it and told people around if they were asking if I love someone but I see and feel they do not get it. The love I have is like you love the Sun or the fresh air, the water or the dream - that is something unmeasurable.

I have doubts if I should do something about my love. I mean so far as I know I cannot stop loving, however should I do any steps? Or should I just live my life without making any affords to become a part of this person’s life?

So for today I have the friend of mine, so for today I have the love of mine. Meaning I am fucking happy

My dreams October 2023

On 28th - after a home party - during all my dream me and Dima we were talking and expressing ourselves

Ноябрь 21 2023

Мы с братом помогали на даче кому-то

Бабуля Люда (незнакомая) попросила раздать по посмелев кустики клубники в память о недавно ушедшем ее муже Сергее Сергеевиче Гинкине. Куст рос по внешней стороне забора и многие негодовали, что я срезаю халявную клубнику и поспешили ее есть, но когда я объяснила свои действия, они тут же прекратили.

Пока я ходила и раздавала веточки клубники, они превратились в надутые воздушные шары белого и голубого цветов. Раздав большую часть я вернулась к точке у костра и стола с Людой и братом. В тот момент туда подтянулись Людины знакомые. Дальше помню, что в глубокой темноте мы шли толпой к остановке, где одному дедушке из толпы стало плохо. Скорая на захотела приехать, мы понеслись домой к нему. Там его жена врач принялась что-то делать, а тот уже довольный наслаждался ее ухаживанием за ним. В итоге нормальные врачи провели обследование через пару часов, выяснилось, что он полон смертельных глистов, но переживай он о том, что ест и о гигиене, то не было бы этой проблемы. И вот он сидит на фоне всего белого в позе эмбриона, схватился за голову, черные Вены по всему телу.

Ноябрь 28 2023

сон , где я собиралась куда-то , попросила мамину рубашку. Все было на каретном. Вынуждено М остался ночевать-даже в одной кровати. После того, как он попытался подкатить ко мне я его схватила за лицо и жестко напомнила, что мы с ним расстались и никогда не будем вместе.

Декабрь 1 2023

После фильма прогулка в облаках

Сюжет во сне был похожий, но замужней была я, а не он (им оказался Кирилл Понаморев из началки) но как только мы целовались, меня сразу тошнило от вкуса у него во рту…так шо вообще не секси сон

Декабрь 2 2023

Какая-то старая квартира (похожа по ощущениям на ту, где мы жили впервые). Я что-то пытаюсь приготовить покушать из одного только винограда и черники. И пару раз М заходит на кухню-с каждым заходом мы все ближе (хотя я знаю, что мы не вместе). В какой-то момент я понимаю, что он стоит прям сзади меня очень плотно прижавшись (как я этому позволила быть?)

Но в итоге я напоминаю о границах и о решениях. Делаю торт (рис как основание коржа и тереме виноград с черникой как начинка)

Дальше я приехала в огниково, но там уже поставили невероятный спекль (как я умудрилась пропустить участие?). Мне Миронова показывает, как перестроили лестницы в гимназии и мы через новый вход заходим в зал - он такой огромный и темно-коричневый из дерева весь со старыми бордовыми занавесами с рюшками. Сцена на 90 градусов приподнята, что актеры будто сбегают издалека (как в ANIMA с Йорком)

Декабрь 11 23

Дома внезапно появляется в гостях Груша. Мы продолжаем удаленно работать. В квартиру вход в гостиную с большим старым столом, правее коридора в спальню, по пути есть ванная, а левее в гостиной кухня. Пол золотисто-коричневый в заборчик залачен. Все в бежевых, бордовых, розовых тонах.

И тут я узнаю через аудио сообщение от А, что он скоро приедет. (По звукам зима) . Я не знаю, как сообщить Груше, хотелось бы, чтобы ее даже и не было сейчас тут! И тут стуки в дверь. Я быстро надеваю одежду и джины вывернутыми, бегу спокойно открывать дверь. Открываю. Там он в темно-синей водолазке и мелко-клетчатом пальто и риелтор говорят про квартиру, заходят в кВ, я не могу оторвать взгляд, но изредка, чтобы никого не смутить, смотрю на риелтора. А шепчет, что ему срочно нужно послушать одну песню! Она показывает кирпичные старые стены в кВ и говорит, что пространство должно быть светлее и утопает в кирпичах и их позициях. Я выхватываю его и говорю привет выныривая его обнять и утопая в его объятиях. Вечность.

Дальше появляется Груша, но что и она, что и мы, ты будто в разных версиях вселенной, что находясь в одной кВ не замечаем друг друга. Он начинает показывать все, что привез - стикеры, постеры, карандаши, книги и его работы.

Стараюсь посадить себя дальше работать. Он резко включает самостоятельный режим, делает свои дела и ожидает, когда я освобожусь.

Декабрь 22 2023

Темный коридор и ноги с плащом- куда-то бежали

Декабрь 24 2023

Я и каких-то 2 других человека (парень и девушка вроде), мы все попадали на второй день обучения на учителей английского, и вот поднимаясь по лестнице школы, а чернь захотелось пить, администратор, ведущий нас, не понимает, о чем с нами говорить по пути, и начинает спрашивать «вы понимаете, что вы опоздали? На сколько?», мы возвращаем «на 10 минут», он опять спрашивает «значит на сколько мы поезде начнем занятия?». В голове прозвучал ответ про 10 мин и одновременно посылание админа нахрен. Потом я, Ноэми, Полин и Тео едем в лифте, который ведет нас ко входу на околокинки вечеринку, пока там мало народу собралось :(

Декабрь 28 2023

Дорога длинная бескрайняя вся прошивает швом природные полотна, ограненные горами. Легкий туман, время раннее. Ты сидишь за рулем, машина старая с большими окнами, вся из металла, возможно кирпичного цвета, руль очень жесткий и тонкий. Ты в водолазке цвета, который тебе идет. Рядом на пассажирском, мне кажется, твоя мама. Я сижу сзади. Люблю это место, так как с него очень удобно наблюдать за тобой, твоими руками, глазами и губами, плечами, размышлениями и чувствами. Ты мне рассказывал про разные виды шарфов, что мы сегодня увидим, что нам надо по дороге на рынок в туманных горах решить, какой мы берем, так как нас ждет жизнь дальше, нам нужно ехать дальше. Рассказывая про шарфы ты много двигал правой рукой, помогая ей дорисовывать форму, ткань наощупь, стиль или цвет шарфа.

Январь 6 2023

Я насмотрелась страшных фильмов, где убивают, и решила попробовать на себе, реально ли от такого умирают и какого это. Я пошла на кухню, взяла два ножа и вонзила себе в горло и между сердцем и ключицей. Начала наблюдать за ощущениями: немеют конечности, охватывает ужас и паника, решаю не вынимать ножи, чтобы кровь не потерять быстро. Вызываю скорую. Во время разговора охватывает стыд. Пока они едут, ножи уже почему-то переместились ниже и все ниже, остались на внутренних сторонах бедер. Домой пришла мама, увидела и сначала осудить хотела, но еле-еле постаралась этого не сделать и сказала: «опять тебя клинит такое делать». Приехала скорая французская, меня заживили, сказали, что этот случай открывает обязательное годовое страхование за 4К евро, мама написала смс, что я могу у нее одолжить, но я написала, что сама порешаю все. Я проснулась от ужаса.

Также мне приснился сон, где мы сеьмей бродили по тц и встречали Теминых коллег с курсов стилиста.

И приснился сон с Ахрором, где мы нежно осуждали звезды, утопая взглядами в бисерном небе и в горячих объятиях

Март 9 2025

Была на кассе в заре, оплачивала шмот (после работы), видела на кассе Бондаря и Васю - они меня игнорировали, ну и ладно, не буду давить. Пытаюсь достать картхолдер из сумочки, там все усыпано кукурузой. Оплатила, чуть не забыла пакеты на выходе. Все выкидываю на ходу по одной кукурузинке.

Прохожу по открытому переулку - здания не давят. ДЖСИ медленно ко мне прдплывают, останавливают меня и нескольких людей вокруг. «Не паникуйте, за вами следят давно с дронов, мы хотим отследить кто. Вещи на землю, да и сами садитесь»

Я бездумно пусто и смиренно делаю. Все еще выкидываю по кукурузинке из сумочки.

« Нам нкжно провести тест - кто-то среди вас помечен. Оголите ступню, нам нужно ее покрасить»…но я в колготках… «нам похрен, мадам, снимите, пожалуйста»

Пока я вытягивала свои сидячие ноги из коричневых (а какие качественные)

колготанов, они протестили остальных. Кисть макают в фиолетовую жидкость, потом мажут ступню, потом опять в стеклянную банку, перемешивают. Вот у меня выкрасилась жидкость в черно-красный. Это я. «Но я ничего не понимаю, я не помню ничего странного»

Они показывают видео, где много дней назад ко мне подошли на улице и сказали «ТВОЯ УИФРА ШЕСТЬ». Это были террористы, взявшие несколько людей в заложники, ну и меня. Нам нужно было им помогать, иначе - смерть или с близкими беда. Я умудрилась при кооперации с полицией вывести их на террориста.

Сейчас после видео поняла - я все знаю, помню имена полицейских, которые знают тех террористов. Смотрю на ДЖСИ с лицом «я все поняла! Я в ахуе! Я вам все расскажу!»

#Spotify

Things I didn’t like at all

1. You never wanted to know my friends (especially to see them face to face)

2. You were not respecting my brother

3. You never listened to me / you never heard me

4. You never helped me with the home shit

5. You never helped me with my broken headphones

6. You never said warm for my heart words

7. You never protected me

8. You never were opened to me

9. You never trusted me

10. TBA

Closer the film

This film somehow pushed me to reflect on the past. Obviously feelings and relations, habits and used-to’s.

I remember how sometimes we reunited with boy/girl-friend-s, and it was a joy moment but with a little scratchy feeling in the head that it was all over then and now you are just pretending that it was not because you are pity and lonely, afraid of being abandoned.

When you both start to remind each other about some good memories that mistakably could been left in the unreturnable past - with it you are just trying to make them back but this is all over, and you start lying to yourself that this is not. This is the moment when your persona starts to split.

I wish all us to be honest with yourselves

#real life #fuckingworld

Она устала

Когда-то на сессии одной мне дали очень интересный совет-инструмент. Сначала он показался мне странным. Каждый раз, когда передо мной стоит выбор или мысль о том, нужно мне что-то или кто-то в жизни или нет, спрашивай себя «я готова с этим жить всю жизнь?».

Готова ли ты всю жизнь работать с таким руководителем? Готов ли ты жить в этой квартире всю жизнь, готовы ли вы всю жизнь слушать и слышать этого человека? Готов ли ты всю жизнь реагировать именно вот так?

Сейчас я очень устала. Думаю, что я незаметно повернула на круговое движение без возможности выехать с него. Вот я в этом кругу, и кажется, что я тут уже долгое время - попала в осознание, ненависть к этому и теперь я в пустоте. В этой пустоте я зависла; она кажется мне полезной- я вижу свою активную и пассивную жизнь. Теперь я начинаю оценивать события в ней, людей, поступки. Напрашивается невесомый вопрос к каждой запятой в жизни - готова ли я с ЭТИМ жить всю жизнь?

Мне кажется, что сейчас нет сил что-то решать. Кажется, что сейчас я готова, но это до тех пор, пока я не решусь ответить на этот вопрос искренне, накопив немного сил.

Немного с опозданием

Я засыпаю обычно долго. И в процессе я много думаю о том, как прошёл день, какие планы, дела и так далее. Мысли постепенно переваливаются все в более абстрактную тематику - из «был вкусные кофе утром» в «...».

Подползает тревожность, так как пространственные мысли, которые невозможно прописать - идеальное место для неё. И тут практически всегда я выхожу в куб с ситуацией, где я рассматриваю смерть с точки зрения осознания и чувствования.

Конечно, физически мы заканчиваемся и перестаём, да. Но. Что мы чувствуем? Я очень хочу не переставать дальше чувствовать, осознавать ( даже абстрактно без возможности ословесить), видеть ( даже если не как в привычном измерении).

Я не понимаю, какого это - перестать быть. Хотя все так относительно, что где-то я уже давно перестала быть, а где-то - только зарождаюсь.

Есть ли разница между скоростью принятия обстоятельств мозгом и психикой?

В общем, хочу брифли все описать. Не хочу подробностей.

Есть вещи, которые произошли 1,5 года назад, 2,5 года назад и 8 ( + ещё туда же 2 года назад) лет назад.

Событие 1,5 ещё происходит. Событие 2,5 - мозг не отменил его, психика отменила. Собития 8 и 2 - мозг отменил, а психика - нет.

+ былы жесть из маминой скрытой агрессии, но это я могу с ней проговорить.

Возвращаюсь к событиям. Они меня дёргают внутри; я хочу закрыть эти события и особенно понять их суть со стороны мозга и психики (почему такие реакции были)

Почему я что-то плохое для себя принимаю, нормальное (но в котором я могу дорисовать подоплеку) отрицаю, а то, что мозг не отменил - просто глючу?

Не могу перестать думать

Особенно когда это противопоказанно моменту

Все стремлюсь к идеальному состоянию и всеощущению

Д, дело в том, что я пребывала в таковом. Понимаю к чему стремлюсь и чего хочу получить.

Сегодня была наша вторая встреча. Мы с тобой обнялись на прощание.

И хотелось разойтись так легко и быстро-без неловкостей- будто мы с тобой встретимся чере часик на кофе-поинте другой станции метро и продолжим общаться и слушать.

Я поймала себя несколько раз, что мне вообще все вокруг не важно, когда ты что-то говоришь, что я вот-вот вот и лежу у тебя в зрачках , чтобы слушать тебя дальше или продолжить что-то своё.

Самое важное и необыкновенное- это след и слепок твоего тела на моем теле, который остался после объятий прощания. И он отличается от того, что был под «конец» первой встречи.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

the deepest punishment