Por muito tempo em minha vida, me senti meio bruxa. Eu sempre carreguei esse instinto visceral, algo como sexto sentido ou observação extrema. As emoções sempre correram por meu sangue como agulhas em curso, espetando e pinicando o corpo inteiro. Eu sempre senti demais, sempre enxerguei demais e, por vezes, doeu.
Talvez seja um dom, ou maldição. É algo como sentir o mundo nas costas, sentir-se nas costas do mundo. Deitar-se em pregos e ter as memórias transformadas em sonhos enquanto dormia. Eu sempre senti demais, e as emoções me arranhavam a pele. Enxergo, como quem não consegue virar o rosto para o outro lado. Talvez isso tenha atrapalhado quando eu quis viver noites de sexo causal, sem me ligar, sem me conectar, mas esse meu olhar estava lá. Eu enxergava detalhes, qualidades, pequenas coisas que se tornavam importantes em um quadro pintado em minha mente. Nenhum sexo tornou-se apenas sexo, nenhuma briga foi tão banal, nenhum erro permaneceu em meu passado.
Eu apenas não consegui fechar os olhos. A ignorância é uma benção, mas eu me perdi nessa graça. Eu previ as partidas antes mesmo de serem dadas, eu olhava nos olhos e sentia dor, curiosidade, desinteresse, carinho. Eu nunca exigi que as coisas fossem ditas, pois o texto para mim, já estava formado. O ponto final já era colocado. Eu sentia. Desculpas nunca me desceram bem, eu percebia as intenções, as mentiras, aquela coisinha que ninguém quer falar. Aquele não que fica no ar. Eu observo, e em minha mente, existe um quadro sendo pintado com a imagem maior dos fatos. Um amigo uma vez disse: que boca maldita, ein, Michele. Boca maldita não, mente desgraçada. Emoções à flor da pele. E a flor desabrochava. Como jardim em meus sentidos, como toda a flora em minha tez.
Meio bruxa, meio escritora. O mundo nas costas, e nas costas do mundo, observando tudo de fora. Talvez eu tenha nascido para descrever essas emoções, que eu nunca soube lidar. Meus sentidos tão delicados, mas o tato tão bruto. Meio bruxa, meio de fora. Um cara esses dias deu uma desculpa quando eu o convidei a sair, era um final de semana de “ensaios”, ele disse. E eu dou risada, quando eu já prevejo esses fins lá do começo. A culpa não é dele, realmente. Ele achou que seria delicado de sua parte, ele achou que seria maduro, queria evitar o climão. Mas a culpa é minha, não sei deixar me enganar. Culpa desse meu cérebro delicado, desse sentido maior de compreender os outros. De olhar no olho mesmo através de mensagens, de sorrisos amarelos da sala de estar.
É dom. Mesmo com pessoas que não se importaram de me enxergar através do horizonte de meu corpo, eu as enxerguei e dali absorvi o que podia. Um passo diferente na dança, uma visão diferente de mundo, uma música diferente. Meu mundo se expandiu, o mesmo mundo que eles ignoraram. Viraram palavras, poemas, histórias. Viraram memória em meu corpo e mente. Pesco os detalhes agradáveis, com um carinho que jamais vai me fazer mal. E eu sinto, observo e sigo.
É maldição. Fechar os olhos e escutar. Talvez, viver nesse mundo requeira um pouco de ignorância. Não no mal sentido da palavra, mas um mistério, otimismo, sem saber o que vem a seguir, faz bem. E eu sei. Pelo jeito de olhar, de falar, os silêncios e as pausas. As risadas e as lágrimas. E tudo se aloja em minha memória como uma exposição que eu não consigo deixar de contemplar. Viram palavras, nem sempre aprendizado.
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