mi sento così male, così fragile, così usata.
non trovo una via di fuga in questo universo.
l'unica cosa che riesco a fare è scappare dalla realtà e sperare di restare nel mio mondo per sempre.
non voglio tornare a casa.
non voglio tornare nella realtà.
non voglio affrontare i miei demoni che ogni giorno mi sviscerano fino a farmi scomparire e aspettano che il giorno dopo la mia carne si riformi per mangiarmi nuovamente.
avvoltoi nella mia testa mi mangiano i pensieri, ma hanno lasciato per ultimi i traumi che non riesco a cancellare, non riesco a scrivere, non riesco a dire, non riesco.
non sento più nulla e vorrei solo ritornare ad essere viva, ma non mi sento affatto viva, sto solo sopravvivendo, non sto vivendo, non sto vivendo nulla.
non sento il sangue scorrere, non sento il mio respiro nè il battito del mio cuore.
non percepisco niente, mi guardo solo intorno cercando qualcosa che mi possa tirare su di morale.
ma è un benessere che non durerà a lungo, è un benessere apparente.
non ricordo dove mi trovo, nè dove mi trovavo prima.
mi guardo intorno ma non riesco a vedere nulla, solo il vuoto che mi inghiotte e mi penetra come hai fatto tu con le tue dita sporche di desiderio e quello sguardo che non voglio più rivedere nei miei sogni.
mi penetra le ossa, penetra fino in fondo, mi penetra fino alla mia femminilità, strappandomi l'ingenuità che avevo tempo prima e lasciandomi marcire fino a guastarmi del tutto, proprio come te.
non voglio più essere quella che sono.
sentirmi una persona nuova, diversa, viva.
una persona reale, con sentimenti reali e desideri reali.
vorrei provare di nuovo desiderio per un ragazzo ed esserne attratta a tal punto da concedermi a lui senza sentire i tuoi gemiti in sottofondo e senza rivedere i tuoi occhi che mi scrutavano aprendomi in quattro parti.
vorrei essere trattata bene.
essere accarezzata, amata, desiderata ma con dolcezza, calma, passione.
vorrei essere tranquillizzata e preparata con amore. vorrei che qualcuno si dedichi a me, tranquillizzarmi, vorrei che qualcuno mi dicesse che non è "lui" e non vuole farmi del male e che le cose stavolta andranno diversamente, che non vuole solo usarmi e gettarmi via come carta piena di bozze tirata via da uno scrittore in crisi, sul cestino dei rifiuti.
vorrei solo contenere le mie lacrime in un barattolo e aprirlo solo quando non mi vede nessuno, vorrei raccogliere il senso di colpa che mi assilla ormai da mesi e strozzarlo fino a fargli mancare il respiro.
una nuova bambola di porcellana, pronta all'uso.
una bambina di cera, troppo facile da incendiare e troppo fragile per resistere e incapace di reagire.
vorrei essere vetro, spaccato per terra, consumato. minuscoli triangolini taglienti che potrebbe ferirti almeno un minimo di quanto tu hai ferito me scavandomi ferite ben più profonde di una lama, ma fatte di vetro.
vorrei disinfettare queste mie ferite ma ti sto ancora dando modo di lacerarmi la pelle sperando che un giorno riuscirai a curarmela.
vorrei che cicatrizzassero e in effetti lo hanno fatto, ma sono solo ferite ipertrofiche, aperte all'interno che ancora bruciano e bruciano finché il dolore diventa insopportabile e inizio a non sentire più niente, anestetizzato.
vorrei urlare a tutto il mondo che la colpa non è stata mia, la colpa non è stata mia.
vorrei urlare al mondo come mi sento e che mi accascerei volentieri per terra perché il dolore è così forte, che è difficile rimanere in piedi e in equilibrio.
è difficile scaldarsi all'interno, con acqua calda che piove sui miei capelli neri colorando la vasca di un colore più oscuro.
è difficile sentire qualcosa quando dentro di me i campi di grano sono diventati aridi e secchi.
sono diventati terreni incapaci di offrire qualcosa, incapaci di partorire bionde coltivazioni di granturco.
la terra è marcia, arida, secca, andata ormai.
nessun fertilizzante la farà rinvigorire.
nessun ragazzo mi farà sentire meglio.
nessuno mi farà più sentire.
sono sorda, una viola che strilla ma senza le corde, un controsenso.
una viola che non riesce a produrre musica ma riesce solo ad ascoltare il rumore del silenzio emesso da sé stessa, sentendosi un tutt'uno con esso.
ciò che mi ha ucciso davanti a te quel giorno.
sono stata incapace di parlare, di reagire, di dirti che non ne avevo voglia, che non mi andava.
avevo gli occhi gonfi di lacrime, avrei voluto urlare in quel momento ma dalla mia bocca non uscì nemmeno un sussurro.
volevo solo che quel momento finisse presto, quell'incubo finisse presto.
che non fosse mai accaduto.
volevo solo essere stata forte abbastanza di averti denunciato, parlato, essermene andata, urlato.
avrei voluto guardarti negli occhi e dirti che non mi avresti avuta più, mai più.
che non mi avresti mai più rivisto.
che ormai tutto si era spezzato.
invece continuai a stare zitta, giorno dopo giorno e quando ebbi finalmente il coraggio necessario per poterti dire di fermarti. tu continuasti.
hai continuato fino a che il tuo respiro da calmo non diventò affannoso.
fino a che non riempissi la mia femminilità di cose sporche e parole appiccicose.
fino a che il tuo sguardo ritornò in te, al vecchio te che ho amato per anni.
tremavo, tremavo quel giorno e fissavo il vuoto in attesa che quell'incubo passasse in fretta, tremavo indifesa con la mano sul petto e le lacrime che trasbordavano dagli occhi.
quel tempo mi sembrò un decennio, o forse tanti decenni messi insieme in modo che potessi scontare le mie pene attraverso la tortura per tutti quegli anni.
mi baciasti, non avevi più il sapore del mio amore.
non avevi più nessun sapore.
eri diventato per me una terra arida, incoltivata
non avevo più amore nei tuoi confronti.
ero rimasta a mani vuote.
mi avevi salvato da me stessa e mi hai salvata dalla mia malattia che mi avrebbe trascinato in quel vortice di numeri senza fondo se tu non mi avessi salvato, ma mi hai trascinata in un buco più profondo, senza luce e pieno di voci che mi ricordano te e cosa mi hai fatto.
vorrei davvero fingere che non sia successo ma non riesco, non ce la faccio.
il dolore mi apre in due come le ante del mio armadio quando esco ancora una volta con te e mi lascio usare.
il dolore mi ha lasciato gli occhi vuoti, spenti, senza colore.
il mio bel castano scuro che ti piaceva tanto non è più vivido.
il colore è caldo ma non ho niente di caldo io, sono ghiacciata all'interno, sono ghiaccio incapace di sciogliersi e galleggiare sull'acqua, affrontare la mia vita e questo trauma.
sono incapace di dimenticarti e incapace di non amarti più.
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