Sono due giorni, dalla notizia della morte di Robin Williams, che dentro di me dibatte un conflitto tra desiderio di mettere da parte e affrontare, tra il passato e il presente, tra disperazione e speranza, e questa notte ho preso questa decisione: scrivere ciò che sento, che non è ciò che penso. La sottile differenza tra ciò che penso e ciò che sento ho impiegato qualche anno di terapia per comprenderla, e poi un anno ancora per crederci: la mia mente mi porta dove non riesco ad essere, dove non riesco a sentire. Perchè sono così, una miscela di cupe visioni, tristi rappresentazioni della vita che si traducono in senso di inadeguatezza per la vita che ho a disposizione. Accettarlo è stato un arduo percorso, che non ho potuto fare da sola, e che ha richiesto l'aiuto di medicinali. Leggo in questi giorni molte parole spese a misurare la sottile linea che separa le persone depresse dalle altre, molte affermazioni, molti pareri autrevoli, molte sciocchezze, molte imprecisioni, molti consigli, molta paura in fin dei conti. Ed un po' per tutte queste cose che ho iniziato a riflettere se volevo dire la mia. Ma la mia piccola esperienza di cura della depressione ha valore? Posso alzarmi e parlare? Se una cosa ho imparato è che tutte le vite, tutte le esperienze hanno valore, tutte hanno diritto d'essere, e quindi eccomi qui. Dicevo che una sottole linea separa le persone che soffrono di depressione dalle altre, e ne sono convinta, perchè si è vero non tutti arriviamo al punto di farla finita, ma è anche vero che tanti sono i gradi di depressione di cui si può soffrire, e tutti, proprio tutti vanno curati, perchè altrimenti le persone non vivono ciò che potrebbero, ciò che meritano, ciò che desiderano. Essere felici, quel tanto che basta ogni giorno per andare a dormire con il cuore leggero e la mente che si spegne e lascia spazio al riposo e ai sogni di altre cose da venire. Tutti lo so tutti abbiamo momenti grigi, insodisfazione e frustrazione, ma essere depressi significa portare queste emozioni e sensazioni ad un livello che contamina ogni cosa, e non c'è spazio per altro. Non si alternano i momenti buoni con quelli brutti. E poi l'ansia di andare da qualche parte, il bisogno di controllare tutto nella disperata ricerca di pace e serenità, e ancora più buio a quel punto. Piatto, triste, doloroso, senza senso. Il mio dottore mi disse nel mio periodo più brutto "lei non soffre di una depressione grave, è possibile guarire da ciò che adesso le impedisce di vedere un futuro migliore, lei può stare bene, lei può imparare a gestire tutto questo, ma si ricordi che la sua tendenza depressiva non sparirà mai". Io dopo questa dichiarazione ho iniziato a curarmi, ho preso i farmaci, ho intesificato la terapia, ho voluto credere a quel dottore. Perchè era stato onesto,non mi aveva etichettato, mi aveva dato una via da percorrere e mi sono sentita capita e accettata, per la prima volta in vita mia per ciò che ero. Per tornare a Rodin Williams, ho sentito tristezza per lui, ho sentito però anche comprensione, non mi ereggo a conoscitrice di ciò che ha provato nella sua vita, ma so che mi sono sentita vicina a lui, e tutto il punto di queste righe è questo. Comprensione, accettazione, amore.
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