room527

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이 낭만에 미친자를 어떻게 하면 좋을까.

아득히도 깜깜하고 눈물나게 반짝이는 별무리 아래에서 이래저래 상처받은 나날들이 전부 사라지는 것 같았다. 덮어주는 외투에 순진하게 감동하고 시덥잖은 유튜브 시청기록에 대한 이야기를 하는 이 순간이, 헤어지고도 오랜만에 잠깐 스쳤던 날 이후 오년이나 지났다는 것이 무색했다.

그리고 설렜다. 그때처럼 나를 설레게 하는 사람이다. 나만 바라볼 것 같은 무섭고도 간절한 무엇이 나를 설레게 한다. 이 감정의 기인은, 곰곰히 생각해보면 열등감이다.

지겹다. 정말. 나를 사랑하는 것 말고 아무것도 보잘것 없는 -심지어 내 지인들은 그걸 사랑이라고도 하지 않는다- 미래를 불안해하는 나를 영원히 힘들게만 할 이 남자에게 또다시 설레는 내가 너무 싫다.

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오년만인가.

무수하게 흔들리던 정신이 다다른 곳은 또 익숙한 그였다. 가만히 있는 것을 못참아 나를 계속 튕겨내고 흠집내 마음으로 울다가도 다시 생각을 멈추기 위해 위험한 짓을 반복한다. 항상 나를 받아주는 사람. 멍청하게도 아닌걸 잊는 사람.

대뜸 새벽에 별을 보러 가자는 말에 또 실용적이지 못한 선택지에 고민이 든다. 아 내가 여기까지 원한 것이었나. 여기까지가 뭔데?

따라나선 길은 여전하고 여전하다. 항상 그대로다. 들려주는 근황으로 그는 여전히 위험하고 내 불안을 잠재울 수 없다.

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인생 ㅅ

ㅂ 개좃같다

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한 번도 가져보지 못한 기회를 예상치 못하게 얻었을 때.

그 것이 무려 쏟아져 내렸을 때 나는 드디어 허락된 건가 생각했다.

서른 시간. 바라온 길이에 비하면 보잘것 없는 작음. 흥분한 마음을 가까스로 숨기고 바라보며 웃고 만지고 이야기하는 매 순간, 앞으로의 시간은 과연 어떤 모습일지 궁금하기만 했다.

이제는 정말 궁금하지 않아도 된다는걸 안다. 나의 몸과 마음 해질대로 해지고 겹겹이 쌓인 굳은 살이 다 막아주리라 생각했건만 웬일인지 자꾸 아프다.

무뎌지기가 왜이렇게 힘들까

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미역줄기나 낫토의 미끄덩거림 같은 것이 뇌에 막을 씌웠다. 경험은 그대로 나에게 닿지 못하고 미끄러지며 조심스럽게 들러붙는다. 약간의 희미함. 조금은 먼 곳의 소리. 나를 자극하던 모든 것들이 한걸음 떨어져있다.

5/19

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영원히 귀여울거니

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쓰레드에 첫글을 올리려 수십번의 퇴고 끝에 결국 여기로 다시 돌아왔다. 아무래도 인스타의 보여주기는 영원할 것.

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타인을 배려 감정을 이해 인간관계

느낀대로 충동적으로 틀릴 여지가 없다고 생각하여 내뱉는 말은 계속 틀리고 적절하지 않다. 내 사고의 결과는 이해할 수 없고 오답이며 실수다.

비우고 지우고 잊고 흘리고 보내고 없애서 공허한 공간엔 긍정도 배움도 분노도 어떤 것도 남기지 못하고 쓸모 없다.

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꿈에서 보았던 너무도 많은 양의 피는 주체를 못하고 현실로 넘쳐흐르고 내 온전한 마음과 희망 원동력을 모두 휩쓸어갔다. 아이를 낳아 기를 힘도 의지도 없는 이 상황이 변할 수도 있다는 쓸데없는 작은 확률을 위해 번식의 기능을 보존하고자 피와 살을 잘라내는 고통을 버티고 있는 내가, 무엇을 위해 존재하는지를 잊어버리자 모든게 부질없다고 느껴졌다.

그저 조용하게 고양이를 만지다 그리움이나 슬픔없이 사라질 수 있다면 좋겠다고 생각했다.

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그렇게 애타게 기다린 것도 아니었지만 결국 기다림의 끝은 끝.이었다. 알고있었지만 허무한건 사실이다. 잘 살라했지만 잘 못살길 바랄 뿐이다.

2019.3.7

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오늘 하루는 잘 보냈니

-오늘 하루는 여느 날과 같았어 잘 보낸 것도 못 보낸 것도 아닌. 그렇게 흘러간 하루였지.

센치한 답변인걸.. 월요일은 그래도 벌써 지나갔어

-월요일이 지나간게 무서워. 시간은 계속 흘러. 그 시간을 온전하게 내 것으로 기록하지 못했는데 그냥 흘러가.

이제 하나씩 내것으로 만들어가면 되지.

-그래 그래야지. 내가 원하는 나의 시간으로 만들어야지. 그 시간들이 쌓이면 난 정말 풍요롭고 행복할거야.

2019.1.28

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사랑이 감정의 어느정도를 나타내는지 가늠이 안가서 사랑한다는 말을 아낀다는 그녀가

크리스마스 이브 전날, 왜 나를 사랑해주지 않느냐고 그에게 보챘다.

그녀는 사랑이 뭔지 알고 있었다.

수년간 타인에게 받아왔던 관심은 고맙지만 그녀에게 닿을 수 없는 것이었고, 찰나에 비롯한 그녀의 뜨거움은 그를 뜨겁게 할 것이라 믿었지만 마찬가지로 아니었다.

오만했던 불길은 애처롭게 타고 재만 남은 바닥을 보였고 아무말 없는 고요한 바람이 그 흔적을 날렸다.

아마 일주일이면 이 관계는 영영 정리될 것이다.

그 때, 마지막일지라도 사랑한다고 말하고 싶다.

[sooryunn]

그녀는 사랑이 유일한 구원이라는 말을 믿으면서도 정작 자신만은 구원받지 못 할 것이라고 생각하는 부류의 인간이다. 어떤 이는 그녀가 늘 언제라도 떠날 사람처럼 군다고 했다. 그녀는 사랑 대신 이를 테면, 새 신발같은 것을 택하는 편이 더 낫다고 보는 류이며 훗날 머지않아 사랑대신 고양이를 택할지도 모른다. 그녀의 마음은 콘크리트와도 같다. 그녀는 문을 두드리는 사람에게 냉정하다. 그런 그녀가 무서워하는 것은 꾸준함이다. 그녀는 늘 그런 식으로 무너져왔다. 그녀는 지속적인 것에 약하다. 열어주지 않은 문을 스스로 열고 들어온 사람. 콘크리트 같던 그녀를 말랑하게 바꾸어 놓는 것들, 그런 것들에게 너무 놀란 나머지 그녀는 무력해지고 만다. 그녀는 지난 몇 달간 얼마간의 영양가 없는 연락을 주고 받았고 어쩌면 그것이 얼마간 그녀를 살게 했는 지도 모른다. 그녀는 ‘내가 안 볼 땐 나를 보고 내가 볼 땐 코트 뒤에 무거운 꽃을 숨기는 당신은’ 이라는 구절을 되뇌여본다. 그녀는 대체로 실없이 굴고 가끔 지나치게 예민하다. 그녀는 자신이 예민한 것에 예민하다. 문득 그녀는 너무 많은 것을 보여줬다고 생각한다. 위선과 위악을 부릴 줄 아는 것은 그녀가 가진 알량한 재능이다. 그녀는 어느 때부터인가 자신의 재능을 발휘하지 못 한다. 그는 그녀에게 얼마나 무해한 사람인가. 그녀는 무엇을 얼마나 믿어야 하는 지 모른다. 그녀는 그가 보이는 호의가 무엇에 근거한 것인지 전혀 알지 못 한다. 어쩌면 그는 그저 그녀가 흥미로울 뿐인지도 모른다. 단순히 그것 뿐이라면 그녀는 어서 빨리 그가 자신에게 흥미를 잃었으면 좋겠다고 생각한다. 사람들은 사랑의 진실성에 너무 도취한 나머지 사랑의 지속성을 간과하는 경향이 있다. 그녀는 누군가가 그녀를 잘 아는 것을 견디지 못 한다. 그녀는 누군가를 잘 안다고 생각하는 순간부터 상대를 더욱 모르게 된다는 모순을 잘 안다. 결국 그는 그녀를 더욱 모르게 될 것이고 그럴 바엔 일찌감치 그녀에게 실망하는 편이 나았다. 그럼에도 불구하고 그녀는 자꾸 신경이 쓰인다. 그를 신경쓰고 그녀 자신을 신경쓰고 신경을 쓰는 것을 신경쓰면서 다정이 그녀를 죽일 수도 있다는 생각을 오래 오래 했다.

[room527]

버석한 흙처럼 사랑의 물기만 쏙 흡수해버리고선 그제서야 찰기진 자신의 모습에 만족하는 거머리 같은 존재야-

너의 결핍된 심장에 난 줄 것이 없어

나도 모자라 죽겠는걸.

[room527]

생리혈이 너무 많아 주체하기 어렵다 생각되는 상황의 꿈을 꾸는 중에, 너무 많고 빨간 피가 수도꼭지를 열어놓은 듯 앉아있는 내 몸과 옷을 모두 적셔버릴 때의 공포스러움은 여느 새드앤딩 영화나 살벌한 범죄기사를 접할 때보다 절망감이 커서

그냥 나 이제 좆됐구나.

라고 되뇌일 뿐, 피에 젖은건지 절망에 젖은건지 모르는 시간 속에서 벗어났음에도 벗어나기 힘든 기분은 누가 공감해줄지 몰라 아무도 보지 않는 일기에 적어본다.