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tal vez deba hacer cualquier cosa con tal de ser diferente, quiero matar aquella ilusa y vulnerable que había en mí,

quiero dejar de pertenecerle a todos y estar solo conmigo y para mí.

Justo ahora estoy fluyendo en el concepto de aceptación, donde solté la nostalgia y la melancolía para permitirme volver a vivir, no sé por qué, pero estoy aprovechando, le estoy sacando jugo a todo lo que me ha destrozado, a lo que me hace temblar de miedo y lo que me hace explotar de estrés. Y es lo mejor que puedo hacer ya que todos siempre se irán, y con amor los tengo que recordar, porque todos merecemos movernos ya que para mí estar en un solo lugar es la peor tortura para el crecimiento, para la verdadera conexión y la sabiduría.

Creo que ahora puedo tomar los cambios de forma más amable, no sé si mi tranquilidad se la deba al truco que encontré para lidiar con mi TDAH, ya que eso me hace sentir más humana en este sistema.

Volviendo al punto, no sé cómo expresar lo feliz que he sido, lo agradecida que me siento con todo lo que me ha dado desarrollo de personaje durante estos dos años, ¿Cómo puedo explicar lo mucho que amo una tienda abarrotera? Esos viejos gruñones y pervertidos, las señoras exigentes, los jóvenes amables y el eterno amor imposible.

Pero estoy trabajando para ver la vida de otro lado, porque ese lugar es mi zona de confort para no estar en casa, para huir de mí misma, porque ahí existo, y ahí he sido aprobada y querida, pero me estoy confundiendo y eso me saca de mis casillas. Aunque no me queda nada más que aceptar que mi vida se basa hoy y y siempre en un constante sufrimiento para volver a mí misma, por eso no puedo huir tan fácil, porque eso viene en mis debidas lecciones de alma. Tengo que ser más valiente para conectar con mis aprendizajes, quizás en unos añitos sea muy sabia e interesante, como siempre lo he querido hacer.

a veces pienso que cualquier lugar es mejor que estar ahí, cuando veo mis ojos tristes es porque mi mente estaba cansada de estar dándole vueltas siempre a lo mismo y me sorprende la energía que se llevan los que más quiero, lo fácil que es ser necesitada pero nunca querida y lo difícil que es hacer las cosas siempre de la forma correcta. Nadie merecía mi querer, yo sólo era una niña, todos aquellos siempre adelantados y con la cabeza en las nubes, ahora me siento más valiente y madura, parece ser que estoy destinada siempre al mismo final ya q los límites están pero después ya no, y bueno, no soy lo suficientemente interesante, ¿verdad? He acepto que lo tengo que hacer sola, ya no quiero a nadie cerca de mí, ahora entiendo porque cuando suplicaba por reciprocidad no me la daban. Pero ahora soy libre, y ellos ya no están y nunca estarán, y tengo mis razones validas aunque sólo yo me escucho, aunque sólo yo me entienda, aunque sólo yo intento empatizar

le he pedido tantas veces a Diosito que nos permita tenernos

Un clavo saca otro clavo, me es el claro ejemplo de cuándo no sabemos estar solos y es re válido seguir con nuestras vida porque el tiempo no se detiene y no le debemos luto a nadie, pero también estoy cansada de que cualquier persona pueda entrar en mi vida. Me di cuenta que puedo tener a quien sea pero yo sólo quiero tenerte a ti, y mamá dice que debo disfrutar mi juventud y amar y dejarme amar pero yo quiero disfrutarla contigo y yo quiero amarte y ser amada por ti. Y siempre he tenido en claro que si no es contigo es con nadie, y por más que lo intente no soy feliz haciendo esto ya que amo profundamente mi soledad y mi espacio; solo tú tienes la llave para que entres cuando estés listo y si necesita espacio, lo entenderé pero házmelo saber, comunícame que te voy a sentir lejos un tiempo pero regresarás, y cada vez que nos encontremos lo intentaremos como novatos enamorados y curiosos. Anda ¿sí?

Me gusta creer que en algún momento de la vida seré amada sin ningún esfuerzo

mi efecto mariposa es esa tarde que me preguntaste si ya no seguía trabajando, si no me hubieras dicho nada tal vez mi vida sería diferente ahora y tal vez, yo nunca te hubiera dicho lo que sentía

Quería seguir intentándolo sólo porque cada q te veía se me neutralizaba el día pero no me dejas en claro que me quieres en tu vida y yo estoy cansada de ser siempre usada y nunca respetada

Solo estoy tratando de amarme a mí misma, a veces pienso firmemente que yo soy el problema pero desde que dejé ir personas me siento más feliz, me da el bajón por lo feliz que fui y sé que en todo momento sabía lo mucho que iba a sufrir cuando la rutina fuera diferente pero lo único que me ha mantenido en calma es pensar que en donde quiera que esté voy a estar bien conmigo misma y me importa una mierda el pasado y el futuro, a pesar de tantos corajes me siento tan amada por parte de mi familia y se me había olvidado lo fácil que soy de querer, no sé cómo pude pensar que era complicada por rodearme de personas que viven con la cabeza en las nubes, y la única culpable aquí soy yo, pero vamos, en cualquier momento es buen momento para empezar de nuevo.

antes creía que lo nuestro estaba destinado y que era especial y diferente, pero sólo era lo que yo veía en ti, sólo es lo que soy yo y te estaba compartiendo. Me motiva pensar que puedo vivir sin ti y tus migajas de atención, que la vida seguirá siendo amorosa e interesante sin la necesidad de hacerte sentir el hombre más brillante que había conocido en mi triste vida

de repente solo pienso en lo que me lastimó

la vida es un constante vivir como si nada hubiera pasado (una completa tortura)

cómo te puede deprimir tanto no tener amigos

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