yngrid @rrrrrrrrrrrrrrrrid - Tumblr Blog

quem pegou a minha tesoura?

quero ser inebriante anseio e peço a deus a deuses e mitologias peço que me deem vantagens e me tornem etéreo para ser mais amado e idolatrado as letras soltas não formam uma sentença as linhas não se alinham em cor sem a agulha

cicatriza, mas não cura e manda lembranças bate a porta e não profere é adeus, em silêncio letal

como posso aprender a ser menos nocivo?

sempre falo que “ah se soubessem como me sinto, como é ser eu” mas na realidade, nada mudaria. nada mudaria pois pouco importa como me sinto, como percebo. é tudo resumido a uma única coisa. isso que é desolador. é sempre dissociação ou depressão ou ansiedade ou sei lá o que. sendo que, embora estando nessas condições, já pensou que não sou essencialmente elas? que, ao estar calado ou pensando, posso estar, ao pé da letra, apenas calado ou pensando? sem estar dissociando ou ansiando ou deprimindo? é tão grotesco amplificar os sentimentos a diagnósticos. às vezes você sente por sentir, porque você é uma pessoa. às vezes tem que sentir dor e tem que ficar escaldado nela e repensar a vida. tem horas que se deve sentir mesmo. mas é tudo problema mental, é tudo uma receita médica. de fato, têm coisas que são mesmo. mas tem momentos em que estou emburrado por estar emburrado. tem horas que me estresso com os outros por motivos triviais porque viver estressa também. aí fica todo mundo sendo num sei quantos transtornos e ninguém, repito, ninguém, muda a forma de agir. porque o inferno é sempre o outro e, portanto, o outro que tem que mudar, o outro que dê seus pulos para me entender. tenha santa paciência! como isso é ridículo! entendo a necessidade de entender os transtornos que se tem, mas também é preciso mudar, sair desse ciclo de se achar no direito, se achar o certo, o coitado, a vítima de tudo. caramba. tem hora que enche o saco. viver é difícil para todos que estão nas margens e à mercê. às vezes você sente porque tá cansado, porque é difícil passar o dia na luz, na fumaça, nas buzinas, nas falas tumultuadas. às vezes as pessoas só não foram feitas pra isso e, por isso, de repente, todo mundo acha que precisa de diagnóstico pra explicar sentimentos. às vezes é raiva mesmo. às vezes é tristeza mesmo. às vezes é só um pensamento.

existem dores demais em mim.

parece que, desde que nasci, estou sujeito a sentir todas as dores. passei uma infância de dores de cabeça tão pontiagudas, que por vezes precisava tomar remédios e remédios para amenizar a situação. tive uma pneumonia que me estremecia um pouco aos seis anos. ao final da infância, ganhei uma gastrite de presente de natal e desde então tive dezenas de crises e vômitos. com o tempo, foi meu intestino que começou a ficar ruim, com sangue saindo de mim em alguns momentos e dores ardidas. agora, tenho dores conjuntas que incluem meu fígado, estômago e intestino, em algo que nem compreendo completamente.

o ruim é pensar que uma vez não mata até que todas as pequenas vezes se acumulam e te trazem brindes doloridos para serem enfrentados. queria resumir. a verdade é que eu não aguento mais sentir tanta dor. tô sentindo dor desde que nasci, e chega uma hora que você fica mole e sentido, parecendo que é incompatível com a vida.

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são poucas as belezas que trazem brilho aos olhos que fazem faltar o ar no peito arrancando do corpo seus mecanismos naturais animalizando o antes humanizado deixando-o atordoado, falseado o raro é atraente, visceral é natural, um noctiluca entrega-se em silencioso acordo assinado em movimentos de um corpo marcado amado adorado venerado

não são necessárias palavras entenda, elas, as palavras, não conseguem expressar possuem significado pobre as palavras são relapsas no que proponho a dizer mudam o sentido as palavras não se fazem entender nunca se farão entender as palavras não sabem como sinto apenas o agir chega a refletir brevemente mas tento e busco colocar nas palavras, nas frases, nas orações sentimentos que, ao ver você passando, sinto

tem certos sons que me assombram.

e sei que vou precisar pensar muito sobre minha vida ainda, recapitular tudo. é difícil não conseguir falar sobre as coisas mesmo quando eu deveria. tô tão acostumado a guardar tudo pra mim e não compartilhar o que penso, que ter alguém agora que realmente se importa e que quer ouvir o que penso e o que sinto é completamente surreal.

ah deus, estou tão feliz e tão bem. embora eu tenha muita disforia vez ou outra e pense muito em transicionar (embora eu ache que não vá fazer isso), eu estou ótimo. me sinto tão amado e tão querido pelas pessoas ao meu redor, até parece que viverei cem anos apenas por sentir tanto em meu coração.

deve ser horrível ter tido alguém tão a seu dispor e agora não ter mais, só por ser uma pessoa melindrosa. tudo cansa em um momento, não tem memória boa que sustente alguém insuportável assim.

som constante rádio e chuva tô tentando sintonizar vejo-o caminhar entre as histórias em uma meia-luz vermelha iluminando brevemente seus olhos castanhos. nos beijamos em projeções em flashes e ruídos em cinco com quinze sinto o morno calor de sua pele o cheiro de chiclete de menta os vestígios de cigarro disfarçado em segundo plano. sou como um inseto que busca a luz nesses cabelos loiros na pele macia nesse sorriso introvertido que vontade de você. em sons do mar contra rochas te vejo em perfil e gravo na memória uma foto do primeiro homem que me convidou a sair em uma noite linda com trilha sonora de hyldon e às 23:00hrs na areia ouvindo a praia sentindo seu corpo. seja lá o que isso for, que permaneça puro.

arde no peito

um dia eu soube, eu senti, que palavras seriam meu único escudo. agora eu sinto tantas coisas, tudo passa pela minha cabeça, mas parece que as palavras, que antes me envolviam e me protegiam de tanto sofrimento, não me ocorrem mais com tanta facilidade. fico entalada, não consigo falar ou pensar ou escrever. e não tem ninguém para me dar um tapa nas costas e dizer "fala, bota pra fora".

não acredito em destino. já quis acreditar, mas sempre vira uma piada sem gosto. só que existem momentos em que penso sobre isso, penso sobre como eu sou um tipo de punição e dádiva, ao mesmo tempo. minha mãe entenderia isso, o quão eu saí dos planos dela e tracei meus próprios. o quanto de desgosto ela sente por mim. nada do que eu faço ela gosta, então o jeito é continuar de alguma forma.

sinto que depois de tantas atribuições, eu tenho me tornado. todos os títulos que impuseram, tenho, aos poucos, sido. é horripilante pensar nisso. e, na real, acho que só vivo minha vida normalmente. eu não tenho medo. e isso me traz todas as perspectivas à flor da pele.

que texto feio

mournfulroses

Virginia Woolf, from a diary entry featured in “The Selected Diaries of Virginia Woolf,”

caramba. pelo jeito que eu te olho e te amo, jamais pensaria que eu estou querendo mesmo acabar com tudo. ouvir as coisas que você me disse, sobre não ter certeza sobre mim, ou sobre você mesmo, sobre se sentir feliz em algumas situações (que não me incluem), dentre outras coisas, matou algo dentro de mim. a parte interessante é que você nunca escondeu, mas eu adoraria que você entendesse de uma vez por todas o que você quer da vida. queria que você não tivesse pedido para voltar comigo, e que tivesse me deixado viver minha vida em paz. você trouxe muita dor falando sobre essas coisas e me fazendo sentir como um grande nada na sua vida. e eu acho que você fez de propósito, sei lá. chegar ao ponto de eu não querer mais de jeito nenhum é realmente o fim. eu aceito o que as pessoas me dão, mas como eu posso aceitar um relacionamento que não me dá o mínimo (que é ter certeza de que 1. quer estar comigo, 2. que gosta da minha companhia, e 3. que me ama e gosta de mim? sofri demais já, e eu não mereço isso. eu sei que você tem suas neuras, mas eu também tenho as minhas, e não é nem um pouco justo me colocar eternamente em segundo plano para ser conveniente a você e, mesmo assim, ser deixada de lado, ignorada e evitada por você, como se fosse uma grande aberração.

a minha mente é o verdadeiro inferno.

penso demais em coisas que me machucam. elas regurgitam o tempo inteiro, fico com vertigem da quantidade de tempo que levo pensando tanto em muitos nadas. é cruel e dolorido pensar sobre medos tão presentes no meu subconsciente. se eu tivesse a coragem necessária, eu andaria em todos os catetos de linhas tracejadas, até fugir da linha e ser levada a outra dimensão.

mas eu sou uma frouxa e tenho medo até de tentar.

o que aconteceu ainda está por vir

parece que me perdi de vez. olho para tudo o que estou fazendo agora e me é tão incerto. parece tão errado, tão desajeitado, mal-feito e ridículo. por que estou fazendo isso? um curso que mais me deixa infeliz do que feliz. sou uma burra, uma tola. mas, meu deus! como esperam que eu saiba tanto e entenda tanto e tenha tanta certeza aos 20 anos? como posso traçar todo o resto da minha vida em tão pouco tempo? eu não sei. eu não sei mesmo.

sempre é assim em dezembro. sempre sinto uma tristeza inexplicável, uma tristeza intrínseca, quase que inata. sinto todas as dores de uma vez. repenso e remoo tudo novamente. eu nunca vou parar com isso, e esse é o maior fardo que carrego.

o maior fardo que tenho é ser eu.

não me corto mais, te juro

olha nos meus olhos me segura com força até que sangrem meus pulsos e que lágrimas escorram pela minha pele como é difícil estar tão perto e tão distante desejando tanto que você seja meu e apenas meu sem ter de compartilhá-lo com o mundo com todas essas pessoas que não o merecem como eu que raiva da rotina e das obrigações, inúmeras em que é preciso merecer um tempo de descanso ao lado de um amor sendo que, só por amar, já mereço

O mundo inteiro desabando em cima de mim. não posso me dar o luxo da despreocupação. sempre surge algo urgente, algo que pisca em luzes vermelhas, que precisa ser consertado e resolvido e curado. tenho que ser a pessoa mais forte que conheço. tenho pouca idade para lidar com tantos problemas. penso "e se eu fugisse disso tudo? e se eu encontrasse o agradável alívio do descanso eterno?" mas me falta a coragem de colocar o ponto nisso tudo. queria ter uma família mais acolhedora. uma família que medisse o poder das palavras que dizem, que entendesse que aqui do outro lado também existem sentimentos e pressões. que me vissem como um ser humano. sinto que não deveria aguentar tanta coisa assim, sabe? que eu poderia dar um descanso, esquecer de umas responsabilidades por alguns breves momentos e sonhar um pouco. mas a realidade sempre me dá um baque, um choque, me trazendo de volta, como quem diz "você não tem esse direito, não mesmo". nesses momentos, eu choro em silêncio, pensando o quanto que eu queria o colo materno e uma compreensão de todos ao meu redor. é dolorido, e só quem passa por isso sabe. entre minha irmã tendo um surto de ansiedade e meu irmão ficando suicida novamente, não tenho um espaço para enlouquecer também. então sento, e espero a minha vez. o problema é que tem coisa demais aqui.

o problema sempre sou eu, no fim das contas. tenho essa necessidade de ser visto, de que me dirijam as palavras. passo por maus bocados por causa disso. sempre me pergunto "o quê tem de errado comigo? por quê preciso disso tanto assim?" e nunca sei me responder. as palavras são formas equivocadas de traduzir meus sentimentos e pensamentos. sempre tropeço em alguma, desentendendo as nuances dessa tarefa difícil. cometo erros contínuos, e, obviamente, já tô de saco cheio de tanta gente frágil e com lapso de interpretação de texto. mas tudo bem, as pessoas não estão na minha cabeça para saber o sentido das coisas que passo para as palavras. tenho que me colocar antes do mundo. voltar ao processo de entender o quê eu quero e quem eu sou. é conflituoso quando parece que não vou ter um futuro, então evito pensar. estou completamente deslocado da realidade. faço as coisas que devo fazer, converso com pessoas, ando só. mas de todas as formas sinto como se fosse sumir do nada. simplesmente apagar, como um computador de pifa. ninguém entende o que sinto aqui, o que torna difícil para sentirem algum tipo de empatia pelo tipo de visão de mundo que eu tenho.

de qualquer maneira, eu tenho que estudar pois tenho prova amanhã e realmente tô com medo de pegar nef. foda-se eu.

g0thciaudia

heyyyy!!!

this is another attempt at a poster, i’m not a massive fan of it, i think it could of been better tbh but im still learning!

dentro de nós, jovens-adultos vão querer nos sufocar...

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