in the sky @rwnsss - Tumblr Blog

Je n'écris plus vraiment, et parfois les jours passent, les heures défilent, les semaines s'enchaînent et on s'habitue, sans trop se poser de questions, à nos rythmes, à nos vies, et je me demande quelques fois si c'est acquis, si ça durera encore, longtemps, pour toujours et si j'en doute, à certains moments, inconsciemment, j'y retrouve tellement de douceur, d'apaisement, de bienveillance que je continuerai encore à te choisir.

Avril 2026,

Est-ce que dans ta tête je suis peut-être une priorité secondaire dernièrement ou c'est uniquement mon impression qui reflète des peurs profondes ?

Est-ce qu'un jour, peut-être, sans grand espoir, je saurais être un peu moins silencieuse ?

De celle qui écoute, qui prends à cœur, qui garde pour elle ses pensées, qui ne prendra aucune place.

Février 2026,

Parce que parfois les mots ne sont pas toujours à la hauteur, qu'ils se perdent entre le chemin de nos pensées et les dire de vive voix, parce que quand les mots me manquent, je préfère te prendre dans mes bras

J'ai oublié certaines douleurs et en toute transparence je trouve ça terrifiant, d'oublier des moments de vie, d'oublier les pleurs, les doutes, d'oublier des fragments de souvenirs, d'oublier ce que l'on a ressenti quand on l'a vécu, d'oublier les moments d'avant, sans pour autant oublier qu'ils ont existé.

End of November, 2025

Et j'ai mis une belle musique, aux belles paroles, un peu forte dans les oreilles, et je me suis dis : laisse-toi aller, au moins l'espace de 2 min, de laisser tes pleurs sangloter et tes larmes se déversées à torrent le long de tes joues.

Lorsque je te dis que je suis quelqu'un de triste, je ne te mens pas, je t'assures que je le suis, déjà j'crois que je le sais tout simplement parce que c'est de cette manière dont je le vis, mais c'est surtout un ressenti constant, le constat accablant, regarde, mais je le sais d'autant plus parce que je me vois, regarde-moi, à rechuter, légèrement, longtemps, à être triste alors qu'il y a des belles fleurs autour de moi, à m'éteindre alors que j'ai des belles âmes autour de moi, à flancher alors que tu es près de moi.

Ce soir, c'est le petit truc de trop, peut-être un peu bête, parce que ça a touché une petite corde un peu trop sensible, ou que ça renvoie directement à d'anciens traumatismes, en plus d'une semaine difficile mentalement, où les pensées sont dures, où c'est plus douloureux de cohabiter avec soi-même, où j'avais hâte de pouvoir me sentir plus légère à tes côtés, plutôt qu'en tête à tête avec mes démons.

Ce soir, au delà des pleures, et de la douleur, j'essaye de comprendre ce qui fait mal, ce qui me touche, et pourquoi je réagis ainsi, pourquoi l'étincelle allume ce feu, jamais vraiment éteint, et que ça explose le temps d'une soirée.

Faut croire que c'est plus simple de l'écrire ici, parce que c'est le dire sans vraiment te le dire, c'est l'écrire, quelque part, où les mots s'entre-choc, où les émotions explosent, où les blessures s'éparpillent tout autour - comme les lumières dans le ciel lorsqu'un feu d'artifices tonne, vibre, raisonne.

J'ai peur, j'crois qu'au delà d'être effrayée, je dirai plutôt que je suis pétrifiée, à en être figée parfois, à l'idée de prendre le réel risque de me retrouver, un jour, peut-être, à nouveau confrontée à une détresse irrespirable.

Celle qui souffre, qui abîme, qui détruit, qui anéanti.

C'est vrai que la vie ces derniers mois est quand même beaucoup plus belle depuis que tu es là, c'est vrai que tu m'apportes douceur, légèreté, confiance, et qu'est-ce que j'aime le fait de partager nos moments, nos rires, nos câlins, nos baisers, mais c'est tout autant vrai que l'amour de l'autre n'apporte pas tout, c'est vrai que du moment que je n'arriverai pas à m'aimer, j'aurai toujours l'impression de couler, de tomber, de m'effondrer, de douter, et si tu t'en vas pendant ma chute ?

Mais est-ce que ça suffira ?

Ça ne me guérira pas, ça ne me changera pas, et je crois que dans le fond j'en ai peur,

Est-ce que je vais tout saboter, est-ce qu'il va se lasser, est-ce que je vais me sentir à nouveau abandonnée ?

À l'amour des autres,

À l'amour des cœurs ouverts

À notre amour tout doux

À l'amour de deux êtres qui se considèrent,

À l'amour rempli de tendresse, de douceur

Quand nos cœurs s'enlacent,

Et que l'amour traverse nos corps

À toi,

• 14 septembre 2025 •

Parce qu'un jour t'es dans l'attente, parce qu'un autre t'es rayonnante, parce qu'un soir tes pensées s'étendent, parce que parfois tes doutes sont omniprésents, parce que c'est jamais constant.

Été doux,

Je crois que ça nous a rapproché, que nos moments prolongés et nos petites escapades à l'essentiel m'ont apportés que douceur et légèreté, je crois que nos moment à deux, ou à trois, parfois quatre ne sont que du bonus, j'crois que l'amour est sain, et même si les journées ensoleillées vont commencer à disparaître, je n'ai qu'une hâte, que l'autonome et les jours froids traversent tes bras

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