Sabotaggi umani @sabotaggi-umani - Tumblr Blog

La prima volta che faccio sesso con una nuova persona ho sempre una sensazione stranissima non è spiacevole, sia chiaro, solo che boh avverto sempre qualcosa.

Ho sempre voluto andar via, adesso che potrei averne la possibilità, mi spaventa lasciare i miei amici, le mie abitudini e i posti che qui hanno un significato assurdo per me. Voglio andar via e allo stesso tempo non dover rinunciare a chi sta qui.

C'erano tante cose che non avevo voglia di fare quando c'eri e adesso che non ci sei più, le vorrei far sempre.

Sognarti è una delle cose che più odio, vederti far cose, parlare o anche ridere, lo odio. Odio soprattutto il fatto che al risveglio non possa dirtelo, non possa chiamarti, non poter dire neanche "Avevi un vestito stranissimo e mi piacevi fottutamente tanto" .

Odio sognarti perché mi manchi terribilmente tanto.

La cosa peggiore è non perdonare sé stessi e continuare ad odiarsi per ogni cosa, ogni piccola cosa.

La notte dormo una chiavica per l'ansia di arrivare tardi a lavoro o sbagliare qualcosa, a casa mi viene da spararmi in testa per i discorsi del cazzo che fanno, a lavoro sono troppo cazzo buono e a quanto pare non si deve essere buoni sul posto di lavoro sennò ti fottono.

E l'unica cosa che mi chiedo è se ho fatto la scelta giusta, lavorare e appendere la magistrale, lavorare in clinica e appendere l'ospedale, lasciare la tizia che frequentavo perché non volevo nulla di troppo serio, scrivere sto post invece che parlarne con qualcuno. Che porca troia

Ovunque tu sia, qualunque cosa tu stia facendo, aspettami. Giuro che mi sto trascinando avanti tra la merda che mi piove addosso ogni giorno, tra le bestemmie e le cadute ma tu aspettami, chiunque tu sia. So che sei da qualche parte, so che ci sei e che dobbiamo ancora incontrarci, tu aspettami che io sto cercando di essere una persona migliore per quando ti incontrerò. Ti amerò con tutto me stesso e proverò a renderti felice fino a piangere dalla gioia ma tu aspettami, aspetta perché quando sarà il momento tutta la merda che avremo vissuto fino a quel momento, non ci peserà più.

Siamo due mondi opposti eppure credo che frequentarci possa essere interessante, ho bisogno di cose nuove e tu cazzo se lo sei

Mi hai bloccato, eh?

Vorrei sapere perché, se per evitare di guardare la chat o per gli stati o perché semplicemente ti ero di troppo per andare avanti.

Ti odio perché lo stai facendo e io speravo che avessi ancora una possibilità.

Ti odio perché non so più come smettere di amarti e non mi perdono per nulla e invece perdono te.

Ti odio perché avrei voluto capirti prima e invece eri muta.

Mi manchi ogni notte, ogni giorno, ogni pomeriggio e ogni ora ma per te non è lo stesso.

Odio così tanto me stesso per averti ferito a tal punto da allontanarti, e odio tu l'abbia fatto davvero.

Sarà l'ennesimo messaggio che non invierò ma spero di riaverti nella mia vita quando forse saremo pronti entrambi e non solo uno dei due.

Vado in mille pezzi, passo giornate a riordinare la mia persona e poi basta un pensiero e tutto crolla.

Oh io ti giuro che provo ad evitarlo, a dirmi che la maggior parte del tempo io non volevo te accanto, che mo dovrei pensare a me e a tutto quello che sto vivendo e con chi ma porca Madonna, tu esci fuori da un angolo della mente e mi spezzo.

Ora lo so, sei occupata, sei felice e mi va bene perché Dio merda, lo meriti, cazzo se lo meriti eppure non posso che odiarmi perché a spaccarmi una birra con te dovrei esserci io, a toccarti nel buio e a mandarti meme dovrei essere io. E invece che ho fatto? Ho mandato tutto a puttane perché ti amavo così tanto da aver cazzo paura, e alla fine ho perso due volte: ho perso te e ha vinto la paura.

Vorrei esser stato migliore, vorrei esser stato all'altezza della tua idea perché per me eri una dea ma so stato troppo stronzo.

Quella cicatrice la bacerei per ore, porca troia

La cosa peggiore è il non mancarti né essere nei tuoi pensieri, forse stai già fottendo con altri e lo capisco però porco Dio speravo che questa volta tornassi.

Che noia dover trovare un'altra persona con cui star bene

Il punto è che non mi mancano le parole da dirti ma è che non so organizzarle e alla fine sto zitto, fisso "scrivi un messaggio", chiudo l'app e mi dico che forse domani andrà meglio che forse saprò che dirti e chissà che non ti faccia ridere ancora una volta.

Mi manca parlarti delle cose belle che succedono e della merda che c'è, vorrei mancarti almeno la metà di quanto tu manchi a me.

M

Ti ho amato e amo in silenzio per paura e odio averne avuta così tanta da bloccarmi e da non riuscire a dirti tutto quando potevo.

Vorrei esser io e invece non esisto più.

Mi manchi

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