/ks

lovely maybe

[saburova]

Разобранная, сломанная,

раздолбанный манекен

Трахни меня как хочется,

Я ничего не прошу взамен.

Держи меня силой, стискивай, оставляя на коже следы.

Я просто кукла склеенная,

Я хочу забыться, уйти.

Когда ты уйдёшь - найду новую.

Опять ту, с кем не по пути.

[saburova]

Когда светит солнце,

Теплом разливаясь по коже,

Я становлюсь воском.

Ты можешь лепить из меня, что хочешь,

Следуя собственным наброскам.

Горячие пальцы по холодной коже,

Я - мрамор, я - статуя, не дышу.

[saburova]

Я жила в серых буднях, монотонных занятиях.

Существовала в тех днях, когда не радует солнце.

Когда жизнь - цветы, вылепленные наспех из бетонных камней.

[saburova]

Они смотрят своим темным взглядом

На меня неотрывно.

Не убежать -

Я всегда с собой,

И взгляд этот - мой.

[saburova]

Разделить мою боль,

Разве это возможно?

Разве я дамся?

Она лишь моя.

Моя боль не уйдёт, не покинет меня.

А ты?

Ты уйдёшь и я буду одна.

#стихи #нуили #министихи

[saburova]

Я хочу стать лучше

Без всяких розовых примесей

Хочу смеяться и любить.

Не думать о других

И вот я сижу за столом одна

Не в силах сказать о себе

О тёмном внутри

О грусти бездонной

Расскажи лучше о себе,

Я хороший слушатель

[saburova]

Ода усталости

я хочу тишины, спокойствия,

божественной пустоты.

где нет гонок, притворств и злости.

я просто хочу уйти.

без вины хочу ошибаться я

и радоваться себе.

идти по дороге каменной,

не нуждаться в воде и еде.

кричать от злости и радости

в обретенной свободе своей.

дышать полной грудью без тяжести

в переплетье сотен путей.

я устала от снисхождения,

чужих мнений, советов и лжи.

почему-то себе вразумели вы,

что мне они очень нужны.

я устала от гонок, от мира,

но больше всего от себя.

как жить мне с собой терпеливо

всю жизнь свое тело неся?

эти яркие краски, блестки,

зов вечно-юной мечты.

я не могу ответить на это.

я просто хочу уйти.

[saburova]

никак.

не лезет в голову рифма.

отрицание - мой конёк.

тёмные мысли слишком близко,

поступают вплотную. истек

срок годности моей жизни.

то, чего я так сильно боюсь.

боюсь поддаться.

боюсь растаять.

боюсь и так сильно хочу.

[saburova]

в этом сложно признаться.

сказать вслух кому-то извне.

в этом сложно признаться -

лучше побыть в тишине.

в этом сложно признаться

в ответ на вопрос как дела.

мне лучше даются

улыбки, смех и "пока!".

в этом сложно признаться,

давай поговорим о другом.

о бессмысленном в жизни

да как мне живется с котом.

в моем одиночестве

все это равно нулю.

в этом сложно признаться,

но я себя не люблю.

[saburova]

я даю вам себя

потерянную

пессимистичную

немного забывчивую

и много злую.

мертвецки красивую

искрящуюся

смеющуюся

одинокую

и счастливую

.

[saburova]

Здравствуй

Усталость сказалась громкой поступью.

Бесслысленная, безжалостная,

Как маленький ребенок вцепилась 

В подол мой замызганный.

Боится потеряться в этом мире,

Таком же как она сама - 

Бессмысленном, безжалостном,

По-детски приставучем и громком.

[saburova]

золото в волосах

где такая я,

что не боится

сделать шаг вперед,

найти свою звезду

и жить

под ее светом. 

где такая я, 

что улыбается искренне,

потому что

счастлива.

а сейчас сводит мускулы

и думается в голове

“пиздец я устала”. 

где такая я,

что не хочет прятать

лицо

в руках своих,

кожа светится,

а в волосах золото. 

и пальцы не боятся

дотронуться

до него. 

[saburova]

Поговаривают, ты там счастлива.

Я не знаю, надеюсь, врут.

Раз за разом напоминают участливо,

Что ты есть где-то там, в миллионах минут.

Я слышу слова, предложения,

Не могу все понять к чему.

Зачем говорить мне все это

И зачем утомлять мой слух.

Не могу все взять в толк, что требуется,

Чего от меня хотят.

Но я здесь вот стою, нервничаю, 

И наряд мой немного помят.

Иногда (так странно) мне кажется,

Что живешь ты в моей голове.

И когда я думаю о Вселенной,

то думаю о тебе.

Я хочу, чтобы время от времени

Ты думала обо мне.

И в захлестнутой эпидемией

Становилось в груди тесней.

Вне меня нет жизни, так кажется.

Что за странная глупая мысль.

Почему же тогда ты счаслива

Где-то там. Говорят без границ.

[saburova]

Кто ты такой

Они говорят, нас не определяют мысли.

Нас не определяют эмоции.

Я пытаюсь докопаться до сути,

Отрывая лист за листом.

Но вижу лишь пустоту.

Слышу лишь свои мысли.

И чувствую лишь эмоции.

[saburova]

здесь будет солнце

я не вижу себя

я не вижу солнца

я не вижу пути, что ведет к тебе

может, к себе?

не знаю.

но все же

я разбегусь, растворюсь в темноте

я себя потеряла и найти не могу

я так хотела когда-то

теперь не хочу

словно больная лежу в бреду

и не могу вспомнить ни одной строчки

не знаю о ком

о тебе

или обо мне 

в тебе

потерянной

растворённой

это не та поэзия, что мы учили в школе

это не та жизнь, которую нам показывали

другое. все другое

[saburova]

Обыденная жизнь

Она жила совершенно обыденной жизнью. Утром с трудом вставала с постели, выключая будильник и игнорируя голос разума, обещающего сонливость и головную боль на целый день. Иногда, прежде чем подняться, она долго нежилась в лучах солнца, благо окна выходили на восточную сторону. В эти минуты ее, бывало, охватывала острая необходимость позвонить кому-нибудь из близких. Сонным голосом она спрашивала у них как дела и пересказывала увиденное ночью во сне. Было ли это волшебным и небывалым сновидением или же чем-то расстраивающим и пугающим.

Нередко в своих снах она умирала, но всегда воспринимала это с холодным равнодушием. И каждый раз после очередной смерти она либо перерождалась, либо выходила из своего измученного и бесполезного теперь тела и исследовала сновидческую реальность как неприкаянная душа.

Когда ей наконец-таки удавалось вытащить себя из-под теплого одеяла, она, готовила себе завтрак. Это могла быть поистине королевская пища, если было достаточно времени и внутри светился энтузиазм. Чай обязательно заваренный и желательно с липовым медом. Но чаще всего энтузиазма не наблюдалось и хорошо, если она хотя бы печенье с чаем (из пакетика) съедала.

Дальше два пути: бесконечный и бесполезный поиск истины в Интернет сети и музыка, либо выход в город по делам, рабочим или личным, и снова музыка.

Она искренне не понимала людей, которые не придавали музыке значения. Как можно не понимать с первых нот знаешь ты песню или нет? Как люди могут жить без музыкального сопровождения своего бытия, своего собственного саундтрека жизни? Она же засыпала и просыпалась с мелодией. Она ей снилась, жила в голове и сердце, порой вызывала эмоции, которые по силе превосходили чувства от реальности. Да, музыка и рисованная воображением жизнь были захватывающими, яркими. Чего не скажешь о том, что происходило на самом деле.

Ей казалось, что она способна на нечто большее, но судьба не позволяет ей достичь желаемого. Через какое-то время она поняла, что все ее мысли о большем и о судьбе, не более чем пустая отговорка.

«Я не боец», - печально думала она. – «Кажется, я просто хочу комфортной жизни». И ужасно от этого расстраивалась, ведь все ее романтические представления о себе рушились.

Тем не менее, она проживала свой день. Иногда бездумно и на автомате, просто потому что надо, иногда придумывала себе события и сама же себе навязывала интерес. Реже бывали мгновения, когда она была счастлива, уверена в себе и наслаждалась каждой секундой своей радости.

Как-то она заметила, что совсем перестала улыбаться, пребывая в одиночестве.

Музыка. Фильм или сериал (как же все надоели с разговорами о зависимости, лицемеры проклятые). Ужин. И много, много чая. Примерно так проходил ее вечер. Никого рядом – семья далеко (физически и ментально), друзья тоже, даже кота у такой сильной и независимой не было. Но ее это не тяготило.

В самом конце своего вечера она выключала свет и зажигала гирлянду, которая горела холодным светом звезд. Дальше она доставала электронную книжку, может быть, надевала наушники, и читала, пока глаза не начинали слипаться. Когда наступал этот момент, она выключала свои собственные звезды. Ложилась на бок и крепко обнимала подушку. Ее короткие волосы щекотали плечи и лицо. Каждый раз она надеялась, что уснет сразу же. А не так, как вчера.

[saburova]

Человек без будущего

Давайте поговорим о человеке. Нет, к чему все эти маски и кривляния. Давайте поговорим обо мне. Я хочу рассказать вам о том, что творится в моей уже не совсем рыжей голове.

Я заявляю вам, дорогие мои неизвестные читатели, со всей уверенностью и присущим мне, как утверждают мои некоторые друзья, подростковым максимализмом, что я - человек без будущего.

Все очень просто.

И, я бы даже сказала, логично.

Совсем скоро я буду выпускаться из университета, где я училась на специальности, которая была мне по душе. В нас пичкали разные полезности и бесполезности, все было довольно интересно. И деньги за наше безалаберное отношение к учебе платили, и порой очень даже неплохие. Привыкнув вот к такой фривольной жизни, уже сейчас я начинаю чувствовать нарастающее беспокойство от неотвратимо приближающихся перемен. Да что там беспокойство, все вранье, у меня паника плавно переходящая в истерику.

Я не вижу себя вне университета, этой теплой обители, которая пригревает своих птенцов и готовит их не к тем условиям жизни, которые бывают в реальности. И вырваться из своего кокона лени, отсутствия опыта работы по своей профессии и банальной нехватки требуемых знаний не представляется возможным.

Конечно, это снова все вранье. Вы скажете (и я соглашусь с вами), что человек способен на большие успехи и достижения, стоит ему только захотеть и хорошенько постараться. Совершенно верно, друзья мои, совершенно верно. Только вот в своих стараниях ты внезапно наталкиваешься на одно обстоятельство – для многих свершений нужны нехилые деньги, которых, конечно же, у студента нет. По крайней мере, такого как я.

Как я – это когда труженики-родители сидят по уши в долгах, бабушки-дедушки многим помочь не могут, а тети-дяди уже столько раз выручали, а ты столько же раз подводил, что просить помощи стыдно.

Вот ты и идешь на работу, не по специальности, потому что за нее либо не платят, либо очень мало и нестабильно. И ты вкалываешь, забив на учебу и все остальное. Просто замкнутый круг какой-то.

Моя ситуация становится еще более унизительной от того, что я осознаю свою слабость, и, зная, что могу ее побороть, ничего не делаю.

Вот так.  Все просто.

Я – человек без будущего.

Не думаю, что я такая уж исключительная персона и одна испытываю подобные чувства. Уверена, таких людей очень много. Все мы, как слепые котята тычемся в разные щели, пытаемся найти свое место под солнцем. Кто-то не знает, чего хочет от  жизни. Кто-то знает. И вот даже не понять, счастливчики эти люди или нет? Ведь знать, чего ты хочешь получить в этом мире и раз за разом проваливаться на своем пути к желаемому довольно суровая пытка. Когда ты в поиске, то пребываешь в блаженном неведении, может быть, это и есть благодать? Не могу сказать.

Да уж, и все мы станем такой большой и, скорей всего, недружественной нацией людей без будущего. Унылая картина и такое же состояние.