Cult do Gueto

"Se ninguém entende o que tu fala, tu tá falando sozinho." (Sócrates)

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“Tem que acabar com isso daí?”

Quando alguém sai falando que tem que acabar com alguma coisa porque ela é ruim, pode ser verdade. Só que as vezes não é não meu consagrado, as vezes é só firula de gente meio idiota mesmo.

O coroa aí da foto viveu há muito tempo, lá em 1689 que ele nasceu. Bem velha guarda mesmo, mais antigo que jogo do bicho e título do Botafogo (sou botafoguense, tá liberado zoar). Esse daí é o Charles Montesquieu (se fala Monteskiê, meu povo). Naquele tempo, não se tinha muito o que fazer, ainda mais que o cara nasceu rico, nunca pegou um trem lotado. Não tinha um videogame, não tinha um UFC pra ver, não tinha um seriado e nem filme da Disney... sobrou pro cara ler livro e estudar mesmo.

Ele começou a ler uma pá de coisa e era bom pra escrever também. De tudo que ele fez, a coisa que mais ficou pro futuro foi a “Separação dos três Poderes”. Resumindo: o Legislativo, com os caras que fazem as leis (o vereador da sua cidade e o deputado que brota a cada 4 anos por exemplo), o Judiciário, que julga o certo e errado através da lei (tipo aqueles caras que no Brasil acham que são mais que Deus e reclamam de ganhar mais de 20 mil reais) e o Executivo, com a galera que faz cumprir as leis (por aqui é o prefeito, presidente e governador... que não são muito chegados em cumprir a lei não).

“Pô, jovem, mas o que isso tem a ver o c* com as calças?” Então, o véio Montesquieu era rico, era nobre, tinha tudo do bom e do melhor se quisesse, mas ele se ligou que o Antigo Regime (essa coisa de Rei, Rainha, Príncipe) tava errada. Como que o candango vai criar a lei, mandar e julgar ao mesmo tempo? Esses zé ruelas vão fazer o que querem e, veja bem, todo mundo é igual aqui, consagrado.

Por conta do que ele escreveu é que, de lá pra cá, os países que você conhece ou já ouviu falar funcionam como são (ou tentam). Você pode gostar do país que quiser, do seu ou do dos outros. Mas quando algum cara aparecer falando pra “fechar congresso, acabar com STF” e coisas assim, cuidado... ele tá é querendo virar o rei da cocada preta e mandar mais do que pode. 

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A batalha do “Dedo do Meio”

Mostrar o dedo do meio no futebol pro amigo insuportável do trabalho e pro vizinho é a mesma coisa que xingar. Disso geral já sabe quase no mundo todo. Só que isso nem sempre existiu, então alguém inventou essa parada, certo? Certo.

Lá atrás, há 600 anos, a Inglaterra e a França estavam quebrando pau na Guerra dos Cem anos (que durou mais que isso, haja vontade de brigar). Isso pelos mesmos motivos de sempre: querer ser melhor que o outro, ter mais terra, mais dinheiro, mais poder. Numa das batalhas dessa guerra, em Azincourt (tem gente que fala Agincurt. Tanto faz, é tudo europeu.), os ingleses estavam em menor quantidade. Naquela época não existia AR-15 “atirando 300 tiros por minuto” como dizia o Zé Pequeno. Menos gente, era a mesma coisa que “deu ruim irmão”. 

Aí os ingleses tiveram uma ideia: “Já que tamo em menos número, vamos ficar jogando flecha de longe e rezar muito”. Os franceses foram lá negociar: “Olha, cês tem duas opções, ou todo mundo se entrega e fica de boas, ou vamos matar geral na espadada e quem sobreviver vai perder o dedo do meio”. O que isso tem a ver? Do lado inglês tinha muito arqueiro mesmo e, sem o dedo do meio, na época, era quase impossível atirar com o arco e flecha.

Os caras não se entregaram e o pau comeu. Bem no Estilo filme de Hollywood, quem tava em menor número venceu. Só que nesse caso, os vacilões que estavam invadindo a casa dos outros eram os ingleses mesmo. Quando os sobreviventes do lado francês foram capturados e colocados num canto, os arqueiros ingleses passaram mostrando o dedo do meio pros caras, ao estilo “Olha aqui bando de otário, se fu***”. 

E agora, depois de exatos 604 anos e 1 mês, você toma uma fechada no trânsito voltando do trabalho/faculdade, coloca o corpo pra fora pra mostrar o dedo e xingar o cara. Que doido, né?