Sentirsi sbagalito per ogni cosa che fa e la paura di fallire mi ha sempre fatto fallire, non solo con te ma in generale. Non mi piace stare chiuso in casa ma non riesco nenache a vivere, non mi piace nulla di me e di ciò che c'è fuori. L'unica ragione di vita eri e sei tu, sapendo che prima o poi saresti tornata mi faceva venir voglia di aspettare che magari si può risolvere qualcosa. Il pensiero che ho su di me è contorto, non mi chiedo chi sono come fanno tutti ma mi chiedo cosa sono e non poter rispondere a questa domanda mi fa stare malissimo… Vorrei solo risolvere tutto ciò che ho in testa e cercare di essere un'altra persona perché ciò che sono non mi piace, mi faccio schifo. Ho paura di vivere e non ho la forza per farlo, se non ho lavoro, una macchina o una casa non è per pigrizia ma per paura di ciò che potrebbe accadere.. mi domando sempre se ne vale la pena e la risposta è sempre no, mi chiudo in me stesso e sto giorni con un buco enorme dentro che niente e nessuno può chiudere. Solo tu puoi metterci una senti toppa sopra a sto buco ma come succede ogni volta c'è qualcosa che rompe questo tappo e la conseguenza è che ingoio tutto, te compresa. Non voglio essere questa persona che fa sempre male a tutti e nonostante io ci provi a non essere così ala fine torna sempre la mia natura, faccio male alle persone e questa è un'altra motivazione che mi fa odiare me stesso.. Ogni volta che accadono queste cose con te mi si apre sempre di più questo buco che ho dentro e mi fa stare sempre peggio ma mi dico sempre che tanto poi riuscirai a richiuderlo come hai sempre fatto. Io non riesco a lasciarti andare ormai sei parte di ciò che sono. Odio me stesso e odierò sempre me stesso.
