Como siempre, hablando de mi..
Muchos cambios afectaron mi vida desde que arrancó el año, comenzando por el principio..
Mi "casa" donde pasé tantos años, ahora ya no lo es más. y lo que con mucho trabajo y esfuerzo construimos con mi pareja, ahora ya no nos pertenece, pero más allá de toda pérdida material, también y lo más doloroso fueron las pérdidas emocionales.
Romper con un vínculo tóxico es algo positivo (en este caso vinculo madre-hija) pero también es algo que deja un vacío, una relación sea buena o mala es una relación, y pasar de tener algo a no tener nada no se siente muy positivo que digamos.. Ese vacío alguien lo tiene que llenar, en mi caso soy yo misma. Cuando necesito consuelo, trato de imaginarme siendo madre de mí misma (sí, para tratarlo en terapia) y así hago con cada vínculo que me hace falta. Trato de ser buena conmigo misma, ser mi amiga, trato de consentirme o de ser mi propia abuela, me digo cumplidos como si fuera mi pareja, en fin se entendió. Es una especie de amor propio o de contención que me ayuda a seguir adelante día tras día El problema de todo esto es que supliendo tantas cosas e idealizando los vinculos, me encerré en mí misma y en mis necesidades. De esto deriva el segundo conflicto:
Problemas de pareja, sí los que tenemos todos supongo. Lo dificil de esto es puntualizar o marcar un solo hecho o sentimiento como el problema, es decir, encontrarle un por qué y de ahí poder solucionarlo. Podría decirse que los cambios que atravesé, me hicieron crecer o chocarme con el mundo real, y no el mundo que yo imaginaba. Esto me hizo descubrir una fuerza muy grande en mí (que yo pensaba que no tenía) y por lo tanto me siento muy capaz e independiente. A lo que quiero ir con todo es que el rol que antes ocupaba mi pareja para mí, era otro. El era mi pilar, la fuerza que necesitaba para levantarme. Y ahora no siento que sea así, obvio que es una parte muy importante en mi día a día y en mis objetivos. Pero ya no siento que sea "mi héroe" si no que el rol es más de compañero, como si ya no fuera algo imprescindible para vivir sino algo que me complementa. Lo que interpreto de todo esto, es que él extraña ese vinculo mas intenso o que yo esté pendiente de él. Su reclamo es que yo no estoy aportando a la relación, que no lo voy a ver, que no tengo detalles, que no lo escucho. Y sí, muchas veces me olvido lo que me dice (olvidarme las cosas es algo normal en mí, pero el sostiene que solo sus cosas me olvido) y no considero importantes cosas que debería considerar importantes, como sus sueños u objetivos. Pero también de antes tener un objetivo en común, a no tener nada por que luchar en conjunto es algo nuevo para nosotros. Cada uno tiene sus propias metas y ambiciones y lidia con eso como puede.
Ya cerrando con esto, nuestra idea de vivir juntos es inviable económicamente, y por tanto yo me encuentro viviendo con mi papá (con quien no tenía ningún tipo de relación, pero eso es algo para otro texto) y el con su mamá y hermano (que también son un ambiente tóxico para él); uno de nuestros sueños como pareja siempre fue convivir (de hecho lo hicimos unos meses alquilando, y después empezamos a edificar) pero como dije antes, lo abandonamos por completo, para alejarnos de los problemas que nos causaban los demás, y eso es algo que nos afectó como pareja poque ahora no perseguimos metas en común.
En fin, me debo una charla con él y voy a actualizar respuesta si necesito seguirme analizando mediante la escritura :)
