amourir

sadness will last forever

[28-fk]

Je me surprends souvent à réactiver mon compte et a défiler sur mon mur. Je rigole et en même temps me sent triste de voir tout ce que j'ai traverser et de ne pas en être encore sorti...

[firemeetgasolinee]

Je sais que je ne l'aime pas, je suis incapable d'aimer qui que ce soit.

Pourtant l'idée que je ne passe plus de nuits dans ses bras

m'anéantie

[firemeetgasolinee]

J'ai l'impression de m'enfermer dans un cercle toxique. J'aimerais tellement que ce ne soit pas le cas. J'aimerais si fort.

[firemeetgasolinee]

J'me déteste si fort que j'en ai la nausée

[toncoeurbat]

pourquoi ai-je si mal au cœur en te voyant aller mieux sans moi ? quand est-ce que j'ai commencé à me réjouir des traces que j'ai pu laisser en toi ?

je pensais vouloir ton bonheur plus que tout au monde, je le pensais sincèrement. j'ai honte, j'ai terriblement honte de cette douleur qui m'envahit à chaque fois que je t'imagine sourire avec amour à quelqu'un qui ne serait pas moi. j'ai honte, terriblement honte de cette angoisse qui monte en moi, de ma gorge qui se noue à chaque fois que je t'imagine vivre une belle histoire avec une nouvelle personne. je suppose que je ne veux pas que tu m'oublie, que tu oublies ce bonheur qui était le nôtre. j'ai honte, terriblement honte d'être toujours amoureuse de toi car l'amour rend l'humain tellement égoïste.

[toncoeurbat]

si seulement tu savais combien je t'aimais, combien j'avais mal, combien l'air de mes jours étaient irrespirables. si seulement tu savais combien de nuits j'ai passé à m'endormir en pleurant, combien j'avais le sentiment que j'allais me noyer dans tous ces sentiments et en mourir. je pensais n'avoir plus rien pour me tenir debout si tu t'en allais, que je ne verrais plus jamais la lumière si tu n'étais plus là. je me regardais chaque matin faner dans le miroir. mon sourire n'était même plus vraiment beau. j'avais cette peur permanente du présent et surtout de la seconde d'après, de mes lendemains, de l'avenir. ton amour me laissait tant de blessures, de brûlures, car non, tu ne savais pas m'aimer. notre histoire était tout ce que je croyais posséder et la seule chose qui me donnait le courage d'affronter la vie, tout autant qu'elle m'en dégoûtait chaque jour un peu plus. je me demandais incessamment quelle serait l'issue de cette histoire d'amour destructrice et douloureuse. vivre et aimer m'achevait.

[toncoeurbat]

j’ai longtemps pensé être incapable de te laisser, je t’aimais bien trop pour cela. je me sentais prisonnière de cet amour qui me meurtrissait pourtant si fort.

pourtant, un jour j’ai eu un déclic. ce déclic qui m’a fait me dire : « tu n’as pas à souffrir pour quelqu’un qui ne sait pas t’aimer comme tu le mérites. tu n’as pas à subir, encaisser et pardonner sans cesse. tu n’as pas à te battre pour une histoire qui t’achève. tu n’as pas à subir tant de peines, même par amour. en réalité, l’amour, le grand, le vrai, ce n’est pas ça. l’amour rend heureux et cela fait bien trop longtemps que le bonheur te paraît utopique ».

c’est ce jour-là que j’ai trouvé la force de m’en aller, doucement mais sûrement. je méritais mieux que ton amour instable, tes mots poignards et tes actes meurtriers. mon cœur méritait de battre pour quelqu’un qui saurait le comprendre et le combler.

[toncoeurbat]

toi, tu es de ceux qui aiment bien trop fort, à en perdre la raison, sans doute pour oublier que tu te détestes toi-même à la déraison.

[startrailslog]

Alors voilà pourquoi je t’avais bloqué, voilà pourquoi je voulais pas te parler. Parceque tu me fais voir rouge. Je me déteste de t’avoir dis tous ces mots, d’avoir voulu t’aider parceque tu m’as jamais aidé. Laisse-moi t‘oublier comme tu le fais. Moi aussi je veux ajouter des gars comme toi tu te fais plaisir à ajouter des nanas mais j’peux pas, parceque par rapport à toi j’y arrive pas, parceque ça me dégoûte, parceque j’suis toujours attaché à toi, parceque j’arrive pas à aligner 3 mots sans me mettre à pleurer quand je parle de toi, parceque ouais je suis encore amoureuse. Te voir faire ta vie tranquillement, te voir passer aussi vite à autre chose, te voir faire « Notre projet » ça me crève le coeur. Je te déteste tellement et je me déteste d’avantage. Moi aussi j’aimerais faire ma vie comme tu te permet de le faire. Maintenant, laisse-moi.

« A. »

[sadlyreached]

Il me manque tellement, c’est un calvaire sans lui je n’y arrive pas.

[sadlyreached]

C’est si dur à admettre que c’est fini.

[sadlyreached]

Je déçois tout le monde c’est ouf

[sadlyreached]

Je croyais vraiment aller mieux

[still-good-in-this-world]

"Tu sais parfois j'oublie. Ça peut durer 1 jour, 2 jours ou des semaines durant lesquelles je vais me sentir mieux. Mais vient ce fameux soir. Tu sais celui qui te fait basculer à nouveau, qui te tord le ventre, qui te fait pleurer comme jamais. Là tu te souviens de tout, tu sais pourquoi tu t'effondres et tu attends. Tu attends d'oublier à nouveau. C'est un processus qui se répète sans cesse."

[pourlemeilleur]

““Et ça fait toujours quelque chose quand tu me manques car je me rend compte que c'est compliqué quand tu n'es pas là, que je t'aime et qu'il m'arrive de trop le dire mais que en même temps ça ne suffit pas.””

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[toncoeurbat]

parfois, nous savons pertinemment qu'on devrait s'en aller, que partir est la meilleure chose qu'on puisse faire. nous savons que cette personne n'est pas une bonne chose pour nous. mais cette personne, nous l'aimons du plus profond de notre être tandis qu'on se déteste nous-même. et cette personne nous fait un mal immense, mais après tout, on ne peut que la comprendre, nous-même nous nous auto-détruisons. alors, au final, nous préférons souffrir de sa présence plutôt que de souffrir de son absence. on imagine la solitude, le poids du silence, toutes ces horreurs qu'on ressentirait si cette personne s'en allait et ça nous brise à l'avance. on a beau ressentir une grande douleur à ses côtés, on se répète que sans elle ça ne peut que être pire, alors au final on se tait et on se dit que c'est tout ce qu'on mérite. cette personne nous brûle les ailes mais après tout, on ne mérite même pas de voler.

[sadlyreached]

Attendre quelqu’un qui ne viendra pas