The End Is Near / The End Is Here

H - (1988 - 2023)

[safelnthesound]

Objects in the mirror

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Basta de esto.

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He dado todo de mí y aún así, nunca es suficiente. Ya no tengo nada dentro. Me siento tan vacío.

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I took inventory of what I took for granted, and I ended up with more than I imagined.

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Quizá simplemente dejar de existir. No más problemas.

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Estoy agotado de fingir que las cosas están bien, que estoy bien, que tengo todo bajo control. Estoy agotado. Busqué ayuda, quiero arrancarme esto del cuerpo. Me cuesta todo.

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Paso los días disociado de mi realidad, de mi verdadero yo. En mi trabajo analizo y resuelvo cosas, doy resultados, pero pareciera que de algún modo todo esto lo hago en modo automático. Cuando mi mente no está ocupada en resolver una tarea, simplemente no existe, el tiempo sólo pasa pero yo no estoy, o si estoy, pero viendo todo a través de un cristal muy opaco, donde todo se ve borroso y se escucha como encerrado. Detesto como se siente, lo sé porque lo puedo notar, sé que está ocurriendo pero no puedo hacer nada para evitarlo. Siento una tristeza muy profunda, y me siento un idiota por sentirme así. Creí que esto ya había pasado, pero acá estoy de nuevo, tratando de lidiar con mi mente, con el resultado de mis acciones.

Hoy en día me entiendo más, pero es muy difícil cuando todo lo malo se junta. Sé que va a pasar, sólo debo ser fuerte, entender y seguir adelante.

Debo pensar más en mi.

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No me encuentro bien. No sé qué hacer. Vuelvo a tener pensamientos que creí se habían ido para siempre. Debo ser fuerte y sé que lo soy, solo que hoy me siento muy cansado.

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He logrado cosas que sentí tan lejanas, casi inalcanzables. Estoy aprendiendo a celebrar mis victorias, y a no ser tan duro conmigo cuando las cosas no salen como esperaba. He aprendido a aceptar, a trazar un destino y a navegar lo que depare el camino. He aprendido más de mi, de mi forma de percibir las cosas. A comprender mis procesos y como canalizo mis sentimientos. Cada día me entiendo más, me acepto y me valoro de una forma diferente. Cosa que jamás creí sucedería.

Aún así me siento tan vacío, tan solo.

Hay días mejores que otros, pero hoy, sin ningún motivo aparente. Ese sentimiento pesa más.

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No todos medimos el dolor por la cantidad de lágrimas derramadas.

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Inconforme.

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El cielo está tan lejos.

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Aquí soy un poco más yo. Quizá porque no me lee nadie.

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Ayer recordé que en algún momento fui niño. A pesar de lo obvio, me asombré y en un ejercicio mental intenté recordar quién fui. ¿Qué era de mi hace más de 20 años? cuándo todo lo que me agobia ahora ni siquiera formaba parte de mi vocabulario aprendido.

Busqué fotografías viejas, de esas que envían tus padres al chat de la familia. Esas que son fotos de otras fotos, mal tomadas desde un celular, hechas con flash y algo desenfocadas. Perdido entre imágenes terminé encontrándome en distintas edades, muchas etapas y formas. Ése era yo, más no sé si yo aún sea él.

¿Qué soñaba mi yo de 8 años? No recuerdo con claridad. Apenas recuerdo lo que pensaba hace un mes. Y es que mi memoria es de esas raras, de las que olvida las cosas al minuto, pero recuerda a la perfección la letra de una canción que solo llegó a escuchar una vez. De esas que almacena lo inútil con la esperanza de darle uso algún día. Día que probablemente jamás llegará.

Sólo estoy claro de algo, el niño que fui jamás se imaginó estar en mi lugar.

...

Algún día lo termino.