日々のこと

写真少なめ文字多めの主婦

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スタジオアリスで無事、親バカを発揮

楽しかったな〜！

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知らん街から、ちょっと知ってる街、くらいにはなったかな

真面目に例えると、苦楽を共にした街に格上げしたかな

けど騒音は許せないかな

目の前の道路だけどね

たまたまだと思うけど近所のひとたちの民度の低さも垣間見えるね

数年後、この成田のことをどう振り返っているんだろう

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緑の木々の画像を見ただけで心がぽわんってなる

それくらい疲れている

いいなぁ、自然の中で深呼吸したいな

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貧血がひどいな

横になっていたいけど子ども見てないと……

それと、暑い日は散歩しない

自分が暑いの嫌いだから

コープ入ってから離乳食作りに心に余裕できた

お金かかってしまうけど、どうせお金かかってるなら品質良いものとか種類豊富なほうが良い、という決断に至った。簡単だしね。

自分が作ったしゃばしゃばなおかゆは封印だ！

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寝る前のゆったりタイムがいちばん落ち着く

今日も頑張ったな

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約一年ぶりに美容室行けた……

抜け毛がひどいって話したけど、ハゲるほどじゃないと言われ安心したよ…

ビシビシになってたけど、それもかなりひどいという感じじゃないらしい

色はかなりトーンダウンした

ヘッドマッサージと頭浸浴も気持ち良かった、、、

冬にデジパ出来るといいな〜

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SABONのグリーンローズシリーズをふたつゲットした

コンプリートしそうだ

一万円ほど化粧品に使ってしまったが良いんだ、色々頑張ってる自分へのご褒美だ

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毎日、夫が元気なく帰ってくるのが見ていてつらい

育児はほぼわたしだから、出来ないこととかどうしてもあって、自分の身体がふたつあったらなぁと切実に思う

自分が暗くなってる時、相手にもこんなに影響するんだな

やっぱりネガティブって良いことないね

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今日は初めて産後ケアを利用した

横にならせてもらったけど、寝ることは出来なかったな…まだ寝付けない

みんな同じ育児してる人だからそんなに気を遣わなくていい感じかな、わたしは人見知り発動しまくりだったけど（笑）

助産師さんに子どもをいつでも見てもらえる状態、こうすると良いよってアドバイスをもらえたり、良かったな

これで宿泊型だったら最高なんだよな、まあ現実は厳しい

あとは引っ越して初めて身近に友だちができた。育児のこと聞けるといいな〜

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夫がずっとイライラしてて悲しくなる

わたしはどうせ育児マシーンだとでも思われてるんだろうな

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我が子の唇の色のリップがあったら嬉しいなぁ

毎日つけちゃうなぁ

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婦人科を受診して漢方飲んでる訳だがむしろ悪くなっている

食欲なし、寝付けない、お腹をくだす（←これは思い当たる節がある）などなど、寝不足もあまり解消されない

メンタルは少し落ち着いてるものの、ひとつひとつの失敗が積み重なるし、疲労になるし、結局、ネガティブな方向に引っ張られてしまう。明日も明後日も寝れないんだろうな、寝かしつけ時間かかって怖いなって。

わたしの様子が心配で、仕事を休んで病院に連れてってくれた夫。病院の帰りに、初めて子どもと3人で外食。嬉しかったなぁ。嬉しくて楽しいことを考えるほうが、心も楽なのに、どうしてこんなに毎日つらいことを考えてしまうんだろうね。

もう決めたんだ。実家に世話になろう、帰ろうって。あれこれ考えないで、素直に頼ろうって。

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スイーツふたつも食べた

大人しいですね、またお立ち寄りくださいねって言って頂けた。

帰りに入れ違いで入店したお客さんも小さい子を連れてた。ドアを開けてくれたり、子どもにバイバイって手を振ってくれたり。たったそれだけだけど、自分には本当に有難くて嬉しかった。本当に本当に親切だなと心から思った。弱ってるから尚更そう思うのかな。

楽しかった。外出怖いなって思ってたけど（過剰すぎなのは分かってるけど）勇気出して出かけて良かった。また行こう。

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子どもと2人で初外出！デニーズ来れた！！！

念には念をで、店に行く前にベビーカー入店可能か聞いた…！

店員さん優しかった〜（ ; ; ）（ ; ; ）

事前にお問い合わせ頂きありがとうございますって言ってもらえた…！勇気出して良かった…！

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自分の精神状態がおかしいと昨日気付いた。

育児を始めて5ヶ月。新生児の頃よりかなりおかしくなってた。自分で自覚があるのにそれを止められなくて、毎日毎日、自分なんて目が醒めなければ良いのにと思ってしまった。

具体的に、子どもが少しでも泣くととんでもない焦りが襲ってくるのと、その状態でも家事を頑張らなきゃと思ってしまうこと。

少し心に余裕がある日は、ギャン泣きでも、待っててねと家事を続行したりできてたけど、泣いてる声が近所迷惑になってるんじゃないか、泣いてるのを放っておく自分が許せない、これからもっと強く泣くのかと思うと恐怖だった。

これをずっとしてたら、食洗機に洗剤ひとさじ入れることさえもめちゃくちゃ難しいことになってしまった。

洗濯、料理、掃除、、乾燥機食洗機お掃除ロボットが家にあって、夜は宅食。人間が頑張らんでも、多少の電気代、水道代、食事代がかかっても良いんだから、子どもが優先だよと夫が色々やってくれてるのに、何でこんなに自分の首を締めてるんだろう。楽になっていくはずの残りの簡単な家事が、大層なことになってた。それをやらなきゃ、味噌汁作らなきゃ、サラダ用意しなきゃ、おにぎり作らなきゃとめちゃくちゃ合間を縫って頑張ってるのに、終わらない。次々と家事が生まれてくる。自分の行動ひとつひとつがスローモーションで、早く終われ、早く終われって心の中で唱えてる。

しかも、出来てる自分がカッコいいとか思ってた。ひとつできると、もうひとつ頑張ろうかな、なんて思ってたけど、それは育児には不要だと気付いた。自分の中の完璧を求めるあまり、ひとつ出来ないことがあると、やらなきゃ、頑張らなきゃとまた思ってしまう。誰も気にしてないのに。

味噌汁もサラダもなくても死なない、離乳食も教科書通りにするな、にんじんペースト無くても子どもは死なない、もっと適当で良い、神経質になりすぎと夫に言われて少し救われた。

怖くなって、誰かに気付いてほしかった。流石に異常だと思って一日に何度も泣き崩れた。

睡眠退行なのか、昼寝もほとんどしてくれないから自分も休めない。夜は自分が相変わらず息してるか何度も確認してしまうから、睡眠もほぼ取れてない。どう考えても、気にしすぎだな、頭おかしいなって自分で思う。こんなのもはや育児じゃない、ただの病気じゃん、と。

父と母が帰ってこい、迎えに行くからと言ってくれた。もう十分頑張った、5ヶ月も育てるなんて立派だよって。これがいちばん涙出た。

頼りたくない、話もしたくないと思って家族に連絡してなかったけど、頼るべきなのって親なのかなぁ。夫にも今の気持ちを色々話したら、心が軽くなった。婦人科の受診も考えてみる。とにかく今の状態から抜け出したい。

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何なんだろう、この、もう方法がない、八方塞がりのような感覚。何事も頼る先がない、無関心にされてるって苦しい。

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旦那さんに紹介してもろた整体行ってきた

身体かるい！しかも子どもから離れてひとりで外出するの初めてだ、新鮮！

スッキリした〜