Idealização Suicida

[sailorfeelings]

Eu não conseguia olhar para você, mas não era porque eu estava com raiva da sua cara e nem era porque eu estava com nojo de você, era porque eu também não queria que você olhasse para mim. Eu não queria que você visse fraqueza no meu rosto, não queria que você olhasse nos meus olhos e visse como eu estava triste por te amar tanto. Eu não queria estar triste por te amar.

- em algum momento do fim, 26.

[sailorfeelings]

Existe uma linha muito tênue entre a solidão e a solitude.

O silêncio de uma casa vazia, quando o resto do mundo segue correndo contra o tempo lá fora mas, de repente, a paz é trocada por um baixo sussurro, falando sobre ausências, sobre versões de nós mesmos que se perderam pelo caminho e sobre sonhos que foram esquecidos antes de se tornarem reais. Nesse momento, parece não existir nada capaz de preencher o espaço... nem da casa, nem do coração.

A incerteza dos dias causa sofrimento mas, agora, eu também encontro felicidade na rotina. Os rostos mudaram, os lugares mudaram, as músicas continuam as mesmas e eu continuo dançando sozinha e continua divertido como sempre foi.

Há noites em que amo a mulher que sou, tranquila, cauletosa, usando o conhecimento do passado. Há noites em que sinto muita saudade da menina que eu fui, destemida, rebelde, pronta para enfrentar o mundo sem saber que ele a engoliria no futuro. Mil versões de mim me olham de volta pelo espelho. A solidão se torna reencontro.

A mesa posta só para uma pessoa, não me parece mais triste. Arrumo tudo com cuidado porque também mereço o melhor de mim. O silêncio deixa de ser vazio e se torna um portal de projeções passadas e futuras. O lado vazio da cama me abraça e eu sinto o aconchego das escolhas corretas que doeram tanto quando foram tomadas.

Acho que existe um tipo de magia que só acontece quando ninguém está olhando. Por isso, habito em mim mesma e já não sinto que me falta alguma coisa.

-sailorfeelings

11.06.2026

[sailorfeelings]

sol, flores e paz 🌻 ✨

📷 05.06.26

[sailorfeelings]

O espírito do dragão 🐉 🔥

[sailorfeelings]

E de repente tudo silenciou. Não havia nenhum grito, não haviam portas batendo, não havia nada sendo quebrado; também não haviam mais risadas, não era mais possível ouvir segredos sussurrados e nem gemidos manhosos. Tudo ficou quieto. Dentro de mim também estava assim, de forma que mal era possível ouvir o coração batendo de tão lento e calmo que estava. Depois de alguns anos, minha mente finalmente parou. É como se um botão tivesse sido desligado. Ainda não sei dizer se isso é bom ou ruim, mas por enquanto, tem sido o suficiente para eu me manter viva e caminhando.

- maio, 26.

[sailorfeelings]

Eu te amaria de qualquer jeito. Se você fosse uma rosa cheia de espinhos, eu te seguraria até minhas mãos sangrarem. Se você fosse um frasco de veneno, eu te tomaria por completo sem pensar nas consequências disso. Se você fosse o mar, eu mergulharia nas suas ondas e deixaria que me levasse para o fundo até que eu não pudesse mais voltar para a superfície. Se você fosse um trem, eu me deitaria nos trilhos, ansiosa pela sua chegada e rezando para que não demorasse tanto. Eu entregaria a minha vida para você, entende? E eu entreguei.

-sailorfeelings, tx2<3

[sailorfeelings]

Não consigo parar de pensar em como fui boba. Eu, com uma consciência clara,acreditava estar imune às escolhas erradas que fazemos quando agimos apenas pela emoção.

Eu me deixei levar para o fundo. Esvaziei o ar dos meus pulmões e sequer tentei bater os pés para subir de volta à superfície

Eu fui boba porque, ao contrário do que pensam, eu vi, sim, como era perigoso e quis acreditar que eu poderia salvar tudo sem me afogar também.

Me agarrei como quem amarra uma pedra no próprio corpo e se lança em águas profundas. Afundei cada vez mais e ainda consegui admirar o que estava no fundo enquanto a água tomava o lugar do ar dentro de mim.

Os momentos em que a consciência se esvaia eram como alívio, como um sopro de vida. Eu apenas afundava sem dor ou medo.

Quando a consciência retornava, eu sabia que havia sido inconsequente. O medo e a dor chegavam, mas nunca era o suficiente para me fazer desamarrar a corda e bater as pernas até encontrar ar novamente. Algo me dizia que se eu conseguisse chegar mais fundo, se eu fosse até o limite, eu ainda seria capaz de salvar tudo, inclusive eu mesma.

Afundei.

Mais e mais.

Morri abraçada com a pedra.

[sailorfeelings]

Existe um fantasma nessa casa. Um fantasma silencioso. Ele me persegue em cada passo que eu dou, se senta ao meu lado no sofá; fica me olhando quando eu deito na cama; me sufoca quando eu entro na cozinha, me impedindo de comer e, quando estou tomando banho, eu escuto ele lá fora me chamando, uma voz distante, praticamente inexistente. Às vezes ele me faz chorar. No meu desespero, eu ando de um lado para o outro, vou de cômodo em cômodo, tentando achar um lugar seguro, mas ele está por todos os lados. Ele atravessa as paredes e se expande pelo ambiente como uma sombra, tomando conta de tudo, fazendo meu coração disparar, minha boca secar e o ar sumir. Eu rezo, às vezes baixinho e outrora em voz alta, suplicando para que Deus me ajude. "Por favor, Senhor, eu não vou conseguir. Me dê forças para enfrentar". Ele continua me rondando, se afasta e me observa de algum cantinho, esperando o momento certo de tomar conta de mim.

- Assombrada pela solidão.

Dia 2.

[sailorfeelings]

Eu vi tudo ruindo aos poucos, como pequenos pedaços de um barranco que vão se soltando aos poucos e de repente acontece um deslizamento que engole tudo o que tem ao redor.

Eu vi a pessoa que eu mais amei na minha vida desaparecer bem na minha frente e se transformar em algo sombrio e irreconhecível. Dia após dia, tudo foi mudando. O tom de voz que eu conhecia e que me acalmou tantas vezes, já não existia mais. A fala apaixonada e doce, deu lugar à grosserias e insultos. O olhar brilhante e quente, se transformou aos poucos em um poço vazio e frio.

Eu me pergunto onde foi que eu errei. O que foi que eu fiz para perder o seu amor e a sua admiração. Onde foi que erramos, para que um amor tão lindo, se tornasse algo tão difícil e doloroso.

No passado, passamos incontáveis horas falando sem parar. Qualquer assunto rendia horas de risadas mas, quando a gente se casou, a casa era silenciosa. Um silêncio estranho pairava sobre nós, como se dois estranhos tivessem resolvido morar juntos. O ar parecia pesado o tempo inteiro, era difícil até respirar.

Eu nunca imaginei que a gente acabaria assim, com tantos gritos, com coisas sendo jogadas ao chão, com tanta raiva e tanta dor. Você era o meu "para sempre". Acho que uma parte de mim sempre vai te amar. Uma parte de mim sempre vai acreditar que aquele menino amável, era a sua verdadeira face. Eu, sinceramente, gostaria de esquecer tudo o que veio depois. É doloroso demais pensar que nossos sonhos se realizaram e, quando eles estavam materializados bem na nossa frente, o chão se abriu sob nossos pés e tudo se tornou um pesadelo. Foram anos esperando para viver o que em poucos meses acabou.

Talvez, por ser uma romântica incorrigível, eu pensava que tudo fosse acontecer de outra forma. Que a nossa rotina seria leve e divertida, cheia de conversas e risadas, que eu sentiria sua falta o dia todo no trabalho e correria para casa para te encontrar aliviada todos os dias. Errei. Você chegava e eu saia de perto. Me esquivava como um lutador de box, porque a sua simples presença parecia me atacar. Eu deixei de me sentir amada, de me sentir desejada, de me sentir ouvida e compreendida. Eu também me transformei.

Quando vi tudo ruindo, não soube achar um jeito de segurar. Eu terminei de destruir tudo. Eu me tornei defensiva, facilmente irritável, desconfiada e maldosa. Pensamentos ruins tomaram conta da minha cabeça. Eu precisava gritar, precisava bater, precisava quebrar. Minha cabeça não parava um segundo. Eu enlouqueci. Enlouqueci de verdade. Me tornei nociva. Ao mesmo tempo eu implorava para você me deixar em paz e para me deixar respirar, mas você me inflava. Eu vi o meu amor por você diminuir e de repente eu também já não gostava de quem eu era quando estava com você.

Foi triste o nosso fim.

-sailorfeelings 12/12/25

[sailorfeelings]

Eu passei horas apenas deitada vendo a luminosidade do quarto mudar e essa era a minha única referência de tempo. O dia nasceu e se foi. Eu chamei seu nome baixinho um milhão de vezes, sussurrei que te amava na esperança de que você me ouvisse, mesmo que naquele quarto só houvesse eu mesma e um silêncio perturbador. Eu te desejei. Desejei poder te abraçar, desejei poder segurar a sua mão, desejei poder te olhar nos olhos. Eu conversei com você, te implorei para ficar, tentei te convencer de que eu faria o que fosse possível, mas você não estava do lado para escutar. Eu te procurei na cama, te procurei entre meus dedos, te procurei naquela tela e esperei por uma palavra. Eu revisitei cada memória. Eu vi toda nossa história como quem assiste um filme e você me conhece, é claro que eu chorei no final.

- sailorfeelings, agosto de 2024

[sailorfeelings]

Acho que já me acostumei com o seu jeito ou com o NOSSO jeito. Essas idas e vindas, essa ansiedade corrosiva, esse buraco no peito que vai aumentando a cada despedida silenciosa. Hoje foi um desses dias quietos, calmos, tediosos e cansativos. As vezes parece que se você não fala comigo, todo o resto do mundo fica quieto também, mas de uma forma estranha, como se a vida fosse um ruído de fundo que não me desperta, mas me incomoda de alguma forma. Teu silêncio me machuca, me perturba, me tira o sono. Reviso meus passos, minhas falas, me pergunto o que fiz de errado. Sei que não é normal o fato de que tudo parece melhor quando você está ali e, sei também, que é destrutiva essa forma de amar. Não aprendi a me despedir de você, por isso apenas me vou sem dizer nada e também por isso te espero, ainda que ansiosa, toda vez que você sai, igualmente silencioso.

- 02/03/24

[sailorfeelings]

Tenho sido mais silenciosa que o normal. Parece que eu nunca encontro as palavras certas e não tenho forças para me concentrar por muito tempo. As conversas triviais não fazem sentido nenhum e eu não quero fingir que estou me divertindo agora. Alguém me pergunta alguma coisa e eu preciso fazer um grande esforço para responder e as vezes parece que a minha voz simplesmente não vai sair. O silêncio é reconfortante e perturbador. Eu tenho um milhão de coisas para falar, mas eu não quero que eles me escutem porque eu sei que não entenderiam. Eu achei que em algum momento isso fosse passar. Tudo isso, eu quero dizer. Agora acho que esse é um sentimento que nunca vai embora porque já faz parte de quem eu sou e não se pode fugir do que está no espelho.

22.04.23

[sailorfeelings]

Último de 2022.

Depois de todas as coisas que aconteceram esse ano, eu cheguei a conclusão de que eu não quero ser uma pessoa ruim. Eu quero ser uma mulher gentil e delicada, forte e decidida mas, ainda assim, bondosa. Muita coisa mudou esse ano e quero fazer um brinde à isso. Gratidão por tudo o que foi e por tudo o que virá. Não pretendo guardar ódio ou mágoa, por isso, liberto todos de quem eu acredito ter recebido algum mal em ações, palavras ou pensamentos e me perdôo por todo o mal que eu causei em outras pessoas e em mim mesma.

Eu não sou a mesma pessoa de janeiro e espero que amanhã eu não seja a mesma pessoa de hoje. Que 2023 chegue cheio de luz e oportunidades de crescimento mental, material, sentimental e espiritual principalmente. Que todos nós tenhamos força e coragem para deixar o passado no passado e construir um futuro e um presente melhor.

Obrigada por tudo, 2022! Pode chegar 2023! 🥂✨

[sailorfeelings]

A minha dor é porque parece que nunca é o suficiente. Eu não digo a gente, sabe? Um para o outro. O tempo nunca é suficiente. Os momentos nunca são suficientes. Sempre fica a sensação de que a gente tem - ou teria - muito mais coisas para viver juntos.

- dezembro, 2022

[sailorfeelings]

Por motivo de saudade:

Queria ficar deitada do seu lado sem fazer absolutamente nada, apenas sentindo a sua presença e te fazendo carinho de uma forma que te arrepiasse.

Às vezes não sei dizer se perdi algo dentro de você ou se encontrei mas, não consigo desviar meus olhos da sua direção. É isso que eu queria agora, ficar te olhando como se você tivesse todas as respostas para a minha vida, porque eu não me canso de te admirar.

Saudade de rir contigo, de segurar a sua mão, de ouvir falar sobre qualquer coisa enquanto eu te escuto como se aquilo fosse a coisa mais importante do mundo.

Hoje eu queria sentir que você é só meu. Queria te ter na palma das minhas mãos. Queria te prender em um abraço apertado que, na verdade, traz a sensação de um rasante baixo e calmo, como se o tempo e o resto do mundo não existisse.

Você é minha paz, ainda que consiga me irritar em menos de 10 minutos. Você é meu lar, é onde eu me sinto bem mas, a distância me perturba e a saudade me deixa doente.

Eu sinto tanto a sua falta. Parece que a cada despedida essa dor fica maior. Parece que desde o dia que eu te vi pela primeira vez, minha vida se resume em te esperar. Esperar o dia que eu vou ter você para mim, esperar o dia que eu vou te reencontrar de novo, esperar o dia em que não vou precisar mais te dizer adeus.

Você é uma tatuagem que eu fiz na alma e não tem como apagar e tudo isso é só para dizer que eu queria estar com você agora...

tx2<3 - 20/10

[sailorfeelings]

Estou deitada na minha cama e ela parece grande demais para uma garota dormir sozinha. Eu coloquei um filme para assistir mas, é só um jeito de ocupar o silêncio que tem no espaço, entende? Não estou assistindo de verdade. Eu seguro o celular na minha mão como se todas as respostas que eu preciso, pudessem vir dele. Meu coração bate rápido e eu não tenho forças para me mover agora. Eu penso nas milhões de possibilidades, nos vários caminhos que eu posso seguir e eu me pergunto se todos eles me levariam a você de alguma forma.

Setembro de 2022, tx2<3

[sailorfeelings]

Flores para Aparecida.

Eu passei a semana inteira ignorando o fato de que você não está aqui. Passei pela sua casa de cabeça baixa e segurando a respiração, me forçando a pensar que você simplesmente não estava em casa. Morar em outra cidade, me dá o privilégio de pensar que voce só está longe e quando eu voltar, ainda vou encontrar você. Mas, aqui, tão perto, a verdade é que eu não vou te encontrar e você não vai voltar. Você não vai chegar sorrindo e dizendo que tinha ido na feira e trouxe pastel para mim; não vai chegar e me chamar para tomar um chá ou para almoçar com a senhora. E eu tenho tentado evitar olhar para a verdade porque depois de mais de 1 ano ainda é difícil entender que você se foi. Eu tinha tanta coisa para te contar, vó... queria ouvir seus conselhos, segurar a sua mão e saber que tudo vai ficar bem. E agora, de mãos dadas com o meu maior pesadelo, estou indo comprar flores para te levar. É um misto de ódio e gratidão que briga dentro de mim. Eu sei que você amava flores e cuidava delas com carinho e espero que, de onde estiver, se alegre com o meu presente. Uma pequena lembrança de que o meu amor pela senhora nunca vai sair de dentro de mim e que não tem um único segundo da minha vida, que eu não sinta a sua falta.

-Bauru, 27 de julho de 2022.