No dependo de nadie, pero..
Sé que no dependo, no debo depender de alguien más para ser feliz, y sentirme plena y satisfecha.
Gracias a mi padre, tengo una buena autoestima, me gusta trabajar en mi cuerpo, en mi mente.
Pero tengo días en los que me cuesta estar sola. Me cuesta tristeza, ansiedad, la cual trato de eliminarla ocupándome en algo.
Me duele el pensar que mi padre era mi compañero para muchas cosas, gustos, situaciones, etc. y aunque no estuviéramos todo el tiempo juntos geográficamente, sabía que estaba en alguna parte, y podía contar con él en cualquier momento.
Como toda hija, me sentía protegida y agradecida con solo saber que mi padre vivía.
La experiencia en estos más de 30 años, me ha hecho fuerte en muchas áreas de mi vida. Pero no sé en qué momento me ha costado poder llorar con fluidez.
Tengo muchas ganas de llorar en ocasiones que las reprimo por la simple razón de no sentirme cómoda en el lugar, o con las personas.
Una parte de mí siente culpa por mostrar mi vulnerabilidad, cuando sé que mis hermanos, madre, tía, también sienten tanta tristeza por la partida de mi padre.
Reprimo esa vulnerabilidad, por no sentirme culpable, por no sentirme egoísta al llamar la atención con mi llanto.
Sé que tengo que ir a terapia, sé que necesito ayuda para no llegar a una depresión.
Trabajo al estar sola, porque a mi me encantaba estar sola. Y ahora, no aguanto mucho, y busco compañía. Me analizo, y creo que por eso estoy cachando a Emilio cada vez que cae y decide hablarme.
No quiero depender de nadie emocionalmente. No quiero que mi paz dependa de alguien más.
Muchos días siento que sobrevivo el día.
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