Your favorite coffee @saltedcaramelmacchiato - Tumblr Blog

Doa penutupku tahun ini untuknya.

Ya Allah, aku memaafkan segala sakit yang dia berikan untukku. Ampuni aku pula yang telah menyakitinya. Izinkan dia dengan keluarga serta teman-temannya bahagia selalu, sehatkanlah raga dan jiwanya, tingkatkanlah karirnya, sembuhkan lah lukanya, ikhlaskan lah hatinya, dan kuatkanlah setiap langkahnya. Jika suatu saat nanti Engkau izin kan kami untuk bertemu, pertemukanlah kami dalam hati yang tenang dan tersenyum senang. Aamiin…

Aku masih menangisi kamu tapi kali ini sedikit berbeda

Beberapa hari yang lalu aku bertukar pesan kepadamu untuk menanyakan kabar mamamu. Semalam aku memimpikannya, kataku. Tapi ada part mimpi ku yang tak ku ceritakan padamu. Di mimpi itu aku melihat kamu dengan personil lengkapmu. Entah apa maksud mimpi ini.

tapi malam ini ternyata aku melihat postingan seorang teman dan melihat kamu dengan yang lainnya bermain di dufan. Ku melihatmu tersenyum lebar dan bahagia. Lalu tiba-tiba saja air mata ku sudah turun deras, nafasku sesak, dan sakit dada yang amat berat muncul lagi seperti kala itu. Satu jam sepertinya aku menangis hebat. Dikamar. Sambil menutup rapat-rapat mulut ini agar tak bersuara kencang. Kalimat yang ku rapal ditengah-tengah isak tangis ku adalah “Ya Allah bantu aku. Bantu aku, ku mohon”

Allah menolongku. Ku mulai tenang sendirinya dan ku mulai merasa, “setidaknya kamu bahagia”. Aku senang melihatmu bahagia. Lebih baik kamu tersenyum lebar seperti itu daripada ku harus liat dirimu terpuruk. Lalu doa ku teruskan kembali “Ya Allah tak apa asal dia bahagia. Dan bantu lah aku jaga hatiku.”

221023

Sekarang menurutku, jika dia ingin menghubungimu dia tinggal chat atau tlp mu saja kapanpun. Kalau sampai hari ini tidak ada chat atau tlp itu ya berarti dia tidak ingin. Tak perlu berasumsi dan alasan apapun untuk hal sederhana itu.

begitulah aku memulai hari setelah berhenti menghubungimu. Buat apa bertanya kabar seseorang yang tak ingin tahu kabarku. Aku berhenti mengirim pesan karna kamu pun tak pernah sekalipun memulainya. itu ku jadikan pertanda bahwa cukup sampai disitu.

Luka dan traumanya jadi tambah banyak. Kalau orang lain bilang waktu yang akan menyembuhkan tapi nyatanya waktu tak mampu melakukannya. Tapi Allah bisa. Mungkin dengan cara menguatkan kita atau bahkan mengganti apa yang hilang untuk kita. Atau apapun itu.

Saat kamu tak lagi bersamaku, ada lelah yang tak pernah usai. Ada sesak yang tak kunjung reda. Rasa nyaman yang tak pernah didapat.

Karna aku tau, jiwa ini tak pernah lagi punya tempat untuk pulang ketika kamu sebagai rumahnya sudah tak pernah lagi ada. Jiwaku ingin pulang, ingin merasa aman nyaman dan tenang. Tapi kamu tak lagi ada. Lalu aku harus kemana?

Lantai 3

16 November 2022, kesekian kalinya aku datang ketempat ini. Awalnya aku takut meneteskan air mata setiap masuk kesini tanpamu tapi aku berhasil menahannya agar tidak jatuh. Ada rasa gugup dan sesak yang ku rasa sampai hari ini jika berada di lantai 3 ini tapi kadang aku membutuhkannya untuk mengenang tentang kita, memutar kembali potongan potongan kenangan yang masih bisa ku rasakan disini. Tingkah lucumu, suara gelak tawa mu, langkah kaki mu, senyum dan marahmu serta perjuanganmu.

di lantai 3 ini untuk pertama kalinya kita bertemu lalu menjadi dekat. Banyak hal yang kita bagi disini dan ditempat ini juga kita mulai berkembang dan bertumbuh bersama. Mungkin ini takdir yang harus aku jalani karena jika aku mengingat kembali bagaimana aku bisa menemukan tempat ini yang tak pernah sama sekali aku rencanakan. Semua sudah diatur oleh Yang Maha Mengetahui dan aku bersyukur pernah ada ditempat ini. Hebatnya aku yang sekarang adalah hasil dari tempat ini dan bertemu dengan mu juga aku syukuri dengan penuh ikhlas. Terima kasih ya, orang baik. Semoga segala kebaikan kembali kepadamu.

Setelah kepergianmu.

Melihat plat mobil dan motor yang setipe denganmu jadi kegiatanku sepanjang perjalanan pulang pergi. Membacanya dengan seksama, berharap itu plat nomer yang ku hapal.

Mengecek setiap berita yang bertuliskan lokasi sekitaran rumahmu, kantormu, atau lingkungan keluargamu. Melihatnya dengan seksama berharap aku tak pernah menemukan kamu ataupun keluargamu atau temanmu diberita itu.

Mendoakan mu setiap kali aku ingat padamu. Mungkin itu jadi lebih banyak dan sering daripada aku mendoakan diriku sendiri. Ku tak bisa menggapaimu dengan tanganku lagi, menjagamu didekatku lagi, dan memastikan kamu makan teratur, minum obat dan vitaminmu atau bahkan sekedar mengingatkanmu untuk istirahat dari pekerjaanmu. Maka aku titipkan semua rasa khawatirku, cemasku, dan harapku untukmu kepada Allah. Semoga Allah berkenan mengabulkannya. Aku menjagamu lewat jalur langit.

Sedih pas tau kamu sudah tidak “disana” tapi tidak datang ke rumahku untuk mengucapkan turut berduka yang telah lewat beberapa bulan itu. Aku kehilangan papa saat kamu pun tak ada disampingku untuk menguatkan. Sejak hari itu aku menguatkan diri sendiri untuk berdiri dan bertahan karna saat kamu datang nanti untuk memberikan ucapan turut berduka, ku ingin melepaskan tangisku dan menunjukkan kehilanganku padamu disaat semua orang menuntutku untuk kuat. Tapi saat tau kamu tak datang, tangisan yang tertahan itu jatuh tak bisa berhenti. Berhari-hari.

Ya Allah hilangkanlah rasa yang ada pada diriku untuknya. Ini terlalu menyakitkan. Rasanya seperti terbuang, tidak berharga, dan sesak. Menangisi dia setiap hari membuat ku kehilangan diriku sendiri. Ini terlalu berat, mengapa ku selalu yang ditinggalkan dan tidak diperjuangkan. Kupikir dia berbeda tapi sama saja. Apa yang salah dari diriku?

Jika suatu hari nanti kamu melihatku tak bersedih setiap namamu ku sebut, percayalah pernah ada hari-hari dimana aku selalu menangisimu. Ada malam-malam yang ku lewati hanya untuk menunggu kabarmu. Ada pagi-pagi hari yang dimulai dengan rasa kecewa karna kabar itu tak pernah kunjung ada. Sehari berminggu minggu lalu berbulan-bulan bahkan mungkin tahunan, entah aku melewatinya seperti apa.

Sekali lagi, Allah memberi tahu apa yang tidak kamu kabari. Allah Maha Baik.

Hari ini 18 oktober, sekali lagi Allah menunjukkan jawaban dari setiap rasa gelisahku dan kekhawatiranku. Beberapa minggu terakhir Allah mengirim pesan lewat mimpi tapi aku terlalu bodoh tak mengerti apa maksudnya. Pikir ku saat itu, mengapa Allah memberi pesan kepadaku tentang dia. Selalu bertemu kamu. Sesering itu.

Padahal itu jadi tambah berat aku melalui hari-hariku sampai satu hari saat sedang berat-beratnya, malam itu aku bertemu 1 orang lelaki yang muka dan gayanya mirip kamu dan tanpa sadar aku memandangi dia dengan meneteskan air mata. Lama sekali. Sampai akhirnya laki-laki itu menatap aku balik keheranan. Aku langsung tersadar dan ku mulai bertanya lagi “ya Allah apa ini? Kenapa aku begini?”

Lalu aku mengirim pesan singkat padamu, ku ceritakan bahwa aku memimpikan mu lebih sering dan entah apa ini sebuah pesan atau hanya bagian dari alam bawah sadarku saja karna aku kangen. Memang jika ini pesan, semoga kamu baik-baik saja. Semoga Allah menjagamu dan melindungimu, kataku. Tapi hingga hari ini kamu pun tak membalas pesanku. Sampai sore tadi sepulang kerja aku gelisah dan tak mau pulang kerumah. Tadinya ku ingin mampir kerumah teman tapi ku takut dia sibuk dan ku putuskan untuk pulang. Dirumah saat ku baru selesai mandi, ku buka instagram dan melihat postingan yang pertama di timeline ku adalah postingan atasanmu, seniorku, yang sedang mendapatkan surprise ulang tahun. Pikirku saat itu “hmm kamu pasti ga ada disana” karna aku sampai saat ini tidak tau kamu bagaimana dan hanya tau kamu masih ada “disana”. Tapi saat ku tonton video itu, ku melihat corak baju yang aku kenal, postur tubuh yang aku hapal, lalu suara yang sudah 7 bulan itu tak pernah ku dengar muncul, itu kamu.

Air mata ku jatuh tak terbendung, amarahku naik beriringan dengan rasa sesak sedihku. Banyak dialog yg berputar dikepala ku. Napas ku mulai sesak, tangis ku tak bisa berhenti dan tambah deras. Itu kamu! Kamu ada disana dengan suasana gembira. Iya betul itu kamu!

Sedih dan marahku memuncak, tak bisakah kamu mengabariku kalau kondisimu baik-baik saja. Kalau kamu sudah bekerja lagi dikantormu. Kalau kamu baik-baik saja. Kalau kamu baik-baik saja 😭😭 aku berbulan bulan khawatir menunggu kabarmu, setiap saat berdoa kamu baik-baik saja. Aku menanggung rasa bersalah karna ikut andil dengan kondisimu saat itu. Aku merasa bersalah dan menyiksa diri sendiri. Banyak kata andai yang ku mulai setiap harinya. Menyalahkan diri sendiri setiap menerima kabar tentang kondisimu. Memendam lebih dalam luka yang ada pada diriku. Menahan lebih keras ego diri bahwa aku juga tidak sedang baik-baik saja. Agar kamu tak pernah merasa terbebani. Agar hanya aku yang menanggung ini.

Tapi saat melihat video itu dan ada kamu, tidak bisakah kamu mengabariku? Segitu takutnya kamu kalau aku akan menuntut bertemu denganmu? Menginginkan kamu kembali? Mengejarmu? Padahal aku hanya ingin tahu kabarmu kalau kamu sudah bisa tertawa seperti itu dan sudah bertemu banyak orang seperti itu. Aku ikhlas kamu melanjutkan hidupmu. Akupun ingin lihat kamu bahagia dengan pilihanmu. Aku terlalu takut untuk merusak bahagiamu, itu yg jadi alasanku untuk pamit dulu. Dan kini, kalau kamu saja takut untuk mengabariku berarti mungkin kamupun berpikir begitu bahwa kamu takut aku merusaknya. Tak apa, Aku mengerti.

Di awal hari

kamu selalu membalas pesanku hari ini pada awal hari berikutnya. Sejak saat itu tidur ku selalu menjelang matahari terbit. Tapi mengapa aku tetap menunggumu seharian penuh? Lalu kenapa aku masih mengirim pesan untukmu walau kamu membalasnya dengan hanya 1 kali pesan saja. Tidak lebih. Walau aku memberimu 2 atau bahkan 3 tanda baca. Atau bahkan beberapa pesan.

aku curiga bahwa menunggumu adalah jadi bagian terbesar dalam hidupku. Atau jangan-jangan aku sudah mahir dalam hal itu. Atau memang akunya saja yang bodoh. Menganggap alur hidupku berputar di kamu saja. Berulang kali mengitari hal yang sama. Tanpa tau apa yang aku tuju. Tanpa ada harapan yang nyata.

Pesan diawal hari darimu menjadi penutup hariku sekaligus pembuka hari berikutnya.

Pada akhirnya yang peduli tentang kabarmu dan kondisimu hanya dirimu.

Banyak yang ingin di “yasudahlah” atau tidak ingin memberikan berkomentar apapun tentang banyak hal atau bahkan tak ingin mencari jawaban dari semua pertanyaan.

aku hanya ingin diam. menunggumu untuk bercerita panjang lebar. menunggumu untuk mendengarkan semalaman. menunggumu untuk berjalan dan berlari sambil tertawa bersama. menunggumu untuk bergerak, menari, menyanyikan semua lagu bahagia.

aku hanya ingin diam, menunggumu untuk pulang.

Aku pernah membeli sebuah parfum dari seorang teman yang baru saja memulai usahanya. Aku bilang, “pilihkan parfum apa yg harus aku beli? Aku sedang ingin wangi yang segar” padahal aku biasanya pilih wangi yang manis. Lalu dia memilihkan 1-2 parfum yang seperti ku mau. Aku memilih salah satunya. Saat parfum itu datang beberapa waktu sebelum perpisahan kita, aku mencobanya dan terlalu manly harumnya lalu ku terpikir untuk memberikan parfum ini untuk mu saja. Tapi aku selalu saja lupa membawa parfum itu setiap bertemu dengan mu dulu.

Sekarang aku bersyukur tak pernah memberikan parfum itu padamu. Entah bagaimana hari itu setelah perpisahan kita aku mencoba lagi parfum itu, kupikir aku lupa wanginya. Aku terkejut. Parfum ini wangimu. Wangi yang aku kenal. Dan mengingatkanku padamu. Walau air mata ini jatuh setiap mencium wangi parfum ini tapi hati dan ingatan ini tersenyum karna aku bisa mencarimu di wangi parfum ini. Seperti ragamu dan hadirmu ada didekatku. Ya, aku memang sangat merindukanmu.

Kita berdua ga ada yang kuat hadapi ini, salah satu isi pesanmu waktu itu.

Kita berdua benar-benar hancur.

Namun kamu kenapa lebih hancur? lalu aku jadi tambah hancur.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Your favorite coffee