westwood @same-old-life - Tumblr Blog

저녁을 든든히 먹고 러닝을 조금 멀리까지 다녀오니 옷이 흠뻑 젖었다. 살을 찌우는건 거의 포기 상태인데 웨이트를 해볼까 싶다가도 어쩐지 단순히 몸을 키우는 것엔 큰 흥미를 가지지 못한다. 실은 일을 해나가며 몸보다도 마음과 머리가 더 커지고 싶은데 나이가 들어도 건강한 마음을 유지할 정도의 건강만 가져도 좋을것 같다.

마음을 설명해야 하는 일은 어렵고 내키지 않는 일이지만, 마음을 다스리거나 정리하고 끊어 내는 일이 그리고 그것을 표현하는 일이 스스로를 위한 것이라 생각했는데 되려 서로를 위한 존중이란 생각이 들었다. 내가 사기꾼이 아니라면, 진심이었다면 어떤 의무감이라 해야할까 비슷한게 있지 않을까.

연휴를 연휴로 느껴본지가 언제인지 기억이 가물가물한데 어쨌든 명절 연휴가 지나고 새로운 파트가 준비되고 시작된다. 로우앤스윗을 의인화시켜 보자면 적잖이 고집이 있고 드러나진 않지만 은근히 퇴폐적인 면이 있는데 여기에 활기찬 건강함이 더해지길 바란다.

부산은 비가 왔다는데 서울은 구름이 사라진 완연한 가을 하늘에 바람이 번졌다. 자신의 역할을 군더더기없이 해내는 사람들을 보며, 벌써 몇 달이 채 남지 않은 올해 해야 할 일에 집중력을 더 발휘하자 다짐했다.

이런저런 이유 또는 핑계로 미루던 것들. 삶에서 멀어진 것들. 그 속에 내 위치를 잡기 위한 다짐.

일, 삶, 예측하지 못한 방향과 그리고 어떤 관계. 나의 마음은 내 것으로도 충만하니 그것을 증명받고 싶은 바램은 없다.

뒤돌아 보았을 때, 스스로가 거짓되지 않았길.

누군가를 위한 위로는 그 속에 스스로에 대한 위로도 같이 있는건 아닐까하고 생각했다.

느끼는 것은 말 할 가치가 있고, 말 할 유일한 가치가 있는 것은 느끼는 것이다. 더구나 누구나 위신은 있는 법이고 어느 관계에서나 틈은 있고 그것은 존중해야 한다. 위로는 그 둘 속에 있다.

사람은 정물화스러울지 몰라도 관계는 정물화스럽지 않다. 빠르게 스쳐지나간다.

사실, 모든것이 찰나이다. 머물지 않는다.

저녁도 먹지 않고 잠에 들었다가 자정이 넘은 어중간한 시간에 깼다. 잠 든 사이에 온 연락에 답을 하고, 배는 고프고 이 시간에 무얼 먹어야하나 말아야하나 어정쩡함을 계속 머금은채로 벗은 옷과 책상 정리를 했다. 정리는 늘 하는것 같은데도 왜 항상 어질러져 있는지.

급한 외출이 아니라면 수첩을 가지고 다니며 메모를 한다. 오늘 적은걸 보며 할 일들을 머릿속으로 정리를 해보다가 너무 배가 고파 햄버거를 주문했다.

며칠 전, 무리하지 말고 가을을 즐기며 일하라는 얘길 들었다. 이 사람과는 알게 된지 오래되었다 해야할지 아니라고 해야할지 모르겠지만 이 말을 듣고 어쩐지 계절은 변하고 시간은 흐른다는 생각이 들었다. 이 말에 더 대꾸는 하지 않았지만 이 사람을 알게된 순간부터 항상 평온한 일상을 보내길 바랬다.

밤이면 가을이 온다. 러닝을 하는길이 어느새 변했다. 한번도 생각해 본 적 없지만 왜인지 여름이 저무는게 아쉽다.

2021.09.10

사랑니와 편도선이 붓고, 구내염에 입 안이 엉망이다. 양치질이 괴롭다. 나도 모르는 사이 어떤 스트레스가 쌓여있을 때면 이런 신호가 와서야 알아챈다. 이럴때면 생각을 잠시 멈춘다.

볕이 잘 드는 곳으로 위치를 이리저리 옮겨가며 애지중지 키우는 무화과나무는 새잎은 잘 자라지만 비가 자주 온 탓인지 생각보다 열매가 잘 익지 않는다. 손 쓸 틈없이 모르게 마음에 내린 뿌리는 가지치기를 할 생각이지만 너는 무럭무럭 잘 자라기를 바라는데 9월까지는 기대를 해봐도 될까.

열쇠 복사를 하러갔다가 사장님께서는 이제 좀 선선해질 때도 됐는데 아직 덥다는 얘길하셨고, 이번주 비오고 나면 이제 가을이지 않을까요 하고 답했다.

퇴근길 무겁게 밀려오던 공기가 가벼워지고 문뜩 해가 짧아졌다는 생각에 다시 계절이 변하고 또 어떤 계절이 지났음을 느낀다. 늘 겪는 일이지만 변하는 계절을 체감한다는건 매번 낯설고 신비로운 경험이다. 알아차렸을 땐 이미 깊숙이 들어와 있다는 것도. 이 경험과 체감이 익숙해 지지 않았으면 좋겠다.

작년 언젠가 겪어본적 없던 결핍과 집착이 생겼을 때 이유를 알지 못했다. 그런 삶을 지내보지 않아서. 지금도 왜그랬는지 알 수 없지만 그래도 한가지 알게 된 건, 역시나 힘을 들이면 안된다는 것. 내게도 어떤 계절이 왔다 갔음을 느낀다. 어떤 계절이었는지는 조금 더 지내보아야 알 수 있겠지만 충만한 기운을 머금었던건 분명히 느꼈다.

생각과 마음을 정리하고 싶어 먼저 한 일은 방청소이다. 평소에도 조금씩 눈에 보이는 부분들은 하고 있지만 의자를 방 밖으로 빼내고 올려진 물건들 아래며 책상의 서랍도 꺼내어 본다.

뭘 그렇게 사는것 같지도 않은데 버릴 물건은 왜 계속 생기는지. 언젠가 책이며 잡지를 싹 정리한 적이 있는데 아직도 남았다.

몇 년이 지난 것들, 어떤 끄적임들, 왜 있는지 알 수 없는 것들.

어떠한 것은 정리하기 아쉽기도 하다.

하지만 정리는, 나아가기 위해 마음에 담고, 다시 시작하기 위해 필요한 것들.

그래서 며칠간 정리를 했다.

일과 마음.

일은 간결하다. 정하고 하면 된다.

마음은 어렵다. 하는 것과 하지 않는 것 중, 진실을 택하기로 했다.

바쁘다는 핑계로 무작정 자라게 둔 머리는 어느새 치렁치렁한 단발머리가 되었다. 그 덕에 머리를 감으면서도 시간의 흐름을 느끼고 있다.

평소 잠들기까지 시간이 제법 걸리는 편이지만 요즘만큼은 거짓말일지도 모른다. 육체의 피로함을 이기는 장사는 없으니. 어젯밤 잠들기 전 든 생각은 메모를 하려다 감기는 눈을 버티지 못했는데 하루 사이에 기억이 가물가물해졌다. 그 생각이 들었을때 든 감정만이 희미하게 발자국처럼 남았다.

이전엔 하지 않은 고민을 한다. 혹은 알았어도 대수롭지 않게 여겼을지도 모른다. 최근에는 당장의 일이 정말 많이 바쁘다보니 이런 고민에 대해, 스스로의 성찰에 대해 제대로 생각해볼 여유가 없다. 보고 읽고 쓰고 깊이 생각할 시간이 필요하다.

일을 하며 체형이 좋지 않게 변해감을 느낀다. 아침과 자기 전 스트레칭을 하고 있지만 조만간 요가를 배워볼까 생각중이다. 어느새 6월도 끝이고 시간은 휙하고 지난다. 여름을 코 앞에 두고 땀을 쭉 빼고 싶다.

간만에 커피 쩐내를 풍기며 퇴근한다. 한동안은 현장일을 빠져있다 오랜만에 하니 육체적으로 꽤 고되긴 하지만 즐거움도 동시에 있다.

모든 날이 휴일이라고 한 사람이 누구였더라? 아무튼, 결국 사람이 다 만든 관념인데 필요이상으로 갇혀 살았네. 좀 더 마음대로 살아도 괜찮겠다는 생각을 했다. 막무가내말고 내가 원하고 바라는대로.

할머니를 보면 할아버지 장례를 치를때 본인도 어서 데려가라며 우시던 모습이 자꾸 떠오른다.

사람이 아니고서야 사람은 성숙하지 않을지 모른다. 다른 말로, 사람 아니고서는 상처받지 않을지도 모른다. 인연이라면 행복도 상처도 품어야하는 관계인것만 같다.

법정스님은 인연 함부로 만들지 말라 했다. 스치는 인연이라면 무심히 지나치고, 진정 인연이라면 최선을 다 하라 했다.

나무가 비를 대하듯 지내야 하나? 나이를 먹어도 늘 어린애같아서 여전히 알 듯 모를 듯 하지만 진심에 진실을 투자하는 일에 망설이지 않았으면 좋겠다.

많은게 낯설게 느껴진 일요일 오후였다.

요즘엔 눈을 세 번 정도 감았다 뜨면 하루가 지나는 기분인데 오늘은 지금이 무슨 계절인지, 풍경과 사람들이 슬로우모션처럼 움직이듯 시간이 더디고 더디게 흘렀다.

스스로의 몸에 무신경한 편이지만 오늘만큼은 어딘가 과부하에 걸린 느낌이 들어 옷을 대충 벗어두고는 침대에 눈을 감고 누웠다. 저녁이 되도록 밥을 먹지 못했는데 배고픈지 모르고 있다가 허기짐과 메슥거림이 동시에 몰려왔다. 눈을 감고 있었지만 눈 앞이 뱅글뱅글 도는것만 같았다.

하루 종일 들리는 많은 말들에 지친다. 굳이 사람의 언어가 필요치 않은 반려동물을 키우고 싶은 마음도 한가득이지만 작아도 확실한 생명을 책임질 자신이 아직은 없다. 혹은 내 필요에 의한 이기심이지 않을까 생각도 한다.

하고 싶은 말만 하기에 세상은 바쁘고 복잡하지만, 그럼에도 누구에게나 정말 마음에 있는 말과 행동을 하며 살고 싶다. 실은 지금도 충분히 그러고 있다 생각하지만 앞으로도 그런 삶을 살고 싶다. 그런 마음을 나누고 베풀고 싶다. 하물며 그것이 받아지지 않는다 해도.

투닥투닥 비가 창을 때린다. 좀 더 듣고 싶어서 창문을 살짝 열어 두었다. 조용한 방에 빗소리가 퍼진다. 간단히 처리해야 할 일이 두어개 있지만 이 소리를 핑계로 게으름을 부리는 중이다. 이것만 적고.

요즘 낮 시간에는 가게에 있는데 낮 시간에도 비가 왔으면 했다. 가게에서 보는 비오는 풍경을 무척 좋아하는데 누군가들에게는 늘 공유하고 싶은 말이나 단어로는 잘 설명할 수 없는 감정 중 하나이다.

가게 밖 사람 키보다 높고 큰 유칼립투스는 추웠던 지난 겨울을 밖에서 보내고 걱정이었는데 최근 며칠 사이 새 잎이 무성하게 나고 있다.

곳곳에 놓인 식물들이 언제 이렇게 자랐지 싶을 때가 있는데 생명력이 신기하기도 하고 그 맑은 녹색에 숨 쉴 수 있는 여유가 생기기도 한다. 그 자리에 있다는 것 만으로도.

살을 좀 찌워보려 밤이면 빵이고 라면이고 먹는데 오히려 속만 더부룩하고 피부만 상하고 있다. 마음이 편치 않아서인지.

엄마를 보면 언제 이렇게 나이를 드셨는지 이따금씩 울컥한다. 같이 있을 때 함께 시간을 더 보내고 싶은데 나중이란게 있을까, 그래도 이뤄드리고 싶은게 있는데 당장의 마음이 혼란스럽다. 어서 건강해 지셨으면.

이럴때면은 술이 먹고싶어지는데 평소 음주를 즐기는 편이 아니어서 해결은 되지 않는다. 그리고 마음만큼 표현이 되지 않는다.

변하는 계절만큼이나 시간의 흐름을 느끼며 지내길 바란다.

어느 풍경을 보면 문뜩문뜩 떠오르는 사람들이 있다. 묘하게도. 해가 뜬 맑고 눈부신 바다가 그렇고, 서울이 그렇다. 기억은 파도처럼 밀고 들어와 넘실거리다가 다시 파도처럼 밀려 나간다. 기억과 망각의 사이를 저울질할 때, 언젠가부터는 그래도 기억할 수 있다는 것에서 다행이라 느낀다.

최근 엄마의 건강이 좋지 않아져 마음이 어수선하다. 수술 날짜가 잡혀 있는데 그 이후 회복에 필요한 시간에도 마음이 조마조마해진다. 시간은 의지와 달리 지속적으로 흐른다. 쉽게 온 것들이 쉽게 가는건 당연한지 모르겠지만 쉽게 오지 않은 것이 어렵지 않게 가는것도 슬프다. 안개같은 걱정들이 낀다.

이른 아침에 떠오른 추억이 오후에는 허상같은 마음으로 지난다. 다윗의 반지에 새겨진 이 또한 지나가리라는 문구는 인내의 시간뿐만 아니라 모든 감정은 지나고 멀어진다는 의미란걸 안다. 그런것조차 다짐하지 못하는 삶이란 참서글플것이다.

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