Сегодня 1 января 2016 года. И в эту ночь я прожила кромешный ад внутри себя. Меня ебошило так, что мама не горюй.
Я прожила всю свою жизнь и, кажется, будто все поколения до себя. Все то, что дало миру меня, я прожила за эту ночь в злостном трипе от 25i-nbome.
Я абсолютно не понимала, где я и что происходит. Когда меня начало погружать в трип мне было очень неприятно. Я помню будто говорила “мне все это не нравится, я хочу это прекратить, это отвратительно”. Но может и не говорила. Я не знаю, что вообще произошло, но по-моему в реальном мире случилась какая-то хуйня. Но...блин, я не хочу об этом даже знать.
Что произошло внутри меня? Это не описать. Это не объяснить. Хотя я пыталась и именно это в конечном итоге якорило меня к жизни. Я осознала, что внутри себя, в каких-то потайных углах, о которых (боже мой) я не хотела бы даже узнавать, я не люблю себя. Не люблю себя на каком-то очень глубинном уровне. В подкорке. Я начала говорить себе, кричать себе “я живу, я могу жить, я могу дарить людям любовь и получать её в ответ, я хочу помогать людям, я хочу дарить всем свет, я хочу наслаждаться каждым моментом”. Я даже не берусь описать то, что я прожила. Это было как перерождение. А визуальная часть - как в самых лучших блокбастерах, где я возрождаюсь к жизни с принятием мира, себя и любви.
В один момент я проживала несколько параллельных реальностей, которые отображались как разные зоны геймплея. Вот здесь та реальность, в которой я живу в подкорке себя, а эта часть, которая прокачивается во время трипа, где я чувствую, как все сияет, сокращается волнами эмпатии, любви и света. Как все, что я принимаю как должное или как “не то” становится таким потрясающим, таким любимым. Я понимаю “я благодарна за все, что у меня есть и кто я есть”. Хотя, я до сих пор не принимаю, я... я не представляла даже, насколько там все черно внутри меня... будто все поколения моей семьи до меня пережили эту боль и я получилась вот так... девочкой, которая даже не верит в то, что достойна жить и любить. Переживание этого до сих пор доводит меня до слез.
И в этом трипе я дошла до точки, в которой я разделилась на невидимые глазу частицы, будто стерли в порошок и потом заново собрали. Разобрали все до косточки и собрали вновь. Будто вдохнули в жизнь меня, чувства, ощущения, яркость, переживания, которые я смогу испытывать.
В какие-то моменты мне казалось, что, если я не буду говорить о том, что я чувствую и что я понимаю в этот момент, я просто задохнусь. От осознания своей “жизни”, своего отношения внутреннего к ней, я начала плакать и, кажется, я никогда так остро, так живо не ощущала... ничего раньше.
Когда я пыталась настроить “контакт” с человеком рядом я чувствовала, как волны эмпатии и моей связи с миром типа “есть контакт” просто дают заряд моей капсуле. Я находилась в ней всю ту часть трипа, когда я себя уже более-менее ощущала, примерно понимала, что вообще происходит. Она отделяла меня от всех и в ней я принимала новые волны, такие знания, которые должны быть в каждом, но почему-то они могут быть сломаны. Я долго думала, что я должна сходить к психологу, так жестко долбит меня мое детство изнутри. Но тут... это ни с каким психологом не сравнится. Я все прожила. Все реинкарнации и все сценарии своей жизни.
Моя главная аффирмация: Я живу. Я могу жить, любить и быть любимой. Я могу творить и нести людям добро. Я могу наслаждаться каждым моментом своей жизни здесь и сейчас и это главное мое счастье. Быть рядом с любимым человеком. И не только с кем-то, а, в первую очередь, с собой. Я принимаю себя. Я достойна многого и я многое могу дать этому миру.
P.S.Блин, это просто не передать словами. Я так хочу, но... я даже пытаться не буду, пожалуй.
