Mi sbaglio? @sbagliarsi - Tumblr Blog

Decisiones

Llevo tiempo pensando en qué debo hacer? si mi vida está completa o encaminada en el lugar donde estoy? si terminó una etapa la cuál desee con muchas ansias. No lo sé, solo sé que a medida que pasan los días, me siento un poco más apagada. Necesito contención además de mi soledad, aprendí a estar sola, a vivir lejos de casa. Entendí algunas reglas de la vida y tengo miles de anécdotas qué contar.

Creo que es momento de volver a casa.

#vuelvoacasa

Mi Charly querido🇦🇷

#charly garcía #tshirt #minimalism #art #design #argentina

monologosdepeliculas

Relatos Salvajes: Erica Rivas

“Vos te vas ya mismo de aca, no decís ni mu. No sabes con quien te metiste , te voy a sacar hasta el ultimo centavo, hasta la ultima propiedad que tu viejo puso a tu nombre para evadir el fisco va a ser mía. Estamos casados, legalmente casados. Voy a dedicar mis días a acostarme con cada persona que me tire un mínimo de onda con todo aquel que me de un granito de amor y cuando vos te quieras separar voy a tomar clases de actuación para sentarme frente al juez con cara de perrito mojado y decirle que la estoy luchando que la estoy luchando así nuestro matrimonio se prolonga indefinidamente. Voy a divulgar por facebook todos tus secretos te voy a meter el dedo en la llaga y revolverlo hasta que llores de dolor. Vas a padecer tantas humillaciones que tu única salida va a ser subirte a un banquito y tirarte por el balcón y ahí si cuando la muerte nos separe, cuando TU muerte nos separe, me voy a quedar con todo”

a--z--u--l

Soy un lugar muy bonito, algo desordenado y con algunas cosas rotas. Pero bonito.

sbagliarsi

pero de vez en cuando lo ordeno y arreglo esas cositas rotas para que sea un lugar más bonito

Si hubiera sido al revés no te hubieras aguantado ni un cuarto de las cosas que yo soporté. Todo por querer sostener un vínculo que hace rato estaba marchito.

Adiós amistad,

fue un gusto en la etapa que estuviste.

Gracias

Quería ser productiva,

pero acá me tengo, sóla en una habitación de los tantos edificios que hay en un país que no es mío, conviviendo con gente que no conozco. Sin detectar cuál es mi estado de ánimo, sólo sé que hoy no estoy.

Pensando todo los días si lo que estoy haciendo a 10mil km de mi casa está bien, si todo va a ser cómo lo planeo. Necesito una señal para no bajarme de este sacrificio que hice alejandome de la gente que más amo por un sueño que se está complicando.

Puede ser que sea ansiosa, recién van nueve meses? los siento una eternidad, y de la única forma que lidio todos estos fucking días en el "paraíso" del primer mundo es mantener contacto con mi familia y amigos, en los otros mantengo la mente anestesiada, que lo único que hace es procastinar hasta el último momento.

Ojo, reconozco que no estoy bien con lo que hago, no me juzguen, es la mejor forma que encontré para lidiar la distancia.

Me ato hasta abril, ojalá la serotonina me encuentre

Después de casi 18 o 20 años aprox, vengo a confesar en mi red más privada, el amor que le tengo a una persona a la cual la conozco de vista y de lo que me cuentan las personas, pero siento que nacimos para estar juntos. Siempre lo supe.

Su nombre es Nehuen, es el primo de una de mis mejores amigas, Malen, bueno a ella la conozco desde los 2 años, así que imaginense hace cuánto conozco a Nehuen para que me guste tanto. Lo gracioso es que jamás en la vida tuvimos más interacción que un saludo cuando nos veíamos y nada más. HASTA QUE fue el 15 de Nuri, la hermana de Malen y también prima de Nehue, entonces no sólo fue invitado SINO QUE LO SENTARON EN MI MISMA MESA!!!!!!!!!!! claramente a propósito, la familia de Malen me conoce de toda la vida y sabe que me gusta, entonces siempre tratan de ponerme en contacto con él.

Hablamos y se sintió lindo, ambos compatimos puntos de vista sobre los viajes, él me contó sus experiencias y yo no podía creer lo que estaba viviendo. Quizás este sea el momento, nuestro momento para encontrarnos en esta etapa de nuestras vidas. Yo creo que estoy preparada para una relación con él, reconozco que no sé quién es realmente, pero si nunca me arriesgo, entonces para qué hice todo esto? para qué llegué hasta acá?

Sé que no hay que idealizar a las personas y juro que jamás lo hice con él, pero cada vez que manifiesto al amor de mi vida, siento emociones como si fueran recuerdos, flashbacks con él, escenas de amor, entonces no sé qué pensar.

Pero si me permiten idealizarlo, si tomamos en cuenta su carta astral, podemos tener un par de aspectos en planetas, signos que complementan con los míos, no me digan que esto es una coincidencia. Entonces me pongo a pensar en situaciones que viviríamos juntos y yo creo que sería una de las relaciones más fuertes y románticas que voy a tener en mi vida, llena de amor, pasión, empatía, cariño. Imagino que él es una persona amorosa pero a su manera y con las personas que él decide. No es así con cualquiera, sólo con las personas que cree tener un vínculo. Nehue con las personas que quiere, siempre tiene sus detalles. A mi siempre me compra algo en un kiosco de camino a casa, cada vez que sale. Es muy fan de la cocina y le encanta estar probando recetas, entendí que dentro de cada una de sus comidas está el mismo ingrediente que le pongo yo, amor.

A veces me pongo a pensar y me creo que son recuerdos de tanto que lo pienso. Como por ejemplo, la vez que fuimos a una playa por Italia y después a la noche nos cocinamos algo para comer, se queda a dormir y es la primera noche que dormimos juntos.

Hermana Sacerdotiza

Bueno hoy me toca despedirte, sabíamos que este día iba a llegar pero decidimos fingir demencia y seguir adelante. No puedo decir que te fuiste temprano, porque disfrutaste la vida a tu manera, pero si me voy a atrever a decir que no era el momento, nos quedaban muchas cosas que vivenciar, cosas que te quería contar del nuevo país en donde estuve viviendo, reírnos y criticar en joda a Silvia para pasar el momento en familia.

Sabías qué siempre sentí que estábamos conectadas? nunca entendí bien el porqué, sólo sabía que amaba ir todos los domingos a tu casa a comer un rico plato de fideos caseros, que tan bien te salía y pasar todo el día hasta que oscurecía; y de mañosa que éras, mandabas a comprar a Marcelo y a mi papá pizzas (las cuales no llegaban al nivel de las tuyas, pero ¿qué se puede pedir más que compartir en familia?). Hasta que llegaba el momento de irnos y nos extendíamos una hora más hablando en la calle.

Una vez me pidieron que te haga compañía durante una semana para que no te quedes sola, obviamente acepté sin saber que ese íba a ser el comienzo de nuestros veranos juntas, sólo una persona del mismo ranking que vos me trató con tanto amor y cariño, mi otra persona favorita de este mundo, mi abuela Norma. Con vos sentía que volví a recuperar ese amor de abuela que desde que la mía me dejó, creía que no iba a volver a sentirlo. Saber que tenía a alguien que se interese por mi y yo por ella, con quien habíamos desarrollado nuestro humor y formas de referirnos a las personas, quien me cumplía mis caprichos, con quien renegaba porque su canario no se cansaba de cantar. Tantos hermosos recuerdos me llevo de vos, para siempre en mi memoria y corazón.

Después de años sospechando lo bien que nos llevábamos y el amor que nos teníamos, finalmente fui a una mujer que sabía sobre vidas pasadas. Sean creyentes o no, esto entra en una de mis creencias, y adiviná qué? OBVIAMENTE veníamos de otra vida, una vida que compartimos hace milenios, éramos huérfanas en un monasterio. En resúmen, nos acompañamos toda esa vida, incluso llegamos a ser Sumas Sacerdotizas, una LOCURA.

Me entristeze mucho tu partida, no tenerte en persona me mata, pero sé que esto no es un adiós, sino un hasta nuestra próxima vida juntas.

Te amo para siempre mi hermana sacerdotiza♥

Destino: otro lugar

Hace rato que no hago este tipo de terapia conmigo misma para expresar con palabras lo que pienso y siento. A dos semanas de comenzar una vida en otro país, caigo en la cuenta de todo el esfuerzo que hice para llegar hasta acá, lo feliz y decidida que estaba el día que comencé con los planes... el tema es que en su momento no lo hablé ni con mi psicóloga, pero cuando decidí irme del país, yo decía que era por la economía y para conocer nuevas culturas, en parte es verdad pero no era del todo absoluta. La verdad de mis ganas de irme fueron cuando creí que casi todos mis vínculos se estaban cerrando, que no pertenecía en ninguno, en todos no me sentía yo. Sólo me sentía yo, cuando estaba sola encerrada en mi habitación mirando una serie, este pequeño espacio que tengo en mi casa, era mí único lugar donde me sentía bienvenida. Comencé a tratar muchos de mis problemas en terapia, repitiendole incansablemente que yo no me iba del país "huyendo de mis vínculos" pero el 60% era la realidad.

Pasan los meses, comienzo a reforzar mi seguridad en todo, tengo otro carácter en la vida y mis vínculos me ayudaron a crecer más y más, el tiempo cada vez era corto a la distancia del viaje y yo me volví a sentir parte de ellos, a ser bienvenida en todos los lugares donde antes me había dejado de sentir. Un sentimiento de nostalgia vuelve a mi, pensando en un futuro sin mis vínculos, creciendo sola a partir de esta sección de mi vida. ¿me va a gustar? ¿voy a poder enfrentar todo sola? soy lo bastante independiente, así que eso creo que no es problema, lo único que voy a padecer será la distancia con la gente que amo. Volveré a contar anécdotas para que todos nos caguemos de la risa, pero por ahora voy a disfrutar al máximo mis últimos 11 días en Argentina.

update 24/04:

Me hicieron dos fiestas de despedida, la primera fue mi familia y la verdad que aunque todos la pasaron bien ese día, las lágrimas no faltaron. Tuve esperanzas de que el sábado con mis amigos, sólo sea baile y alcohol, cosa que si lo fue pero también mucha gente llorando al finalizar la noche. Nunca me puse a pensar en cuánto iba a movilizar a la gente, no me creí tan importante en sus vidas, no digo que no me quieran, pero creí que iba a pasar por desapercibida.

Estoy agradecida con todo el amor que recibo de toda mi gente, escribo esto llorando porque ya los extraño y todavía no me fui. Mi tarotista me dijo que esto me iba a costar muchas lágrimas, para avanzar tengo que soltar. Avanzar no significa olvidar, eso es importante tenerlo en claro.

Quiero pedirle perdón a todos y sobretodo a mí papá que estas semanas estuvo muy triste con mi ida. Me encantaría llevarmelo conmigo pero no puedo, pronto nos volveremos a ver. Lo prometo.