L'essenziale

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15.05.2020

Ieri  doopo 3 mesi di videochiamate ho visto Tiz. Sono stata a casa sua. E' stato strano all'inizio. La paura di non piacergli, la voglia di piacergli. Lui che dopo due ore mi ha chiesto :"ti posso dare un bacio?". Io che morivo dalla voglia di baciarlo e che non riuscivo più a staccarmi dalla sua bocca. Mi sono  resa conto di quanto mi sia mancato il baciare qualcuno. Non il sesso. Non il dormire con qualcuno. Non lo stare con qualcuno ma BACIARE qualcuno con desiderio. Ed io Tiz lo desideravo. Sesso decisamente migliorabile come tecnica. Ma ho amato il suo modo di baciarmi,di mordicchiarmi, di stringermi. Nel mentre mi ha guardata e mi ha dettto : " Mi prendi moltissimo". Lui a me piace moltissimo. Mi ha anche detto che uso la bocca molto bene, ho sorriso. Non ho mai creduto di essere brava nei pompini. Ma ho capito negli anni che il sesso risulta migliore se ti doni totalmente, se lo fai sia per l'altra persona che per te stesso. Mi ha anche chiesto :"posso venirti dentro?". Ho sorriso nuovamente. Questa mattina, quando me ne sono andata era strano. Imbarazzato. Freddo. Forse per lui è stato solo sesso, per me è stato molto di più. Gli ho donato un pezzo di me. Vero, vulnerabile, assoluto. Ma non tutti sanno apprezzare. Consapevole che forse non ci sarà un seguito... se ripenso a sta notte sorrido, mi mordicchio le labbra e ripenso a quanto è stato bello unirsi ad una persona dopo non so quanti anni. Sono comunque triste. Non posso avere ma voglio. Questo è il problema. S.

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Poi ti dico... Una delle cose che più detesto  è :”poi ti dico”... Ed oggi toh che capita anche da lui... Che poi alla fine non è vero che ti dicono nulla, è solo una frase buttata lì a casaccio... Evitiamo grazie. S.

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whatsapp 5:00 am

Oggi: ore 5:00 am mi sveglio e guardo il telefono....

Mi sono svegliata con un messaggio su whatsapp con scritto :"Sei bellissima" ed un CUORE palpitante grande mezzo schermo del telefono. Ho sorriso. Ho messo uno smile.  Ma oggettivamente, M. vive a Reggio Calabria, io al nord. Non è cosa. In lui trovo la galanteria, la cultura, la dolcezza, la presenza in un modo forte e determinato. Cose che mi attirano molto verso un uomo. Si, in questi giorni l’ho scoperto “uomo”. Non mi sento attratta da lui sul piano fisico, anche se la sua capacità intellettiva mi sta ammaliando giorno dopo giorno. Esistono le videochiamate e lui che mi aiuta da lontano con i compiti del nano, di religione poi, io che da sempre mi definisco atea a 360 gradi. La trovo una cosa dolce, gentile, ammaliante.

Mi sono svegliata senza che T. vedesse il mio messaggio di ieri sera su whatsapp. Non ha nemmeno guardato i 5 cuori rossi. Indifferenza totale. Eppure lui mi piace molto e mi attira in lui qualcosa, questo suo lato oscuro, il trattarmi con sufficienza ed il gestire la mia vita, per quanto sia possibile, con momenti di presenza a momenti di indifferenza totale. Mi piace il suo sguardo da uomo vissuto, che sa già dove vuole andar a parare; ed il suo sorriso, il sorrido di uno che la sa lunga. Mi piace quando in videochiamata mi dice cosa devo fare, come devo toccarmi, cosa vuol vedere e come. Penso sia un discorso basato molto sul lato fisico e si sa, dopo un po' mi stanco del sesso. Non mi piace il fatto che lui si mostri duro e che sia anaffettivo.

Ed infine mi sono svegliata senza nessun messaggio da F. Il nulla più assoluto. Lui che è stato fonte di piacere per tanti anni, sia fisicamente che mentalmente. La mia dose di seretonina. Ma anche la mia dose di ansia e malessere. Lui che ha il sorriso più bello del mondo, che mi fa stare bene appena lo vedo. Lui che ha gli occhi color del cielo, del mare e dell'acqua cristallina del ruscello di montagna. Lui che quando mi tiene a se sul petto mi fa sentire serena e protetta, nell'unico posto in cui mi sento bene ed a mio agio con me stessa. Lui che con questa pandemia si è allontanato a 360 gradi e non capisce che forse io provo qualcosa per lui.

Insomma. Riassumendo. A M. piaccio e mi scrive messaggi e mail in cui mette tutto se stesso. A T. interessa solo il lato sessuale di me ed esce con frasi del tipo: "fammi vedere qualcosa, anzi no, tutto". A F. stimolo zero parti del cervello e del cuore.

Ed io cosa voglio? Come sempre tutto quello che non posso avere ed oltre.

Infelici cronici.

S.

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