Cartas a un destino

[secretdestinatary]

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Promesa.

Lo siento mucho, hay veces en que me estanco. Hay días en que me canso, que no doy más. Hay días en que mi cabeza es un lío y que ni la escritura, ni la lectura lo apaciguan. Hay días que me levanto con ganas de seguir en la cama y otras en donde siento que hay esperanza para mí. Días en donde siento que estás, que en cualquier momento vas a aparecer y días en donde tú ausencia se siente y el mundo es vacío y triste, porque no solo te fuiste.. yo me fui también.

Días en donde me siento errante llorando un desconocido y días en donde te siento tan enlazado a mi vida que lloro con más fuerzas. Días que se mantienen las camionetas blancas, y estás ahí... Tu esencia está ahí y días en que no están ahí, no estás.

Días donde creo llegar a mi meta y días en donde me veo en un abismo del cual ya es tarde para salir. Pero siempre esos días es donde lloro. Por tu perdida, por tu persona, porque te falle y porque no quiero hacerlo más. Te juro que no.

No nací con una gran capacidad. Te extraño tanto. Perdón por fallarte, pero voy a mejorar. Dia a Dia me vas a ver crecer, te lo prometo.

[secretdestinatary]

Cuando las inseguridades atacan.

Querido papá:

Perdón. Siento que te fallé, mi meta principal era no desilucionarte desde donde estabas. Perdón. Esta semana fue extraña, desconocida, fue un túnel completamente negro donde no veía alguna luz.

Me sentía desprotegida, casi a un lado.

Hoy no son los resultados que esperaba pero te prometo que voy a hacer todo para mejorar, para donde sea que estés, estés orgulloso. Donde quiera que estés vas a señalarme y vas a decir “esa es mi hija”. Te prometo que no te voy a fallar más, ya no.

[secretdestinatary]

“No soy como los demás. ardo en el infierno. el infierno que yo mismo soy.”

[secretdestinatary]

My Soul:

Nunca verás esta carta, por qué al leerla vas a estar más lejos. Y ese es mi temor. El temor más grande que alberga en mi alma, porque cuando se trata de debilidad estás tú en primera.

Tú.

Tú.

Y tú.

Nunca entregué tanto de mi mismo. Nunca he pensado que tenía algo para dar, pero tú.. tú me has hecho desear darte algo, un porción de Alma que luego te la entregué por completo. De repente te contaba mis secretos, te confese mis dudas, me deje expuesto hasta que supiste cada recovecos de mi alma, donde te instalaste allí. Y estás ahí, siempre lo estás. Estás en mi alma,en lo que digo, en lo que pienso, y te siento ahí.

Hay veces en que me replanteo si estoy enamorado de ti, veces en que te miro. Lo más bello, sentada en la ventana o cuando me cuentas algo, me planteo si quizá es amor. Si quizá abrirte mi alma, dejarte ver quién soy.. quien realmente soy lo hice porque hubo algo de ti que me enamoró. Te miro y veo mi debilidad. Sonríes y mi mundo está bien. Todo está bien. Todo está bien si estás aquí.

Conmigo.

[lavidadenicol]

No subí a las nubes cuando te vi. Tampoco sentí mariposas al tomar tu mano, o al respirar de tu cuello.

Fueron cosas diferentes.

Primero palabras que fluyeron, un humor parecido, dos soledades que se conocían por primera vez, con una especie de curiosidad por ser diferente a todos. El hacerme sentir que eras de confiar y que te preocupabas de mí.

Creo que es algo que va más allá de lo que veían mis ojos. Una innegable atracción, pero no hacia tu cuerpo, sino a tu compañía permanente, a intercambiar pensamientos, como si buscaran juntarse las partes de nosotros que no se perciben con los ojos.

Antes de vernos, antes de besarnos, antes de abrazarnos, ya nos habíamos unido.

[icantstopthinkingabaoutyou]

Stay.

Haré mi último intento.

Quédate.

No te vayas.

Hay cosas que quiero decir pero tengo la cabeza tan llena de palabras que no puedo ordenarlas. Y no lo sé, yo.. no lo sé. Quiero decirte tantas cosas empezando con que no puedo seguir sin ti. Y no es por dependencia, es simplemente porque yo encontré mi alguien. Te encontré. Y quizá esto no te baste para quedarte, porque quizá no soy suficiente ahora mismo.

Quizá no te inspiro a quedarte, o quizá llegó un momento en que no soy lo que necesitas o quizá simplemente te cansaste de todo esto, en general. Quizá el mundo te mostró algo de lo cual yo no puedo competir porque me patea muchísimo el trasero. Quizá es eso. Pero tengo que intentarlo, tengo que agarrarte la mano todavía y decirte estas palabras, porque no lo sé, no me rindo fácil.

Discúlpame si te lo hago difícil, es que soy impulsivo y muy intenso, cuando experimenté todo este amor creo que soy capaz de poner un armario en la puerta para que no te vayas. Tengo que intentarlo ¿Verdad? Y si no funciona, lo intenté.

Te di todo de mi y no me arrepiento. Te lo daría miles de veces mas. Y discúlpame, por los malos ratos, por mis enojos, por soportarme. Perdóname. Y perdóname por esto, no puedo evitarlo, no puedo no decirte todo esto. No puedo no intentarlo.

[secretdestinatary]

Mi Sama, mi guerrero. Me das tanta luz como oscuridad, me dejas entrever que tú corazón todavía lucha y eso te convierte en un hombre muy valorable. Te cree desde mis bajas ganas, de los estanques de escritora, de mi tristeza y renaciste en el momento como un ave fénix dispuesto a mostrar tus sentimientos y saber a luchar.

[secretdestinatary]

[hxridas-deactivated20181208]

[estrellas-sin-colorl]

[toxicalert]

[secretdestinatary]

Y al final se terminó yendo.

[diario-de-un-depresivo]

Soy más vacíos existenciales que persona.

[diario-de-un-depresivo]

[el-jujeniodeletras]

José Emilio Pacheco. Memoria. La arena errante. [02]

[chicacrazyy]

¿Se dan cuenta que lo que más lastima es esperar? Esperar que una persona reaccione como nos gustaría, esperar cambios, esperar respeto, esperar amor, esperar que nos den lo mismo que damos. Definitivamente la espera es la parte mas triste.

[cosaas]

Si no sumas,

No restes y no jodas.

[secretdestinatary]

Mi lugar en el mundo.. desaparece.

Papá, cuando aún estabas yo tenía mi lugar en el mundo. Empezó hace 8 años atrás, empezaba con mi soledad, empezaba a sentirme extraña, ajena al mundo y sin pertenecer a él. Y sentía que pertenecía ahí, jugando a ser alguien que no era. Jugaba a escribir hasta horas de la madrugada interactuando con personas que también querían su lugar en el mundo y que lo encontraban ahí.

Y hoy en día mi lugar en el mundo me asfixia. Me pone triste, me hace querer llorar. Mi lugar en el mundo se convirtió en el infierno en que vivi en mi adolescencia. Volví a estar sola, desamparada, sin identidad. Volví a sentirme vulnerable.

Mi lugar en el mundo.. ya no está. Ya no volvió a ser el mismo desde que te fuiste. Ya nada lo es.