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Me voy a tatuar con mi novio. En otro momento lo pensaría delirante. Hoy es hoy, punto. La gente tiene hijos, eso a la larga puede ser más irresponsable que un poco de tinta en la piel.
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Me voy a tatuar con mi novio. En otro momento lo pensaría delirante. Hoy es hoy, punto. La gente tiene hijos, eso a la larga puede ser más irresponsable que un poco de tinta en la piel.
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ciar
y a otra cosa.
Sara Bueno
Amores que no fueron, no son, ni serán
Quisiera escribir largo y tendido sobre la historia de una amiga. Puedo sentir esos nudos en el estómago que me dice, puedo empatizar y puedo pensar si tuve esos amores que no.
Ella es mi amiga de antares. Tiene un novio, y cada tanto un amante. Él también tiene una novia, y cada tanto una amante. No catalogan como chongos, porque se nota a leguas que les pasan otras cosas. Mi amiga me muestra mensajes, tal vez soy la única que los va a ver en la tierra así que presto atención y la miro con gesto de que están un poco hasta las manos, pero ella me dice que SI, que a veces les pira por ahí pero que NO, que ellos no nacieron para estar juntos. Ella no duda de su vínculo actual, pero abrir la pareja sabe que no es una opción viable y admite su doble moral. Él duda de su vínculo, pero está dispuesto a casarse y tener hijos si su novia lo acorrala un poco "porque es hora de tomar decisiones". Ellos hablan de sus vidas, de sus mambos, se encuentran cada tanto a escondidas y se fingen demencia por un ratito. Juegan a que están en un mundo paralelo en el que se saborean y se ponen nostálgicos de todo lo que podrían ser y no son.
"Fue la última vez", me dice mi amiga y no le creo. Siento que esto me lo dijo hace unos años y acá estamos, no puedo creer que volvamos a mencionar a mengano, creí que había cerrado ese antro. "No sé si será verdad eso de que se va a casar, pero me dijo que va a intentar sentar cabeza y eso significa que esto ya no va mas". Le pregunto a qué carajo llama "esto", y me responde mirando a la nada: "lo que tenemos, y lo que no también".
La abrazo. Yo también he tenido que duelar a amores que nunca fueron y nunca serán.
El otro día vi una publicación del hermano de mi primer novio bastante deprimente. Fotitos, velas, "de esta vamos a salir". Le mandé un mensaje que anulé al instante porque recordé que ahora lo tengo a P en mi Instagram (sí, como quince años después se dio cuenta que podemos llevarnos bien al menos por respeto a nuestra historia de amor adolescente, anyway) le mandé mensaje preguntándole si había pasado algo y me mandó audios. Voz en off: Qué flash volver a escuchar la voz de tu primer amor tan adulto, tan señor. Seguimos. Me dijo que la vieja estaba internada, que no estaba pudiendo respirar bien, pero que la tenían controlada. Me pasó su WhatsApp para que le hable por ahí y me dejó por escrito: "Gracias de corazón, sos muy buena, mi vieja te quiere mucho (yo tmb sabelo)". Puede parecer una pelotudez, pero con lo frío que se volvió con el paso del tiempo ese mensaje reivindicando mi recuerdo sobre él venía con carita incluída.
Yo con la madre de P siempre me llevé bien, incluso después de separados nos hemos visto un montón de veces y tal vez por discrepancias partidarias el último tiempo un poco menos, pero es alguien a quien le tengo mucho cariño. Me preocupé, lógico, y quedamos al habla a través de chats. Intenté una conversación medianamente normal, y se abrió un poco pero muy poca repregunta, me aburre.
Me fue avisando los días siguientes sobre mejorías de su mamá hasta que finalmente anoche le dieron el alta. Le agradecí por avisarme y al toque le mandé un mensaje a ella que me contestó con varios audios. En primer lugar agradeciendo tanto amor, después riéndose de cómo logró que todos sus hijos y novias se junten a cenar después de años "parece que hay que estar al borde de la muerte para que suceda", tiró y entre tanta verborragia sumó: "Voy a ser abuela, te lo dije?" y siguió.
Me quedó el relojito girando. A ver. Tiene que ser de P, creo que es el último en pareja hace una BANDA, corresponda a su estructura no hay otra. Por las dudas le pregunté y me fui a dormir.
Me desperté con su mensaje afirmando que va a ser una nena. Olivia, Malena o Elena. Me alegré por él, claro, pero no lo saludé ni nada. la información no llegó por él y no quiero que se incomode, no sé, ni idea.
¿Lo más gracioso? No me vengo acordando un puto sueño, pero el de anoche si. Que ella me contestaba el mensaje diciéndome que me decía eso de ser abuela porque iba a tener más gatos, que a eso se refería. Pfff. Alguien necesita volver a terapia ayer.
Un día fui a un swinger
Escribo esto con restos de una migraña horrible, pretendo que se me pase en una hora pues me tengo que ir a marchar y me necesito al 100. Pasa que otra parte mía sabe que mi capacidad de retener información es mínima y si no escribo esto hoy a menos de 24 horas se me van a poner difusos los recuerdos.
Fuimos a un swinger con A. Lo veníamos hablando, pensando, pintó. Sin presiones ni expectativas y con mucha pero mucha comunicación, el plan siempre fue ir a pasarla bien.
Apenas llegamos nos recibió "Marito" que al toque reconocimos que era el que aparece en un podcast de La Cruda. Nos explicó breve y amablemente y nos invitó al resto donde
PAUSA. MI MIGRAÑA SIGUIÓ, ME FUI A MARCHAR POR EL 8M al 60%, DORMÍ COMO DIEZ HORAS Y REVIVÍ. SIGO.
En el restó comimos una pizza, tomamos unos gincitos y nos sirvió para ir tanteando el lugar. Nos era muy gracioso porque a diferencia de un restaurant normal vos sabías que la gente ahí había ido con una clara intención. Entonces mientras hablábamos nos pateábamos por debajo de la mesa y como A tenía la puerta de frente me tiraba indicaciones: "Entró una pareja de cuarentaytantos, él capaz más, ella muy diosa, se nota que vienen hace bastante", y así. Yo tenía de frente a un par de mesas con parejas y aunque evité a más no poder el contacto visual podía percibir que me perforaban con la mirada. Le dije a A para descontracturar que hasta el momento éramos los más cogibles del lugar, y nos reímos.
Alrededor de las 12 se empezó a hacer fila en la caja, la gente ya no venía a cenar, pagaban y se iban por unas escaleras. Pedimos la cuenta y nos fuimos al "boliche". Muy poca gente al principio, a la mayoría ya los habíamos visto abajo. Nos pedimos algo de tomar y salimos a explorar los recovecos. Pasando por diferentes pasillos había carteles que indicaban "Solos", "Parejas", "Tríos confirmados". Tomamos nuestro camino hacia el primer piso donde nos correspondía y pasamos por un pasillo donde había una puerta con cortinas que emanaba olor a sexo. Nos miramos sabiendo. Él me dijo que un poco le había copado, yo no sabía.
Nos pusimos a un costado al lado de unas barandas y empezamos a bailar. Estábamos graciosos. Se notaba a kilómetros que éramos nuevos ahí. Nos causaban gracia pelotudeces y mientras hacíamos pavadas, alrededor nuestro la gente se iba de la mano hacia algún lugar. Claramente la gente se iba a coger y nosotros ahí, full novatos.
"No estamos haciendo contacto visual" me dice A. Y le digo que no, que me da vergüenza. Vamos por unos tragos más. Después de un rato ya estábamos mas deshinibidos y una pareja al lado nuestro me hace sentir que podrían ser nosotros. Se los notaba igual de nerviosos. "Una canción más y les voy a sacar charla", tiro pero al rato ya no estaban. Mientras tanto cerca nuestro hacía un rato habíamos visto una secuencia en la que una chica sacaba a bailar a otra rapadita, de las que prejuzgando ni en pedo me la hubiese imaginado ahí y en menos de un minuto estaban chapando mientras sus parejas miraban al lado. En menos de dos minutos los cuatro habían desaparecido.
Se apagan las luces y arranca un show. Nos ponemos contra la baranda para ver si eso nos cachondea y observamos desde arriba. Aparecen un morochon y una rubia con la canción de Armageddon y A me dice que solo puede pensar en Bruce Willis y nos volvemos a tentar. Agradecemos estar arriba, porque ellos bajan del escenario y se manosean con unos que andaban en la pista de abajo. Vuelven a subir. ¿Termina en pija? No creo, bueno, si. Él le mete la cabeza entre las tetas, las chupa, ella le agarra la pija y la chupa también. Unos minutos después cogen ahí un toque y termina el show. No esperaba tanto. Nos miramos y sabemos que no nos calentó nada.
Me voy al baño y me cruzo a la chica rapadita y le pregunto si hace mucho que viene al boliche y me dice que es su primera vez. Le pregunto qué onda y me dice que vino con un amigo, que ni idea pero que terminó un toque enfiestada atrás de las cortinitas pero que hay muchos códigos. "Agarrá a tu novio, vayan ahí, diviértanse y fíjense para lo que están. Lo que sea que decidan usen forro. Yo me quede pensando en que chupé cualquier pija y no sé, no me quiero enroscar, pero eso, diviértanse".
Salgo del baño, le agarro la mano a A y nos metemos en esa habitación oscura pero que con una luz muy tenue que deja entrever. Muchos sillones, gente en todas las posiciones posibles, parejas solas, parejas con otras, ruido a sexo.
Empezamos a chapar, yo estaba en la nuestra, lo de afuera lejos de distraerme me calentaba más. Noté que él no podía. Los gemidos, lo que veía, todo lo desenfocaba. Bajé a chupársela para reactivar pero de nuevo sentía que el estímulo era demasiado. Nos corrimos a uno de los sillones y empezamos a coger. Me levanté la pollera y me puse en cuatro. Ahí solo me tenía a mi de espaldas y la cosa fluyó. Mientras cogíamos se tira al lado nuestro una pareja a coger también. Ignoro completamente, yo en mi oda de placer. Unos minutos después siento una mano acariendome el brazo, y miro y una morocha me está mirando de cerca. Le doy un beso y su chico nos mira de cerca. Yo pispeo para atrás y veo que A me mira habilitando. El otro pibe mete su lengua también y me empieza a acariciar las tetas. Un toque después el pibe le pregunta a A si está ok con intercambiar. Nos miramos entre los dos. Siempre esa mirada clave para chequear estar en la misma sintonía y lo estamos. A tiene a la piba abajo y yo al pibe. Primero lo beso re trola, totalmente metida en la situación. Me pregunta si se la puedo chupar y le digo que no, que solo a mi novio. A me mira medio como que está todo bien y bajo, pero después de chuparla un toque me arrepiento, que se yo, así que me escupo la mano y lo pajeo un toque. Al lado mío mi novio coge con otra y me re calienta. Yo sigo en mi mambo sin perder de vista aquello. El chabón me la chupa, y después me dice que me va a coger y yo le digo que se ponga un forro y me muestra que ya lo tiene y me la mete. Mientras me coge veo que A se la chupa a la piba y yo también le acaricio la cabeza, le hago saber que estoy ahí, disfrutando con él, disfrutando con todos. Nosotros terminamos antes que ellos, así que nos sumamos un toque a su escena. Él le daba unos besos en la boca y yo en las tetas, reivindicando aquella vez del trío cuando le dije a mi novio que no había sentido nada chupandole las tetas a Chipá. Esta vez, será el contexto, o las tetas de la piba, pero lo estaba disfrutando. Cuando ellos terminaron buscamos nuestras cosas revoleadas en el sillón y el pibe propone salir a tomar agua, realmente hacía mucho calor ahí dentro.
Bajamos a la pista, el pibe nos dio una botella de agua a cada uno y nos presentamos. Automáticamente me acordé de mis amigas diciéndome: "La vida no es una película porno, para coger antes mínimo tenés que hablar". No chicas, acá no hablamos, tal vez sean dos pelotudos, pero en ese cuarto a oscuras me hicieron sentir abstraída de todo. Conversamos con ambos que al final eran amigos, que hace años que vienen al club, que hasta se sorprendieron de que haya sido nuestra primera vez y ligamos halagos y buena onda.
El lugar se fue vaciando, ellos fueron a chequear cómo seguía la movida ahí adentro y salieron un toque decepcionados de que ya quedaba poca gente. Nosotros nos quedamos conversando sobre las sensaciones y demás. La parte de A me la reservo, es mi blog no el suyo. La parte mía es lo que está acá. Mientras charlábamos sentados en un sillón pasó la rubia del principio, la que inició la onda con la rapada, me miró y sin mediar palabra me comió la boca y siguió su camino. No me quejé. Volvimos a pispear el cuarto con A, quedaba poca gente, pero queríamos terminar la noche juntos. Garchamos con todas las ganas y nos volvimos al departamento. Pusimos la ropa a lavar, nos fuimos a bañar a las 4 de la mañana y antes de quedarnos dormidos me preguntó: ¿deberíamos volver no?. Asentí y lo besé.
Las juntadas que se hicieron esperar tienen esa adrenalina de saber que probablemente se vomiten muchas temáticas diferentes, desordenadas, que haya profundidad, consejos, risas y alguna lloradita. Sabía que no iba a defraudar el lunes a la noche con mis amigas incluso faltando una.
No somos las mismas que hace quince años cuando cada juntada venía cargada de anécdotas de chongos, aventuras y cogidas por doquier. Teníamos veinte, otra cosa. Ahora entre los treinta y cuatro y los treinta y cinco hay involucrados hijos, matrimonios, separaciones y yo que no entro en esas categorías pero que igual no soy igual que aquella.
La que se separó, K, ahora está apostando a un nuevo vínculo, se debate el tema de la exclusividad, los celos, la confianza, el no dar todo por el otro. La vemos bien y creemos que lo está logrando. Su hijo que en aquellas juntadas era un purrete ahora tiene 18 años que aún no sabe que hacer de su vida y al que ella le ruega que lejos de obligarlo a estudiar carreras demasiado serias tan solo salga de su casa. Que haga cursos, talleres, no importa de qué, que salga a ver si hay algo ahí afuera que le guste, que conozca gente, que salga al mundo. Él solo quiere ser streamer y eso a nosotras nos rompe la cabeza.
Mi otra amiga, B, recientemente embarazada nos cuenta cómo atraviesa estas primeras semanas. Después de una pérdida con mucha ilusión la cautela invade sin pedir permiso. Ella prefiere evadir y comerse cuanto bocado haya al alcance. Afirma que alcanza el estado de felicidad plena cuando está masticando un sanguche de jamón y queso.
Yo les cuento de que vamos a ir a un swinger, de las charlas de la monogamia y el no encontrarle la vuelta a una pareja abierta, del agotamiento de seguir en Bs As mudándonos y cambiando pasajes. De que necesito certezas. También les cuento de que no pude hacer el duelo de mi abuela y me preguntan cómo creo que podría hacerlo. No lo sé. Y B sugiere que vayamos a mi vieja casa. Ese lugar al que yo veo como el cielo y el infierno al mismo tiempo. "Creo que estaba en venta" les digo, aunque no sé de donde saqué eso. B dice que eso simplificaría las cosas pero que sino podemos ir con el mate a sentarnos en el auto a la vereda así nadie nos denuncia. Automáticamente me quiebro. Mis amigas me abrazan y me dicen que hagamos ese plan. Que el duelo de mi abuela es un duelo mas grande aún y que no hay otro lugar para hacerlo que no sea allá.
Pasa un rato. K corta el tomate y la rúcula, yo me seco las lágrimas y B me estira la mano a través de la mesa y me dice que quiere pedir perdón. Le pregunto por qué. Me dice que ella no estuvo al lado mio cuando murió mi viejo, y que ni siquiera se puede acordar por qué. Le digo que yo tampoco estuve cuando murió el suyo y que tampoco recuerdo los motivos de nuestro distanciamiento pero que no me importa. Que acá estamos eligiéndonos treinta años después de esa salida de 3 donde nos vimos por primera vez. Y que por eso su amistad es la mas valiosa que tengo. K nos mira desde la mesada y nos dice que somos muy tiernas. Nosotras nos abrazamos y lloramos un poco más. "L seguro sabe por qué estábamos distanciadas", le digo. "Le va a agregar su impronta a la historia pero confiemos en su memoria que todo lo recuerda", sentencia B.
Chapter I
La última vez que escribí fue hace poco. Pero la última vez que tuve un blog fue hace mucho. El abandono se debió a un error inmenso que fue la entrega de mi privacidad. Más bien con un tinte de "compartir", de desnudar un poco el alma ante la persona que acompaña mis días. Al fin y al cabo nos compartimos todo y me pareció lógico, sin embargo no lo fue. Cuando quise retomar un poco en privado sin mentir, pero sin decir tampoco, por supuesto en algún momento se escapó y resultó en conflicto. Hoy parada desde otro lugar probablemente cuando se despierte le cuente que me abrí un nuevo blog, que quiero que sea para mi, para nadie más. Preservar la intimidad para expresarse sin condicionantes. Hoy creo que él también parado desde otro lugar lo entendería y lo bancaria. Así que acá estoy. Queriendo escribir sobre mi vida además de vivirla.