Eu rio de piadas sem graça, não me importo com tanta coisa assim... Às vezes eu lembro de relacionamentos que tive que só não eram perfeitos porque eu não quis!Porque eu podia fazer de tudo! E porque eu perdia o interesse tão rápido... não sorria com coisas bobas! Lia poemas escritos em paredes nas ruas e não pensava em nada, ninguém. Não suspirava, não imaginava... ou menos, imaginava! Imaginava que bom mesmo era estar sozinha, sem me sentir presa. Sem me sentir dentro de uma gaiola, sem poder cantar por aí enquanto estou voando. Eu podia ter aberto essa gaiola eu mesma e levado quem fosse junto comigo, mas não... eu queria toda aquela liberdade só pra mim. E então, alguém me prendeu e escondeu a chave. Me adestrou, mudou meus costumes, me ensinou truques... Me recompensava somente quando eu fazia tudo certinho... Não gostava quando eu mandava coisas engraçadas de vez em quando - piadas, imagens fofas, lugares, fotos minhas fazendo careta. Me xingava se eu dizia uma palavra equivocada sem querer. Dizia o tempo todo que era tudo em torno de mim... Que eu não a entendia, que eu nem mesmo me esforçava pra isso! Criticava minhas roupas quando eu me arrumava só pra ela, dizia que não gostava da maneira que eu fazia as coisas... e eu mudava. Sempre mudava... Quando me dei conta, me olhava no espelho e estava usando praticamente a mesma roupa a uns 3 dias. Que meu quarto estava sempre fechado... Que havia papéis da faculdade jogados por todo o lado, textos escritos com marcas de lagrimas e palavras riscadas. Que eu estava sempre querendo ser coisas diferentes do que eu realmente era. Chorava e brigava com tudo e todos. Me afastei de parentes, amigos... O mundo estava em preto e branco, com estática, e com a antena parabólica quebrada! Dizem que passarinho que vive em gaiola pensa que voar é doença... E eu, que achava que controle, chantagem, violência, era proteção? O que eu queria? Eu me iludia com a ideia de que eu havia ganho o amor de alguém que não amava... Que eu era tão especial para alguém que não se importava nem com a própria vida! Era um castelo de puro gelo, e eu acreditava ser aquela pequena chama viva e aconchegante... mas eu era mesmo aquele observatório, na torre mais alta, onde dava pra ver todo o mundo, mas não podia ir a lugar algum pois acreditava que havia algo que precisava descobrir... Burra! Ou talvez apenas jovem... inocente, esperançosa... Talvez burra eu fosse, se não fosse inocente, esperançosa. Sinceramente, hoje, eu não sei o que me faz continuar sendo como eu sou. Talvez eu simplesmente deva parar de acreditar nas coisas que eu quero. Cada vez eu me convenço mais de que, se vale a pena, vão ter que me provar... Aos poucos a gente vai perdendo a capacidade de acreditar por si só.
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