𝑀𝑜𝑜𝓃 𝒯𝒽𝑜𝓊𝑔𝒽𝓉𝓈 @serienkeks - Tumblr Blog

Prove them wrong.

Hey ich bin’s. Du bist wieder nicht ans Telefon gegangen und ich frage mich was du gerade machst. Ich frage mich ob ich noch Teil deines Lebens bin oder ob du an was anderes denkst. Ich wünschte ich wäre wieder deine Priorität.

Warum kann ich verdammt nochmal nicht vertrauen. Meine Angst, verarscht zu werden ist viel größer als die, die das alles hier kaputt machen könnte durch mein Misstrauen.

Take me to a better place.

Tuen wir uns nur weh, damit wir sehen wie der andere fühlt ?

Ist es gut oder traurig, dass alle wenn du fort von dieser Welt bist, trotzdem irgendwann wieder gut klarkommen werden und weiterleben?

Sperrt man einen Menschen voller Hass und einen Menschen voller Liebe in zwei getrennte Räume und lässt man sie dort für eine bestimmte Zeit. So sieht man, dass nach einiger Zeit bei dem Menschen mit Hass der Hass verflogen sein wird. Doch bei dem Menschen voller Liebe wird die Liebe nur immer immer stärker geworden sein.

Hass verfliegt, es ist kein Gefühl für die Ewigkeit. Liebe jedoch wird stärker und geht bis in die Ewigkeit.

Ich lebe für die Zukunft und nicht fürs jetzt.

Liebes Leben,

Wir haben immer viel durchgemacht und gekämpft. Nächte, die so lang und kalt waren, Tage die verschwimmen und nur als Erinnerung bleiben. So viel gesehen, als wären es nur Filme die wir geschaut haben. So viel gemacht und gesagt, als wäre es nur ein ausgedachter Traum. Nichts fühlt sich mehr echt an und nichts fühlt sich wirklich erlebt an. Man sieht Narben als Beweis, man stellt sich Schneekugeln auf die Kommode und hängt Magneten an den Kühlschrank als Erinnerung. Man macht viele Bilder und Videos die man immer wieder schaut oder in einen kitischigen Bilderrahmen stellt. Doch nichts davon fühlt sich noch echt an. Alles verblast und wird immer undurchsichtiger und unechter. Alles wird mehr und mehr zu einer Erinnerung. Das hier und jetzt bietet dir zwar so viele tolle Augenblicke, doch der Mensch ist eben keine Speicherkarte, kein Ordner auf dem Computer mit einer Sammlung von Geschehnissen. Ich wünschte ich könnte alles aufnehmen und angucken, ich wünschte ich würde nicht so viel vergessen. So viele Goldwerte Momente für immer verloren. Und was jetzt ist? Jetzt bin ich verloren und traurig, ich schwelge in Erinnerungen die immer tauber und stummer werden, ich versuche an den Dingen festzuhalten, die mir einst Kraft gegeben haben. Denn diese Kraft fehlt mir jetzt am allermeisten. Ich versuche irgendwoher diese Energie wiederzubekommen, dieser Elan und diese Leidenschaft. Und besonders die Freude.

Doch jetzt fühle ich mich nur unter Druck gesetzt, jetzt will ich die Momente nicht erleben, sondern nur das ich das schnell schaffe und dies schnelle erledige. Ich will ankommen aber so funktioniert das Leben nicht. Man kann nicht erst alles anstrengende und schwieriger erledigen und dann für immer entspannen. Das Leben ist kein harter Arbeitstag mit einem Feierabend. Ich könnte kotzen bei dem Gedanken nie wirklich fertig zu sein, ist das eine schlimme geschafft kommt das nächste. Die To-do Liste wird nie zu Ende sein. Es werden immer schwere Zeiten kommen und die kostbaren Sekunden, die voller Glück und Lachen steckten werden vergessen. Wäre mein Leben ein Film, so könnte ich ihn mir immer wieder angucken und hätte alles genau gespeichert, ich hätte ein Happy End, wobei ich meine Sachen alle erledigt habe und nun für immer entspannen könnte. Ja, das Happy End kommt wohl erst beim Tod. Doch dieser Gedanke, dass ich erst fertig bin und glücklich wenn ich sterbe bringt mich wohl nicht weiter. „Lebe im hier und jetzt“ sagen sie, aber wie verdammt das gehen soll wird nie erwähnt. Fakt ist, dass ich unzufrieden bin und ich am liebsten weglaufen möchte. Am liebsten würde ich auswandern und irgendwo von vorne anfangen, am liebsten würde ich die ganzen Dinge, die ich zu erledigen habe hinschmeißen und sagen „Scheiß drauf“. Vielleicht bin ich dann ein Feigling, der einfach vor seinen Problemen wegläuft. Doch das Ding ist, dass es sich dieses Mal anders anfühlt. Dieses Mal ist es nicht ein oder zwei Sachen, Probleme, wofür ich mir eine Lösung überlegen muss. Dieses Mal gibt es nicht die eine Lösung und dann ist alles wieder gut. Dieses Mal ist mein Leben das Problem und das einfach zu beenden wäre nie eine Lösung für mich. Also was tun? Alles verändern bis es eh wieder in seinen gleichen Trotz findet? So tun als wäre alles gut? Mir einreden, dass es doch alles nicht so schlimm ist?

Ich glaube ich bin krank. Oder eher gesagt: mir geht es nicht gut. Das muss keine Krankheit sein. Ich wünschte jemand würde mir irgendwie helfen können. Ich wünschte wirklich jemand würde dazu in der Lage sein mich aus diesem Loch zu ziehen.

Bitte.

Sonst habe ich dich immer als Grund benutzt warum ich sauer oder traurig bin. Aber es stimmt alles und weil ich dich deswegen nichtmehr als Grund nehmen kann weiß ich, dass es mein Leben ist, was mich so sauer und traurig macht. Doch ich kann mit meinem Leben nicht einfach Schluss machen und nichtmehr anrufen, ich kann nicht einfach beleidigt auf mein Leben sein und stumm sein.

Meine To-Do Liste um glücklich zu werden wird immer länger. Und meine Unzufriedenheit auch.

Selbst ein Neuanfang ist so versammt schwer. Ich könnte ersticken wenn ich daran denke was ich alles noch bezwingen muss.

Mein Wille ist nichtmehr stark genug um mich hier rauszuholen.

Ich fühle mich so hilflos. Bin ich jetzt so? So traurig? Ich will es nicht sein.

Früher mochte ich das Drama. Jetzt weiß ich nichtmehr wie ich daraus kommen soll und es bringt mich um.

Ich verstecke mich bei dir vor der Realtität. Ich wünschte ich könnte einfach bei dir bleiben und meinem Leben entfliehen.

Ich wünschte ich könnte weit weg laufen. Aber wohin verdammt? Ich wünschte ich könnte aus diesem Leben entfliehen. Aber was soll ich dann machen? Ich wüntsche ich könnte alles ändern aber wie sollte es dann sein?

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